انا فتاه عندي 25 سنه اعيش انا ووالدتي بمفردنا اخواتي متجوزين ووالدي متوفي..
وانا صغيره كنت متعلقه بوالدتي وكنت ديما بدافع عنها وبحبها لكن بعد وفاه والدي من 3 سنين وكان في مشاكل كثيره حصلت بيننا ولم تستطع والدتي ان تحتوينا او تحسسنا بالأمان بالعكس كانت هي سبب كل المشاكل اللي تحصلنا هي مش وحشه بس انا بقا عندي احساس ملازمني اني مش عارفه احبها قلبي بقا قاسي من ناحيتها مع ان ده مش طبعي مش عارفه اتعامل معاها ولا بعرف اتكلم حتي مبقدرش أقرب منها انا خايفه من ربنا عشان هتحاسب عليها بس مش عارفه ايه الحل مع العلم انا مش بسيئ ليها بس ممكن تفضل تضغط عليا فغصب عني اتعصب اوقات..
عارفه ان اللي انا فيه ده غلط بس مش عارفه اعمل اي او ممكن ارجع احس بموده تاني من ناحيتها ازاي
السلام عليكم. في حاجات انت ممكن تكوني مش واخده بالك منها وانت بتكوني افكارك وشعورك تجاه مامتك ايه اللي حصل لمامتك بعد وفاه والدك ليه اتغير فيها حاجات او ظهر منها حاجات انت ما كنتيش بتشوفيها قبل الثلاث سنين دول ولذلك كنت قريبه منها وكنت متعلقه بيها وكانت علاقتكم كويسه جدا. حاله الفقدان مش مش سهله. ولو صعبه عليكم فهي صعبه عليها هي كمان. وده وارد جدا واحتمال كبير انه يكون ظهر منها صفات ما كانتش موجوده قبل كده بسبب الضغط بتاع فكره ان هي بقت لوحدها ان هي بقت شايله المسؤوليه لوحدها المسؤوليه دي مش لازم بقى تقولي احنا كبار ومش صغيرين المسؤوليه مسؤوليه نفسيه لما تكون هي متعوده انه كان في حد شايل معاها المسؤوليه حتى النفسيه دي هو باباك الله يرحمه. وبدات كمان تواجه ظروف هي ممكن تكون شافت ان هي ما تقدرش تتعامل معاها وصعبه بالنسبه لها سواء بقى ان حد يقول لها هتعملي ايه مش هتعملي ايه هتصرفي ازاي طب خلي بالك من كذا والناس تنصحها بحاجات او ناس تطلب منها حاجات وهي ممكن الاوضاع دي تكون مثرت عليها ضغط كبير وطلع ده منها صفات او تصرفات او متوفقتش في النهايه. تحتوي مواقف او تطلع ردود افعال او تعمل افعال حتى تكون صح؟ فانت لازم تاخذي بالك كويس قوي قوي من النقطه دي وانت بتبصي لوالدتك علشان تبصي لها بعين الرحمه قبل ما تبص لها بعين انه انت مقصره دي نقطه مهمه جدا جدا جدا. لو بدات نظرتك تتغير وبداتي تشوفي جوانب اكثر رحمه واكثر موده تجاه مامتك هتشوفي المواقف اللي عدت بشكل مختلف فمش هتبقي شايله منها قوي كده يعني؟ انك عندك الاحساس ده وملازمك ده معناه انك عندك حاجات تجاه مامتك انت ما عبرتيش عنها حتى لو زي ما بتقولي انك لما بتتكلمي معاها مش بتتقبل الكلام وبتنقي كلام من نص وتقول ان انت الوحشه ده بيبقى نوع من العتاب منها ان هي مش مستنيه ان انتوا ولادها تكلموها كده وعايزه تقول انا مش وحشه كده ولكن هي كمان مش قادره توصف شعورها ومش قادره توصف الضغط اللي هي حاسه بيه فخلي بالك انه انت محتاجه تعبري لها صح او مش لازم تعبري لها هي ولكن تخرجي الحاجات اللي انت عايزه تعبري عنها دي زي ما انت كتبتيها مثلا كده في السؤال وتخرجيها من جواكي لان هي دي الحاجات اللي واقفه حاجز ما بينك وما بينها في انك. تقولي انا انا مش قادره اتعامل معها في حاجه موقفاني اني اعرف اتعامل معاها ثاني لانه ما ينفعش تكوني مش عارفه تعملي مع امك. والدتك كده كده ليها حق عليك والحق ده يعني فرد من عند ربنا انك تتعاملي معاها كويس بحدود الاحترام والادب لو ليها طلبات تلف لها الطلبات دي فانت هتتعاملي من المنطلق ده قبل اي شيء حتى لو انت مش متقبله تنعملي معاها هتشوفيها صباح الخير يا ماما ازاي حضرتك محتاجه مني ايه النهارده وتشوفي هي محتاجه ايه وتعمليه وحتى لو هتعملي ده بجهد وبانك هتبقي رسمه ابتسامه مزيفه على وشك ولكن هو ده ضروري انك تعمليه علشان ما تشيليش ذنب ده على الاقل هتعمليه لحد ما تقدري انك تتخطي ااا الحاجات اللي انا كلمتك فيها.
تم النشر السبت، ٣ أغسطس ٢٠٢٤
حاولي علي قدر الإمكان ان تكسبي رضاها عليكي وحاولي ان لا تغضبيها وهي لو حصل منها اي شي في حقك لا تزعلي منها ففي النهايه هي ولدتك واتمنا لك التوفيق
تم النشر الجمعة، ٢ أغسطس ٢٠٢٤
في الواقع بعد وفاة الزوج تكون الزوجة أحوج ما يكون للاحتواء وليس العكس. لأنكم كأبناء سيمر بكم العمر وستشقون طريقم بين عمل وزواج وأبناء، ولكن ماذا عنها؟ هل تعرفين ماذا أصابها بعد وفاة والدك رحمه الله؟ خوف شديد عليكم من الغرباء والأقرباء والزمن. مشقة التخطيط المالي الصحيح لمستقبلكم. شعورها بالوحدة وخوفها من الأيام القادمة واستشعارها للضعف مع عدم وجود الدعم ولا المساندة. وربما لو قررتِ مصارحتها قد تجدي بداخلها أعاصير من المشاعر والمخاوف التي تتعمد إخفاءها بقسوتك. وأدرك عنكِ جدًا تحتاجين والدك ومشورته ودفء حضنه وتتلمسين مشاركته في أحداث يومك وما هو قادم، أدرك أن الأب الحنون هو الظهر. لذلك نصيحتي لك أن تقتربي من والدتك، تكلمي معها بما يدور في داخلك، حدثيها عن مخاوفك واحتياجك النفسي، ابحثا سويًا كيف يمكنكما دعم بعضكما البعض في مواقف حياتكما المختلفة. قد تكون نصيحتي صعبة التطبيق على البعض لكن أنت لديك أرضية ثابتة تقفين عليها وهي علاقتك السابقة بوالدتك. جربي أن تحضري لها هدية أو أن تعدي لها مفاجأة، جربي أن تدعيها لنزهة طويلة، حاولي وستجدي خيرًا كثيرًا. أنتظر نتيجة محاولاتك.
تم النشر الجمعة، ٢ أغسطس ٢٠٢٤
يا حبيبة قلبي، الوضع اللي أنتي فيه فعلاً صعب ومعقد، ولكن أول شيء لازم تعرفيه إن المشاعر دي طبيعية وتشعري بيها بعد كل اللي حصل. الحياة مش سهلة خصوصاً بعد فقدان والدك، والكثير من التغيرات اللي حصلت بعده. حاولي في البداية تفهمي مشاعر والدتك كمان. هي مرت بفترة صعبة ويمكن تكون بتعاني من ضغوطات ومش قادرة تعبر عن مشاعرها. حاولي تتكلمي معاها في أوقات هادئة، قولي ليها إنك حاسة بالتوتر، وخلي بينكم مساحة للتفاهم. كمان، ما تنسيش تعملي لنفسك مساحة، يعني خدي وقت لنفسك، اعملي حاجات تحبيها وتخليكي مبسوطة. حاولي تلاقي نشاطات مشتركة بينكم، حاجة ممكن تسعدكم سواء كانت طبخ أو مشاهدة فيلم سوا. في النهاية، الحب ممكن يتجدد، بس يحتاج وقت وصبر. أكيد ربنا هيعينك وإن شاء الله تلاقي طريقة ترجعي تحبي بها والدتك وتتقبلوا بعض. بلاش تدي لنفسك ضغط كبير عشان تحسي بحب فجأة، خديها شوي شوي.
تم النشر الجمعة، ٢ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا