مريت بتجربه حب سيئه وخلصت من 3 سنين المهم طلعت بالمفيد المختصر مالتجربه دي وعرفت قيمة نفسي وحاجات كتير الفكره ان بعدها ابتديت بقا افتكر ان اي حد هيظهر فحياتي هيبقا عوض ربنا ليا لحد ما في حد دخل حياتي محافظته مش محافظتي ولا كل دا مردتش عليه مالأول طبعا فضلت ملففاه شويه حولين نفسه مش كاريزما ولا حاجه علي قد اني مبحبش ارد علي حد وكدا معرفوش يعني ف المهم فضل هو ورايا شويه لحد ما قولت لنفسي ادي فرصه اتكلمت معاه ولقيته شخص لذيذ جدا وكنت ببقا فغاية سعادتي وانا بكلمه قولت بس اكيد دا عوض ربنا ليا هو دا واحده واحده لقيته بيرد متأخر عليا ! وينزل ستوري المهم انا كشخص عارف قيمة نفسه استحاله هيقبل علي نفسه بكدا ف المهم عاتبت يمكن في حاجه مره واتنين بعدين مشيت خالص من غير بلوك ولا.حاجه عدي مثلا 3 شهور ولا 4 ولقيته راجع بقا وانا مرضتش ادخل فإرتباط لان يعني بقي عندي ان الشخص اللي عاوز يرتبط بيا يرتبط رسمي بس عالأقل اكون عرفته وعرفت شخصيته وكدا المهم رجع واعتذار ومش هعمل كدا تاني وانا منستكيش و و قولت فنفسي طب مدي فرصه مع العلم انا للأسف بعد مخدت القرار ومشيت المره الاولي انا اخدته ونهيت الموضوع بس في حاجه متحركه من مشاعري تجاهه المهم قبلت تاني للأسف وبرضه يومين ولقيته اتغير ورجع لقديمه قولت هو اي الاستعباط دا انت مش عيل يعني عشان خاطر كل شويه اقولك علي حاجه تضايقني وتعملها برضه فكل مره وانا برضه مش فندق عشان حضرتك داخل طالع عليه المهم اتضايقت اوي والمره الاولي ابتدي بقا يلعب فالمبررات وكدا وابتديت انا ادخل نوبة عصبيه مع نفسي شويه من الكبت اللي جوايا ولما حسيت ان في مني تعلق قمت علطول سلام عليكم بلاش قرف ومشيت وتعدي الشهور وانا اتقفلت من سكة اني ادخل حد حياتي ولا اثق فحد معدتش بعرف اعجب بحد اصلا بقيت بخاف اتعلق بحد ولما بحس في حد فحياتي مهم حتي لو صحابي باخد جمب بخاف اتإذي بالتعلق ... الفكره ان لحد النهارده منستش الشخص دا واحيان بدخل ادور من اكونت تاني حتي بعد معملت بلوك وانا شخص مش مالسهل تضحك عليه فبدور ورا الشخص واعجب بواحده تانيه وانا كنت موجوده هو اه مفيش بينا حاجه ولا وعد ولا اي حاجه بس كان قايلي ان في اعجاب منه من زمان وانا رفضت قطعيا ادخل فأي علاقه دلوقتي بس اعجبت بيه ولحد النهارده متضايقه من نفسي اوي ولما اتغيب واقول طب ما هنسي ما انتي اللي قفلتي الموضوع بس اقول لو هموت مسمحش لحد يتأخر عليا فالرد بالشكل دا وينزل ستوري دا منتهي قلة الذوق بالنسبالي .. انا زعلانه انا عارفه ان العيب مش مني بس دماغي بتسوحني دايما فحتة الحب دي حظي وحش وبيدخل حياتي ناس هباب ي شخص يتعلق بيا زياده ويخنقني ي شخص متلاعب ي شخص مش عارف هو عاوز اي ... مش عارفه بشوف ان حبي لنفسي كفايه بس برجع اقول ناقصني اي عشان برضه محبش حد ولا اتحب حد يبقا جمبي ومعايا ويعوضني حرمان الحب والحنان والأمان اللي افتقدته فحياتي تعبت ومن وقت الموضوع الاخير دا وانا بيجيلي نوبات غضب يمكن لما مشيت كتمت شويه وانا طول عمري بكتم كل حاجه فطلع عليا مره واحده بقيت بتعصب بسرعه بقيت بفضل اكون لوحدي ومش معايا حد حتي صحابي واحيان كتير ابقا مش طايقه صحابي ولا اطيق التعامل معاهم برغم انهم ممكن ميبقوش ضيقوني فحاجه بس عصبيه وانفعالاتي غير متوقعه وانا مش كدا انا شخص بيعرف يتحكم فأعصابه جدا غير كدا احيانا بلاقيني مش عارفه اعيط وكإني بتخنق واحيان تانيه وانا قاعده الاقي عينيا بتدمع من اللاشيء ولا حد جه جمبي ولا قربلي مش فاهمه انا فإيه ولا عاوزه اي او يمكن عارفه عاوزه اي بس مش بيجيلي كل اللي عرفاه اني مخنوقه وكل مطلع لفوق اترزع تاني فالأرض عالفاضي
الشعور بالحب غريزة بشرية وفطرة طبيعية، وإن كنت ألومك على شيء فهو على نقطة واحدة: القرارات التي أخذتيها كانت نابعة من شعورك بذاتك فقط. يعني المفترض أن تكون مرجعية المسلم هي الحلال والحرام ثم تأتي الاعتبارات الأخرى. فأنتِ في البداية تعطي فرصة لعل وعسى، وهذا شرعًا لا يجوز وعرفًا يقلل من قدرك وهكذا يحسبها الرجال. ثم أنت تبتعدين لأنه لا يتعامل بذوق وليس لأن العلاقة أو الفرصة ليست من حقه. طيب إذا أردت نصيحتي فأنا أرى أنك على وعي كافي بأحقيتك للأفضل وهذا ممتاز جدًا قلبك أغلى من أن يتتبع فلان ويبحث هنا وهناك. استعيدي نفسك بالدعاء، وامنعي تمامًا كل سبل تتبع ذلك الشاب. وانظري كيف سيسكن الاطمئنان قلبك ليصبح مستعدًا للحب الحقيقي.
تم النشر الأحد، ١١ أغسطس ٢٠٢٤
في العلاقات، لا يوجد شخص كامل وأقصى ما يمكننا انتقاؤه في شريك الحياة هي العيوب والنقص الذي يمكننا التعامل معه أو تقبله أو حتى تجاهلها. لا يوجد إنسان كامل بما في ذلك أنا وأنتِ. تجربة مع شخص واحد من بين 10 ملايين رجل في سن الزواج تقريبا في مصر ليست دلالة على أي شيء. ما الذي يمنع من تجربة أخرى ثم أخرى؟ انظري حولك كم فتاة خطبت مرتين وثلاثة وأكثر. كل هذه تجارب للوصول لشريك الحياة الأنسب. إذا كنتِ تعتقدين أن تجاربك أكثر من اللازم، فلربما يكون السبب في طريقة الاختيار، أو حتى قبول من يطرق الباب أولا ويلح في طرقه، أو حتى المحيط محدود الاختيارات المناسبة. ربما تحتاجين لشيء من التغيير للوصول لنتيجة مختلفة إن كانت هذه هي الحال حقا. كذلك، من ذا الذي يحصر الحب في الزواج؟ بل على العكس، من أبرز أسباب فشل الزيجات هو توقع طرف أو كلاهما أن يغنيه الآخر عن باقي الحياة الاجتماعية، فينتظر من الآخر أن يكون الحبيب والونيس والجليس، والرفيق والصديق، والأب والأم والأخ، والحكيم والاستشاري والخبير وأكثر. قد يحتمل الآخر بعض الوقت حتى يحترق، أو حتى عن شريك حياته يفترق. الحب العاطفي المفضي للزواج أو الناتج عنه - أيهما يأتي أولا - لن يكفي أي شخص ويغنيه عن حب دائرته ومحيطه الاجتماعي. أرى أن الزواج والارتباط العاطفي ليس إلا حلقة في سلسلة طويلة من أنواع الحب التي يحتاجها الإنسان. استعيني بالأنواع والأشكال الأخرى للحب حتى تجدي شريك الحياة المناسب. على صعيد آخر، الرجل والمرأة كحروف الأبجدية والأرقام، لا يمكن أن نقارن الواحد بحرف الألف، أو كما يُقال في الإنجليزية: لا يمكنك مقارنة التفاح بالبرتقال. لا يمكن مساواة الرجل بالمرأة ولا تصح في رأيي المقارنة من الأساس. وعليه، لا يمكنك أنتِ ولا لأي شخص متدبر أن يرى النساء أقل قدراً من الرجال أو العكس. فلكلٍ دوره وخصائصه ونقاط تميزه. أخيراً، من الطبيعي أن تنسل مشاعرك من آنٍ لآخر في وحدتك من وراء سد الصلابة والتماسك النفسي الذي أنعم الله عليكي به. هذا التنفيس أفضل بكثير من انهيار السد ومواجهة الطوفان من وراءه. لكنك بالتأكيد تحتاجين إلى التنفيس عن مشاعرك بحجم أكبر وبشكل صحي أكثر. حاولي استغلال المقربين من دوائر الأسرة والأصدقاء في إخراج شيء من مكنون قلبك وعقلك. أخرجي ما ترينه مناسباً كافيا ليسترخي ذهنك قليلا، ودون أن تفصحي عن كل أسرارك. أو حتى استخدمي منصات التواصل الاجتماعي بشكل مجهول لإخراج كل ما تريدين كما فعلتي هنا. ذكر صديق لي مقولة في سياق مختلف وبمعنى مختلف، ولكني أراها مناسبة هنا أيضا. قال لي: الشكوى رقوة، من الرُقية.
تم النشر الأحد، ١١ أغسطس ٢٠٢٤
يا حبي، واضح إنك مريتي بتجارب صعبة ودا مأثر عليك بشكل كبير. طبيعي إننا نمر بلحظات صعبة بعلاقاتنا، بس اللي مهم هو إنك تعودي لنفسك وتعرفي قيمتها. أول حاجة، حاولي تفتكري إن الحب مش لازم يجي من طرف تاني، حب نفسك وتقديرك لذاتك هم الأساس. حاولي تشغلي نفسك بشيء تحبيه، سواء كان ه hobby جديدة أو ممارسة رياضة أو حتى قراءة كتب. دا ممكن يساعدك تخرجي من الحالة اللي انتي فيها. بالنسبة لشعورك بالخوف من الحب والارتباط، دا شعور طبيعي بعد ما تعرضتي له. حاولي ما تضغطي على نفسك، وخدي وقتك. لما تحسي إنك مستعدة تدخلين في علاقة تانية، خديها خطوة بخطوة. ما تنسيش إن مش كل الناس هتكون نفس النوعية اللي قابلتيهم قبل كدا. فيه ناس كتير كويسة، بس محتاجة وقت عشان تلاقي الشخص المناسب. أما بالنسبة للنوبات اللي بتحسي بيها من غضب أو بكاء، دا كلو طبيعي بعد كل الضغط اللي مرّيتي بيه. حاولي تبعدي عن الأمور اللي بتثير غضبك وتركزي على نفسك. لو حسيتي إن الأمور صعبة عليك، ممكن تفكري في جلسات مع معالج نفسي يساعدك تعبرين عن مشاعرك بطريقة صحية. تذكري، كل حاجة بتحتاج وقت. خدي الأمور ببساطة وحاولي تكوني لطيفة مع نفسك. ❤️
تم النشر الأحد، ١١ أغسطس ٢٠٢٤
إن الواحد يتعلق بحد موضوع في غاية الصعوبة ولكن مش معنى كده نقفل على قلبنا كعلاقة حب او علاقاتك مع صحابك البنات في موضوع الحب والارتباط ده سيبي قلبك واحفظيه وصونيه لحد ما ييجي الشخص اللي يقدره بجد ويكون بشكل رسمي من أهلك ، وساعتها برضه لما تتخطبي متعلقيش قلبك بيه غير لما تلاقيه يستحق كده فعلًا، وبالنسبة لاصحابك البنات اخرجي واتعرفي عادي ولكن متعلقيش نفسك بحد يعني مش لازم يبقوا معاكي كل يوم متخليش في سبل للتعلق ومش عشان مريت بتجربة قبل كده او أكتر من تجربة تقفلي على نفسك وقلبك وتقولي حظك وحش لا بالعكس اتعلمي عادي ومتخليش حاجه تأثر على قلبك على رأي ما بيقولوا الضربة اللي متوتش بتقوي
تم النشر الثلاثاء، ١٣ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا