عندى مشكله أتمنى اللي عدى بحاجه زى كدا يفدني انا والدى للأسف شخص سيئ عمرى ما حسيت انه ليا اب اصلا صفاته الكتير وحشه عمره ما كان قدوه في أي حاجه بخيل شخص معندوش أي تقدير عمره ما شرفني في اى حاجه بيكلم بنات ويتفرج على حاجات مش كويسه وهنا المصيبه الكبيره انه عرفت ان اخواتى الصغيرين شافوه ولقيتهم بيعملوا زيه انصدمت مش عارفه اقولها لأمى ازاى ومش عارفه اواجهه ازاى هو بيديهم موبايله وكله حاجه تقرف مش عارفه اتعامل ازاى في موقف زى دى مع بني آدم مش بيراعى بجد بكرهه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهلا بيكي خلينا متفقين ان في حاجات في حياتنا مبنقدرش نغيرها و الأحسن اننا نتقبلها و نتعايش معاها بس من غير ما نأذي نفسنا، والدك مش يتغير الا اذا هو اللي أراد التغيير، و لذلك ادعي له بالصلاح و التوبه. و انه غير مشرف ليكي ف دا ينعكس عليه هو، انتي غير مدانه غليكي انتي بتعليمك و أخلاقك الحسنه شرف لأي حد يعرفك. اما عن والدتك بلاش تفتحي أبواب نار عليها ربما هي تسعي لسداد الأبواب دي حتي لا يدركها أبنائها. اخوانك اعملي ليهم توعيه علميه عن مخاطر السلوكيات دي، اتكلم بشكل علمي و حطي سلوكيات إيجابيه بديله، املي وقتهم بالأنشطه و وقتك انتي كمان. و علي حسب سنهم هتلاقي انشطه كتير. و اوصيكي بالصبر لأن كلها حاجات خارجه عنك ، و ركزي في مستقبلك لو كنتي لسه طالبه. تحياتي.
تم النشر الأحد، ٣٠ مارس ٢٠٢٥
دا ابتلاء من الله ولازم تصبر ومينفعش مهما يصدر من والدك انك تكره او تطيعه فى اى حاجه تغضب ربنا انت ممكن تكلم اخواتى الحاجات دى عيب وحرام مينفعش تعملوها ولو هم. صغيربن قلهم ال مش هيعمل كدا لمدة اسبوع ليه هدية او فلوس او اى حاجه عموما تضحك عليهم بيها وادعى لوالدك بالهداية
تم النشر الأحد، ٣٠ مارس ٢٠٢٥
أختي العزيزة، أقدر مشاعرك الخاصة تجاه والدك، وأفهم تمامًا الصراع الذي تواجهينه في التعامل مع هذه الظروف الصعبة. من المؤلم أن تشعري بعدم وجود الدعم والمثل الإيجابية من شخص يفترض أن يكون قدوة وفخرًا في حياتك. في هذا السياق، تحملين عبئًا نفسيًا كبيرًا، وأود أن أشير إلى بعض الخطوات التي قد تساعدك في التعامل مع هذه الوضعية: حديث مع والدتك : قد يكون من الصعب التحدث مع والدتك عن سلوك والدك، لكن من المهم أن تذكري لها مشاعرك بصدق. يمكنك البحث عن لحظة مناسبة لتفتحوا حديثًا حول كيف يؤثر سلوك والدك على الأسرة بأكملها، وعلى الأطفال الصغار بشكل خاص. توجيه إخوتك الصغار : كوني مثالاً إيجابيًا لهم. حاولي توعيتهم بأسلوب حياتك، وقيمك التي تودين غرسها في نفوسهم. يمكنك أيضًا التحذير من الأفعال السلبية التي يرونها. التحدث مع والدك بصدق : إذا كانت لديك الشجاعة والرغبة، يمكنك محاولة الحديث مع والدك بصراحة حول مشاعرك تجاه تصرفاته. عبري له عن قلقك تجاه تأثير تلك الأفعال عليه وعلى إخوته الصغار. البحث عن الدعم : قد يكون من المفيد البحث عن الدعم من أصدقاء أو عائلة غير مباشرة. يمكنك مناقشة الأمور مع شخص تثقين به للمساعدة في تخفيف شعورك بالوحدة والضغط. التركيز على تطوير نفسك : اعملي على بناء ذاتك وتطوير مهاراتك ومواهبك. تذكري أن ما يحدث في حياتك ليس مقياسًا لقيمتك أو لمستقبلك. استشارة متخصص : إذا استمرت الأوضاع في التأثير عليك بشكل كبير، فكري في استشارة متخصص نفسي يساعدك على التعامل مع مشاعر الكراهية والإحباط التي تشعرين بها. تذكري دائمًا أن العائلة ليست فقط الأب، بل يمكن أن تكون الأمهات والأشقاء والأصدقاء من يدعموك ويدعموا إخوانك. كوني قوية واحتفظي بالأمل في إمكانية حدوث تغيير.
تم النشر السبت، ٢٩ مارس ٢٠٢٥
اولا أسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يهدي والدك وان يجعله هاديا مهديا.. ثانياً حتي وان كانت أخلاقه سيئة فهو والدك اليني له القول واتقٍ الله فيه وعامليه بالحسني ليس له ولكن لله عز وجل عسي الله أن يلين قلبه وخلقه فيتغير بين ليلة وضحاها وتذكري قول الله عز وجل ( وقضي ربك الا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين احساناً) نسأل الله لنا وله الهداية ...
تم النشر الاثنين، ٣١ مارس ٢٠٢٥
والدعاء مهم جدا .. والله قريب
تم النشر الأحد، ٣٠ مارس ٢٠٢٥
اختصري على نفسك المسافات ولا تخوضي معه رحلة تعديله وإصلاحه إلي آخرها إستنزافك وخيبة أملك أكثر فأكثر .. وعارف أن نفسيا هذه مثل الصدمة الوجودية العميقة وعارف صعوبتها .. فاتجاهك في اصلاح اخوانك الصغار والجدالات التي لا تنتهي مع الأب والصراع الدائم هذا كله سيؤدي بكي يائسة ومنهكة وللأسف ملوثة بطباعه وأخلاقه .. فالحل أولا يجب تقبل الوضع و ثانيا أن تمثلي جانب قوي ومنافس يقتدون بكي .. ولكن ليس بالمثالية والقيم لأنهم سيملون منها بل بالصحة النفسية والسعادة فعندما يرى اخوانك أنكي سعيدة بالخير وبدون أي من القذارات والشهوات المهلكة فبالتأكيد ومع الأيام والأسابيع والشهور سيميلون لكي وتكونين سعيدة وهم سعداء .. فاجعلي هدفك الصحة النفسية وبعدها كل الجوانب الأخرى تلقائيا تتعدل .. ولكن كيف؟
تم النشر الأحد، ٣٠ مارس ٢٠٢٥
نصحه بالحديث مع الأم أو شخص بالغ مسؤول: إذا كان ذلك ممكنًا، فقد تساعد الأم أو أحد الأقارب في التعامل مع الموقف بحكمة. . توعيته بأن تصرفات الأب لا تعكس قيمة العائلة: الشخص الذي يعاني من هذا قد يشعر بالخجل أو بأن عائلته "مكسورة"، لكن الحقيقة أن الأبناء لا يتحملون ذنب آبائهم، وعليهم رسم مستقبلهم بشكل مستقل. وإذا كان الاب شخصية عنيفة عليك عدم المواجهة ولا تنقلي القلق لباقي الأسرة واجعل التأثير الإيجابي من خلالك
تم النشر الاثنين، ٣١ مارس ٢٠٢٥
ببساطة عليكي أن تكوني هادئة ومتقبلة للوضع وعندك يوميا هوايات ونشيطة أغلب الوقت .. وهذا عن طريق كتابة كل الأفكار السلبية يوميا نصف صفحة على ورقة مثل إخراج الأفكار الثقيلة إلى الخارج فتكوني سعيدة وخفيفة
تم النشر الأحد، ٣٠ مارس ٢٠٢٥
يارب اللهم امييين
تم النشر الثلاثاء، ١ أبريل ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا