دلوقتي أنا متقدملي شخص وقعدت معاه المشكلة إنه أقصر مني وأنا مش عارفه أتقبل النقطة دي وكمان مش عنده شغل ثابت بيشتغل في كذا شغلانة مكافح يعني بس هو شخص متدين وعنده شقته ومجهز نفسه بنفسه بس أنا مش قادرة أتقبل أسلوبه في الكلام وهو شاريني جدا
وأهلي بيضغطوا عليا عشان اوافق وأنا تعبت
وبيقولوا لو رفضت كده بتبطر علي النعمة هل لو رفضته كده حرام وبتبطر علي النعمة أرجوكم فيدوني عشان أنا مشتته
طيب خلينا ناخد الموضوع واحدة واحدة.. موضوع الطول مش حاجة كبيرة لو الشخص دا فيه صفات حلوة ومميز، موضوع الطول ممكن يتعدى لو إنتي مقتنعة بالباقي، فكري في إيه الأولويات الأهم بالنسبة ليكي في شريك حياتك... بالنسبه للشغل الثابت والاستقرار المالى المهم يكون عنده طموح وخطة واضحة لمستقبله، حتى لو مش ثابت دلوقتي في شغل.. لكن لو هو مكافح وجاد في تحسين وضعه، دا ممكن يبقى مؤشر إيجابي...تالت حاجة أسلوبه اللي مش متقبلاه.. لو أسلوبه في الكلام أو التصرفات مش مريحك دي نقطة محتاجة تأمل فيها كويس.. الحياة طويلة ولازم تكوني مرتاحة مع شريك حياتك لو ما فيش قبول أو راحة، دا سبب كافي للتفكير مرتين.. رابع حاجة ضغط الأهل.. الأهل دايما هيكونوا خايفين علينا، وبيحاولوا يشوفوا الأمور من زاوية النعمة، بس القرار الأخير لازم يكون ليكي انتى..الزواج قرار مصيري، وما ينفعش تتنازلي عن راحتك لإرضاء اهلك.. طيب تعملى اية.. هعتبر نفسي اخوكى الكبير وليا الشرف وبكلم اختى.. اول حاجة الاستخارة والتفكير الهادى.. صلى صلاة الاستخارة وتدعي إن ربنا يرشدك للصواب، أوقات القرار بيبقى مش واضح قدامك، لكن بعد الاستخارة ممكن تحسي براحة أو عدم راحة.. تانى حاجة اقعدى معاة مرة واتنين وافتحى معاة حوار مباشر من غير كسوف...حاولي تفتحي حوار واضح وصريح معاه بخصوص الأمور اللي مش مريحاكي، زي أسلوبه أو استقراره الوظيفي. لو لقيتي استجابة أو استعداد للتغيير للأفضل، ممكن يكون دا مؤشر إيجابي.. ادى تقييم للجانب الدينى والاخلاقى وخدى رأى اهلك وخليهم يسئلو علية.. لو هو شخص متدين وأخلاقه كويسة، ممكن دا يعوض بعض العيوب التانية.. لكن برضه لازم يكون فيه توافق فكري وشخصي عشان الحياة تستمر بشكل مريح.. حاجة مهمة جدا ، اسألي نفسك أسئلة مهمة.. هل أنا قادرة أعيش مع الحاجات اللي مش مريحة بالنسبة لي؟ هل الصفات اللي بحبها فيه تعوض اللي ناقص؟ لو ما كانش فيه ضغط من الأهل هل كنت هاوافق أو أرفض؟... ما تستهيني بشعورك لو شعورك الداخلي مش مرتاح، غالبا عندك سبب حقيقي.. أوقات الناس حواليك ما بيشوفوش اللي إنتي حاسة بيه، لأنهم مش هيعيشوا حياتك.. على قدر استطاعتك.. تجنبي اتخاذ القرار تحت ضغط.. لو بتحسي إن الأهل بيضغطوا عليكي حاولي توضحي لهم إنك محتاجة وقت للتفكير عشان تتخذي القرار المناسب ليكي وان دى حياتك وقرارك مهم يتأخد بتآنى.. فكري لو وافقت، هل أقدر أتأقلم مع الوضع الحالي وأساعد في تحسينه؟ ولو رفضت، هل أنا مستعدة لتحمل النتايج ؟و لو رفضتيه هل القرار مبني على أسباب منطقية ولا مشاعر عابرة؟ خدي وقتك، واستخيري ربنا، واسمعي قلبك وعقلك مع بعض.. أهم حاجة الزواج شراكة طويلة محتاجة راحة وتفاهم ما تقبليش بحياة مش مريحة عشان كلام الناس أو خوف من المستقبل القرار ليكي، وما حدش هيعيش مكانك... وربنا يكتبلك الخير اى ما كان..
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
لا هذا مش تكبر على النعمة، انتي ستتزوجي مرة واحدة في حياتك و أكيد كأي بنت عندك فتى أحلامك بمواصفات معينة، و اذا كان من البداية لا يوجد قبول و لديك تحفظات على مظهره فالأفضل أن لا تقبلي به. الزوج من حقه ان يحصل على حبك و اهتمامك و ان تكون مشاعرك صادقة تجاهه و ما دام أنتي لستي مقتنعه بشكله ٢٠٠% فلا تقبلي به. رفض العريس ليس تكبر و لا رفض للنعمة لانه سيكون شريك حياتك الى الأبد. بالتوفيق
تم النشر السبت، ١٨ يناير ٢٠٢٥
نُقطة انك رفضتيه عشان قِصر القامة معلكيش حاجة لازم تبقي حاسه ان اللي متقدملك ده وان شاء الله يكون جوزك تبقى حاسه تجاهه انه هيملىٰ عينك تمام.. ده بالنسبة لـ أول حاجة تاني حاجة عموما لو أي حد اتقدم ليكي ولقتي أسلوبه معاكي مش كويس او اسلوبه مش كويس ف العموم يعني ده تصرفه كده قبل الجواز بقا وبعدين؟
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
عزيزتي رفيف، أقدر مشاعرك وقلقك بشأن هذه العلاقة، وأفهم الضغط الذي تشعرين به بسبب آراء أهلك. دعيني أشارك معك بعض النقاط التي قد تساعدك في اتخاذ القرار: التقبل الذاتي : من المهم أن تتقبلي نفسك وتعرفي ما يهمك في شريك الحياة. الطول أو الحالة المادية ليست هي المعايير الوحيدة للحب والشراكة. يجب أن تسألي نفسك: هل تشعري بالسعادة والراحة عندما تكونين معه؟ الصفات الداخلية : التركيز على القيم والأخلاق والعلاقة بالتدين هو أمر مهم. إذا كان لديه صفات إيجابية مثل الطموح والاجتهاد، فهذا يُعتبر نقطة إيجابية. التواصل : حاولي التحدث معه بصراحة حول أسلوبه في الحديث وكيف يؤثر عليك. التواصل المفتوح يمكن أن يُحسن من العلاقة ويساعدك على فهمه بطريقة أفضل. ضغط الأهل : من الطبيعي أن يشعر الأهل بالقلق على مصلحتك، لكن في النهاية القرار هو قرارك. عليك أن تأخذي الوقت الكافي لتفكري بالعلاقة من جميع جوانبها. الرؤية المستقبلية : فكري في كيفية تغير حياتكما معًا، وما هي الأهداف التي تسعين لتحقيقها. يدفعنا كثيرون للإيمان أن العلاقات تحولنا لنصبح أفضل، لكن يجب أن يظهر ذلك من خلال الفهم والدعم المتبادل. تقييم ذاتي : في حال كان الرفض صادراً من قناعاتك ولا يتوافق مع مشاعرك، ليس هناك ما يمنعك من اتخاذ القرار المناسب لك، وليس بمقدور أحد أن يجبرك على القبول بشخص لا تشعرين بالارتياح تجاهه. هذه بعض الخطوات التي يمكنك أن تتبعيها لتوضيح أفكارك ومشاعرك. لا تخافي من اتخاذ القرار الذي تشعرين أنه الأفضل لك، وتذكري أن الله سبحانه وتعالى أراد لك الخير. إن شعرت أنك بحاجة إلى المزيد من الوقت للتفكير أو الاستشارة، فلا تترددي في ذلك.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
إهلك بيضغطوا عليكي وكدا انت ممكن تنتظري منه اي غلطة وتسبيه وتبقا دي حجة قدام اهلك لأن حرام لو ختيه غصب عنك أهم حاجة في الجواز القبول
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
اوعي تتجوزيه ، لانك هتظلميه كده ارفضي احسن ليكي وله
تم النشر الجمعة، ١٧ يناير ٢٠٢٥
بص يا سكر بما إنك مش قابله ارفضي وقولي له لو سألك الصراحه بس بكل اداب وبس وبنسبه انك بتتبطري علي النعمه فده ملوش علاقه انتي مش قابله الشخص ده بس فا من حقك ترفضي وبس وفي لاخر القرار قرارك
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
طالما مش متقبله يبقي ارفضي ، لاان عمرك ماهتتقبليه ، وعشان متأذهوش بعدين أو تجرحيه
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
بصي يا بنتي ربنا عمل فترة الخطوبة ليه علشان نتعرف علي بعض اتخطبي ومستعجليش في الحكم عليه يمكن يطلع شخص كويس صدقيني القعده الأولي مش بتبين اي حاجه ويمكن اتكلم بطريقه اتفهمت غلط أنا من رأيي تصلي استخارة قبل كل شيء وتاخدي خطوة الخطوبه بس تركزي في شخصيته كويس مش فتره حب وكده لا دي فتره تعارف تبقي ساعتها عرفتي هو ده الشخص المناسب أو لا وربنا يوفقك
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
ارفضيه طالما مش متقبلة طوله ولا أسلوبه هتظلمي نفسك وتظلميه
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا