أنا تعبانه من اهلي ،امي ما بتحبني ابدا من وانا صغيره طول الوقت تشبهني ب بابا وباهل بابا وان قلبي اسود ، لدرجة اني كنت شايفه نفسي كده وحشه وقلبي اسود وما بسامح مثل ما كانت تحكيلي لحد ما كبرت وبدأت اتحب من صديقاتي بالجامعه وصار عندي اصحاب واتحبيت وهنا عرفت قيمة حالي واني فعلا حلوه وان قلبي مش اسود واتجوزت الى حبيته لانه كان فعلا بيحبني بس للأسف بعد ما اجوزنا ما لقيته سند كان يخلي الى يحكي عني من اهله يحكي والى يقل مني يقل وهو كان بيسكت ولا مره دافع عني او حتى اجا طيب خاطري وانصدمت فيه ولقيته صار يسمع من اهله ويطلع يتهمني ان انا بكذب او مغروره وهكذا مع ان ما كنت هيك ابدا وكنت بحب اهله كثير الى وجعني منه انه كان عارف ومتأكد اني مش هيك بس كان بيحاول يبرر لنفسه وبس المهم بعد فتره من ولادتي بدأ ادخل في حاله نفسيه افضل ساكته او عاوزه انام ومش عاوزه اشوف حد من كثر ما انصدمت بالى حواليا سواء جوزي الى ما كان سند وامي الى لما حكيتلها ما فرق معها وشافت انه عادي ولما طلبت تتكلم مع اهل جوزي او بابا او اخواتي يتكلموا معاهم يفهموا ويدافعوا عني رفضت وحكتلي ما تعرفي ابوكي واخواتك بأي حاجه وسكتت وبقالي 11 سنه متجوزه ولا مره لا جوزي ولو امي جابت حقي حتى اخواتي وبابا لما عرفوا الى صار بعد سنين حكوا ليه ما حكيتي من الاول قولتلهم ان ماما رفضت وان حكيتلكم وما بدي اكمل يلا اتصرفوا عاوزه انفصل رفضوا وما خلوني انفصل مع ان كانوا شايفين بعنيهم ان حياتي تعيسه ومع ذلك علشان عيب ومنظرهم قدام الناس رفضوا الطلاق وجيد صاروا اهلي مش كويسين معي أبدا بابا عامل نفسه مش شايف ولا سامع اهانة اخويا ليا شتايم وما بيحترمني وبيزعق في ابني ولما ازعل ومروحش عليهم بيغلطوني وانى حرام الى بعمله وابوكي وامك وصلة الرحمن وطبعا المواضيع اتكررت كثير وكان يشتمني ويشتم ابني قدامهم وما يتكلموا وكأنهم مش شايفين صرت اروح عليهم كل فين وفين وبطلت معاهم مثل قبل اروح ضيفه وامشي علشان بقول حرام وصلة رحم وجوزي قولت هاي ارادة ربنا وعشت واستحملت وصرت اتجنبه وعايشه لابني وبلجأ لربي وهو الى بيطيب خاطري وبيبرد على قلبي الحمدلله بس آخر فتره من شهر اخويا بردوا بدون سبب شتم وقل ادبه عليا والمره هاي كانت قدام قرايبنا ولما اضايقت ورديت حكيتله انت قليل الادب من كثر ما كنت مضغوطه من عمايله فيا كان بقالي اسبوع وهو كل يوم بيقل ادبه ويشتم ويتعصب من غير حاجه ولما عمل فيا كده قدام جوزي وقرايبنا رديت عليه راح ضربني بالشبب على دماغي قدام امه وابوه وما نطقوا روحت قولت لماما يارب يكون عاجبك الى عملتيه فيا انتي وبابا وسبت البيت وروحت أنا وجوزي وابني وبعد اسبوع صار بده يجي يراضيني في بيتي وانا حكيت ان لا ما يدخل بيتي ولا عاوزه اشوفوا لان قبل سنه اخويا اتخانق مع حد قدام بيت خالي ويعتبر ان الشخص دا كان قاعد عند خالي تاني يوم ماما اخدت اخويا وبابا واعتزروا لخالي يعني هما بيعرفوا يعتذروا وبيعرفوا يجيبوا حقوق الناس لكن عندي لا وانا رفضت يجي لان تعبت من قلة القيمه ومع ذلك مرات اخويا التاني لما اجت من السفر جابته واجت وانا حكيالها لا ما يدخل بيتي لما يعرفوا قيمتي ويجوا على بابا وماما كمان يطيبوا خاطري مثل ما بيعملوا مع غيري طنشت كلامي وجبات اخويا وباس على راسي عادي والموضوع انتهى ولا كأن صار حاجه وعادي سؤالي هلا انا مش قادره اروحلهم ولا اشوفهم هل كده قطع صلة رحم وهتحاسب عليهم وانا شفت ماما عند اختى وسلمت عليها عادي بس من جوايا مش مسامحه وطبعا اما سلمت وبس متكلمتش معاها ولا اتعاملت معاها اختى بتقول لازم اروح واتعامل عادي ودا حرام طيب والى بيعملوه وعملوه فيا مش حرام ربنا عمره ما كان ظالم محدش منهم طبطب عليا مره ولا وقف معايا مره وفوق كل دا بدأوا يقلوا مني وما يحترموني ولما بروحلهم برجع مخنوقه ومش طايقه حياتي وخايفه اتحاسب عليهم عند ربنا
السلام عليكم. يعني لحد نص اللي كنت بتحكيه كان حاجه جميله جدا انك وصلتي لمرحله انك بقيتي عارفه قيمتك وبقيتي عارفه انك مش الكلام اللي بيتقال. في المرحله دي كان ضروري جدا تفضلي ثابته فكره ان انت مش هتستني دايما حد هو اللي يقرر لك قيمتك ولا يجيب لك حقك انت تقدري تكوني ده لوحدك. كانت الغلطه او يعني هقول لك انه الحاجه اللي بتحصل بشكل تلقائي وبشكل فطري انه اي حد فينا بيشوف ااا اقرب حد ليه هو ابوه امه او الزوج ان هم دولت اللي هقدر ان هم يعملوا اي حاجه تخصني بدالي. او هما يشيلوا فعلا اهم حاجه تخصني والكلام ده بيبقى الكلام شعوري لطيف لكن هو على ارض الواقع مش شرط يحصل لانه في المقام الاول انا اللي مسؤول عن شخصيتي وعن نفسي وعن احترامي لذاتي وعن احترامي الاخرين ليا وعن حقي ان انا ادور عليه مش موكل لحد ثاني همم الا بعديه يعني اكون انا اخذت الخطوه الاولى اصلا. طيب خلاص ده حصل وانت اول ما اتجوزتي خلاص روحتي راميه الموضوع على زوجك ورجعتي تاني الشخصيه اللي مستنيه ان زوجك هو اللي يعمل كل حاجه تخصك وانت ما تعمليش حاجه فلذلك رجعتي ثاني حاطه قدام نفسك بناء على اللي هيعمله زوجك وخرجتي من الموضوع فرجعت تاني لنفس اللي كان بيحصل معاكي وانت صغيره فهو السيناريو اتكرر بس بشكل ثاني طب استناري بيتكرر ليه علشان خاطر احنا مستنيين حاجه معينه انا نفسي اعيش حاله معينه فهو ده اللي بيسبب الوضع ده. طيب نوقف بقى القصه دي يعني نوقف انتظار حاله معينه لانه انتظارنا لحاله معينه ومحاوله تحقيقها في الواقع. النصيحه اللي انا هقدمها لك بشكل واضح جدا اول حاجه لازم تعمليها انك تكوني انت اللي مسؤوله عن نفسك زي ما انت عملتي مع اخوك كده لما هو تعدى حدوده واا اهانج او اذاكي انت رديتي عليه وهو ده الواجب انك تعمليه طول الوقت وموقفك في انك همم لما هو يحاول ان هو ويراضيك عشان خاطر الموضوع يخلص فانت تقولي لا انا لسه مش صافيه او مش راضيه ده حقك لكن الشرط اللي انت حاطاه ان هو لازم هو يجي يراضيني هو وماما وبابا انت كده بقى دخلتي كل الحاجات اللي عندك احتياجاتك اللي عندك دخلتيها ببعض كده مش هتقدري توصلي لحاجه برده فهرجع ثاني اقول لك ما تحطيش سيناريو محدد. ولكن حطي هدف رئيسي انه انا عايزه لما حد يغلط فيا انا هرد عليه علشان اوقفه عند حده ولازم يعرف انه غلط وده هيكون ليه عواقب واا لازم انه حتى لو جاي راضيني راضيني بقدر ما هو غلط فيا تمام. فتخلي ده بالنسبه لك حاجه اساسيه بتعمليها في كل المواقف اا زوجك انت مش محتاجه تاخدي منه جنب ليه تاخدي منه جمب يعني زوجك اكيد في حاجات تانيه كتير والله ده عيب فيه ودي مشكله فيه برضه بلاش نبقى موقفين نفسنا عند سيناريو معين ان هو لو جوزي ده مش سنه اللي انا مش عايزاه كله خالص طب ليه طب ليه واحنا ممكن ان احنا نحافظ على حياتنا ونستمتع بمميزات موجوده في زوجي وااا ونبقى كويسين مع بعض في حاجات كثير والجزئيه دي نعالجها حتى لو هتاخذ مننا وقت طويل او مدى طويل او حتى لو لا قدر الله ما تعالجتش بس يعني ابقى عارفه ان هو ده عيب انا بتعامل معه في حين ان انا اا مرتاحه ببقيه المميزات اللي فيه فهاعيد عليك ثاني بجد نصيحتي ارجوك بصي لحياتك بشكل تقدري تكوني مرتاحه فيه اكثر تحملي انت المسؤوليه وقولي انا اللي هاوقف اي حد عند حده انا هاخذ حقي انا اللي مش هسمح باللي ما يرضينيش ومش هستنى من حد يلعب الدور ده مكاني. بالنسبه انك تتعاملي مع اهلك ازاي طبعا طبعا انك تقطعي خالص او ما تروحيش تزوريهم او ما تساليش عليهم بشكل مباشر دي حاجه مش صح انا مش هقول لك كلمه حلال وحرام همم انا خارج الموضوع لحتى لو عندي المعلومه يعني ولكن تحت كل الظروف يعني ده هم لو ااا كفار مش مش بيكون في فتوى تقول لك ما تروحي لهمش وما تظيرهمش لا لازم تروحي وتزوريهم وتعمليهم بالقدر اللي ما ياذيكيش ولكن ما توقفيش تعامل معاهم وما تسيبيش التعامل يجي اللي هو عن طريق اخواتك ولا بالصدفه دي مش حاجه صح لو انت في مساحه من الكلام مش هتقدري تتكلميها مع مامتك ما تتكلميهاش ما فيش مشكله لكن ده مش معناه انك ما تروحيش وتزوريها واا اي حاجه هي تحتاجها انك تعمليها لها لانه ده واجب عليك مش هينفع توقفي وده لك مصلحه لك انت مش علشان حاجه ثانيه ربنا يعني يرزقك البصيره ويجعلك راضيه وكل ما انت حاولتي انك تسامحيه وانك تخلصي الموقف القديمه من جواكي هتقدري تتعاملي افضل مع نفسك قبل ما يكون مع اي حد ثاني.
تم النشر الثلاثاء، ٣٠ يوليو ٢٠٢٤
حبيبتي كان الله في عونك المجروح من أهله لايشفي ابدا انتي شكلك علي مايبدو معتمده عليهم كثير وهاذ الشي بيخليهم يتاففو منك في بعض الاهل كده ليسو عون لابنائهم ابدا ومؤذين وهاذ نصيبك حاولي تدعي ربنا كثير وتقربي منه وابعدي عنهم زوريهم لكن خففي كلام ومزح ولاتطولي تروحي بسرعه وترجعي لبيتك وحاولي تصلحي علاقتك بزوجك ونجحهيها وتقربي منه واجعليه صديقك وادعي كثير وصلي اكثر ولازم تكوني لنفسك اصحاب ومعارف وشغل وتنجحي وانسي تماما بداخل قلبك ان اهلك عايشين اصلااا تجاوزيهم نفسيا لكن عادي زوريهم وكلميهم بس شيليهم من قلبك الحب مش محاسبين عليه وحبي ناااس صاحبي ست كبيره وعيشي معاها مشاعر الام صاحبي واعملي علاقااات كتير ناجحه وقويه تكون عوض ليكي وانسي اهلك تمااااما لانك كل متشوفيهم هتحسي بلوجع وعمرك ما راح تاخذي منهم اللي انتي منتظراااه وهتفوت الايام وحقك هيرجع لك قدااام عينيك اخوك ده مصيره هيعمل كده فيهم لانهم عودوه عاي كده وقتها هيقدرو قيمتك
تم النشر الثلاثاء، ٣٠ يوليو ٢٠٢٤
ربنا يعوضك ويعوض عليكي خير ان شاء الله، انا مقدره اللى انت فيه واللي بتمري بيه وكتر التفكير بيودي الانسان فى مكان تاني وبيخليه يكبر المواضيع اكتر ما هي كبيره، صلي على النبي والتزمى بالحوقله ديما واهلك ماتقطعيش معاهم حتي لو هتكملى ف انك تتعاملى معاملة الضيفه تروحى نص ساعه وتروحى على طول اهم حاجه صلة الرحم ومينفعش تقاطعيهم ابدا الا ف حالة لو امروكى والعياذ بالله بالشرك،بسم الله الرحمن الرحيم(وان جاهداك على ان تُشرك بي ما ليس لك به علم فلا تُطعهُما وصاحبُهما فى الدنيا معروفًا) ده كلام ربنا وربنا يكون فى عونك يارب ويطيب خاطرك..
تم النشر الأحد، ٢٨ يوليو ٢٠٢٤
أولاً، أنا آسفة إنك عايشة كل ده. الوضع اللي بتحكي عنه صعب جدًا، ويحسس الواحد بالإحباط والقلق. للأسف، بعض العائلات ممكن تكون غير داعمة وبتسبب جروح نفسية عميقة. بالنسبة لقطع صلة الرحم، الموضوع مش سهل. لكن أهم حاجة تفكري فيها هو صحتك النفسية وراحتك. ربنا عايزك تعيشي حياة مريحة وسعيدة، وما فيش حاجة اسمها "صلح مع الناس" لو كانوا هم اللي بيجرحوك. عندما تروح تلتقي بعيلتك وبترجعي تحسي بالضيق، فهذا مش طبيعي. في بعض الأحيان، أفضل شيء نعمله هو الابتعاد عن الأشخاص السلبين حتى نحافظ على أنفسنا. مش غلط تحطي حدود وتحمي قلبك من الأذى. أما بالنسبة لمعاملة أهلك والتعامل معهم، كوني واضحة مع نفسك. إذا مش قادرة على المسامحة أو التواصل، فده شيء عادي ومفهوم. الرموز العائلية مش دايمًا بيكونوا سند، وأحيانا بنكون أحسن لو ابتعدنا عن الأنماط السلبية. ربي رحيم، وهو يعرف ظروفك. اجتهدي في التقرب منه واستمدي منه السلام الداخلي، واخلصي لنفسك ولابنك. انتِ تستاهلي أشياء أفضل. إذا تحسي إن الأمر محتاج دعم إضافي، ممكن تفكري تلجأي لمتخصص نفسي يتحدث معك ويساعدك تتعاملين مع مشاعرك وتجربتك. المهم أنك تعرفي قيمتك الحقيقية وتحبّي نفسك.
تم النشر السبت، ٢٧ يوليو ٢٠٢٤
الشطان بطبيعته. بيصور لنا حاجات مش حققى استعيزى كتيييييير
تم النشر الثلاثاء، ٣٠ يوليو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا