ياجماعه انا متجوزه ف بيت عيله وعندي اخوات جوزي اتنين مقاطعاهم لسبب ان عيالهم بيعملو مشاكل مع ابني فلما اتكلم ابقا زفت وخلوني شكلي وحش وكأني شريره
محدش بيتعامل معايا حتى اطفالهم بيخافو يتكلمو معايا بيمنعوهم وهما مستقرين عندنا لحين اجوازهم يرجعو مع السفر بيفضلو يعاندوني ويلقحو كلام وعندي سلفه عقربه تبقا كويسه واول لما يشتغلو تمشي معاهم ع الخط بس بالمداري كده ولازم بنزل من شقتي اطبخ مره وسلفتي مره فمينفعش منزلش
انا منهاره مش عارفه ارد العند ولا الكيد والاغاني والمياعه اللي بيعملوها دي وبيطبخو لوحدهم وحماتي بقا مش طايقاني لو اتكلمت شويه بتسكت الباقي وبحسها مش مستحملاني عشان بناتها اعمل اي احترت قولولي اتصرف ازاي وجوزي من النوع اللي لما احكيله يقولي عادي ملكيش دعوه بيهم ويفضل يبررر انا همووووووت م الغم دا 😓
انا منهاره جدا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. واضح انه واضح انهم يكونوا موجودين عشان خاطر جوزهم ومسافرين واضح انه وضع جديد خلينا نقول لما كان الوضع مش موجودين كانت الدنيا لطيفه ولا كان في برضو مشاكل واختلافات ما بينك انت وحماتك واخته وخصوصا في المشاكل اللي تخص اختلاف وجهات النظر او اختلاف طريقه المعيشه يعني قولي لي كده. اذا كان في اختلافات ولا لا تاني حاجه، مسأله ان احنا كنا في بيت واحد فاحنا محتاجين ندور على شيء مشترك فالشيء المشترك هو اللي هيبدا يخفف علينا الحاجات اللي احنا مختلفين عنها. اكيد مش طول الوقت انتم بعيد عن بعض تماما او مش طول الوقت انتوا ما تعرفوش حاجه عن عندك خالص. اكيد فيما بينكم حاجات بتتفقوا عليها المشكله هنا ان احنا بنوقف عند الحاجات اللي احنا مختلفين عليها ونبدا نقول لازم نبقى زي بعض والحقيقه انه مش لازم نبقى زي بعض مسألة بقى بالذات خلافات الولاد الصغيرين يعني دي من اكثر اكيد بتربي ولادك على حاجات وارد جدا ان هم يكونوا بيربوا ولادهم على خلافها هنا تربيتك لولادك هتبدأ يبان اختلافها بشكل احسن لما ولادك يتعاملوا مع ناس مختلفين عنهم يعملوا ايه لازم انت تبقي قدوه انا اقدر ان انا احترم طريقتي انا اللي انا عايشه بيها ومبادئي اللي انا عايشه بيها ولا انا اتربيت عليه لكن بدون ما أبقى طول الوقت بس بقول اللي قدامي انت غلط انت غلط وما ينفعش تعمل كده او اتخانق معاه لا عادي جدا في طرق كثير قوي محتاجه إن انت تعرفيها عشان تعلميها للولاد وكمان تسيبيهم مساحه ان هم لوحدهم يبداوا يتعاملوا مش كل مشكله الولاد ايه يعملوها انا اقف وابدا افصل ما بينهم لانه كده كده الولاد بالنسبه لهم هو في الاساس اللي بيعملوه ده هم بيلعبوا مع بعض بيتواصلوا مع بعض، بيتواصلوا مع بعض على قدر سنهم على قدر اللي هم يعرفوه. فبلاش ابقى طول الوقت محسسة ولادي ان انا اللي هاجي وهفصل القوات لا اقول لهم اتعلموا تتعاملوا مع بعض تعلموا تفضوا المشكله اللي ما بينكم احنا بندخل بس في الحاجات الخطر مش اكثر من كده. مساله بقى ان هم بيلقحوا كلام او بيتكلموا بطريقه بتستفزك انت مش محتاجه تردي على ده يعني مش كل حاجه اللي احنا محتاجين نرد عليها ولا محتاجين نعمل زيهم ولا محتاجين نطلع لهم رد كل اللي احنا محتاجين نعمله زي ما الاستاذه الاء كده او الاستاذ علاء نحط حدود فمحتاجين نحط حدود للتعامل والله في حد دلوقتي بيعمل حاجه مش عجباني انا حدودي ايه حدودي ان انا ما بتعجبنيش الحاجه دي بقوم اخرج من المكان اللي بيتعمل فيه حاجه ما بتعجبنيش بس كده لكن ابقى طول الوقت منتظره انه في حاجه هعملها اقول لهم ان انتم بتعملوه ده غلط هيبطلوه يبقى انا كده اكيد بضحك على نفسي.
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
ورقة وقلم يا ست الكل حطي حدود حطي حدود حطي حدود حطي حدود واضحة وصريحة معاهم، ايه اللي ممكن تقبليه منهم وايه لا تقبليه بكل وضوح وتكلمي معاهم بهدوء وتفهم المهام المنزلية قسموها بينكم واعملي الجزء اللي عليك واللي مش عليك سيبيه وسيبي الدنيا تخرب مشاكل الأولاد بيحلوها مع نفسهم هتزعلي نفسك وابنك يطبع يلعب معاهم تاني سيبيهم مع بعض أطفال والمشاكل دي بينهم عادي الكيد والمعاملة الوحشة تجاهليها، بلاش تشكي لزوجك كتير عشان الشكوى متأثرش ع العلاقة بينكم استعيني بمختص وخدي رأيه هيقدم لك الدعم المستمر
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
اولا حبيبتي انت اللي عامله في نفسك كده؟ يعني هدوء الاعصاب ده شيء مريح مقدرش اقول لك عامل ازاي غير كده ان زمان قالوا لك ايه لسانك حصانك ان صنته صانك وإن هنته هانك، يعني الكلمة الحلوة بتكسب. اما بقى سلفتك الجميله. فسمعيها الكلام اللي انت عايزاه يوصل مش الكلام اللي نفسك تقوليه
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
عزيزتي، أفهم تمامًا مدى الضغوط النفسية التي تتعرضين لها في هذه الظروف الصعبة. العيش في بيت عائلة الزوج يتطلب توازنًا وصبرًا كبيرين، خاصة عندما تكون هناك توترات مع الأخوات أو أفراد الأسرة الآخرين. إليك بعض الخطوات التي قد تساعدك على التعامل مع هذه المواقف: التواصل الهادئ : حاولي التحدث مع زوجك عن مشاعرك واحتياجاتك بطريقة هادئة وغير تصادمية. أحيانًا، قد يكون من المفيد أن تحاولي التعبير عن شعورك بالضيق من خلال “أنا أشعر” بدلاً من “أنت تفعل”. هذا قد يجعل الأمر أكثر قبولًا له. وضع الحدود : من المهم أن تحددي حدودك الشخصية في التعامل مع العائلة. إذا شعرت بأن الأطفال مثلاً يُعاملون بشكل غير لائق أو يحدث تأثير سلبي على ابنك، حاولي أن تتحدثي مع زوجك حول كيفية وضع حدود لهذا الأمر بشكل لطيف. البحث عن الدعم : حاولي البحث عن دعم خارجي، سواء من أصدقائك أو من عائلتك، وقد يكون من الجيد أن تتحدثي مع إحدى الصديقات التي يمكن أن تقدم لك نصيحة أو دعمًا نفسيًا. الحفاظ على إيجابية : في ظل كل هذه التحديات، حافظي على التفاؤل والإيجابية. انظري إلى الأمور الجيدة في حياتك، مثل علاقتك بزوجك أو ابنك، وحاولي العمل على تعزيز هذه العلاقات. تجنب التصعيد : من المهم أن تحافظي على هدوئك ولا تتفاعلي بطريقة قد تؤدي إلى تصعيد المشاكل. إذا كان هناك مشكلات معينة تتعلق بسلوكيات معينة، حاولي تجاهل التصرفات السلبية بقدر الإمكان وابتعدي عن الأمور التي قد تثير غضبك. التقسيم في المهام : حاولي أن تقترحي على العائلة بأن يتناوب الجميع على المهام المنزلية بشكل مختلف، حيث يمكن لكل شخص أن يكون له دوره، مما قد يعزز من التعاون ويساهم في تقليل الضغوط. تذكّري أن الوضع ليس دائمًا، وأن الصبر والاجتهاد هما مفتاحا التغلب على هذه التحديات. أسأل الله أن ييسر لك الأمور ويهدئ من روعك.
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
اذا كان زوجك قادر على تدبير شقه فى مكان اخر فخير واذا لم يستطع فاصبرى وجتنبيهم للاجل زوجك واطفالك
تم النشر الثلاثاء، ٤ مارس ٢٠٢٥
ميقدرش يواجهم ونفس الوقت لو عرفو اني مهتمه هيزيدو
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
حاولي تتكلمي مع جوزك وتقوليلوا يشفلهم حل
تم النشر الخميس، ٢٧ فبراير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا