كيف أتصرف بعد اكتشافي تواصل زوجي مع امرأة كان مرتبطًا بها في فترة انفصالنا، وخسارة ثقي به؟

Question

السلام عليكم أنا سيدة متزوجة بقالي20سنة وعن حب تزوجنا وعندنا 3بنات حالتنا الماديه علي قدها بس مبسوطين وزوجي موظف، بعد مرور فتره كبيره اكتر من 16سنه ابتدت مشاكل تظهر بسبب التراكمات باختصار انفصلنا بشكل غير رسمي لمدة 4شهور واتفقنا ع الطلاق وكان في بيننا مشاكل صعبه وكنت واخده قرار اني مستحيل ارجع وبعد محاولات منه كتير رجعت، ورحعت كأني واحده جديده مش انا في فترة ال 4شهور وقبل ما نرجع بشهر والدي اتوفى، المهم رجعت حسيت نفسي واحده تانيه بحبه اكتر من الاول حتى أكتر من لما كنا مخطوبين بقيت متعلقه بيه بشكل مش طبيعي ف عز حبي ليه زمان عمري ما كنت كدا ما بحسش بالراحه والامان الا وانا ف حضنه بحس ان الدنيا كلها وراحتها ف حضنه لدرجة اني بطلب منه كل شويه انه يحضني نسيت اقول ان في فترة ال4شهور انفصال هو ارتبط عاطفيا بواحده تانيه وعلى حسب كلامه انه محبهاش كان بشوفها من ناحية الجنس بس وكان هيرتبط بيها علشان موضوع الجنس ولانه مش بيعمل علاقه ف الحرام مع العلم ان الست دي عرضت نفسها عليه وهو رفض لانه عنده بنات وخايف عليهم مش عايز يعمل علاقه في الحرام المهم هو حكالي كل حاجه بعد انا اكتشفت العلاقه دي من اول يوم رجعت له فيه عن طريق الشات اكتشفت غير احساسي القوي جدا بإن في حاجه غلط أقسم ووعد انه خلاص قطع علاقته بيها وفعلا فضل ملتزم لحد امبارح النهارده لقيت رقمها ع سجل المكالمات ولما واجهته قال انه عايز منها خدمه ف الشغل، هي بتجيب عقود سفر وابن اخوه عايز يسافر فهو اتوسط له عندها بس انا رفضت الموضوع وانهرت قدامه اول ما شوفت رقمها واتعصبت وانهرت تماما قالي انه عايز منها خدمه رفضت انه يبقي في علاقه بينهم من اي نوع وده حقي بعد ما قالي هعملك اللي انتي عايزاه وطبعا انا خلاص انعدمت الثقه ف اي كلمه بيقولها تماما ومش عارفه اعمل ايه مش قادره أبعد عنه مش هقدر انا مليش حد غيره ف الدنيا لا اب ولا ام ولا اخوات ولا حد انا اكتر من بحبه وهو كمان متمسك بيا بس انا مش عايزاه يتعامل معاها ومش هقدر أثق ف ولا كلمه هيقولها غير انه قلب عليا الترابيزه وزعل علشان انا اتجسست ع الفون وحاليا انا منهاره وهو اللي زعلان مني انا مش عارفه اعمل ايه معنديش حد اتكلم معاه ما اتكلمتش مع حد غيركم اعمل ايه

Accepted Answer

عزيزتي اتفهم مشاعرك واقدر المك احيانا تاتي المشاكل كي ترينا مدي قوة علاقتنا ببعضنا البعض ومدي ارتباطنا ببعض بعد ان نكون ظننا ان الحب قل بيننا نتيجة الروتين وخلافة ونكتشف مع المشكلات اننا مازلنا علي نفس قدر حبنا وربما اقوي من ذي قبل وفترة اربع شهور انفصال فترة ليست قليلة وهناك احتياجات انسانية مهمة لحياتنا كالاكل والشرب والجنس فهي غراز لا غني عنها وزوجك عندما فكر في ذلك وجد امامه مغريات ومع ذلك كان يخاف الله ولم يقع في الحرام وفكر بالارتباط في عدم وجودك اما الان وانكم معا فالامور عادت لمجاريها ولكن وقع الشك بداخلك بعد اعترافه لك واكتشافك لتلك العلاقة العابرة فصدقي زوجك ولا تسمحي للشك ان يكبر بداخلك ويفسد عليكم تلك العلاقة الجميلة ولا ترقي بمشاعرك في التعلق بشدة بزوجك حتي لا يزيد من شدة مراقبتك له وبالطبع هو محق في غضبه تجاه تجسسك علي تليفونه بدون علمه ما عليك فعله الان تجاهل علاقته بتلك المرأة وامنحيه احتياجه الجنسي بكل حب بينكم واشغلي نفسك بالاهتمام بامور اخري تساعدك علي التوازن في مشاعرك وعدم الغرق في التعلق المرضي بزوجك لاننا عندما نتعلق بشدة نغرق ونغرق الاخر معنا فينفر منا ويحدث ما نخاف منه فثقي بنفسك واستعيدي حياتك واشلي نفسك بعمل او امور اخري في تطوير نفسك مع الاهتمام بزوجك بدون مبالغة وبدون فتح الحديث عن هذا الامر مرة اخري واغفري له ما حدث لان اي مشكله بين طرفين فكل منهم مساهم فيها بنسبة

Answer

والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اختي العزيزه يعني انا حقيقي فعلا هكلمك في الاجابه دي اختي. انا عايزه اقول لك انه 20 سنه جواز مش قليلين علاقتكم غاليه قوي قوي قوي قوي. وعلى قد الغلوه وعلى قد القيمه الكبيره قوي في علاقتكم على قد ما يوم هيحصل وقع هتكون بتوجع ايه كانت الوقعه دي عامله ازاي؟ طب الوقعه دي سببها ايه الوقعه دي سببها حاجات كتير جدا الوقعه سببها ممكن يكون ااا باب اتفتح للشيطان الوقعه دي ممكن يكون سببها تغيرات بتحصل في شخصيه كل واحد وبالتغيرات بتحصل ليه احنا ما بقيناش احنا يعني او كل شخص ما بقاش هو اللي انا اتجوزته لا خالص هو هو نفس الشخص ولكن في ظروف بتحصل في متغيرات كثيره جدا حوالينا لكن لما يكون فيه متغيرات واحنا بنحافظ على علاقتنا ببعض بنحافظ على جوازنا اللي بقى له 20 سنه ده فاحنا بنعمل الصح طب بنحافظ عليه ازاي بنعرف ان اللي بيحصل معانا ده بسبب المتغيرات مش بسبب ان احنا قاصدين ان احنا بعض ولا نوجع بعض ولا نصعب الحياه على بعض خالص فانا ارجوكي انك تبصي من الاتجاه الصح في الموضوع اللي انت فيه ده واحنا بنبص في الاتجاه الصح مبنكرش مشاعرنا خالص فلو انت حسيتي بانه الموقف اللي حصل الموقف ده هز ثقتك اوكي يعني هنحترم ده جدا واحترمني شعورك ده وضروري جوزك كمان يحترم شعورك ده وهو بالفعل عمل ده واحترام شعورك ده الشيطان لما هيلاقي بس عود كبريت ولع هيبقى عايز يخليها نار الله الموقده فخلي بالك كويس قوي قوي عشان ما تديش للشيطان الفرصه الشيطان بيجي يعني بيستغل الفرصه دي ازاي لما بيجي ويقعد الكبريت ده اا يبقى في حاجه هتطفيه وما يسمحش ان هو يتطفل يقول لك لا لو طفيتي عود الكبريت ده هتبقي عبيطه هيبقى الضحك عليك يبقى بتصدقي الكذب هيبقى هيبقى هيقول لك افكار كتير جدا فارجوك ما تسمعيش للكلام ده زوجك ااا بيحبك همم مستمر معاكي لمده 20 سنه هو بشر وانت بشر لكم سقطات في حياتكم بعدتوا عن بعض ورجعتوا لبعض تاني وربنا اراد انه انت يتجدد جواك الحب تاني رغم ان انت كنت فاكره ان هو خلاص خلص. ما بقيتيش عايزه تعيشي معاه وكنت متفقين على شكل من اشكال الانفصال ولكن امم اراد ربنا والحقيقه انه بيتكم يكمل ويكمل سنين كمان فتسمحيش بده ان هو يحصل صدقي جوزك في اللي هو بيقوله اقبلي بالشواهد خدي كل الضمانات اللي انت محتاجاها يعني لو هو بيقول لك انت تجسستي على تليفوني او فتحت تليفوني خلينا نقول ان هنا هو صح انت مش مسموح لك انك تتجسسي على التليفون ولا تمسكي تليفون وتقلبي فيه الا لو هو عارف او لو ده اتفاق ما بينكم اللي هو يعني ايه خلاص انا هفتح تليفونك في اي وقت فهو عارف ده فخلاص تمام ده كده اتفاق ما بينكم ومش هيبقى تجسس منك بس خلي بالك من النقطه دي كويس قوي ان ربنا قال ولا تجسسوا يعني ايه نتجسس يعني ما نبقاش رايحين نشوف حاجه صاحبها في الاساس مش عايز حد ارجوكي ما تقفيش عند الموقف ده واتعاملي معي صح بانك تعرفي ان ده مجرد حاجه استثنائيه وحادث عرضي ووارد جدا فعلا انه يكون جوزك صادق ومش قصده اي حاجه وانه هو عاوز يعمل الخدمه دي ولذلك للشخصيه دي من حقك انك تقولي له انا مش عايز يتعامل معاها تاني ولو هو مضطر يتعامل معاها خلاص اطلبي منه انه لما يجي يكلمها يجي يتكلم جنبك ده حقك جدا ااا يعني علشان ثقتك اللي انت حاسه بيها ان هي بتهزت بسبب الموقف ده حتى لو هو ما يقصدهوش. انا شايفه ان ده هيبقى كافي وارجوك ما تخليش الشيطان يوديك لاكثر.

Answer

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أختي العزيزة، أشعر بمعاناتك وأتفهم الموقف الصعب الذي تمرين به. العلاقة الزوجية على الرغم من تعقيداتها، إلا أنها تحتاج إلى الصدق والثقة المتبادلة لبنائها. يمكنني تقديم بعض النصائح استنادا إلى وضعك الحالي: التواصل المفتوح: يجب أن تتحدثي مع زوجك بصراحة عن مشاعرك الحالية، وخاصة فيما يتعلق بقلقك من تواصله مع المرأة الأخرى. اجعليه يعرف كيف يؤثر هذا الأمر على ثقتك به وسعادتك. تحديد الحدود: من المهم أن تحددي ما هو مقبول وغير مقبول بالنسبة لك. إذا كان لديك رأي قوي بعدم ارتياحك لوجود أي نوع من العلاقة بينهما، يجب أن تعبري عن ذلك بشكل واضح. تعزيز الثقة: بعد فترة الانفصال التي مررتما بها، من الطبيعي أن تشعري بالقلق. لكن اعملي على تعزيز الثقة تدريجياً، وكوني صادقة مع نفسك في تقييم مشاعرك وما إذا كانت الأمور تتجه نحو التحسن أو الأسوأ. استشارات مهنية: إذا كان بالإمكان، فكري في استشارة مختص في العلاقات الزوجية. يمكن لمستشار أن يساعدكما على تحسين التواصل وحل المشاكل بشكل فعال. الاعتناء بنفسك: لا تنسي أهمية العناية بنفسك وبناتك. تأكدي من أنك تعطي نفسك الوقت والمساحة لتكوني سعيدة ومستقرة، سواء داخل العلاقة أو خارجها. الدعاء: لا تنسي أن تلجئي إلى الله بالدعاء والتضرع، فهو سبحانه يعلم ما في القلوب وما تحتاجين. في النهاية، القرار سيكون بيدك، وأنت الأدرى بمصلحتك ومصلحة بناتك. أسأل الله أن يوفقك ويسهل أمورك.

كيف أتصرف بعد اكتشافي تواصل زوجي مع امرأة كان مرتبطًا بها في فترة انفصالنا، وخسارة ثقي به؟

اجتماعية

زواج

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الخميس، ١٩ ديسمبر ٢٠٢٤

3 إجابة

5 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك