السلام عليكم محتاجه استشارة. تربويه ضروري.
ابني 13 سنه وبقالي فترة قصيره بيعاني من مشكله معاه
وهي رفض الا ستاذان مني في أي حاجه تخصه
رافض فكرة يجي يقول بعد اذنك ياماما هنزل اوبعد اذنك ياماما هستخدم الموبايل بتاعك وساعات كثيير يقولي أنه خارج مع أصحابه في مشوار قريب يغير المشوار ويركب ويمشي ابعد من غير مايعرفني حاجه .. جربت معاه كل انواع العقاب عشان يلتزم بالاستاذان مني قبل مايتحرك لكن هر رافض فعلا الفكرة دي تكلمت معاه مرة ..حرمته من أصدقاءه ومن الخروج من البيت مرة ..ومرة هجرته خالص كأنه مش موجود ..اخر مرة اخد الموبايل بتاعي ونزل وخرج بيه مع أصحابه من غير ما يقولي ولا يعارفني ولا يستأذن حتي
لكن انا ضربته .. ملوحظه هو ما عندهوش موبايل وموبيلي هو بيستخدمه ..وساعات بكون محتاجه الموبيل بتاعي برفض اديهلوا غير لما اخلص ..وكمان اصدقائه هما جيرانه
معندهمش مواعيد ممكن للفجر يكونوا سهرانين في الشارع أو علي السلم انا برفض طبعا وعماللوا مواعيد لكن هو دلوقتي رافض فكرة لأ .. ويمكن ده خلاه يبطل يستأذن
انا مش لاقيه حل ..ومش عارفه اعمل ايه .. والتصرف الصح ايه ارجو الرد عليا ضروري .. وشكرا
شكرا كثيرا علي الآراء الجميله بجد قدرت استفيد من ارائكم وتقريبا بدأت في خطوات وقدرت افهم واتعيش مع حلول لي مشكله وكمان دورت وبدأت القراء عن الموضوع بأهميته هي فتره صعبه وعصيبه ربنا يساعدنا ويهونها عليا وعلي كل ام وخصوصا في الأفكار المختلفه والانترنت كل المغريات اللي موجوده في عصرنا شكراا وربنا يوفقنا يارب
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ، ممكن يكون الاشي متراكم من الطفولة، كبت معين، ما في تقرب كفاي للولد.. ١٣ سنة مش صغير يعني هو فايت اعدادي ومعظم الاولاد بجيلو معهن موبايل، حتى ببلشو يمسكو من جيل اول(ما بقول اني بأيد) بس دايما بقول لازم الولد يكون مواكب للعصر بس مع المحافظة على الرقابة... بس طبعا الحل ممكن بدنا ندرسو بهيك وضع.. بدكو تشوفو مين الاشخاص الي بيمشي معها، من اهلهن، هل هني ناس كويسين مناح ولا كيف؟ لانه لا سمح الله اذا كانو وسخين فممكن يجرو الولد... التقرب من الولد التربية الدينية كل هاي الامور المفروض تساعد... اطلعي انت وياه وابوه يوم (او ممكن هو وابوه لحالهن بحكم انه رجل والشاب بدو يصير رجل فهو بحس بقرب اكثر خصوصة بهيك جيل) ياخدو على محل هيك كافيه او محل زي هيك ويتقرب منو، يفهمو اكثر ... اطلعي كمان انت شي يوم، لازم يكون في جلسات عائلية، العاب بين العائلة تجمعهن كثيير في العاب مثل هيك... بس تصرفاته سببها واضح تقريبا، واساسها انو كمان بحس بنقص لي انا مش زي باقي الاولاد؟ وبرضه في حالة فكرتو تجيبولو موبايل او تابلت لازم تنتبهو منيح، لازم يكون في توعية ومجهز من قبل وبرجع وبقول الدين هو حل لحل اشي، حسب الدين ابنك مكلف بالصلاة، هل بصلي؟ انتبهو لكل هاي الامور
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
بصي ي حبيبتي ده ف سن مراهقه يعني مبيحبش حد يفرض عليه حاجه وابعدي تماما عن فكره انك تعاقبيه او تحرميه من حاجه هو بيحبها لان كل ده مش هيجيب نتيجه انتي حاولي تقربي منو وافهميه وتابعيه خطوه ب خطوه وفنفس الوقت متحسسهوش انك مرقباه او ملزمه ب اي حاجه يعملها تبقي انتي معاه خليه يحس انو معتمد ع نفسوا
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
اي حد ف سن المراهقه بيحتاج اللى يصاحبه اكيد هو بيحب اصحابه اكتر من دخول البيت لانهم معاه ف كل حاجه واهله معاه ف البيت بس ف أكيد هيطبع بطبعهم وغير كده الممنوع مرغوب يعني هيختار اسوأ حاجه بتتعمل قدامه وهيعملها ف الحل ان حضرتك تصاحبيه تعملي اي حاجه بيحبها وف الوقت ده تقربيه منك لو لقي الامان من حضرتك وانك مش بتتكلمي ف موضوع اتكلم مع حضرتك فيه قدام حد او مع باباه هيطمنلك وبالتالي هيتقبل النصيحه
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. خليني اقول لحضرتك ان الفتره دي من عمر ابنك هو محتاج ياخذ فيها مساحه يكون فيها مسؤول يعني ايه كنت مسؤول يعني؟ انا هفتح له مساحه وهو اللي هيقرر فيها ايه ده يعني انا هسيبه هو يقرر يرجع بدري او يرجع متاخر اه يعني انا هسيبه هو يقرر يروح المكان ده او يقرر يروح المكان ده اه طيب بنعمل ده ازاي عشان نكون برضه مطمنين على الولاد ويكون عامل الرقابه موجود والامور ما تفلتش مننا. نقعد مع الولد وبنبقى مفهمينه ان احنا عندنا ثقه فيه ولكن احنا هنحط مع بعض مع بعض بعض القواعد. ان حبيبي انت تقدر. انك في الوقت اللي انت بتنزل فيه مع صحابك تنزل فيه تكون خلصت كل الحاجات اللي وراك من مذاكره او غيره. بعدها تنزل مفيش اي مشاكل ولكن مسؤوليتك نفسك انك لما ترجع الاقيك كويس ما فيكش حاجه ما عملتش مشاكل بره فحصل لك اي اذى. نقطه كمان. انت مسؤوليتك انك تطمني عليك فانا كده ما قلتلهوش انت لازم تيجي تستاذني علشان ابقى مطمئنه عليك لا انا قلت له انت مسؤوليتك انك تطمني عليك فهو اخذ الموضوع كده انه ايه هيبدا يعمل الحاجه من نفسه وبمزاجه فانا ممكن اكون مش هقول له طمني عليك الساعه كذا بالظبط ولكن انا سبت له الموضوع في مساحه ان هو يطمني عليك كلمني في اي وقت انا مش هقول لك تكلمني في وقت محدد ولكن ضروري تبقى مكلمني ودي مسؤوليتك ان انا اكون مطمنه. كل ما نزرع مساله المسؤوليه دي اكتر الولد هيحس ان هو معاه جزء هو متحكم فيه وهو ده اللي هو محتاجه في الفتره دي وده مهم علشان بناء شخصيته كرجل والراجل لازم يشعر بالمسؤوليه وان هو اللي بيبدا يقدم المسؤوليه دي ارجوكي ادي له المساحه دي. وابدئي بس اقعدي معايا علشان تتفقوا مع بعض على الحدود اللي هو هيمارس فيها المسؤوليه دي لان طبعا لو هنيجي نتكلم دلوقتي على موبايل او غيره في مساله ان هو يكون يعني شايل بقى مسؤوليه ان هو محتاج يطمنك طب هيطمنك ازاي وهو واخد موبايلك يعني في الموبايل مشترك وبعدين في في المرحله اللي هو فيها دي وبيقعد مع صحابه مش صح خالص انه يكون بياخذ موبايلك انت الشخصي اللي فيه عليه بياناتك انت وحاجاتك انت الشخصيه وياخذوا ينزل بيه وممكن يفرج صحابه على حاجه على الموبايل فهيصادف ان الولاد يفتحوا حاجات ثانيه من على الموبايل وده وارد جدا يحصل ما بين الولاد. فمنصحكيش خالص ان يكون الموبايل مشترك وان يكون بينزل بيه حتى ولو هتجيبي موبايل مستعمل او لحد ما يبقى فيه موبايل خاص بيه مش صح خالص ان هو ياخذ الموبايل وينزل بيه ممكن لو الموبايل هيكلمك عليه فجيبي له موبايل صغير خالص يا دوبك بيعمل مكالمات ويتصل بيكي.
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
اول شي ابنك هو في فتره مراهقه وظا دا طبيعي جدا بس العصبيه والزعيق مش هيفيد في حاجه ممكن انتي تعمليه صاحبك وتتعامل زي الصحاب واول فتره حتتعزبي اوي بعدين هتجيبي نتيجه وأهم حاجه تسمعيه للآخر وتساعدني قد مكان الي عاملو غلط علشان ميدورش ع غيرك صاحب وممكن يكون صاحب سوء فا يشدو معاه
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أختي الكريمة، بداية أشعر بمدى قلقك وتوترك تجاه سلوك ابنك، وهذا أمر طبيعي جدًا في مرحلة المراهقة. المراهقون غالبًا ما يسعون لإثبات استقلاليتهم ويواجهون صعوبة في موازنة هذا الاستقلال مع الالتزام بالقواعد، خاصة في البيت. إليك بعض الاقتراحات التي قد تساعدك في التعامل مع الوضع: التواصل المفتوح : حاولي فتح حوار مع ابنك بطريقة هادئة، دون أسلوب العقاب. اجلسي معه واطلبي منه شرح وجهة نظره. الاستماع له قد يُشعره بالاحترام ويشجعه على التحدث معك. تحديد الحدود : من المهم وضع حدود واضحة ومناسبة لهذا العمر. لكن في نفس الوقت، يجب أن تُعطى له مساحة للتعبير عن نفسه. يمكنك مناقشة القواعد التي ترغبين في تطبيقها وقبول بعض التعديلات إذا كان ذلك ممكنًا. تقديم الخيارات : بدلًا من فرض الأوامر، قدمي له خيارات. مثلاً، يمكنك أن تقولي له: "إذا كنت تريد الخروج، يمكنك أن تخبرني بذلك مسبقًا، وبذلك سأكون أكثر راحة." هذا قد يشجعه على الإذعان لرغبتك بدلاً من رفضها. تعزيز الثقة : عندما يلتزم بالاستئذان، قدمي له مكافآت صغيرة لتعزيز سلوكه الإيجابي. هذه المكافآت يمكن أن تكون شيئًا بسيطًا مثل قضاء وقت ممتع معك أو السماح له بالخروج فترة أطول. استشارة مختص : إذا استمر هذا السلوك في التسبب في القلق، قد يكون من المفيد استشارة مختص في التربية أو علم النفس للمراهقين. قد يستطيعون مساعدتك في إيجاد استراتيجيات فعالة أكثر. أخيرًا، تذكري أن هذه المرحلة مرحلة طبيعية من نموه، وقد تحتاج بعض الوقت والصبر. حاولي أن تكرسي جهداً لتفهمي مشاعره واحتياجاته في هذه المرحلة الانتقالية. أسأل الله أن يوفقك ويوفق ابنك لما فيه خير.
تم النشر السبت، ٥ أكتوبر ٢٠٢٤
بصي حضرتك هو واضح من كل الكلام إن التعامل مختصر في رفض وعقاب بس مجربتيش طريقة الثواب أو أي طريقة غير العقاب 13 سنة دا لسه طفل لسه بيتعلم وبيتعود وأنتي المفروض تعوديه حاجات تنفع ليكي وليه لكن هو مش من الأشخاص اللي ينفع معاهم العقاب خالص، حاولي مره تتفاهمي أو تحفيزه ولا مكافئة وهدية أعتقد دا هيكون أفضل من العقاب
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
جربي تصاحبيه وتقربي منه وتخليه واحده واحده هو الي بيحكيلك كل حاجه لوحده علشان العنف يولد الكره وهيخليه يبعد عنك اكتر ويعند معاكي ربنا يهديه ويحفظهولك
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
اشغليه بالمهام مثل القراءة والرياضة ولاكن انتبهي أن تعطيه راحة زيادة لكي لا يتمرد أو ينضم لمدخنين
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
كافئيه بحيث لا يعاملك على انك سلطة وضغط عليه بل يجب يعاملك على إنك الملجأ والمقام الآمن
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
وريه منك الخير واعطيه فترات استراحة
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
قلب الطفل كالصلصال تشكليه كيف تشاء
تم النشر الأحد، ٦ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا