بيحس أن زوجي بيستغلني جداا .. خلاني سيبت الشغل عشان الاولاد .. وهو عشانه هو عشان يحملني المسئوليه
كلها ..وبالفعل انا شايله كل حاجه المذاكرة والتمارين والدكاترة حتي بيسمع ساعات مناقشاتي مع ابني وبنتي في تصرفاتهم معايا مبيدخلش لا بنصيحه ولا بحل مشكله
والنهارده وانا بتكلم معاه..لاقيته بيلوم عليا أنا وبيقلل كمان من مجهودي ..اه انا عندي ولد وبنت بس لكن الولد في سن مراهقه والبنت صغيرة وبتقلد اخوها الكبير ..وانا عايشه في مدينه لسه جديده في كل حاجه لأهالي جنبه ولاحتي أهله وهو بيسافر اسبوعين وإجازة أسبوعين وبيتعامل في إجازته زي بالظبط كأنه مسافر ..انا اتكلمت معاه كثيير وحاولت معاه بكل الطرق انوا يشيل معايا علي الاقل في مشاكل الاولاد
لكن ردوده كلها .. انا فيا اللي مكفيني
كان المفروض تكون مشاركه بين الاب والام الاولاد وهما بيبهات ليكونوا محتاجين الام أكثر من ناحية الرضاعه والغيارات وحاجات أخري لكن في سن اللي هما فيه يحتاجه اثر في حياتهم قدوه يقدروا يقلدوا لكن هو بعيد جداا حتي يسمع ايه بيمروا بيه حتي الولد لما بيحكي معاه يقولوا قول لي مامتك وكانوا قاصد يشيلني كل حاجه.
اعمل ايه والحل ايه ؟
حبيبتي انا أظن ان من اول كلمة انت مخطئة صدقيني الأولاد اول ما يستحقونه هو ام بجانبهم و الا يضيعون لذالك من اول كلمة انت مخطئة اسفة🤍اهتمي بأولادك انا ان اصبحت ام اترك شغلي و اهتم فيهم فهم حياتي لذالك راجعي امورك بالتحديد كلمة يستغلني
تم النشر السبت، ٥ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا حابه الاول اتكلم معاكي في نقطه هل زوجك انت شايفه انه فعلا عنده مقدره للتعامل مع الاطفال او عنده اي حاجه والمعلومات او ملكه او طريقه بتشوفيه بيقدر يتعامل بيها مع الاطفال او في مساله التربيه ولا الحقيقه انه معلوماته زيرو وما يعرفش يعني ايه تربيه وما يعرفش يعني ايه متابعه لاولاد صغيرين. الوضع هيختلف كثير قوي لما نبص للنقطه دي. خلينا نركز في مساله القدره دي افضل كثير لان لو اتضح ان هو فعلا ما عندهوش قدره. ان هو يتعامل في مساله التربيه دي خالص ما عندوش اي كيفيه هو ميعرفش الموضوع يتعمل ازاي هو ما يعرفش يوجه ولاده ازاي وفي نفس الوقت هتقولي انه طيب ما يعرف ما يتعلم ممكن برضه يكون عنده بوش مساحه يعرف يتعلم فيها الحاجات دي ولما اجيب راجل خصوصا يعني هيكون ده اكثر من الستات لانه يعني هذه خط خلقه ربنا فيهم يعني ال ال البشر قدرات واغلب الذكور بيكون توجيه جهدهم في امور ثانيه اكبر وهي الحمايه وتوفير النفقات والعمل على راحه اهل البيت يعني دي بتبقى الامور اللي هما بيحطوا فيها جهد وشايفين يعني عندهم مقدره ليها كبيره همم فلو الراجل عارف انه ما عندهوش مقدره على ده وهو بيصرح بده بالافعال اهو يعني. لانه صعب انه يعترف ده لانه لو وقف قصاد نفسه هيحس بنقطه ضعف ودي مش سهله عند اي رجل فخلي بالك من النقطه دي كويس عشان ما نحكمش عليه حكم يعني نبقى كاننا بنظلمه فيه. فلو هو دلوقتي ما عندوش القدره فاحنا نشوف طيب الراجل ده يقدر بقدراته قدراته يقدر يخدم معانا في ايه يقدر يساعدنا في ايه فهنقول ان هو ممكن يكون ما يقدرش. يربي الولاد او ما يقدرش يوجههم بس ممكن يوصلهم التمرين بس ممكن يوصلهم الدرس من غير ولا كلمه خلاص فاحنا هنحافظ على تواجده مع الولاد ولكن مش شرط بالشكل اللي احنا عايزينه او بالشكل اللي هو هنقول ان هو افضل شيء طبعا افضل شيء ان هو يساهم في التربيه بس يعني خليني اقول لك لو هو هيخش يعك الدنيا وهيبدا يعمل حاجات هتبوظ اللي احنا بنعمله صح فا يعني يبقى لا خليه ملتزم بمكانه افضل فكري في النقطه دي كويس جدا علشان هتفرق كثير.
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
حاسه الحل إنك المفروض تتكلمي معاه وتعرفي مشاكله واللي مضايقه وتحسسيه إنك معاه وبتشاركيه فهو بالمقابل هيكون مهتم ويشاركك، فاهمه إنك مضغوطه وإن المسئولية كبيرة عليكي بس أكيد هو عليه مسئولية كمان يمكن هو مش مستوعب دورك ودوره أو فاهم إنه دوره الشغل ويجيب فلوس وبس، الوضع محتاج إن أنتي وهو تتكلموا وترتبوا حياتكم ودا هينعكس ع حاجات كتير وهيبان تأثيره
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم اتمني تكوني بخير عندك حق جدا في احساسك بالضغط والمسؤوليه وللاسف معظم الرجال بنفس الطبع بيعتمد علي المسؤوليه الماديه فقط وبيعتبر انه قدم واجباته حاولي تعودي اطفالك البقاء لوحدهم واخرجي خلصي مشواريك واطلبي منه يقدملك فلوس بدل الخدمه اهتمي بنفسك واعتبري ده شي اساسي كل اسبوع لازم تنزلي تروحي ساونا جيم كوافير لازم اسبوعيا تخرجي انتي وهما وصاحبي نااس كتبر
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أشعر بمعاناتك وضغوط المسئوليات التي تتحملينها بمفردك. من الواضح أنكِ تبذلين جهدًا كبيرًا في تربية الأطفال وفي إدارة البيت، ولكن من المحزن ألا تجدين الدعم الكافي من زوجك. أولاً، من المهم أن تدركي أن تحمل المسؤولية لا يجب أن يكون عبئاً على طرف واحد فقط، بل يتطلب تعاوناً من جميع أفراد الأسرة. لذلك، أنصحك بالتفكير في خطوات عملية لمناقشة هذا الموضوع مع زوجك مجددًا بطريقة هادئة وصريحة. يمكنكِ أن تتحدثي معه عن مشاعرك، وكيف يؤثر غيابه ودعمه المحدود على حياتك اليومية وعلى صحتك النفسية. حاولي استخدام طريقة "التحدث عن الذات"، أي التركيز على مشاعرك وتجربتك دون إلقاء اللوم عليه، مما قد يسهل عليه استيعاب ما تمرين به. كذلك، حاولي تحديد بعض المهام اليومية التي يمكن أن يشارك بها، مثل قضاء وقت مع الأولاد أو المساعدة في بعض الواجبات. تأكدي من وضع نية واضحة لتعزيز التعاون معًا كأسرة. إذا استمرت الأمور على نفس الوتيرة دون تغيير، قد تحتاجين إلى التفكير في استشارة مختص في العلاقات الأسرية لمساعدتكما في إيجاد حلول عملية ودعمكم في تحسين التفاهم بينكما. وأخيرًا، لا تنسي العناية بنفسك واحتياجاتك الشخصية، فإيجاد وقت لبعض الأنشطة التي تجلب لكِ السعادة، حتى لو كانت بسيطة، سيساعد في تحسين مزاجك ودعم قدرتك على التعامل مع التحديات. تذكري أنكِ لستِ وحدك، ومن المهم مساعدة نفسك أولاً لتتمكني من مساعدة الآخرين.
تم النشر السبت، ٥ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا