متجوزه في محافظه بعيدة عن ماما وفي المكان اللي متجوزه فيه اهل ماما كلهم موجودين يعتبر ف نفس الشارع..
اهل جوزي منعوني اروح اشوفهم واقعد معاهم بعد ما كنت بروح لهم كل اسبوع؛ انا بروح اغير جو قعدة البيت بتجبلي اكتئاب وكمان علشان بنتي طفلة صغيره.
ولما اتكلمت مع جوزي وبقولة انا محبوسة في الشقه ولا انت بتخرجني ولا اهلك بيخرجوني حتي سلك الراوتر اهلك قطعوه عني يرد ويقولي هعوضك انا عن كل دا.
فالحقيقه كنت بسكت وبقول طالما جوزي كويس معايا مش مهم الباقي بس مع الوقت بدأت ازهق واعصابي باظت ونفسيتي بقت زي الزفت.
كلمت جوزي وقلت له انا استحملت علشانك كتير وممنوعه من الخروج والنت اللي كان بيسليني فصلوه عني ولا بتجددلي باقة اكلم اهلي وفوق دا كله بنزل وبخدم اهلك وفي الاخر انا اللي وحشه وانت كل شوية هعوضك هعوضك فين العوض دا! بتعمل ايه تعوضني بيه مش شايفه منك اي حاجه
المشكله من جوزي انا عارفه هو السبب ف دا كله وسايب اهله يتحكموا فيا وهو لاحول ولا قوه انا تعبت معاه وكل يوم خناقات وامه هي اللي ممشيه البيت على كلامها ولما جيت استأذنها امبارح علشان اروح اقعد مع ستي ام ماما شوية قالت لي روحي هعديها لك المرادي زعلت جداا من ردها وحكيت لجوزي وهو ولا كأنه سمع حاجه.
كانت غلطتي لما اتجوزت في بيت عيلة وانا اساسا كنت رافضه دا من الاول بس الله يسامحها ماما هي كانت السبب فالجوازه دي وقالتلي دا ابن عمك هيخاف عليكي وهما اصلا مبيخافوش من ربنا💔
انا حبيت افضفض معلش اعذروني حسيت هيحصلي حاجه لو مطلعتش اللي جوايا 💔💔
مقدر اللي انتي فيه و كل واحدة زيك عارف حجم الألم النفسي و الخنقة و الشعور بالظلم ، و الاحساس بعدم الراحة .. نبدأ واحدة واحدة سواء ليكي حق او لاء مينفعش تخرجي عن طاعة زوجك مالم يحدث لك ضرر مباشر ، زيارة الأقارب مودة و صلة رحم ، المشكلة و الضرر لسه محصلوش بشكل كامل و لكنه علي وشك يحصل ، غلطتك مش الجواز من الشخص ده و لو اني اصلا ضد جواز الأقارب و لكن غلطتك انك رضيتي تسكني قريب من اهله ، 8 من كل 10 حالات من السيدات اللي بيسكنوا مع قرايب زوجهم او امه او في بيت عيلة جوزها بتعيش مش مرتاحة بس بنات الناس غلابة و بتعدي الأمور دي علشان الدنيا تمشي ، انت مسؤلة من زوجك بس و ايوه كلمته تتسمع ، بشرط انه ميكونش فيها حاجه تغضب ربنا ، عايزك لما تيجي تخرجي بعد كده تستأذني من زوجك و بس و تقللي موضوع سيطرتهم عليكي ده او تمنعيه بس بالتدريج ، طبعا ده هيسبب مشكلة ليكي في المستقبل بنسبة كبيرة مش هيتسامحوا مع فكرة انك مبقتيش تستأذني منهم لما بتروحي لأهل والدتك ، تذكري انتي متجوزة زوجك بس مش امه و باقي اهله ، هو الوحيد اللي له حكم عليكي و لو ميقدرش يحكم عليكي بما يرضي الله خلي اهلك علي اتصال و حدي رأيهم في اللي بيحصل لو جوزك بعد فترة استمر زي ما هو هتلمي هدومك و العيال و تطلبي والدك او اخوكي علي التليفون ييجي ياخدك ( تذكري احنا مش بنسعي لخراب البيت اتقي الله في بيتك و زوجك إحنا بس عايزين الراجل الطيب بزيادة ده يتغير شوية فلازم شوية ضغط )) بس كل دي مرحلة متقدمة ، و طالما مساعدتك في بيت أهله مش نافع او شافع خلاص تمنعيه تماما و لما حد بعتلك قولي انك تعبانة او مش قادرة وودي حاجه انتم ستات بتعرفوا تعملوها كويس قوي ،ل و زودوا في الكلام قولي بمنتهي البرود ماليش نفس .. لو عايزين يصعدوا و يحشدوا ضدك يتفضلوا .. و بيت أهلك مفتوح تروحي معززة مكرمة و لما يبقي ييجي نفعد قعدة و نمنع فيها الكلام ده بشكل رسمي من قبل اهلك بعد قعدة معاه . او الحل التاني انك استحملي ، و بلاش تتلككي و خلي اهلك برضه علي اطلاع استعدادا للي جاي و متخليش حد يتدخل او تمشي من بيت زوج الا لما يبقي هو نفسه عارف ان فيه خلاف و انك بتتعرضي لأزي ، غير كده اللي بيحصلك ده بيحصل لناس كتير فأنت مش لوحدك . ربنا ييسر لك الأمور .
تم النشر الاثنين، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب بما ان اهلك شافوا ان الموضوع عادي ما فيهوش مشكله لانه زي ما بتقولي ابن عمك فهما مطمنين عليك حتى لو ما كلمتهمش هم مطمنين عليك انا عارفه ان هو صعب وتغيير شكل الحياه بيخليكي في وضع تحسيك انك مقيده او مخنوقه لكن خلينا نشوف ايه احسن الحاجات اللي بتعمل في الوضع اللي زي ده امم محتاجه انك تطلبي من جوزك حاجات محدده من انا محتاجه من اول الشهر مثلا انك تشحن لي باقه نت ليا شخصيه وما كنتش مضطره اني استنى حد يوصل لي حاجه وخليكي وراء الحاجه المحدده دي لحد ما هو ينفذها لك ان شاء الله طيب لان ما فيش سبيل اطلبي من اهلك انا دلوقتي عندي المشكله دي وانا مش مرتاحه فيه ومحتاجه ان انتوا تعملوا لي. النقطه دي او الجزئيه دي هناخد الامور واحده واحده وحاجه حاجه عشان ما تحسيش ان هو الدنيا كلها عليك ده اولا الوضع الحالي خلينا نبص بقى هل في مميزات يعني انت تقولين هم مش بيرعوا ربنا ليه مش بيرعوا ربنا علشان هم بيستخدموا طريقتهم هم في استخدامهم طريقتهم وشايفين ان هم كده صح يعني دي وجهه نظر مش اكتر لكن مش بيراعوا ربنا هل بيعملوكي بطريقه وحشه. تصرفات عموما تاذيكي تاذيكي جسديا تاذيك هي بشكل مقصود بنفسي ده اللي هيكون لو هم مش بيراهم ربنا هم فوجئت نظرهم ان هم كده بيحافظوا عليك واخدين بالهم منك عشان جوزك مش موجود فيا ريت بس انت تاخدي بالك من انه مش دايما مقصود ان هم يعملوا فيك حاجه وحشه وممكن نبدا نركز كده في شويه مميزات يعني احنا الوقت الفاضي اللي عندنا ده نقدر نستثمره بقى في حاجات تانيه حلوه كتير نقدر نحفظ قران نقدر نقرا شويه نقدر نستغل مثلا ما ننزل تحت عندهم نستخدم الانترنت ننزل كتب ونقراها يعني ممكن نعمل حاجات كتير انا عارفه ان ممكن يكون دي حاجات مش في بالك ومركزه بس في الحاجات اللي ناقصه وده طبيعي فخلينا نفكر بطريقه ثانيه وم
تم النشر الاثنين، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أقدر مشاعرك وأسلوبك في التعبير عن ما تمرين به من صعوبات. من الواضح أن الوضع الذي تعيشينه يسبب لك الكثير من الضغط النفسي والاستياء. عندما يترك الفرد عائلته ويعيش في بيت العائلة، قد تكون الضغوطات والتدخلات العائلية متزايدة. من المهم أن تعيشي في بيئة تشعرين فيها بالأمان والدعم، وليس بالعزلة والضغط. من الواضح أن رغبتك في التواصل مع عائلتك وذويك طبيعية وصحية، ولا ينبغي لأحد منعك من ذلك. من الضروري فتح حوار صريح مع زوجك حول مشاعرك. كوني واضحة بشأن كيف يؤثر الوضع على صحتك النفسية وعلى ابنتك. اجعليه يدرك أنك بحاجة إلى دعم ومساندة، وأن الحياة لا يمكن أن تستمر على هذا النحو. إذا كان التواصل مع عائلته يمنعك من الاستمرار في علاقتك بطريقة إيجابية، يجب البحث عن حلول بالتعاون بينكما. من الممكن التفكير في زيارة من حين لآخر لمكان يجعلك تشعرين بالراحة، سواء كان زيارة العائلة أو الخروج لمكان آخر. في بعض الأحيان، قد تحتاجين إلى استشارة خارجية، مثل مستشار نفسي أو محاور محايد، يمكنه مساعدتكما في فهم الوضع بشكل أفضل. كما يمكنكِ أيضًا أن تبحثي عن مجموعات دعم نسائية تتشارك تجارب مماثلة. لا تنسي أن الاعتناء بنفسك وبصحتك النفسية هو أمر مهم. تذكري أنك تستحقين حياة مليئة بالحب والدعم. أرجو أن يوفقك الله في تخطي هذه المحنة وبناء علاقة صحية ومثمرة مع زوجك وعائلتك.
تم النشر الاثنين، ٢٥ نوفمبر ٢٠٢٤
طاعة الزوج واجبة في كل الحالات ولو كنت هعينك على ده فهعينك بحديث نبوي شريف قال صل الله عليه وسلم لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لغير الله لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها..والمقصود ليس بسجود العبودية وإنما سجود إحترام و إجلال كسجود آل يعقوب ليوسف عليه السلام كما جاء في القرأن والله تعالى اعلى واعلم.
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٤
بصي، واضح إنكِ مستحملة فوق طاقتك، وأي علاقة مبنية على التحكم وعدم احترام رغباتك مش هتكون صحية. أهم حاجة إنك تفكري في نفسك وفي بنتك. 1. حطي حدود واضحة: لو مش هيحترم رغباتك، يبقى لازم تقفي وقفة مع نفسك وتشوفي إيه اللي هيريحك. 2. تكلمي بصراحة مع جوزك: وضحي له إن اللي بيحصل بيدمرك نفسيًا وإنك محتاجة تغيير. 3. لو مفيش استجابة: فكري بجدية في حلول تضمن لكِ وللبنت حياة كريمة، سواء معاه أو من غيره. الخلاصة: سعادتك وراحتك النفسية أهم من أي حاجة، ولو هما مش خايفين على زعلك، أنتِ اللي لازم تخافي على نفسك وتتصرفي.
تم النشر الثلاثاء، ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا