انا قاعده في بيت عيله ودايما في مشاكل انا وحماتي وكل ما اقول لجوزي يقولي معلش استحملي ولما يقولها انتي عملتي كدا ليه تعيط علي طوال معملتش يا بني والله ما حصل مع العلم ان معنديش سلايف ولا حاجه يعني مرات ابنها الواحيد علي 3 بنات ومجوزين بس حماتي معرفاهم كل حاجه ف البيت لو حد كح بيكونوا عرفين وبيجوا قدامنا ولا كانهم يعرفوا حاجه.فأنا عايزه حل يخليني اقعد لوحدي اتعزل علشان معتش قادره والله من الزهق دا كل يوم كدا وهو طريقه كلامه اللي هو ميقدرش يبعد عن ابوه وامه اعمل اي ياريت حد يفدني
انا كل ما اقول لجوزي حاجه رافض الكلام ولو زعلان او في حاجه يقولي اسالي نفسك انتي مش عارفه يعني انتي عارفه انتي عملتي اي اعمل اي وزهقت جدا من البيت واللي فيه من ناحيه هو ومن ناحيه امه واخواته معتش عارفه ليهم حاجه
أفهم مشاعرك وصعوبة الوضع الذي تعانين منه. العلاقات العائلية قد تكون معقدة، خاصة في البيئات التي تجمع العائلة تحت سقف واحد. هنا بعض الخطوات التي يمكنك التفكير فيها: التواصل مع زوجك : حاولي مناقشة مشاعرك مع زوجك مرة أخرى، بطريقة هادئة وصادقة. اشرحي له مدى تأثير ذلك على صحتك النفسية وعلى علاقتكما. ناقشي معه أهمية وجود مساحة خاصة لكما كزوجين. حدود واضحة : من المهم وضع حدود واضحة مع حماتك والعائلة. يمكنك البدء بالحديث عن بعض الأمور التي تفضلين أن تبقى خاصة أو غير متعلقة بالشأن العائلي. بحث عن خيارات سكنية : إذا كان ذلك ممكنًا، قد تفكرين في إمكانية العيش بمكان مستقل، حتى لو كان لبعض الوقت. الضغوط اليومية قد تُخفف عندما يكون لديك مساحة خاصة. الدعم الخارجي : حاولي التواصل مع أصدقاء أو أفراد من العائلة يمكنك أن تودعيهم كي تتحدثي معهم حول مشاعرك وتجاربك. قد يكون لديهم نصائح أو رؤى مفيدة. الصبر والتفاهم : تذكري أن تغيير الأوضاع يحتاج إلى وقت. حاولي التركيز على الأوقات الإيجابية والتواصل الإيجابي مع زوجك. استشارة مختص : إذا استمر الوضع في التأثير على صحتك النفسية، قد يكون من الجيد استشارة مختص في العلاقات الأسرية. أنصحك بالتحلي بالصبر والثبات، وأدعو الله أن يوفقك في حل مشاكلك. إذا احتجتِ للمزيد من الدعم أو الاستشارة، فإنني هنا دائمًا لمساعدتك.
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يعني واضح انك لسه متجوزه جديد لسه مش قادره يعني ايه تخلي الامور في السياق يخليك تعيشي مرتاحه. خلينا نبقى بلاش ناخذ الامور بانه انا مش عاجبني خلينا نغير خلينا ناخذ المواضيع شويه يعني ايه شكل يسمح ان. ان انت تعيشي مرتاحه وفي نفس الوقت هو يقدر يكون مش مزعل مامته حاجه انت بتقولي ان هو ولد هو الباقي اخوات كلهم بنات فده بيوضح قوي قوي قوي انه قد ايه الولد ده بيكون عنده الام مهم قوي فيعني بيبقى في نوع من الغيره هي بتكون بالنسبه لها ده ابني اللي انت اخذتيه مني يعني هي الغيره ويكون معناها كده هي مش بتبقى الست بتفكر في كده لكن هتبقى طول الوقت عايزه تثبت انه انت مش احسن منها يكون ان هو بيفضلت عليها فيعني احنا ناسب كبار الجمال دولت ونقدر ان احنا نكتبهم بكلمتين حلوين يعني انت منك لنفسك ممكن تقولي لها ده هو يعني على قد ما بيعجبه اكل بس بيقول لي مش زي اكل ماما يعني طبعا اكلك هو احسن من من اكلي ومش ممكن هعرف اوصل لمستواكي في الاكل ابدا هتقولي لها كلمتين هي بالنسبه. لحد اللي هي محتاجاه هي ممكن تكون بتضايقك بسببه ومش هتعمل لك حاجه ومش هتعمل اي موقف يضايقك عشان خاطر تحس بكده وانت في نفس الوقت تبقي ريحتي دماغك. مش محتاجه انك تخرجي من البيت ولكن تقدري انك تعملي روتين لحياتك عادي جدا وبل الاستمرار وبانك تاكدي على انه ده اللي انت مرتاحه له او انك تتحججي شويه حاضر انا هنزل لمامتك بس اخلص الحاجه عندي في البيت حاضر عيني الاثنين ماما هجيلك هعمل لك اسويلك واغيبي شويه وهكذا وهكذا لحد ما تعملي سيستم لنفسك لو معلش اصل انا بصحى الساعه كذا معلش اصل انا مش بعرف ااا افضل طول اليوم لاني اطلع مثلا حاجه اقرا حاجه اصل بحضر القران يعني تقدري تعملي حاجات كتير جدا بحيث انك تعملي لنفسك سيستم ما تخليش حياتك كلها محورها المواضيع والحوارات اللي بتحصل ما بينك وما بين حماتك وانا قلت لجوزي ما عملش حاجه ابدئي اعملي شكل حياتك اهتمي بحياتك انت الشخصيه عشان ما تحسيش ان الموضوع فاضي هو اللي بيحصل ده كله هو المذاهب الحال.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
طالما لبيتك باب يتقفل عليكي، لسة عندك شيء من التحكم. أظن بحكم وجود 3 بنات لحماتك، فهن أقرب منك لرعايتها وتلبية احتياجاتها، وبالتالي سيكون من البديهي التنصل من أي احتكاك أو تفاعل أو واجبات مع حماتك وبناتها. يمكنك تقليل الزيارات والاجتماعات معها، وبالتالي أي أذى أو إدعاء وترفعي الحرج عن زوجك في مواجهة أمه. تفاهمي مع زوجك قدر استطاعتك أن هذا للأفضل. بالتأكيد في دفاع حماتك عن نفسها تجعل من نفسها ضحية مظلومة، فاصطنعي لنفسك سبباً لتقللي زياراتكم احتكاك بها من نفس هذا المنطلق، كأن تقولي: إن كانت صادقة وأؤذيها، فقد ابتعدت عنها وتركتها لحالها، وإن كنت أنا صادقة فتجنبت الأذى وابتعدت. أو أيا كانت الصيغة المناسبة في رأيك. لا يمكنك التغيير غالبا في ليلة أو ضحاها. يحتاج التغيير الانعزال وقتا وتدريجا فيما تبتعدين فيه. لا أرى ضررا في معرفتهم بأسرار أخيهم طالما ارتضى هذا، وطالما لم يقع عليكما ضرر من مشاركة هذه الأسرار.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
مفيش حد من اهله ليه تأثير. عليه
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
اعزلي نفسك عنهم اتحججى باى حجه تخليك مش تختلطى بيهم
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
ما هي مهامك في بيت العائلة؟ وهل والدة زوجك قادرة صحيًا على أداء تلك المهام؟
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا