انا بنت وامي بتحب تقفلي في البلكونه لو بعمل أقل خطوه اقل خطوه حرفيا لو نازله اركب مواصله لو رايحه اقف اسلم ع صحبتي لو واقفه بستلم دليفري انا عارفه والله انه ربنا يعطيها الصحه شي كويس جدا بس والله احساس غصب عني أني ببقا متحاوطه منها حتي ولو فيه خصوصيات ليا تخصني وخصوصيات مش وحشه ولا انها اسرارتوديني ف داهيه انا كبيره انا ٢٧ سنه ومتخرجه ومخطوبه وع وش جواز ..لفت انتباهها اكتر من مره أنه الشي دا بيضايقني غصب عني وفهمتها
المشكله أنه انا النهارده عملت معايا نفس الموقف وكان أمر خصوصي جدا مش عايزه حد يعرفو..وامر والله ماعيب ولا حرام اصلا بس خصوصي جدا ونفسيتي وشخصيتي غصب عني هي السبب ف اني احس اني عايزه ابقا مسؤوله نفسي شويه ...
المشكله أنه النهارده انا اتخانقت معاها وصوتي علي وزعلتها وحاسه الذنب لكن. والله العظيم غصب عني ولفت انتباهها قبل كدا اكتر من مره لاني عارفه شخصيتي عصبيه بقيت أحسها بتخاف مني وانا اقسم بالله من جوايا نضيف جدا ليه هي تضطرني اني ابقا وحشه أو عاقه 💔زي ما اهالينا لهم حقوق عندنا لنا حقوق عندهم ف الحجات اللي بتضايقنا
بسيطة صالحي أمك، ولو أمهلت نفسك لقرءاة المشاكل الواردة في التطبيق هنا ستجدي غالبية الفتيات يبكين من إهمال الأهل ومن شعورهن بالوحدة. والدتك فطرتها نقية، تخاف عليك، قلبها مشغول بكِ. اعذريها. اشتغلي على نفسك في تطوير أسلوبك في الحوار والإقناع لأنك ستحتاجين هذا لاحقًا، ثقي بي. تحدثي مع والدتك وأكدي لها أنك لن تترددي في سؤالها إذا احتجت لمساعدة، واطلبي منها أن تدربك على المسؤولية حتى تفتخر بك لاحقًا وأنت قادرة على الاهتمام بأسرتك. هنا نحاول أن نمهد لها بالتدريج أنك مع الوقت لن تكوني تحت ناظريها طوال الوقت ولن تكوني متاحة بعد زواجك ولن يكون من الصواب مشاركة تفاصيل حياتك معها. فالخطة هي (أن تطلبي منها أن تعلمك) توصلي لها فكرة أنها علمتكِ المسؤولية بمزاجها وأن استقلاليتك بنفسك هو أمر على هواها. أنا أدرك مدى الإرهاق الذهني الناتج عن التعامل بهذه الطريقة لكن بما أنها تتعامل بحب فلا مجال ابدًا ولا مبرر لخسارة هذه العاطفة الصادقة منها.
تم النشر الأربعاء، ٧ أغسطس ٢٠٢٤
أهلاً حبيبتي، والله أحس بكي، الموضوع دا صعب جداً خصوصاً مع الأمهات. في كتير أمهات عندهم طريقة تفكير معينة وبيحسوا إنهم لازم يحموكِ من كل حاجة. بس انتِ كبرتِ وبدأتي تبقي مسؤولة عن نفسك، ومن الطبيعي إنك تحسي بالضيق من أسلوبها. حاولي تتكلمي مع أمك بهدوء، وتقولي لها إنك تقدري اهتمامها وفي الوقت نفسه تقدري خصوصيتك. ممكن تقولي لها مثلاً: "ماما، أنا بحبك وبقدّر حرصك عليّ، بس في بعض الأمور مش لازم نشاركها مع بعض." يمكن تكون هي مش فاهمة إن دة شيء طبيعي في العلاقات وخصوصاً لما بنت تبقى كبيرة. حاولي تكلمي معها وأنتِ هادية، ما تتخانقوش تاني. كلمتها بطريقة لطيفة يمكن تساعد. ولا تقلقي، المشاعر دي طبيعية، لكن بردو حاولي ما تحسسيها إنك ضدها أو عاوزة تزعليها. مش لازم تحملي نفسك ذنب لو اختلفتوا، كلنا بنغلط. وعدي نفسك كمان بإنك تحاولي تتفادي الصراخ في المرات الجاية، لو حصل موقف زعل. صدقيني المحبة والمراعاة هتخلي الأمور أسهل. تذكري إنها أمك وهي بتحبك من قلبها. 💖
تم النشر الأربعاء، ٧ أغسطس ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اهم حاجه في كل اللي انت بتحكيه قبل ما اقول لك اي حاجه على والدتك خلينا نتاكد من انك مفهوم الخصوصيه عندك ما يكونش واخد شكل زياده او شكل متطرف فيكون هو اللي عامل فيك كده يعني هل انت فاهمه الخصوصيه بمعناها المظبوط طب هل معنى الخصوصيه عندك هو هو نفس المعنى الخصوصيه عند ماما يعني الخصوصيه هو انه انا الاشياء الخاصه بي اللي هي لاقرب ليا ما حدش يطلع عليها هو المواقف اللي انت حكيتيها بعيده عن المعنى ده يعني انت نازله اوريدي في الشارع يعني في ناس ثانيه يبص عليك مش ماما بس اللي بصه من البلكونه لو موضوع الخصوصيه بقى عندك داخل في فكره انك تكوني بتعملي حاجه منفرده بيها وماما بالذات اللي ما تعرفهاش ده موضوع تاني خالص لضروري تفهمي نفسك فيه ليه انت مش حابه ماما بالذات هي اللي تكون على علمك ده ليه الفكره او ايه الموضوع او ده ااا بيلمس شخصيتك انت فين وايه علاقه ده بان انك تكوني مسؤوله عن نفسك يعني ليه المعاني دي متداخله عندك في بعض الحاجات دي ضروري جدا تفهميها علشان تعدلي من النقطه دي. انت مش حساسه لفكره انك بتحسسي نفسك بالذنب لا هو ده مش حاجه قليله انك مامتك تكون طيبه وبسيطه وبتخاف عليك وبتعمل الحاجه يعني مش مش بتعملها حتى معاكي بشكل حاد دي بتقف تطمن عليك وانت يكون رد فعلك عليها انك تعلفي لانه علو الصوت مننا على اهلنا عقوق يعني حاجه فيهاش كلام وليه هو داخل في بنده العقوق علشان ربنا يعني وضحه لنا بشكل صريح ان احنا صوتنا ما يترفعش على اهالينا ولا نقول اوف يعني مش بس نقول انا مش عاجبني اللي انت بتعمله احنا ما ينفعش نقول اوف اوف بقى ازاي كده انت بتعمل كده ازاي انت ليه بتعملي كده انا زهقت من اللي انت بتعمليه انا مش عاوزه ما ينفعش اصلا فا اه اي حاجه مش قليله وضروري انك تقفي مع نفسك فيها وتزعلي من نفسك وعلى قد ما انت زعلتيها وغلطت في حقها على قد ما انت لازم تبذلي مجهود في انك تراضيها. واهم نقطه تخلي بالك منها انك تتقبلي والدتك همم بتصرفاتها يعني هو مش هي اللي المفروض الاول تتقبل ااا يعني اللي انت محتاجاه والخصوصيه والكلام اللي انت بتحكيه قد ما انت اللي محتاجه الاول. متقبله طبيعتها لان هي الاكبر سنه والكبار سنا اا ما عندهمش نفس المساحه في انهم يغيروا في شخصيتهم لكن احنا الاصغر سنه نقدر احنا عندنا المساحه دي وعندنا الوعي ده اللي نقدر نعمل بيها لذلك احنا اللي علينا العبء الاكبر لذلك احنا العقوقنا اكبر وقعوا اشد وعقابه اشد مش هم اه في عقوق والدين ولكن عقوق الابناء اصعب لانه احنا اللي عندنا القوه الذهنيه والجسديه اكثر منها مش هم اللي مطلوب منهم ده قبلنا يعني فارجوك يفكرك ده كويس وفكري في معنى الخصوصيه بالنسبه لك واعرفي معنى الخصوصيه بالنسبه لها لانه الناس الكبار بالذات ما يعني كلمه خصوصيه دي بعيده قوي عن الفكره بتاعتهم اللي هو يعني الخصوصيه اخرها ان حضرتك داخله تاخدي شاور فانا مش هدخل عليك يعني بس وفي اهالي ما عندهمش اصلا حتى الحدود يعني فارجوك فكري في ده تاني كويس قوي قوي قوي وراضي امك بنفس ثقل الموقر.
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
حاول تسترضيها بوس أيدها هات لها هديه قبل راسها المهم ترضي عليك وبس
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا