معلش استحملوني بقصتي بس أنا عاوزة حل أنا من الناس تعبانة داخليا وبكبت مشاعري جدا وبطلعها بالعياط أو بكتب علي دفتري الفترة دي تعبانة نفسيا جدا بسبب ان والدي ووالدتي مش شايلين مسؤولية تربية خلال طفولتي وطفولة أخوتي هم كان بيفرولنا لقمة عيش وبيت وكل حاجة بس كانوا بعيدين عنا عاطفيا كانت أمي تطلع من الساعة 5 الفجر ترجع الساعة 11 بالليل احنا وصغيرين هيه كانت مدرسة في مدرسة ابتدائي ومدرسة خصوصي في فترة المسا كل دا الغياب أثر نفسيا علينا احنا كلنا وبالنسبة للبيت كنا بنتساعد انا واخوتي عليه من طبخ توضيب ترتيب تنضيف غير كل ده بردو دراستنا اللي لما نلاقي صعوبة فيها ونسألها حاجة بتتأفف علينا لأنها ترجع تعبانة وكذلك الأمر مع والدي وكان في تعنيف أسري من قبله وتحطيم للمعنويات مع انهم هم بيتعاملوا مع طلابهم قمة بالذوق والأدب واحنا عكس الكلام ده
كبرت وبقيت دكتورة الحمد لله بس أنا بعاني من اكتئاب مدة 6 سنين تم تشخيصي فيه من سنة 2018 وأنا عارفة سبب الموضوع ده دخولي بالعلاقات صعب جدا سواء علي الصعيد المهني أو الشخصي أنا شخص انطوائي جدا بعاني من مشتكل في التعبير عن رأيي القمع المستمر من الأهل غياب الوالد والغربة لدراستي
أنا مش ضدهم وعارفة صعوبة المعيشة والتربية للأطفال حاولت كتير اتقبلهم واتعايش مع الوضع ده بس كل محاولاتي فاشلة والدتي من النوع المتسلط النرجسي ووالدي من النوع المتقبل وراضي بعيشه عشان كبر في السن وملوش في خربان البيوت الضغوط اللي تمارسها والدتي علي دي الفترة اني ارتبط كنت رافضة الفكرة تماما ضغطت علي أكتر من مرة لوصلت اني تعرفت علي الراجل وكلمنا بعض 3 أشهر كنا متفقين بعدها عرفت انه امي اهيه كانت تتواصل مع والدة الراجل وتكلمها واتس وتديلها صوري وكذلك الأمر مع اخوتي احنا رافضين قطعيا الزواج بالطريقة دي وفيها تقليل قيمتي عند الناس زعلت من حركة والدتي وواجهناها انا واخوتي أنا عايزة منكم تدوني نصايح اتعامل فيها مع والدتي انا حاسة اهيه مش شايلة مسؤولية سواء بطفولتي او بكبري انا عاوزة حل اقدر اتقبلهم واتعامل معهم عادي واكون متصالحة مع كل دي المشاكل علما انا في غربة و التواصل بيني وبين عائلتي شبه مقطوع والتواصل فقط للضرورة القصوي وأعتذر علي الإطالة
شوية اسئلة كده هل ماما واعيه انها تحطمكم؟ هل بابا وماما تعمدوا التقصير فى احد حقوقكم؟ هل النتيجة العامة للبيت اخرجتكم شخصيات غير سوية ( شخصيات مضطربة )؟ طبعا فرق الوعى بينك وبينهم هو اللى خلاكى تبقي فاهمه كل اللى بتقوليه ده. احتياجاتك اكيد ناقصها حته من الطفولة....ده مش بيكون سهل ...بس خلينا نتكلم فى شوية حقائق....مفيش ١٠٠% ....مهما شوفتى حياة حد فيها الحته اللى ناقصاكى انتى ، بيكون عنده حته تانيه ناقصاه هو . فى اهل بينقصوا حاجة بالقصد وهما فاهمين بيعملوا ايه وبيكونوا فاكرين ان ده الصح ومفيش مشكلة هتحصل. وفى اهل بينقصوا حاجات بدون قصد ..عشان بس مش واخدين بالهم ان دى حاجات محتاجينها اصلا ولادهم....ممكن عشان هما كمان اتربوا كده ..او هما عارفين اثر نقص حاجة تانيه فلما زودوا اهتمام بالحاجة دى ..وقعت منهم نقط تانيه من غير ما يحسوا. اهلك اهتموا تكونوا مستواكم المادى كويس ومتحتاجوش لحاجة مادية....وغصبن عنهم وقعت الحاجات النفسية. الاهل مش لازم يتعاقبوا ويتعاتبوا على اللى ناقص الاول. الاولى نحاول نؤدى شكرهم على اللى عملوه اصلا....تفتكرى ان فى حاجة تعمليها تعادل الكفة دى.( هيبقى صعب اكيد ده اولا ) طب يعنى والمشاعر الوحشة نعمل فيها ايه .....عشان نكون فى حالة افضل ...لازم نسامحهم ونتقبل ان اللى عملوه بدون وعى ويمكن لقلة حيلة كمان. اللى فات يكفى اننا نعبر عنه ...مباشر لزو قدرنا ...وغير مباشر لو مقدرناش . بس مش هنعبر بهدف اننا مستنيين منهم اعتذار او غيره . اللى جاى بقي ...نقف قدام كل موقف باننا نتفهم اولا انهم مختلفين فى الاساس ..مش وحشين . نوضح وجهة نظرنا ...ونرفض او نوافق بكل ادب واصرار وبس. الموضوع هياخد وقت اه ...بس هما هيعرفوا ان اختياراتنا تخصنا ومش هينفع هيمنة منهم بطريقتهم المختلفة. بالنسبة لمواضيع الارتباط...الطريقة عادية ومفيهاش تقليل منكم ابدا ....تذكرى السيدة خديجة رضى الله عنها ..هى التى صرحت بانها تتمنى ان يكون الرسول زوجها ولم يقلل هذا منها فى شىء .( فلا بأس).
تم النشر الخميس، ٢٣ فبراير ٢٠٢٣
حلو جدا انك بتفرغي بالكتابه والبكاء عشان تقللي من ضغط مشاعرك عليكي حقيقي صعب جدا تخلي الوالدين عن مسؤليه التربيه والاهتمام بأولادهم ف الطفوله وانتو حقيقي ربنا يباركلكم انكم مع الوضع ده ساعدتوا نفسكم وبقيتوا كويسين وماشاء الله كليات كويسه وطبعا حياتك الزوجيه واختيارك لشريك حياتك حقك اكيد بس مع الموقف الاخير ده ممكن نبرره انه نابع مع خوفها عليكم وانها نفسها تشوفكم ف بيوتكم ومستقريين رغم ان اسلوبها بيدايق والطريقه مكنتش لطيفه ف ممكن تكلميها ف انك اتدايقتي من الاسلوب والطريقه وانك مش حابه الطريقه دي عشان تتجوزي بيها او ع الاقل تناقشك وتقنعك برئيها مش تفرضه عليكي وحاجه كمان ممكن تقعدي مع الشخص ده لانه ممكن فعلا يكون كويس ولو عرفتيه ومامتك ملهاش علاقه بالموضوع كنتي كملتي فيه ف اعتبريه كده كأن ملهاش دخل بيه ولو هو مناسب فعلا كملي فيه
تم النشر الخميس، ٢٣ فبراير ٢٠٢٣
هو الحل مع الشخص النرجسي وكمان متسلط وخاصا لو امي او ابويا انه احافظ علي الصله والود ولكن بحدود وانتي اصلا بعيده.. مفيش اهالي كاملين واحنا كمان مش هنبقي اهالي كاملين لان دايما الناقص مختلف من شخص للتاني يعني هتقولي انا هصاحب ولادي هتلاقيهم وقتها عاوزين حاجات تانيه,, مع ان المتفق هو الاشباع النفسي,, بس جايز مامتك كان كل هدفها تعوضكم الي هي كانت محتاجاه! زي ما غالبا ده تفكيرك دلوقت.. وبما انك بتقولي نرجسيه ومتسلطه فغالبا هتزعل منك انك مش شايفه انها افنت عمرها ليكم و"يا دكتوره مش شايفه اي حاجه حلوه عملتها وده بدل ما تشكريني" كل ده وارد جدا يبقي السيناريو كل مره بتفكري توضحيلها انك اضايقتي, لان هي شايفه مش من حقك اصلا تضايقي هي عاوزاكي احسن بنت فالكون واي ام من كتر حرصها علي ان ولادها احسن ولاد بتنسي حاجات كتير اوي اهم للاسف فمن وجهه نظري انك تشتغلي علي نفسك اكتر فانك تتصالحي وتتقبلي بما انه مساوء الاب والام دول غير خبيثه وغير مدمره , لان ببساطه دول بابا وماما مش هنستغني عنهم وهما اصلا مش قاصدين كل ده عشان وعيهم وعيشتهم مختلفه مش اكتر ركزي مع الحلو اكتر ومتسبيش الماضي يضيع عليكي متعه مركزك وعيشتك دلوقتي ايا كانت ايه لانه خلاص انت وعيتي بالماضي وانتهي وبتتعلمي ان ده مش يتكرر تاني بانك تسايري امورك وتتغافلي وتحسني الظن بيهم وبرضو تكلمي معاهم بس امتصي الكلام وريحيهم حتي لو مش هتنفذي انتي خلاص مسؤوله عن نفسك بس اسمعي مش هتخسري حاجه .
تم النشر الخميس، ٢٣ فبراير ٢٠٢٣
بإذن الله بحاول بنصايحك شكرا ليك
تم النشر الجمعة، ٢٤ فبراير ٢٠٢٣
انتي واصلة لحيطة سد ، انا عارف الحيطة دي قوي .. ممكن اطلب منك طلب و تعالي علي نفسك .. اولا هتقوليها بالحرف انا رافضة الطريقة و الفكرة ان موضوع زي ده يحصل بالطريقة دي بس انا هريحك و قوليها انك هتيجي و تقابلي الشخص اللي جايلكم عن طريقها ده و هتقولي رأيك بعدها .. مقصدي يا دوك من كده اني بتكلم من باب .. و ما يدريك لعله خيرا .. و بعدين انتي دكتورة يعني عاقلة و دارسة و مثققة و عارفة كويس انه تحت اي سبب مينفعش تقوليلها لاء او اي شيء ممكن يضايقها احتراما لمكانتها كأم .. ثانيا مشاكل الطفولة ايوه بتبقي مقرفة و بتستمر معانت لو احنا عايزين نفضل فاكرينها بس مين عايز يشيل الحزن ده في قلبه طول الوقت .. انا متضامن معاكي و رافض فكرة جواز الصالونات و ما الي ذلك بس ماذا لو ان ربنا جاعل فيه خير .. برضه مش هتقدري تنكري ان جزء منك اكيد عنده فضول شوية و لو 1٪ .. ممكن اقولك صُديها بس بطريقة حَسنة و استحملي نتيجة الصد .. بس ام بالشخصية دي هتبقي عنيدة و متعنتة لو حد رفض لها طلب ، يبقي نتعامل معاها بذكاء ، علشان لا نغضبها ولا برضه نعمل شيء مش عايزينه .. احضري و شوفي العريس ايوه برغم انك رافضة .. لاحظي ان هو مالوش ذنب زيك بالظبط فاديله فرصة .. بس لو هتقولي لاء .. يبقي بعدها مش قبل .. و اللي فات مات انسيه انتي كمان و تدفني الماضي ، ورينا يوفقك في الجاي .. فيما بعد خليكي انت ام افضل لأولادك .. خليكي الام اللي كنتي بتتمني تكون ليكي .. بمشيئة الله . و ربنا اللي بيحاسب مش انتي . لانك مش هتعرفي و مفيش شيء في الدنيا ممكن هيه تعمله يعوضك ، حتي القليل هيه مش هتعمله .. بس دي أمك .
تم النشر الخميس، ٢٣ فبراير ٢٠٢٣
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا