ألسلام عليكم
امى دايما بتعاملنى وحش وبتدعى عليا بدون سبب أو بأسباب تافهة لا تستدعي انها تزهق للدرجة دى وتدعى عليا
واوقات فجأة كدا الاقيها بتشتمنى بكلام حرام حتى انها تقوله وتشبهنى بيه ( انتى فاجرة ) وأشياء من دى كتير وبتقولى الأسوأ من كدا مع العلم اننا ناس متعلمين وملتزمين دينيا وتقعد تقولى كلام بيتعب نفسيتي جدا والله زى مثلا ع حاجة تافهة تقولى ( يا رب أخلص منك ومن قرفك ) ( يا رب قطر يشيلك ،، عربية تاكلك ) وبتقولى انتى محدش بيحبك ولا بيطيقك ومن حق الناس محدش فيهم يحبك.. مع إنى بعتبرها أقرب حد ليا وبحكي لها كل حاجة وهى أكتر حد عارف انى غلبانة وعمرى ما أذيت حد .. يعنى انا دايما بحكي لها كل حاجة وأستشيرها واقولها أنا غلطانة ولا لا وهى بتنصحنى وانا بعمل اللى هى بتقولى عليه وحتى هى نفسها بتقولى انتى طيبةوغلبانة وعاملة زيى بالضبط واحنا الاتنين فعلا شبه بعض ف حاجات كتير وكمان لما اعمل شغل البيت وكدا وأبقى طول اليوم واقفة وعاملة شغل البيت كله تيجى هى تمسك فى الحاجة اللى معملتهاش أو مخدتش بالى منها وتزعقلى عليها أووى وتقعد تدعى عليا مع انها متعلمة وفاهمة دينها كويس جدا وعارفة إن دا حرام
المشكلة إنى مفيش أسباب عشان تدعى عليا وتشتمنى يعنى لو أنا عاملة حاجة غلط مش هزعل والله ومن حقها تشتمني الموضوع دا من زمان اوى وانا مش لاقية له حل ودايما انبهها لحتة الدعاء دى بس مفيش فايدة لدرجة إنى بتمنى إن دعواتها تستجاب عشان تتعظ
عليكم السلام استغلي تلك اللحظات القليلة التي تحدثك فيها برفق واسأليها السؤال بطريقة مباشرة: لماذا تشتمينني أو تدعين عليّ؟ فهي إجابة من اثنين، إما أن تخبرك أن الأمر وقت الانفعال يكون خارجًا عن إرادتها، وإما أن تقرّ أنها على صواب. في الحالة الأولى التغافل هو أفضل الحلول، وفي الحالة الثانية أنصحك بطلب المساعدة من والدك. إذا لم يكن ذلك متاحًا شاركي معها مثل هذا المقطع: https://youtu.be/S1vDpnkft_s?si=N03qMZY0bItrVHHM هداها الله لكِ ورزقكِ الصبر.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته بصي الاول والدتك مش الطبيعي بتاعها يعني ده بيحصل بشكل استثنائي يعني هي ما بتطلعش الالفاظ دي خالص في اي حته ولا مع اي حد ولا في اي ظروف اخرى بس بتطلع معاكي يبقى ده تنفيذ ضغط نفسي عندها. ممكن يكون ضغط من مسؤوليه هي شايلاها ممكن تكون ضغط انتقاد مثلا من والدك او من حد ثاني بينتقدها هي ان هي ما بتقدرش ترد ف للاسف ده بيكون طريقه تفريغ الضغط ده والغضب والتوتر اللي عندها. انت زي ما بتقولي تعتبري حد طيب؟ وهي عارف عموما بقى تتعاملي مع المواقف دي ازاي بما ان مامتك زي ما انت بتقولي متدينه؟ هتخليك انت تهدي اولا وثانيا هي كمان ان شاء الله يتعمل لها تذكره وتفوق من حاله الغضب والتفريغ اللي هي بتعملها بشكل سيء دي وتبدا ايه تروح لحته ثانيه او يعني ان شاء الله وخلي بالك انه ده باب مفتوح لك من ابواب البر يا بختك بيه على قد ما هو صعب بس يا بختك بيك.ه انك مش بتطلعي ردود افعال مش كويسه وعارفه انك بتحترميها. وعمرك ما تتخطي الحدود فلذلك للاسف في عقلها من غير ما هي تحس بيوجهها انه خلاص ده مكان مناسب ان احنا ننفذ فيه عن الغضب بتاعنا وما نقلقش من يحصل حاجه ده غالبا اللي بيحصل مع مامتك لو الوضع زي ما انا قلت لك كده ان ده استثناء بيحصل معاكي وما بيحصلش في اي مكان.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٤
بصي خلينا متفقين إنها أكيد بتحبك بس في تصرفات فعلا كتير بتيجي من أمهات وعائلتنا مبنبقاش فهمنها وساعات كتير بتبقي ردات فعلهم اوفر بذات بالنسبالنا ونتي أكيد عندك حق تدايقني وحاولي ا فمره لما تدعي او تشتم تسيبيها تهدي خالص وبعد كدا روحلها قللها انو مش بتحبي كدا وانك مضايقه وانك بتاخدي عاي خاطرك بجد اتكلمي معاها بكل هدوء وانك بتضايقي و خلي بردو حد يتكلم معاها كبير يمكن يكون أحسن ويفهمها وصدقيني في كدا كتير ممكن في أمهات عندهم تصرفات غلط او وعي وفكو وتربيه مش أصح حاجه بس ممكن ده يكون بسبب الي هما بردو تربوا عليه فبيبفوا متأثرين جدا بذات لو الكبيرة وإحنا مش بنبقي فاهمين ده حاولي تفهميها وتعرفي ان بر الوالدين واجب مهما كان وادعيلها ومتاخديش الموضوع علي نفسيتك حتي لر في حاجات هي مش عارفه تغيرها علمي انتي نفسك متعملهاش مع ولادك وانك تاخدي كل الوحش ده وتحويله لحلو وكل الهي معرفتش تعمله اعمليه والي عملته وحش متعملوش وربنا يوفقك فحياتك و متدايقيش نفسك ❤️
تم النشر الأربعاء، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي الفاضلة. أشعر بمعاناتك التي تؤلمك، وأفهم تمامًا تأثير هذه المشاعر السلبية من والدتك عليك. التعامل مع مثل هذه المشاعر في العلاقات الأسرية قد يكون تحديًا كبيرًا، خاصة عندما يتعلق الأمر بالوالدين. أولاً، حاولي أن تكوني هادئة وصبورة. العلاقات بين الأهل والأبناء قد تشهد صعوبات أحيانًا. يمكنك أن تجلسي مع والدتك في لحظة هادئة وتتحدثي معها بصراحة عن مشاعرك، بدون اتهام أو توجيه اللوم. عبري لها عن مدى تأثير كلماتها عليك وكيف تشعرك، ويمكن أن تذكري لها أن الدعاء بالخير والتغافر هو ما يحث عليه ديننا. ثانيًا، حاولي تحليل الأسباب وراء تصرفات والدتك. في بعض الأحيان، قد تكون الضغوط النفسية أو الحياتية التي تمر بها تجعلها تعبر عن مشاعر سلبية تجاه الآخرين. إذا كان بالإمكان، حاولي مساعدتها على تجاوز تلك الضغوط بطرق إيجابية، أو يمكنك أن تقنعيها بطلب الدعم من أحد أفراد العائلة مثل والدك أو أختك. ثالثًا، لا تتنازلي عن نفسك وكرامتك. احرصي على تطبيق الحدود اللازمة. إذا تجاوزت حدود كلامها أو تصرفها، يمكنك بشكل مهذب أن تقولي لها إن هذا الكلام لا يليق، وإنك تفضلين عدم التحدث بهذه الطريقة. أخيرًا، تذكري دائماً الدعاء لها بالهداية وبالتوفيق. الاستغفار والدعاء لتحسين العلاقة بينكما يمكن أن يكون لهما تأثير كبير. في النهاية، أدرسي الأمر بعقلانية واحتسبي الأجر من الله، واحتملي ضعفات الآخرين، لكن دون أن تتجاهلي حقوقك واحتياجاتك النفسية. نرجو أن تتفهما بعضكما البع البعض مع الزمن. حفظك الله ورعاك.
تم النشر الأربعاء، ٢٨ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا