بابا وماما دايما بينهم مشاكل كتير وعشان انا بنتهم الكبيرة وهما مش بيعرفوا يتناقشوا مع بعض عملوني نقطة اتصال ليهم وكل واحد يجي يشتكي لي من التاني وعايزني أبقى في صفه حتي لما بيتخانقوا بييجوا يكملوا الخناق معايا عشان اوصله للطرف التاني ومشيليني حمل فوق طاقتي وعايزيني انا اللي اعدل علاقتهم
ووصلت لمرحلة اني بقيت عارفة عنهم أدق التفاصيل وحاجات مش المفروض اعرفها انا مش زعلانة منهم ولا بلومهم بس كان نفسي أبقى بعيد عن كل الصراعات دي انا دلوقتي هتم ٢١ بس دا بيحصل معايا من ساعة ما وعيت على الدنيا
حاولي في كل مرة تقولي ان : انا بجد زعلانة على زعلكم مع بعض ، بس مش هقدر اقف في صف حد فيكو على حساب الطرف التاني انتو الاتنين غاليين عندي ، وزعلكم كبير اوي وبيزعلني انا صغيرة عنكم كتير ، ومعنديش خبرة كفاية اني اقدر احكم بينكم انتو محتاجين تتفاهمو سوا وتتكلمو سوا وتوصلو لحلول سوا ، بدون ما انا اكون وسيط بينكم ، لان التفاصيل اللى بينكم انا مش مفروض اعرفها علاقتي بيكم اني بنتكم ، احبكم واراعيكم لو محتاجين رعاية، وابركم ، لكن مش دوري اصالح او اوفق بينكم كزوجين انتو محتاجين شخص حيادي مش عايش وسطكم يحكم بينكم ، لان عاطفتي هتغلبني ومش هقدر اكون حيادية ولا احكم صح ولا اوصل الكلام بشكل صحيح جربو تروحو لاستشاري زواجي يسمعكم وهيسعدكم ، بقالكم سنين بتستخدمو نفس الاسلوب والمشاكل مبتخلصش ومبتتحلش ، جربو طريقة جديدة نفسي البيت يكون هادي وقادرين تتفاهمو سوا ، لان دا بجد هيبسطني وهتطمن بيه واكيد انتو كمان نفسكو تلاقوني مبسوطة وسطكم انا بحبكم جدا ، ومقدرش اتحط في موقف احكم مين فيكو الغلطان ، انتو كدا بتحملوني مسؤولية وطلب فوق طاقتي ومش هقدر اعمله كل الجمل دي ، تتقال لما حد فيهم يجي يطلب تدخلك في المشكلة ، تتقال وتعتذري عن انك هتحكمي او حتى تسمعي المشكلة .. انتي فعلا اصغر بكتير من انك تحكمي بينهم ، وهما علاقتهم كزوج وزوجة اعقد بكتير من انك تفهمي تفاصيلها او تصلحيها .. مش دورك ومش مسؤوليتك ، فمتحمليش نفسك فوق طاقتك .. دورك تحبيهم وتحترميهم وتحافظي على علاقة طيبة معاهم هما الاتنين ، وتوجهيههم صح في التعامل بشكل صحيح مع مشاكلهم ... اللى مش من ضمنها انك انتي اللى تدخلي بينهم ولا انك تسمعي شكوتهم ، هما لازم يتكلمو سوا ، ويتفاهمو سوا .. يمكن اصل المشكلة هو سوء التواصل بينهم لو في حد صاحب بابا او قريبكم من طرف بابا او ماما ، راجل يكون عاقل ومحترم وامين وعنده دين واخلاق ، تقدري تقترحي على بابا انه يطلب رايه او يحاول يصلح بينهم او يروحو لاستشاري زواج يساعدهم ، لان الاستشاري شخص حيادي ، وموضوعي ، وهيحكم بعقله وخبرته وادواته بينهم ، وهيقدر يوصلهم لنقطة تفاهم كاتنين كبار راشدين مسؤولين عن نفسهم ومسؤولين عن حل مشاكلهم سوا بدون ما يدخلو ولادهم في المشاكل دي.
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
دوكتر محمد طه تكلم عن موقفك ده بإنه بيبقى الطفل والد لابوه وامه وده مش دوره وبيخلي الطفل يحس بعدم أمان في العلاقات ويفتح مواضيع كتير قدام عينه مش وقتها ولا قد وعيه. ولكن انتي ماشاء الله كبرتي وبقيتي فاهمه ان ده مش دورك. يبقى ع الاقل لو مفيش مفر اننا نتكلم معاهم ونفهمهم ان ده مش دوري. اظن ده هيعمل صدام كبير اوي بينكوا وهيحسوا انك بتتخلي عنهم. يبقى ع الاقل اما تحاولي تحلي الأمور تبقى هاديه مع الاتنين وبتهديهم مع بعض ومتاخديش الموضوع اني زهقت وماليش دعوه ده يمكن يكون باب بر ليكي♥️ وتبقي عارفه من جواكي انه فعلا مش دوري ولكن هو دور اتفرض عليا ولازم ائديه بإحسان. وجودك في بيئه اهلك غير مختاره وبيكون اختبار نفسي لينا كلنا. ولكنها مهمه لنشأتك شوفي ازاي ممكن تستغلي ده لمصلحتك.
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
طبعا تصرف غلط منهم وده لازم يتوقف او على الاقل تكونى عارفه ازاى تديرى التواصل ده بما لا يضرك انتى اولا هل مشاكلك انتى بتعرفى تحكيهالهم ولا لا ؟ هل وقت ما بتكونى بتسمعى حاجة جديدة عليكى فى الحياه منهم وفى تفاصيل مشاكلهم بتتأثرى بالم ولا بيثيروا الفضول عندك ؟ ثانيا هل ده الوضع فى مشاكلهم مع بعض بس ولا فى الازمات كمان بتاعت البيت ؟
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
عزيزتي، أشكرك على مشاركتك لمشاعرك وتجربتك. من الواضح أن هذا الوضع يؤثر عليك بشكل كبير، ويبدو أنك تتحملين عبءًا ثقيلًا نتيجة لصراعات والديك. من المهم أن تفهمي أن هذه الصراعات لست مسؤولة عنها وأنك لست ملزمة بأن تكوني حلًا لمشاكلهم. يمكنني أن أقدم لك بعض النصائح التي قد تساعدك في التعامل مع هذا الوضع: حددي حدودك : من المهم أن تعلني لوالديك أنك تحتاجين إلى مسافة معينة وأن تكوني بعيدة عن الخلافات. يمكنك أن تشرحي لهم كيف يؤثر ذلك عليك. اصدقي مشاعرك : إذا كنت تشعرين بالضغط أو القلق، فلا تترددي في التعبير عن ذلك. يمكن أن يكون الصدق مع نفسك ومعهم خطوة إيجابية. تحدثي مع أحد خارج الأسرة : يمكن أن يساعدك مشاركة مشاعرك مع صديقة مقربة أو شخص تثقين به في تخفيف العبء النفسي. ركزي على نفسك : حاولي استثمار وقتك في أنشطة تجدين فيها السعادة والتوازن. مثل الدراسة أو الهوايات أو الرياضة. لا تأخذي الأمور بشكل شخصي : تذكري أن مشاكل البالغين ليست بسببك، وأنت ليست مسؤولة عن إصلاح الأمور بينهم. استشارة مختص : إذا شعرت أنك بحاجة إلى دعم إضافي، فكري في البحث عن مستشار نفسي يمكنه مساعدتك في التعامل مع مشاعرك وفهم الوضع بشكل أفضل. يجب أن تتذكري أن صحتك النفسية مهمة، ويحق لك العيش في بيئة خالية من التوتر والصراعات.
تم النشر الخميس، ٣ أبريل ٢٠٢٥
اتعاملي مع الحاجه دي مهما كانت بطريقه سلبيه يعني متديهاش مسمي معين حاولي تأقلمي تقلبي اهلك زي م هما لأنهم كدا كدا مش هيتغيروا ونا متأكد انك عاتبتيهم ومحصلش حاجه هوا عمتا يحتسب من بر الوالدين
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
طبعا احنا مقدرين حجم الاحساس بالضيق والخنقة واحساس الطفولة اللي مات منك نتيجة لضغوط الحياة اللي مالكيش اختيار فيها لكن بما انك وصلتي لسن ٢١ هو سن النضج يمكن بقى عندك خبرة مختلفة عن باقي سنك لكن انتي قادر تغيري الجاي ليك اشغل وقتك انزلي جيم لو متاح ليكي لو مش مناسب اعملي جدول تتمشي فيه مع بابا الاول اسبوعين يوم ويوم وبكون الحوار انتي اللي قادرة تمسكي خياطه لحد لما تحسي ان جواكي بدء يتنفس لو ليكي فى القراءة هاتي كتب وكمان الأعمال اليدوية بتعمل على تغير المود دوري على كورسات تفيدك
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
انا كان عندي نفس المشكلة دي بالظبط لحد اما سألت شيخ وقالي لا تتدخل بينهم ولا تميل لاحد عن الاخر والواجب عليك ان تبرهم ، بمعني تاني مليش دعوة بالمشاكل هما يحلوها مع بعض وااواجب اني ابرهم كل واحد لوحدو وحاليا كل اما يجو يدخلوني ف مشاكل بقولهم مليش دعوة وحسيت براحة لا توصف والله وحتي مشاكلهم قلت سبحان الله 😂 ، انما انا لما كنت بتدخل كانت بتزيد فالله المستعان.
تم النشر الجمعة، ٤ أبريل ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا