السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الموضوع خاص ب أخي و زوجتة
اخي حاليا بدون وظيفة و لكنه يعمل على مشروع و وضع ماله في هذا المشروع ، زوجتة كل م يحصل بينهم خلاف تقوله عايزة الفلوس اللي انا اديتهالك و عايزة فلوس اشتري كذا ووووو بشكل متكرر ، هي موظفة و مرتبها محدش بياخده و بيكون لمصاريفها بس و لو ساعدة زوجها و بيتها بجزء منه و محدش بيسألها عنه ، اخي و زوجتة قاعدين معايا انا و بابا و ماما يعني فى العيلة ، يعني سواء اكل و مايه و كهربا و غاز وووو على بابا و مش بيطلب من حد يدفع معاه ربنا يديه الصحه و طولة العمر، والدتي ربة منزل و بتساعد والدي و دايما مشغولة بأكلنا و لبسنا و البيت و كدا ، المهم ان ف العيد زوجة اخي منزلتش تفطر معانا و حتى طول اليوم منزلتش و ماما قالت لأخي يتصل عليها تنزل تقعد معانا هي و ابنه بس قالت تعبانه ، ماما طلعتلها الاكل و حلويات و اطمنت عليها ، تاني يوم انا تعبت و روحت المستشفى و ماما من خوفها طلعت خبطت عليهم علشان يسندوني و يودوني المستشفى المهم لما روحنا البيت و ساعدتني ف المحاليل قالت لماما انها عايزة تروح زيارة لاهلها ف ماما قالتلها روحي و اخي سمحلها تبات هناك يومين و هيروح يجيبها اليوم التالت ، اخي ف اليوم دا اتصل عليها تجهز علشان هيروح يجيبها ولكنها قالتله مش جايه كذا مرة و هي رافضه و ف مرة بعدها قالتله انا تعبانه اجي و هتخدموني؟ ( لفظا) ف اخي قالها طالما تعبانه خليكي عند اهلك براحتك و متجيش و حاليا اخي عملها بلوك و والدتي زعلانه من كلامها ( زوجه اخي مش بتساعد امي و دايما بتقول تعبانه و لما بنقولها نروح للدكتور تقول هي نفسيتها اللي وحشه و مش تعبانه جسديا ف مش هيلاقي عندها حاجه ، ماما بتروح السوق و تجيب فاكهه لينا و ليهم بس مش بتاكل و بتنزل الاكل بايظ اخر الاسبوع و لو ماما قالتلها تساعدها ف حاجه تقولها عندي تسميع قرأن دلوقتي ، رايحه اروق الشقه ، اغسل الهدوم بتاعت ابني، حتى مرة سابت الاكل ع النار و قالت هطلع اشوف ابني صاحي ولا نايم و فضلت فوق مدة طويله لحد م شميت ريحه الشياط و الاكل اتحرق و لما ماما قالتها انتي غيبتي ليه قالتها كنت بسّمع القرأن .... حاليا هي لسه مجتش من عند اهلها و اخي متضايق جدا منها مش عارفه هيعمل معاها اي بس انا صعبان عليا اخي ، زوجتة م بتتحمل مسؤليه و اسلوبها معاه و معانا وحش و مش شاطرة ف البيت و الشغل واخد وقتها و بتيجي تلاقي ماما عملالها الاكل و للاسف بتقول لأهلها مش باكل نفسي ف كذا و كذا
لو قولنا الحل انها تقعد لوحدها ف دا مستحيل لان م فيش غيري انا و اخي و عايزين نفضل سوا ناكل م نفس الطبق و يكون فيه حب بينا و تعاون ..
بعتذر للإطاله ، بس ايه الحل ف مثل هذا الموضوع ، ارجو الافادة و شكرا مقدما🤍
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. اتمنى يعني رايي ما يضايقكيش لان الحقيقه هنا انا كنت منتظره الاقي في سؤالك اييي انه اخويا قال لي ادور على حل. لكن واضح انه بسبب ان هو عايش معكم في البيت. فكان انتم اللي متجوزين مراته. وده بيبقى وضع غلط جدا. مشكلته هي مشكلته هو مع مراته والمكالمه اللي حصلت ما بينه وما بين مراته هي مكالمه تخصهم فكون ان هو يحكي المكالمه ويحكيها لفظا ويقول ان هي قالت انا تعبانه اجي وتخدموني دي مش حاجه كويسه من اخوكي مبدئيا مش حاجه صح في العلاقه ما بين الرجل ومراته. اا لانه ضروري يكون فيه خصوصيه. الجزء اللي انت ختمتي بيه السؤال وبتقولي ااا لو الحل ان هم يستقلوا يعني بعيشتهم فلا عشان ده مستحيل لانه انا واخويا عايزين نفضل فيه ما بينا حب وتعاون وناكل في طبق واحد ده برده مبدا اا غريب لانه. اذا كل السؤال متعلق بان هي مفيش منها تعاون فين كده التعاون اللي بيتحقق بان انتوا تكونوا متداخلين في المعيشه بالشكل ده. اي اثنين بيتجوزه وما بيتجوزوا علشان يبنوا بيت لوحدهم او يبنوا حياه تخصهم. فلو بدا المبدا بتاع الخصوصيه يبقى مش موجود لدرجه انه انت اللي تفكري في في المشكله وتفكري مش عارفه اخوك يعمل معاها ايه وتتكلمي عنها بالشكل ده فده معناه خلل كبير جدا في الحياه الخاصه بيهم. ومش هقدر الوم زوجته اذا كانت حاسه بشكل من اشكال التعب النفسي حتى لو اا والدك ووالدتك بيوفروا لهم في المعيشه كتير ممكن تكوني مش مدركه ده دلوقتي ولكن هتدركيه في يوم من الايام لانه اي ست لما بتتجوز راجل بتكون حابه تحس انه هو المسؤول عن حياتهم هي مش عايزه باباه هو اللي يصرف او يتحمل الميه والكهرباء هي مش عايزه حماتها هي اللي بتكون متحمله مساله. هي تجيب لها الاكل والخضار او اي حاجه من الحاجات دي لانه ده بينتقص بالنسبه لها من قوامه الرجل. فالمساله هنا حقيقي لازم اقول لك ان هي ما تخصكيش تماما بتخص اخوك واجب عليه هو يشوف مراته محتاجه ايه ويشوف ايه الانسب علشان حياتهم تكون افضل وينفذوا حتى لو ده فوجهه نظرك انت مستحيل لانه الاستحاله دي تخصك وما اعتقدش انك لما يكون لك برده بيت وزوج هتقولي نفس المبدا وتقولي لزوجك انا عايزه افضل انا واخويا ناكل في طبق واحد. فكري كويس. وانصحي اخوك ان هو يصطلح مع مراته ويروح يتكلم معاها ويشوفها محتاجه ايه علشان تقدر تيجي تعيش ثاني في البيت والامور تكون افضل ويعني راجل مش محتاجه عشان خاطر هي قالت له بشكل ما على حاجه مضايقاها ان هو يعمل لها بلوك يعني انا اسفه ده شغل عيال الراجل لما عمل مراته بلوك يعني خلينا ايه للصحاب المراهقين. لو حاطه السؤال عشان تعرفي فعلا نصيحه تقدميها لاخوك فانصحي اخوك ان هو يعني يكون اكثر قوامه من كدا.
تم النشر الأربعاء، ٢٦ يونيو ٢٠٢٤
الإجابة هي الخصوصية يجب أن تكون في الحياة الزوجية، الزوجة هنا تشعر بالضغط من التدخل في حياتها فينجم عنها هذه التصرفات، ومن الواضح أن الزوج ليس حاسما في التعامل مع الأمر ويقف في الحياد وذلك يزيد الأمر سوءا، لذا أرى أن يضع كل فرد نفسه في مكان الآخر ليتمكن من فهمه دون الجور عليه.
تم النشر الأربعاء، ٢٦ يونيو ٢٠٢٤
بصي ي حبيبتي دي مشكلة تخص اخوكي و مراته ومادام اخوكي اتجوز خلاص المفروض يتحمل مسولية بيته من حيث حل المشاكل و لو بابكي او مامتك بيساعدوا بحاجة فده فضل منهم ولكن ده مش هيديهم الحق ان هم يدخلوا في حياة اخوكي او مراته انصحي اخوكي بانه يقعد يتكلم معاه هل مثلا عايزة تستقل باكلها لوحدها يبقي خلاص براحتها هي مبتنزلش تقعد معاكم خلاص خلي في حدود بينك وبينها وابقي انتي ومامتك من وقت لتاني اطلعي اطمني علي ابنك او هو ينزل يقعد معاكم
تم النشر الأربعاء، ٢٦ يونيو ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أنا شايفة إن الوضع معقد شوية، بس ممكن نبدأ بخطوات بسيطة لتخفيف التوتر ولكل شخص يحس إن هو مُقدّر. التواصل مفتاح الحل : أول حاجة، لازم يتم فتح حوار هادي وبناء بين أخوك وزوجته. كل واحد يعبر عن مشاعره وتوقعاته بصدق من غير ما يكون في لوم مباشر. يمكن يأثر إيجابياً في تحسين العلاقة والثقة بينهم. تقسيم المسؤوليات : كونها متواجدة في بيت العيلة لا يعفيها من بعض المسؤوليات. جربوا تعملوا نظام لتقسيم المهام بشكل يكون مناسب للجميع ويخفف عن والدتك شوي. الدعم العاطفي والمعنوي : مرات النزاعات بتكون بسبب تراكم مشاعر سلبية. احتواء زوجة أخوك والاهتمام بمشاعرها ممكن يساعد في تحسين الأمور. ناس كتير بتتصرف بشكل أفضل لما يحسوا إنهم مدعومين ومعترف بمشاعرهم. الاستشارة النفسية : إذا ما قدرتوا توصلوا لحل عن طريق الحوار الداخلي، ممكن تفكروا باللجوء لاستشاري نفسي يساعد وجود طرف ثالث محايد في إدارة النزاع بشكل أفضل. توفير مساحة خاصة : لو الاقتراح الأخير مش مقبول نهائياً وتفضلوا تبقوا مع بعض كعيلة، جربوا تعطوهم مساحة خاصة داخل البيت ليها، وده ممكن يحسن الوضع النفسي ليها ويخليها تحس بشوية استقلالية. كلنا نمر بصعوبات، والأهم إننا نسعى لحلها بطريقة بناءة توصلنا لأفضل حل ممكن يرضي الجميع. أبقي قويّة ومتفاهمة، وإن شاء الله الأمور تتحسن. لو عندك أي أسئلة أو عايزة نصائح أكتر، أنا هنا دايماً. ❤️
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ يونيو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا