تزوجت من مطلقه ولكني بعد الزواج اكتشفت أن لها ماضي وهي حكت لي جزء منه ولكنه غير الواقع وأنا رجل محافظ فسترت عليها وسكت ولكني اتعذب من هذا الماضي فهي للأسف مصابه بداء الكذب غير أنها فكرها غير فكري وغير مثقفه يعني عند الحديث بيننا اجد فراغ فكري كبير فلا أعرف ماذا افعل.
هي تحبني كثيرا ولكني عندما اتذكر ماضيها لا اطيق النظر اليها
طبعا هذا الموضوع باختصار شديد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي الفاضل حضرتك من واضح سؤالك انك عايز تصلح علاقتك مع زوجتك ام ابنتك اكيد قبل زواجك منها سالت عليها وعرفت كل حاجه عنها وانا متزوجه قبل ذلك مش لازم ان يكون سبب انفصالها هي وانت بعد موافقتك بزواج منك بقت تخصك انت زوجتك انت وعلي اسمك وذمتك واي ماضي لازم يتشطب من حياتك وتنسي انها متزوجه مرة أخرى لان المرأة بعد الانفصال بتنسي ماضيها تماما فبلاش تذكرها بيه حتى ولو فرد عليك وكان واضح ان ده متعلق بشي مضى للأبد الا تلقى له بالا ولا اهتمام وتعبره ردة فعل طبيعيه من زوجتك وكأنها انت او شخص يدخل حياتها مع الاستمرار في فعل ذلك سوف تتحسن العلاقه وحتى هي هتحس انك محترمها ومش حاطط في بالك ماضيها ولك من الله افضل الجزاء
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. هو من المفترض انه كل سؤالك او المشكله مش حيكون لي علاقه بان هي مطلقه او غير مطلقه. ولكن واضح ان حضرتك حبيت انك تاكد على النقطه دي انه يعني انا ظلت وتزوجت مطلقه انا مش عايزه حضرتك يعني تسيء الفهم في اي حاجه انا هحط عليها تركيز لانه انا بكلمك من واقع خبرتي او من واقع ترجمتي فقط على قدر طريقه كتابه سؤالك فا انك تبدا كلامك وانك تقول تزوجت من مطلقه فده دليل على ان حضرتك النقطه دي شايف انه فيها تفضل منك او انك كده فعلت شيء كان المفترض انك تاخد عليه حاجه كويسه او انه ممكن تكون اصلا النقطه دي هي السبب اللي وقعك في النهايه كلها ماضي. ولكن خليني اقول لك انه اكتشفت ان ليها مودي دي حاجه وارد تحصل سواء مع بنت متر او مع سيد وصبغيها الزواج ايا كان نوعيه الماضي عشان بس حضرتك ما تجيش دلوقتي ممكن تقول لي انه لا اصل الماضي ده. حاجات صعبه مش ممكن تكون مع بنتك لكن لا يعني هنقول ان ده كان وارد جدا يكون مع بنت بكر او مع سيده سيئه. امم الجزء اللي هي حكيته لك كان غلط منها ودي غلطه بيقع فيها سواء الرجال او النساء انه يكون في عندي اخطاء في الماضي وانا لما احس ان الشخص ده مقرر مني او انه هو متقبليقوم حاكيه له عمودي ولكن احنا هنا بنختبر جزئيه ضعيفه فينا كبشر انه احنا مش زي ربنا ربنا هو اللي عندهم القدره بتاعه الغفران لان هو الوحيد اللي اللي قادر على انه حتى انا بعد ما اعمل الذنب لو هو غفر لي فمعنى كده ان هو مسحه لي من السجل بتاعي خالص لكن احنا ما بنعرفش نمسح من السجل بعد ما بنسمع ما بنعرفش نمسح. فاا دي كانت الغلطه كانت المفروض انها ما تحصلش وكان برده باجيب على حضرتك انك ما تسمعش اصلا وتقول لها لا انا مش عايزك تحكي لي حاجه بما انها حاجه حصلت وخلصت ااا حضرتك بتتعامل معاها حاليا على الوضع الظاهر منها فبما ان الظاهر منها زي ما حضرتك وضحت كده في احد التعليقات انه لا هي ملتزمه وبتؤدي واجباتها الزوجيه وكويسه وبتحبك وكل حاجه شايفين هنا المشكله. ايه مشكله الماضي يعني الماضي هنا معنا بيعمل ايه الماضي هنا المفروض ان هو مش معانا ومش مؤثر على الحاضر في اي حاجه لكن هو مشكلته داخلان عند حضرتك. بقى راجل محافظ وسترت عليها جزاك الله خيرا استكمل قرارك واللي انت عملته ااا لكن ما تخليش الشيطان يبدا يحط لك ده عذر انك تبدا تنفر منها لانه الشيطان كده كده بيبقى عايز يبوظ اي علاقه في الحالات فانا البوابها بقى شكل من اشكال فهو حاليا بيضمر داخلك تجاهها ااا احساس سيء وحش وبالنفور وهيدور لك على اي سبب هو دلوقتي حطيت لك السبب الامور اللي انت عرف.
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
إذا كانت تابت من هذا الذنب توبة صادقة وندمت عليه فعليك أن تساعدها على الحفاظ على التوبة وتقبل منها حاضرها وتنسى ماضيها، وأما الكذب فهذا داء صعب ولكن أنت أدرى بحالها وإلى أي مدى يمكن أن يصل الكذب - هل تكذب في كل شيء أم تكذب فيما يسميه الناس بالخطأ (كدبة بيضاء)!
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
عليك بالدعاء اللهم الف بين قلوبنا و اصلح ذات بيننا و اهدنا سبل السلام .. عينها و اياك على الطاعه و التقرب لله جايز ده يغير من شخصيتها و يخليها مثقفه و تقترب من فكرك لما ربنا يصلح حالها . ادعي ربنا هب لنا من ازواجنا و ذرياتنا قرة اعين و اجعلنا للمتقين اماما دايما
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
أخي العزيز، أولاً، أود أن أعبّر عن تعاطفي معك في هذه المعاناة التي تواجهها. إن فهم ماضي الطرف الآخر، خاصة عندما يتعلق الأمر بصلة عاطفية، يمكن أن يكون تحديًا كبيرًا. إليك بعض الخطوات العملية التي يمكنك اتخاذها في هذا الموقف: التواصل الصريح : حاول أن تتحدث مع زوجتك بصراحة وود. قد يكون من المفيد أن تعبر عن مشاعرك بوضوح، دون اللجوء إلى اللوم أو الانتقاد. اشرح لها أنك تجد صعوبة في التعامل مع بعض جوانب ماضيها وأنك بحاجة لفهم أفضل. تحديد حدود واضحة : إذا كانت هناك أمور معينة تؤثر سلبًا على علاقتكما، يمكنك أن تحدد لها حدودًا في ما يتعلق بالمواضيع التي تعتبرها حساسة أو صعبة بالنسبة لك. البحث عن المساعدة : قد تكون الجلسات مع مستشار زواج أو معالج نفسي مفيدة. يمكن أن يساعدكما ذلك في معالجة هذه المشاعر والتوصل إلى حلول مناسبة. التركيز على الإيجابيات : حاول أن تركز على الجوانب الإيجابية في علاقتكما. انظر إلى الأمور التي تحبها فيها وتقدّرها. هذه الأشياء يمكن أن تساعد في تخفيف حدة المشاعر السلبية. استغراق الوقت : من المهم إدراك أن الشفاء يتطلب الزمن. امنح نفسك فرصة للتكيف مع هذه المشاعر واستخدام الوقت لتطوير العلاقة بشكل أفضل. تذكر أن بناء الثقة والتفاهم يحتاج إلى العمل من الطرفين، ولذلك يجب أن تكونا ملتزمين بذلك. وفقك الله في مسيرتك.
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
هل لك منها أبناء؟
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
شكرا
تم النشر الأحد، ٢٧ أكتوبر ٢٠٢٤
الفارق الفكري ليس عيبا عليها، بل عليك حين وافقت فترة الخطبة، التي يختبر فيها اتساق العلاقة
تم النشر السبت، ٢٦ أكتوبر ٢٠٢٤
نعم طفله واحده
تم النشر الجمعة، ٢٥ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا