ياريت صلة الرحم سهله ساعات مبنقدرش حتى نتخيل رجوعنا معاهم بعد الأذى الى بيحصل الحقيقه كلمه مني على كلمه منها مكانش سهل ارجع انا وهى (اختى )
الحقيقه الكلام كان جارح جدا لدرجه انو وصل للدعاوى عموماً ربنا يسامحنا لكن انا مسامحه بس مش قادره ارجع مع اننا مكناش كده وكنا قريبين جدا جدا لبعض معرفش ايه الى حصل ومش مهم لكن هى كانت بتعمل حاجات تأذينى نفسيا لحد ما قلت لها كلام معرفش ازاى لسه عايشه ف البيت معايا بعده لكن كل ده كان بردو بسببها
عموما انا عاوزه اقول انى حاولت مره واتنين وعشره الموضوع مش سهل إطلاقا وخصوصا في وجود ذكريات مش كويسه بينا متعلقه بكلام محدش يستحمله ابدا ابدا محاولات من بابا وماما للصلح بس مبنقدرش نكلم بعض لان فعلا الى حصل مش قليل خالص فعلا
دلوقتى انا وهى كده ايه وضعنا هل بناخد ذنب ولا لا علما اننا تقريبا عادى كل واحد اتعود انو يتجنب التانى مع اننا عايشين في بيت من اوضتين وصاله لكن بقالى تقريبا 3 سنين واكتر مبنتكلمش فعلا انا اتأقلمت وهى اتأقلمت وانا مبقتش حابه اتكلم معاها سبحان من نزع من قلبي الحب اللي كان بينا مش عاوزه اقول حسد وعين وكلام فارغ بس الأفعال المؤذيه كانت اقوى لانهاء حبي ليها
عموما كنت عاوزه اعرف هل انا هتحاسب والموضوع مش سهل ويفيد بإيه كلامى معاها لو حصل وانا هكون معنتش بحبها حتى لما بيحصل معاها حاجه بحس انى مبقتش متأثره واما بيحصل ليها حاجه تفرح مبقتش بتأثر لا بزعل ولا بفرح بعدى الموقف وكأن شفت خبر مفادنيش مثلا فمبيكونش عندى اى مشاعر فانا في المستقبل هتحاسب على عدم كلامى معاها لأن لولا ابويا وامى معتقدش هنشوف بعض
السلام عليكم ورحم لو احنا هنتكلم على مساله صله الرحم فمن هو وصل الرحم وصل الرحم ده هو الشخص اللي بيبدا يعني بيكون في رحم مقطوعه او بيكون في ناس ما بتسالش على بعض وهو اللي بيبدا بيروح يصل الرحم هي دي صله الرحم في شخص لازم هو اللي بيكون بيبدا وبيبادر وبيبدا الاتصال هو اللي يبدا الكلام هو اللي يبدا السلام وهكذا ان انت بتحكيه مش حاجه بتحصل عندك انت بس تحصل مع ناس ممكن يحصل ما بينهم موقف في شبابهم بعد ما بيكبروا يعدي عليهم سنين بيعرفوا ان الموقف ده ما كانش يستاهل ان هم يفضل ما بينهم قطيعه كده في اوقات محتاجين يحس بوجود اخواتهم ممكن تكوني دلوقتي مش حاسه ان ده ممكن يحصل ومش حاسه ان كانت هتحتاجي تحسي باختك في يوم من الايام ولكن ده اللي هيحصل. وقتها حجم الموقف ده مش هيكون زي ما هو دلوقتي فخلينا نقول ان احنا قدامنا نظرتين انت اللي تقدري تختاري ما بينهم يا اما النظره اللي هي المدى بتاع هدايا لو على قد الموقف دلوقتي والوجع بتاع دلوقتي والاذى بتاعه دلوقتي وخلينا كده ناخد ملحوظه انه متبادل زي كان انت توجهي للكلام يضايق ويوجع ااا غير متوقعه فانت برضه. وجهتي كلام يضايق يوجع متوقع فكان المعادله خلاص بقت في تعادل ما فيش حد اكثر من الثاني.ه الله وبركاته. دي النظره الضيقه اللي ممكن نمسك فيها ونقول لا لا الموضوع صعب جدا ومش ممكن يكون في تصليح لكن في نظره ثانيه اكبر وهي ان احنا نشوف حجم الموقف ده في وسط الحياه كلها هل حاجه من الموقف ده في وسط الحياه كلها وخصوصا وانت بتقولي ان اختك كان ما بينكم علاقه قويه وما بينكم مواقف حلوه وحاجات حلوه الموقف ده وسط الحاجات دي كلها هي كله نفس الحجم بصراحه انا ما اعتقدش انا اعتقد انه هيكون الموقف في وسط الحاجات التانيه الحلوه حاجه عابره لكن لما بنكون بسين بالنظره الضيقه بنبقى شايفين طبعا كبير جدا لان احنا مش شايفين غيره وبيبقى كان جه الموقف ده هو اللي بقى السحابه اللي غطت على كل الحاجات اللي قبليها انت تقدري تختاري ما بين الاثنين لو تكلمنا من النقطه الدينيه فرسول عليه الصلاه والسلام وصى بانه ما يكونش فيه حد يخاصم اخوه واخوه يعني اخوه في الاسلام مش بس اخوه من الدم ثلاث ايام دي حاجه سيئه جدا لانه. طبعا يتجاهل الخصول عليه الصلاه والسلام طب اعمل ايه يعني مع الشخص انا متضايق منه ايوه انا هعبر ان انا متضايق منه انا هاعمل ما بيني وما بينه مسافه لكن مش هتوصل لدرجه ان انا اشوفه وما اقولش السلام عليكم تعبان وانا ما اقولهوش سلامتك واشوف محتاج ايه واقدر اقدمه له واقدمه له شوف بيتوجع وما لحقهوش عنده حاجه تفرحه ما اقولهوش مبروك هي دي مساله القطيعه او المشاحنه اننا احنا نفضل فيه ما بينا ااا شحنه كده وما بينا موقف ما بيخلصش اختاري انت عاوزه تبصي بانهي نظره وساعتها هتعرفي انهي طريقه اللي تقدري تستمري فيها. هقول لك على حل انه حتى لو احنا في مواقف خلاص عملت شرخ ما بيننا قصرت خلاص بشكل احنا مش قادرين نتجاهله او مش قادرين نتعافى منه. مش لازم نقفل الباب خالص ولكن ممكن بس نعمل مسافه نبقى عارفين ان المسافه دي هي اللي هتحمينا من اننا نتعرض لشكل الاذى ده اللي حصل قبل كده ممكن تكوني الحاجه اللي بتتعمل افضل بكثير جدا من ان احنا نقطع تواصل مع اختنا.
تم النشر الخميس، ٣٠ يناير ٢٠٢٥
اجتناب من يوذيك ليس حراما فيه فرق بين قطع الرحم واجتناب الشخص الضار المؤذي الفاسد المفسد الضال المضل واجب عليك اجتنابه اتقاء اضراره التي تصيبك ولكن لا يجوز قطيعته باي حال يعني انتي واختك تعيشون معا في بيت واحد غير معقول انكم لا تسلموا علي بعضكم البعض بل الواجب هو التعايش الطبيعي وإلقاء التحيه وتقديم المساعده في الحياه اليوميه من اشغال للمنزل واعداد للطعام وخلاف ذلك من الامور الحياتيه ومساعده ابويكم معا ولا تكني لها كراهيه ولا ضيق صدر عامليها بالمعروف كلوا واشربوا معا ولا تؤذيها بالقول ولا الفعل وحياتك الخاصه لكي ان تحتفظي بها لنفسك فلا تشاريكها اخبارك ولا تشاركيها خططك المستقبليه ولا اسرارك ولا اي شئ تري انها غير مؤتمنه عليه ..واقول لكي خيركم من يبدأ بالسلام وهل جزاء الإحسان إلا الإحسان ابدئي انتي اولا بالمعامله واسبقيها بالاجر والثواب العظيم من الله تعالي اسال الله ان يوفقكم ويصلح ذات بينكم
تم النشر الخميس، ٣٠ يناير ٢٠٢٥
يا أخت واضح ان اللي حصل بينكم مش هين وانتي على نياتك لأنك بتفكري في حساب ربنا المشكلة باختصار انك كل ما بتشوفي وجهها بتفتكري كل الألم إللي مريتي فيه بسببها وأكيد انتي غير ملامة وعموما اللي فات مات والمطلوب منكي الآن بس انك تصفي اللي جواكي تجاهها مش عشانها أبدا لا هي تظل مذنبة بل تصفي عشانك انتي عشان تقدري تعيشي يومك وتمشي في حياتك ببال مرتاح فإنتي تستحقي ده فباختصار: •تقبلي الواقع وصفي خاطرك تجاهها •اتعلمي من الدرس ومن اللي حصل بينكم أكيد فيه فائدة •شوفي حياتك وعيشيها لأن واضح انك ارهقتي الفترة الأخيرة •لا بأس بالتعامل معها ومساعدتها عند ضيقها لكن ضمن الحدود الواضحة فقط لتجنب الخطأ الديني والعيش براحة بال وبالتوفيق
تم النشر الخميس، ٣٠ يناير ٢٠٢٥
أختي العزيزة، أشعر بما تعانين منه، وأتفهم صعوبة موقفك وعلاقتك مع أختك. التوترات والمشاعر الجارحة التي تحدث داخل الأسرة قد تكون معقدة وتؤثر على العلاقات بشكل عميق. من المهم أن تعرفي أن العلاقات الأسرية تحتاج إلى جهد من جميع الأطراف لإعادة بنائها، خاصة بعد الأذى الذي حدث. إذا كنتِ قد حاولتِ التواصل ولازلت تواجهين صعوبة، هنا بعض النقاط التي قد تساعدك: أعيدي تقييم مشاعرك : من المهم أن تدركي مشاعرك تجاه أختك. إذا كنتِ لا تزالين تحملين الغضب أو الأذى، فحاولي العمل على هذه المشاعر. قد تكون الاستشارة النفسية مفيدة في هذا السياق. التواصل المباشر : إذا كان هناك فرصة للحديث، حاولي الاقتراب من الموضوع بشكل هادئ وبدون اتهامات. يمكنك أن تعبري عن رغبتك في فهم ما حدث ولماذا تطورت الأوضاع كما حدث. الصفح والتسامح : التسامح ليس سهلاً، ولكن من المهم أن تحاولي أن تسامحيها من قلبك. هذا لا يعني نسيان ما حدث، بل يعني أنكِ تضعين عبء الكراهية جانبًا. الاستماع والدعم : في حال رغبتِ حقًا في إصلاح العلاقة، كوني مستعدة للاستماع إلى مشاعرها ووجهة نظرها أيضًا. الإخلاص لنوايا الخير : إذا كان لديكِ نية حقيقية في إصلاح العلاقة، سيساعدكِ الله في ذلك. ولكن تأكدي من أن تكوني صادقة في مشاعرك. أما بالنسبة لسؤالك عن الحساب يوم القيامة، فالله عز وجل هو الأعلم بالنوايا والقلوب. إذا كانت نواياك حسنة، فإنك قد تُؤجرين على محاولتك، حتى إن لم تكوني قادرة على تحقيق النجاح الكامل في هذه العلاقة. تذكري أن الحياة مليئة بالتغييرات، وما حدث بينكما قد لا يكون هو النهاية. اتمنى لكِ كل التوفيق في هذه القضية، ورزقك الله الحكمة في اتخاذ القرارات المناسبة.
تم النشر الأربعاء، ٢٩ يناير ٢٠٢٥
حصل معايا زاي كده بظبط بس الاختلاف اننا مش ف بيت واحد وكوناش في بينا اي حاجه اصلا مش قريبين بس صله اخوات كده يعني لكن فضلت تدعي عليا دعا الغريب اقسم بالله ما طلع منه ومكونش بنتكلم 3 شهور وانا قلت تحرم عليا وانا اعتبرتاها ماتت يجمعنا ربنا ف مناسبه وجيت سلمت عليا مردتيش، اكسر بخاطرها وبس اقسم بالله برضو مش عارفه اتعمل معاها بحاول اصفلها بس كل ما ابصلها افتكر الكلام اللي اتقالي وانا اصلا مليش دعوه بحاجه بس قلت انا ف شهر كريم ويا بخت من سامح وبدء بالصلح، سامحيها وابدئي انتي عشان ماتخدتيش ذنب قطع الصله وانتو داخلين ع شهر كريم وعظيم وربنا يهدي بينكم يارب معلش طولت عليكي
تم النشر الخميس، ٣٠ يناير ٢٠٢٥
بصي يا عسل احنا دخلين علي شهر رمضان حاولي تجتمعي معاها تتكلموا بهدوء مثلا و هي بتعمل اكل تدخلي تساعديها وتتكلمي معاها عن اللي مزعلك واللي مزعلها و تحاولي تهدي النفوس ممكن تجيبي ورقه و تقعدي جنبها و تقوليها اكتبي اللي مزعلك مني عليها و انتي برده و تقطعي الورقه و تقوليلها خلاص نبتدي صفحه جديده احنا اخوات تجيبه مع بعض فوانيس رمضان بالذات اني فهمت انكم صغيرين بسبب انكم في بيت واحد مش متجوزين مثلا حاولي تشاركيها بعدها مثلا مامتك قالت ليها اطبخي ساعديها و افتحي كلام معاها و هكذا
تم النشر السبت، ١ فبراير ٢٠٢٥
المشاعر هترجع مع الوقت اهم حاجه نمنع الكلام السلبي و نخلي في زيارت في المناسبات أقل شيء ومع الوقت هيحصل تحسن بسيط وده كفايه المهم يكون في تعامل مفيش قلوب بترجع زاي ما كانت للأسف نحن بشر ضعفاء النفوس والقلوب
تم النشر السبت، ١ فبراير ٢٠٢٥
حاضر شكرا ليكى🤍🤍
تم النشر الخميس، ٣٠ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا