أنا عندي مشكلة، دائما أمي مش قادره تفهمني وانا مبعرفش اتكلم معاها
اولا علشان بحس إن اللي في دماغها مش بيتغير وكمان بحس إن في حاجز كبير بيني وبينها وبكون مكسوفه منها بس رغم كل ده بحس إن أي كلمه بتقولها بتأثر فيا مع اني كبيرة ٢٥ سنه مش المفروض إن أي كلمه تقولها لي تبقي مأثره فيا كده
كلامها السلبي بيموتني ومش بعرف أتجاهل ده مع إني عارفه أنه مش بيكون قصدها بس كلامها سم مش بعرف أطلعه وفي نفس الوقت بفقد الثقه في نفسي بحس اني ولا حاجه
فبفضل افكر اني عاوزه أشتغل علي نفسي اوي علشان يبقي ليا قيمه فالبتالي كلامها ميأثرش فيا وفي نفس الوقت اللي بفكر فيه اني لازم يبقي ليا قيمه بفكر اني مش هعرف اعمل حاجه واني بضحك علي نفسي وبفضل اخترع مواقف من دماغي، فشل وزعل وكره لناس وبفضل في صراع كبير مع نفسي وبحس أن مفيش حد هيتقبلني واني لو نجحت لازم هي تساعدني علشان أنا لوحدي مش كفايه
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خلينا نقول انه مهما حصل ومهما اتطورتي مش هيكون جزء من التطور ده ان احنا نغير من قيمه ماما عندنا ان ماما لها قيمه وتاثير علينا فهي نقطه اساسيه جدا بالنسبه للولاد قصاد امهم لكن اللي احنا محتاجين نعمله مش ان احنا نحاول ان يكون كلامها ملهوش تاثير علينا احنا محتاجين نشوف هو ليه الكلام بيكون مؤثر بدرجه ان هو يوصلناه لدرجه من الاحباط وان احنا تتهز ثقتنا في نفسنا فقط لا غير يعني ليه الكلام ما بيوجهناش غير الحته دي نقول ليه بقى بيوجهناش غير الحته دي اييي لما بيكون الام كل توجيهاتها وفي الجزئيه بتاعه التربيه بتاعتها ان هي عايزه تقول دائما لولادها انتوا لازم تعملوا عشان تبقوا احسن حاجه عشان انا ابقى بحب. اللي ناتجه من تفكيرهم هم من شخصيتهم هم وبتقابلها بكل رفضها جدا وهنا بتبقى المشكله انه انت واخده دلوقتي فكره عن نفسك انك مش كفايه وانك مش صح مهما عملتي ومهما قلت ليه لانه ماما بتحط في جزئيه انه طالما مش بتتصرفي زي ما انا بقول او زي ما انا بفكر يبقى انت كده اا مش كويسه كده غلط طبعا دي حاجه بتبقى الامه ما تقصدهاش وهي مش عايزه تقول لك كده ولكن للاسف بسبب تمسكها بانه هي شايفه اللي عندها هو الصح وبس وما فيش غيره هو اللي بيوصل للحاله دي طيب بعد ما نفهم الكلام ده نعمل ايه علشان خاطر احنا نكون احسن. اول حاجه لازم نعملها ان احنا نتقبل ان ماما ما تقصش ان هي تهز ثقه بنفسنا وما تقصدش ان هي تكسرنا او تحبطنا او اي حاجه هنا ما تقصدش الكلام ده خالص همم اول نقطه النقطه الثانيه هو ان احنا نفهم كويس قوي انه اختلاف الاجال هو احد العوامل اللي مسببه الحاله دي ماما كانت عايشه في جيل الصح بتاعهم او الشكل اللي بيعيشه بيبقى افضل اا حاجه هو كان ظاهر بشكل معين واحنا حاليا في الجيل اللي احنا فيه في الظروف بتاعتنا. شكل مختلف. ايه اللي انت تقدري تعمليه بقى في انك تستخدمي وعيك الشخصي؟ اولا خلينا نشوف ماما هي ماما ماما مهما عملت هي امنا اللي بتحبنا اللي بتخاف علينا ده الاساس ماما هتقدر ان هي تستوعب او تغير من وعيها اسرع مننا لا احنا محتاجين نغير وعينه ونعامل امنا باللي ربنا طلبه مننا بالظبط واخفض لهما جناح الذل من الرحمه يعني احنا محتاجين انه احنا اللي نتدلل اليها رحمه ليه رحمه لها لان هي تحملتنا وقت ضعفنا احنا ما كنا صغيرين قوي فاحنا كمان يعني واجب ان احنا نتعامل معاها برحمه في وقت ضعفها وهي كبيره طب ازاي ده هي اللي بتزعقلي ده هي اللي بتنتقدني ان هي اللي ليها قوه في كلامها علي ايوه لكن ده بياكد ان هي ضعيفه مش قادره ان هي تقوي من نفسها اكثر من كده عشان تبقى متفهمه وعشان تكون بتسمع فخلينا دائما نخلي لغه الحوار ما بيننا وما بين ماما انا فاهمه يا ماما ان انت خايفه علي انا فاهمه ماما انه انت شايفه ان ده صح بس يا ريت تديني فرصه تشوفي صح من اتجاه ثاني واحده واحده نبدا ندخل المفاهيم دي واحده واحده نبدا دائما يعني نديها جزء من الرحم ان احنا. كل اللي هي بتعمله وده هيدي مساحه اكثر ان هي يعني تهدى حتى لو بتنتقد كثير او دائما بتعلق على تصرفاتنا احنا اللي هي غلط اعمل ايه انا لوحدي انا اعزز بقى الثقه دي انا بنفسي لوحدي بعيد عن ماما يعني ايه يعني انا دلوقتي كبرت ما بقتش صغيره فانا مش محتاجه طول الوقت تاكيد ان انا كويسه ولا مش كويسه من اتجاه واحد بس يعني ايه يعني انا دلوقتي ااا هل محتاج اقف كده اقول هل انا صادقه ولا كاذبه همم الشخص الوحيد اللي هيحكم على موضوع صدقي او كذبي هو امي فقط لا غير لا انا عندي مرجعيات كثير جدا تقدر تقول لي انا صح ولا غلط انا لوحدي كده وانا بفكر في الموقف يا ترى انا قلت الموقف زي ما هو ولا انا في تفاصيل غيرتها والله لو قلته زي ما هو يبقى انا صادق لو غيرت تفاصيل فيه يبقى انا كدب فانا دلوقتي عندي وعي وعندي فاهم بمعنى الصدق ومعنى الكذب وانا وصلت للمعاني دي باني فهمتها ودرستها لوحدي فهمتها ودرستها بقى والله سمعتها من حد ثاني انا باثق فيه قريتها في كتاب كويس ااا شفت في القران وفي السنه يعني ايه صدقه يعني ايه كده انا عندي اكتر من طريقه ابدا يعني اعرف بيها الصدق والكذب معناه ايه فانا دلوقتي بقى عندي مرجع غير ماما ودي النقطه المهمه جدا جدا هل ده معناه ان انا كده يعني هبطل احب ماما لا طبعا بس الحياه بتوسع طول ما انا متضيقه الدائره بتاعتي على ان ماما هي الوحيده اللي ليها انها تحكم بالصح والغلط وبان انا حلوه ولا وحشه وبان انا كده ماشيه تمام ولا مش تمام طبعا دي ما بتكونش طريقه صح ابدا ودائما البني ادم لازم يعتمد على ااا مصادر كتير جدا علشان يتاكد من المعلومه. وبعد كده يخلي دايما طول الوقت الاهل في مكان عليه والاهل كده كده في مكان عاليه حتى لو كانوا غلط زي ما ربنا سبحانه وتعالى قال لنا حتى لو كانوا كافرين فهيفضلوا دايما لهم واجب البر ولكن انا مقدرش اقاطعهم في الغلط. فا اتمنى تكون يعني براي ده ساعدتك شويه واحنا معاكي لو احتجتي اي حاجه اسالي اي اسئله انت عايزه.
تم النشر السبت، ١٨ يناير ٢٠٢٥
عزيزتي، أشعر بمعاناتك وأتفهم الصعوبات التي تواجهينها في العلاقة مع والدتك. من المهم أن نعرف أن العلاقات الأسرية قد تكون معقدة، خاصة عندما نشعر أن هناك فجوة في التواصل والفهم. أولاً، من الجيد أنك تملكين الوعي لمشاعرك ولتأثير كلمات والدتك عليك. هذا يعد خطوة مهمة باتجاه تحسين الوضع. إليك بعض النقاط التي قد تساعدك على التعامل مع هذه الأزمة: التفهم والتقبل : حاولي أن تتفهمي أن والدتك قد تكون تتحدث من منظورها الخاص وتجاربها. كثيراً ما تساهم الحواجز في عدم التواصل الفعّال. قد تحتاجين إلى الوقت لتقبل أن أفكارها قد تختلف عن أفكارك. تحديد الحدود : قد يكون من المفيد وضع حدود صحية في التعامل مع الكلمات أو التعليقات السلبية. يمكنك الاستثمار في تطوير مهاراتك في إدارة المشاعر، حتى تتمكني من التعامل مع تأثير كلماتها بطريقة صحية. البحث عن الدعم : إذا شعرت أن التواصل معها سيكون صعباً، قد تفكرين في طلب المساعدة من شخص مقرب أو معالج نفسي. قد يوفر لك الدعم والتوجيه الإضافي الذي تحتاجينه. العمل على بناء الثقة بالنفس : حاولي تحديد نقاط قوتك ومهاراتك، واعملي على تطويرها. يمكنك أن تجدي أن لك قيمتك الخاصة من خلال الهوايات أو المهارات التي تتقنينها. تحقيق إنجازات صغيرة يمكن أن يعزز ثقتك بنفسك. التواصل الصريح : إذا شعرت بأنك قادرة على ذلك، حاولي التحدث مع والدتك عن مشاعرك بطريقة لطيفة وصادقة، فقد تفتح هذه المحادثة قنوات تواصل جديدة بينكما. وأخيراً، تذكري أن التغيير يحتاج إلى وقت. كوني لطيفة مع نفسك في هذه الرحلة. ودوماً، إذا شعرت بالإرهاق، فمن الجيد استشارة المختصين للحصول على الدعم المناسب. لديك القوة الداخلية، فقط تحتاجين إلى اكتشافها.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
اكيد أي حد مكانك هيحس بنفس الإحساس، لأن الكلام اللي بيطلع من أقرب الناس لينا بيأثر فينا بشكل كبير جدا.. وللاسف مابنبقاش عارفين نعمل اية..فى عدم تفاهم بينك وبين والدتك إنتي حاسة إن كلام والدتك دايما سلبي و نقدي، وده بيعمل حاجز نفسي كبير بينكم وللاسف الحاجز دا بيخليكى تاخدى اى كلمة منها على انها نقد ومن ناحيتك اى حاجة منك بتكون غلط وغير مسئوله...يمكن هي مش عارفة تعبر عن اللي جواها بطريقة تدعمك وتنصحك بدل ما تحسسك بالإحباط..هيا مش واصلة لدماغك وانتى مش واصلة لدماغها ومافيش نقطة التقاء بينكم.. هيا شيفاكى مقصرة ومستهترة وانتى شيفاها شديدة وكلامها صعب لكن الاكيد ان هيا بتحبك وانتى كذلك.. كلامها بيوصل لدرجة إنه بيكسر ثقتك بنفسك وبيخليك تحسي إنك مش قادرة تعملي حاجة و إنك مش كفاية.. وللاسف دا موصلك انك تكونى فى صراع بين رغبتك فى اثبات نفسك وخوفك من انك تفشلى ومامتك تنتقدك او الناس يحكمو عليكى.. طيب احنا ممكن نعمل ايه ؟.. كلام والدتك بيضايقك لكن الام بتفضل ام ، جربي بهدوء تفهميها وتستعطفيها إنك محتاجة دعمها وتشجيعها بدل النقد. ممكن تقولي حاجة زي: "ماما، أنا عارفة إنك عايزة مصلحتي، بس الكلام ده بيأثر فيا بطريقة وحشة لو تشجعيني أكتر، هيخليني أعمل أحسن." وفهميها براحة تأثير كلامها عليكى وعلى ثقتك بنفسك.. حاولنا وماعرفناش دماغها صعبة ومش متفاهمين ، نركز على رأينا فى نفسنا مش لازم تخلي كلام أي حد يحدد قيمتك.. إنتي اللي تعرفي نفسك أكتر، وركزي على إنك تقدري اللي بتعمليه حتى لو بسيط ، عارف الكلام سهل والفعل صعب لكن لازم تبرمجى نفسك على كدا لازم تبنى حائط قوى بينك وبين الى يكسرك.. صحتك النفسية مهمة.. لما تسمعي نقد، فكري إذا كان فيه نقطة ممكن تستفيدي منها. لو النقد مالوش لازمة أو مؤذي، تجاهليه بذكاء وما تدخليش في جدال دا احسنلك...عاوزين نرجع ثقتنا بنفسنا ابدأي بحاجات بسيطة وسهلة تقدري تنجحي فيها كل نجاح صغير هيبني ثقتك بنفسك واحدة واحدة..بدل ما تفضلي تركزي على الكلام السلبي.. اشتغلي على تطوير نفسك في الحاجات اللي بتحبيها.. ده هيشغلك عن التفكير السلبي وهيزود ثقتك بنفسك.. واهم مبادئ نجاحنا اننا نتعامل مع فشلنا.. فشلك في حاجة مش معناه إنك فاشلة الفشل خطوة في الطريق للنجاح.. جربي واعملي اللي تقدري عليه، والنتيجة مش نهاية العالم، ومالكيش دعوة بحكم حد عليكى مادام مابتأذهوش.. حاجة كمان.. مهما حصل، خلي احترامك لنفسك الأولوية.. مش مهم الناس تقول إيه أو تحكم إزاي، المهم إنتي شايفة نفسك إزاي.. حبى نفسك.. حاجة هتريحك اوى لو كتبتى كل مشاعرك السلبية واتخلصتى منها.. فضفضى لحد بترتاحى معاة صاحبتك او حد قريبك دا هيخفف عنك كتير.. اتكلمى مع والدك واشرحيلة ولو مش موجود كلمى حد قريب خالك خالتك جدك يتكلم مع مامتك.. شجعى نفسك يا استاذة انتى مش محتاجة حد يقولك قيمتك... كل خطوة بتعمليها بتزودك وبتعليكى.. الفشل مش عيب العيب انك متبدأيش.. اتعلمى من موقفك دا عشان لما تكونى ام ماتعمليش كدا ابدا مع ولادك.. مامتك بتحبك يمكن مش عارفة تعبر عن كدا بس افتكرى مواقفها ولهفتها عليكى.. استعينى بالله وادعية ان يهديلك والدتك ويحنن قلبكم على بعض.. وربنا يكتبلك الخير ويوفقك.. ولنا ولكى الله..
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
كون ربنا وفقنى فى كلامى فدا فضل من ربنا عليا.. وكون الكلام أثر فيكى فدا علامة من ربنا انك مش لوحدك وهو سامعك وبيقلك اصبرى هو كريم وفرجه واسع.. واللهم خير يارب
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
مهما كنا كبار ومثقفين. ولا نكترث لاراء الناس هنفضل بعقليه الطفل. المنتظر من الام والاب المدح والثناء. واي كلمه نقد. بتقذف جبهتنا منهم. والمشكلة هنا. مكن تكون عقل الام الغير واعيه للبتحسي بيه من كلمات منها وهي فاكره أنها مش بتقول حاجه تزعل أو تجرح الحل
تم النشر الجمعة، ١٧ يناير ٢٠٢٥
قد ايه كلامك اثر فيا وزي ماتكون عايش معانا وفاهم المشكلة فين بالظبط مش عارفه انت عرفت كل ده ازاي بس بجد شكرا اولا انك اهتميت ورديت وثانيا انك عرفت تجاوبني صح
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
تاخدي نفس عميق. وتتقبليها كما هي. وتتجنبي التعمق في تفاصيل تخص اي موضوع هيوصلك. للزعل.
تم النشر الجمعة، ١٧ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا