في البدايه عاوزه اسأل سؤال هو يعني ايه عقوق الوالدين..؟ يعني هل عشان ميكونش الإنسان عاق لوالديه انو يسمح علي نفسه الإهانه والضرب والظلم وساعات الذل ..هل الدين الإسلامي بيقول كدا ..؟خصوصا لو انا بنت هو مش المفروض الرسول عليه الصلاة والسلام أخر حاجه قالها وإستوصوا بالنساء خيراً.. طيب أكيد أنا دا..أنا النساء الكائن الضعيف اللي لا حول ليه ولا قوه قدام ظلم أو قسوة أب مثلا صح .. ليه كل اللي الأهل عارفينه "فلا تقل لهما أفً" ..والايه دي معناها ايه ..إني حتي لو اتظلمت وانضربت مقولش أي حاجه ..ولا أدافع عن نفسي ولا أعرفهم غلطهم ..وأكيد مش محتاجه أقول إن اكيد صوتي هيكون عالي عشان يتسمع ويمكن الكلام يطلع مش كويس مني في الوقت دا زي اني أقول انتو مش فاهمين حاجه انتو محتاجين تتعالجوا ..بقول كدا غصب عني عشان ببقي تعبت واتكلمت كتير ومحدش فاهم حاجه..عاوزه اقولكو أن الأب اللي انا بتكلم عنه عنده دقن يعني لحيه وبيصلي عادي والناس كلها بتقول انو كويس ..بس انا عمري محسيت ولا فهمت يعني ايه أب حرفيا هو أصلا طول عمره في السعوديه ويمكن دا حصل رحمه من ربي ليا والله ..المهم اني من وانا صغيره مش بحب اي حد عنده لحيه او شيخ لأن تعامله معايا شوه عندي صورة الناس دي ويمكن اتشوهت عندي صورة ربنا كمان بس الحمدلله بقيت بقرب منه وفهمت أن بابا ملهوش علاقه بربنا ..طول عمري فاكراه عارف ربنا بس مستحيل ..مستحيل شخص يعامل بنت لا حول ليها ولا قوه بالطريقه دي ويكون عارف ربنا ..مش عارفه أقول ايه عشان افهمكو الوضع هنا ..ويمكن ميبانش علي طريقة كلامي دلوقت ..بس انا لسه مضروبه واتهبدت في الحيطه وانضربت علي ضهري ووشي..عيني دمعت شويه بس انا حرفيا مكنتش حاسه بأي حاجه ولحد دلوقت برغم الضرب مش حاسه بأثره اصلا ..ومشتكتش لحد كنت عاوزه اشتكي لربنا واعيط زي امبارح بس معرفتش ..صليت بهدوء وقاعده هنا بكتب ..انا لسه مصدومه من الطريقه اللي بتعامل بيها ..هقولكوا سبب ضربي احنا اصلا نفس الكلام دا حصل أول إمبارح بس منضربتش بنفس القوه مش فاكره التفاصيل ولا حتي انا انضربت فين في البيت بس عيطت كتير وأكيد لوحدي ..المهم السبب من البدايه عشان منضفتش البيت ..هتقولولي منضفتيش ليه وانتي ساكته بدل ما كان كل دا يحصل هقولكو لإني مش بحب حد يتحكم فيا ولا يفرض حاجه عليا ماما دخلت عليا زعقت انتي مبتنضفيش وقعدالي طول اليوم علي ضهرك وهاخد منك كل حاجه التيليفون والتاب لحد ما تنضفي البيت الأول وكلام كتير فأنا قولت خلاص هنضف بفلوس زي الأول " من أول الاجازه كنا متفقين هنضف مقابل فلوس " اتفقنا كدا عشان هي عارفه اني مش بنضف وانا كنت عاوزه فلوس عشان بيذلوني علي مايدوني فلوس بس انا صحتي كانت في النازل اصلا ولقيت نفسي بتعب ومفيش طاقه ولا وقت لكورس الانجلش ولا اني اقرأ كتب فقولت مش عاوزه اشتغل عندك خلاص "حرفيا كنت واخداه بمعني شغل عشان أنا شخصيه اتبنت من معاملتهم ليا طول السنين اني لازم احقق احلامي وأخرج من هنا وكنت عاوزه اني ادرب نفسي علي بهدلة الشغل وكدا وحرفيا كانت بهدله عشان الجو اصلا حر والبيت كبير وفي سلم كبير اوي وكنت بتعب ..فأنا قولت لاء الوقت دا مش وقت شغل خالص لازم أطور من نفسي بالمناسبه انا داخله تالته ثانوي ..ولحد دلوقت مبدأتش في أي حاجه "قصدي اني أحسن جودة حياتي عشان ادخل السنه وانا مركزه" ولا ضبطت نومي حتي وكنت عاوزه اروح لدكتورة تغذيه وجيم بس لحد دلوقت مش عارفه اعمل اي حاجه بسبب المشاكل لاني اكيد هبقي محتاجه فلوس وانا طول الوقت مش بعرف اكلمهم..اسفه اني برغي كتير بس انا فعلا مش بعرف احكي مشاكلي لحد اعرفه أو يعرفني ..هنا محدش عارفني واقدر ابين الحاجات دي عادي المهم بعد ما قولت لماما عاوزه ارجع اخد فلوس وهنضف لقيته جه وقال هتنضفي غصب عنك ومن غير فلوس ..وزي ما انا قولت مش بحب المعامله دي وبما اني كاتمه كتير جوايا مقدرتش اسكت واتكلمت عن ظلمهم ليا ومعاملتهم الوحشه ومش عارفه ايه اللي حصل وخلاه يضربني وقتها بس هو أصلا بيتلكك..ايوا افتكرت وضربني كتير علي وشي يومها اللي هو اول امبارح وهي معملتش حاجه ..والنهارده كنت مفكراها بتدافع ماما المفروض ..بس لقيت في شبب في ايدها ..زي ما قولتلكو انا مكنتش حاسه بحاجه .. حسيت بس بهبدة الحيطه وبعدها محستش بأي حاجه ..بدأت أعيط أخيراً ..المهم مش عارفه اقول ايه وابرر بأسباب ايه ! ..حتي لو عملت ايه ليه انضرب كدا بالاسلوب دا ..مبقتش حاسه اني طفله من بعد اللي بيحصلي منهم ..ودا متوهني عن نفسي وعن انا مين مبقتش عارفه ..عاوزه اقولكو اني بدأت اكتئاب اول مره من لما سافرت في إجازة ٣ اعدادي لما عشت معاهم بس.. هناك في السعوديه وكنت بنضرب وبتهان برضه عشان التنضيف بس ..مع اني لو قادره والله هقوم بس انا فعلا ساعات من الاكتئاب" واللي غالبا هما السبب فيه من سنتين" مش ببقي قادره اعمل اي حاجه ولا اخد كورسات حتي ..يعني لو هتقولو انتي المفروض تساعدي امك وكدا ..تمام بس انا مش قادره اساعد حتي نفسي و"هرجع اقول إن دا بسببهم برضه" انا لو فيا طاقه كنت قعدت اخدت كورسات أو كتب ..وانا بعملها لما ببقي كويسه لاني بحبها بجد.. بحب الكتب واني اتعلم حاجات جديده ولما ببقي موقفاها ببقي مش تمام من جوايا خالص ..مش عاوزه اعمل دور الضحيه بس حسب رأيي مش عارفه ..الاكتئاب بدأ معايا لما سافرت السعوديه في اجازة تالته اعدادي حياتي كلها اتشقلبت.. طبعا كلنا عارفين لما الإنسان بيتعزل فتره لوحده ايه بيحصله ..ودا اللي حصلي مكان جديد ومع مين مع اهلي ومفيش حد اعرفه ولا بخرج ولمدة شهرين ..فدخلت في اكتئاب وأهلي زادوه بالضغط عليا في التنضيف وكلامهم و..و ..هما مفكرين ان لما ببقي قاعده طول اليوم علي ضهري علي التيليفون ببقي مرتاحه ..انا فاكره بذات اخر فتره في الشهرين اللي قعدتهم هناك كنت بعيط طول الوقت حرفيا والله بصحي اعيط وقبل ما انام اعيط وكانو تقريبا شايلين الفون مني فتره وشالو عني النت ومعامله وحشه حرفيا كانت بيئه سامه من كل الاتجاهات ..وهقولكو ازاي حياتي اتشقلبت ..قبل الاجازه دي كنت في تالته اعدادي كنت شاطره جدا بجد كنت الاولي علي مدرستي كمان وكنت اجتماعيه وعندي صحاب وكنت بحب نفسي وبحب الناس "علي الأقل اصحابي" وكنت بحس اني طفله وسعيده برغم اني سيبت أنا وأقرب صديقه ليا بس دا مأثرش اوي وقتها " أثر بعدين بس ما علينا" ..بعد ماخلصت الاجازه ورجعت بقي مصر لوحدي و داخله أولي ثانوي المفروض ..بقيت فاشله في كل حاجه ومنعزله وذاكرتي وذكائي وتركيزي كل حاجه بقت ضعيفه ..أنا قاعده وانا بكتب اكتشف الحاجات اللي حصلت وافسرها ..لاني بجد عاوزه اعالج نفسي مكنتش فاهمه جذور المشكله والاكتئاب اللي مش راضي يسيبني دا مهما قريت وسمعت دورات ..المهم أولي ثانوي كانت كلها اكتئاب وفشل في كل حاجه ..رجعت تاني رحت لأهلي في الاجازه في السعوديه إجازة أولي ثانوي ..اول ٩ ايام كان لسه عندي اكتئاب ومش بقدر اعمل حاجه ..بس اتخانقت انا وبابا خناقه جامده وبرضه انضربت ومش محتاجه أقول إن السبب تافهه بس مكنش تنضيف المره دي ..المهم عيطت بقي كتير.. بس انا كنت في أولي ثانوي بسمع لناصر العقيل وعندي كتاب العادات السبع للمراهقين..فإتولدت افكار في مخي اني أطور من نفسي واصدق احلامي وأحب نفسي وكدا ..فيومها لما عيطت وتمنيت حد يكون جمبي ويدافع عني اتولدت عندي شخصيه جديده وقولت لازم انا احب نفسي وارجعها قويه واطور من نفسي عشان اقدر اوصل لأحلامي وكفايه ضعف واني لازم أعمل اي حاجه عشان أبعد عن العيله دي في أقرب وقت ..وبقيت كويسه لفتره وبعمل رياضه بس حصلت حاجه مش لازم احكي عنها أو هقول بس متفهمونيش غلط مش ببرر اللي عملته بس دا كان لإني كنت محتاجه شوية حنيه من اللي ملقتهمش.. تقريبا بقت واضحه ..اتكلمت انا و ولد ومعرفش جالي منين بس كان مُصِّر أن احنا نتعرف فحسيت حسيت انو دا عوض والهبل دا كان علي التيك توك ..واتكلمت لمدة ١٣ يوم بس وبعدين أدركت الوضع بس والله مبعتش صور ولا كلام وحش ولا اي حاجه كنا أصحاب بس وكنت محتاجه أحس إني اتحب عادي بس مكنتش بسمحله بأي كلام مش كويس وهو كان محترم برضه ومأذانيش في أي حاجه ومبنتكلمش خالص دلوقت وتفهم أن دا حرام وبصراحه عرفت أن مشاعري وقتها كانت هبل وعشان انا فاضيه بس اثر عليا شويه حلو لاني رجعت أحس اني بنت طفله سعيده واستاهل حب او حنيه ..لأن انتو مش فاهمين وقفتي قدام بابا كانت قد ايه بتحسسني اني مش بس قويه لاء كنت بحس كمان اني ولد ..أو حد كبيرمثلا مش طفله فاهمني ..انا مش ضعيفه ولحد دلوقت بقف له ولو ضرب ببين ان مش بيأثر فيا ولا بنزل دمعه واحده قدامه ..بس دا احساس وحش اوي مع اني ببين اني قويه وببقي منتصره فعلا بس احساس وحش اني احس اني وحده كبيره مش طفله أو اني ولد قدامه مش طفله وبنت ..انا عاوزه أحس زي البنات اللي بتحس بدلع من ابوها واني بنت لسه صغيره انا عندي ١٦ سنه ونص يعني ايه اقف كل يوم في وشه وادافع عني وعن مستقبلي وانا بنت ولوحدي!..أنا قاعده بحكي عن حاجات كتير انا عارفه وانا اسفه ..بس بجد اتعامل ازاي معاهم..لما اقولتهم عشان كدا انا بقولكم هجيب مجموع عالي في تالته ثانوي ومحدش هيقدر يكلمني وهاخد جامعتي في مدينه كبيره ..قالتلي اللي هي الأم المفروض ..اني مش هطلع من البيت دا إلا لو متجوزه أو ميته ..انتو فاهمين دا معناه ايه ..انا مش عاوزه بعد سنين اعيش فمكان انا مش حباه ومع ناس انا مش حباها واتلون بألوان من ألواني وأندم اني ضعيت احلامي ..انا عاوزه اسافر عشان أبقي احسن ومبسوطه بعيد عن هنا ويبقي عندي فرص احسن لأحلامي ..انتو متعرفونيش بس احلامي بجد حلوه اوي وعلي قد ما هي حلوه كمان صعبه ..فلازم اروح مكان أحسن ..المهم هقولكو موقف تاني ماما "المفروض".. دعت عليا في مره اني اتقلي في نار جهنم متخيلين الدعوه.. دا لما كنت في اجازه ٣ اعدادي وعشان التنضيف ..وقالتلي كتير ربنا مش هيحقق أحلامك الكلام دا كان طول ٢ ثانوي السنادي كانت بتحبطني طول الوقت ومن غير سبب!.. هي نزلت معايا هنا ..أما بابا جه اجازه هنا المره دي ويارب يمشي بقي.. وكمان دعت عليا من ايام ربنا ميسامحنيش دنيا ولا آخره ولا يرضي عني دنيا ولا آخره عشان كنت عاوزه اقولها ربنا يسامحك علي زعيقها ليه بسبب التنضيف بس قولت ربنا ما يسامحكيش فدعت عليا بالدعاوي دي ..انا مش فاهمه هما بيكرهوني ليه كدا خلوني اشك حتي ان شكلي مش حلو عشان كدا بتعامل كدا مثلا مش عارفه .. قولتلهم قبل كدا انتو متستاهلونيش ..مش فاهمه بجد اي الغلط اللي فيا ..بالعكس أنا شخصيه طموحه وبحب اضيع وقتي في الكورسات والكتب بس حتي دي مش راضيين يدفعولها فلوس وشخصيتي حلوه وعندي أصحاب بيحبوني حتي مهما بعدت عنهم يعني دا دليل اني شخصيه كويسه وأتحب عادي.. بس بجد ايه الغلط بقي اكيد مش أنا ؟!..النهارده لما انضربت ملقتش سبب غير أن ربنا مش راضي عني عشان صليت بسرعه كنت مستعجله لازم أخرج بسرعه وقولت لربنا هعوض الصلاه دي أحسن بكره ..فلما انضربت وملقتش سبب قولتله يارب قولتلك هصلي حلو بكره ليه حصل كل دا ..عارفه ان اللي بقوله غلط وملهووش علاقه بس انا عشان كنت موكلاه امري وقولتله ودعيت كتير انو يحميني منهم لإني تعبت ومبقتش قادره افهمهم حاجه ولا أدافع عن نفسي طول الوقت ودعيت كتير يوم عرفه بالمناسبه اللي عندو دقن وحلو مع الناس دا والمفروض انو قدام الناس كويس اوي وقريب من ربنا يوم عرفه كنت قاعده بقرأ قرآن دخل يدخل حاجه وشاف الورقه اللي كاتبه فيها دعوات يوم عرفه فجريت بسرعه عشان كان بيقرأ وخطبت ايده بالورقه بالغلط ف الحيطه فضربني علي وشي وانا كنت بقرأ قران قدامه ولابسه الاسدال وعلي سجادة الصلاه ..كنت مفكراه عارف ربنا وهيحبني لو مثلا شافني بصلي أو بقرأ قران بس حتي لما شافني كدا انضربت طيب في ايه بجد اي الغلط فيا هو ليه قاسي عليا كدا ..طول عمره بيقولي نفسي تبقي محترمه وحافظه القران زي كذا ..مش سامح ليا اصلا اني البس بنطلون مع اني بلبس واسع ومأجله اللبس الشارعي بس انا عارفه اني لازم هلبسه في يوم ..فأنا مش بلبس غير عبايات خليجي لما بيبقي هنا بس اصلا بحبها وبفرح لما بيدخل عليا وانا بصلي بقول هيرضي عني شويه ..بس برضه طلعت مش دي المشكله ..طيب فين المشكله مش فاهمه..انك متحبنيش وتعاملني بالقسوه دي ليه ؟ ..اقولكو هيرضو عني ازاي ..اني اصحي انضف البيت كله واعمل كل حاجه بيقولوها حتي لو انا مش فاضيه واسمع الاهانه بسبب اي حاجه مثلا واسكت واقعد معاهم وافكر زيهم واحسسهم انهم واو وابوس ايدهم ورجليهم بالمره ومطلبش فلوس واعمل الحاجات اللي بيحبوها حتي لو انا مش عاوزه أعملها وادخل طب و و. .هما عاوزين روبوت وكدا أبقي بنت أهلها راضيين عنها وربنا راضي عنها ..دا تفكيرهم..بس انا للأسف عندي أحلام وأهداف وهحطها الاوليه دايما وكمان معنديش طاقه اني اقعد ارضيهم بالطريقه دي .. علفكره انا قولتلهم امبارح خلاص هنضف ومن غير مقابل بس في اخر اليوم عشان بس اخلص مش زعيقهم ويرجعولي التاب والفون عشان لازم الحق اتعلم كورس E وحاجات كتير.. بس هي بتحب المشاكل وعملت مشاكل علي الفاضي النهارده عشان منضفتش الصبح وخرجت من غير ما اقول والمشكله انو كان شايفني وانا بلبس فكرت انو كدا عرف عادي بس عملو مشكله عشان اني مقلتش اني خارجه فين ..طب ما انت شايفني المفروض تسألني رايحه فين ما انا لابسه قدامك اهو ..شوفتو تفاهة السبب وحاولت أوضح دا ..اني فكرت انهم عرفوا لانو شافني ..بس برضه اتعاملت وحش ومن هنا بدأت الخناقه لاني اصلا كنت ماسكه نفسي عن اللي حصل أول إمبارح بالعافيه فزعقت وصوت وحرفيا فقدت اعصابي خالص وبدل مثلا ما اتحضن في الوقت دا أو اتساب لحد ما اهدا لقيت دماغي مخبوطه في الحيطه عملي ميوت ههه..كنت مفكره انهم لما يشوفوني كدا هيحسو بأذاهم ليا بس انا اتأذيت أكتر بعدها ..في موقف زي دا حصلي في ٣ اعدادي كان بيني وبين ماما بس وبرضه فقدت اعصابي وحبست نفسي في الأوضه اللي تحت وهي خافت عليا وقتها وكلمت صحابي يجو يقعدو معايا وقالولي انها عيطت في التيليفون فكرت هيحصل كدا برضه بس لما لقيت الشبشب في أيدها النهارده اتأكدت أن حتي وشها الطيب مات..ولما كانت بتجرب تحوش عني الضرب النهارده بعدها كدا لما راح يجيب الحزام كنت ببعدها مش عارفه ليه وبخليه يكمل ضرب لاني اصلا مش حاسه بحاجه وكنت عاوزه ابين اني مش متأثره ..مش عارفه اي الرغي دا كله ومحدش فيكو اصلا هيقدر يحللي حاجه ..انا بس خايفه افضل تايهه كدا انا حتي مش عارفه اروح اكلم ربنا..وخايفه ادخل ٣ ثانوي وانا لسه عندي الاكتئاب دا اللي ميعرفش الاكتئاب دا ساعات بيخلي الإنسان مش قادر يعمل اي حاجه وكل حاجه بيشوفها سوده وبيبقي جرح من جوا مش بيتشاف يعني حتي انا مش بقدر اشوفهوكمان اكيد بيقلل من التركيز وكل حاجه في حياة الإنسان بتبقي بايظه بقول كدا لإن في ناس بتقول اكتئاب ايه يعني ما الواحد عايش وكويس اهو بجد اسكتوا المجتمع كله حرفيا محتاج يقرأ ويتعلموا بدل اللي بقينا بنشوفه اسفه أني جدلوت عليكم 😂بس بيعصبوني الناس دي المهم عاوزه اعالج نفسي وأكيد مش محتاجه اقولكو اني مش هعرف اروح لحد..أول ما أخرج من هنا اول حاجه هعملها دا لو كان في فلوس هتعالج نفسيا منهم.. فككو من دا كله محدش هيفهمني ولا هيقدر يحللي حاجه الوحيد اللي يقدر..هو اللي انا مش عارفه أكلمه هو ربنا لإني مش عارفه انا صح ولا أنا كدا عاقه ليهم عشان نايمين وهما اكيد غضبانين عليا ..بس برضه اللي اتعمل فيا مش سهل ..جاوبوا بس علي سؤالي لإني حاسه ان دينا الاسلام موضحش تعامل الأهل مع الابناء أو يمكن بس انا مش عارفه.. وفي سؤال كمان كنت سامعه قصه خصيم الأب شخصين يوم القيامه هيدخلو مع ابوهم ويقولو انو ظلمنا فهيتسألو ألم يطعمكم ألم يسكنكم فهيقولو أطعمنا وأسكنا بس هو ظلمنا ..هل القصه دي حقيقه ..قولته عليها النهارده واحنا بنتخانق وقولته انا همسك بإيدك انت وهي يوم القيامه وهقول لربنا إنكم أطعمتوني وأكسنتوني بس انتو برضه ظلمتوني وانا عمري مهسامحكم ..اسفه بس سؤال تاني هل لو انا مسامحتهمش كدا برضه انا عاقه ومش هتوفق في حياتي ولا ايه؟ ..ايوا وواضح انهم عمرهم مش هيرضو عني فهل دا لازم عشان أبقي ناجحه في حياتي .. خصوصاً لو هما قاسيين عليا وانا مش عارفه اخد رضاهم ومش هقدر أحاول تاني اصلا ..كل اللي هحاول عشانه بعد كدا نفسي عشان انا أستاهل حياه أحسن من كدا وبعيد عنهم أكيد ..وسؤال تاني هل ربنا راضي عني اصلا ولا دا ابتلاء وحصل لخير ليا مثلا اني اتمسك اكتر بأحلامي واتمسك بفكرة اني أخرج من هنا..حاسه اني مش عارفه أكلم ربنا بسبب كل الاسئله دي ..انا مش فاهمه حاجه ولا عارفه مين الظالم ومين المظلوم ..مش عارفه بجد بحاول افكر في نفسي بس بفتكر "فلا تقل لهما أف "فبزعل اني اتكلمت اصلا ..لو فيه كتاب أو فيديو بيتكلم عن علاقة الاهل بالابناء في الدين قولولي عليه..انا مش عاوزه أتكلم معاهم حتي عشان مبقاش منافقه لاني مستحيل اسامحم وهستني اليوم اللي هيحكم ربنا فيه يوم القيامه بينا ..عارفه ان في ناس وضعها أصعب بس انتو مش فاهمين انا فقدت ايه! أنا فقدت نفسي وفقدت حبي للحياه والأمل والسعاده انا فقدت حاجات كتيره واتأذيت أكتر..تخيل تكون بنت عندها ١٦ سنه ونص ومفيش مصدر أمان واحد ليها أو حتي حد أعرف أتكلم معاه " مفيش غير ربنا حرفيا ودا كفايه أكيد "..انا مبقتش عارفه حتي أطلب فلوس منهم ولا اسألهم علي اي حاجه ..ودا مخليني طول الوقت تايهه ..حرفيا بفكر في كل مشاكلي لوحدي مفيش عندي اوبشن الأم اللي هجري عليها أحكيلها ولا أوبشن الأب اللي هيحللي مشاكلي وأكون معتمده عليه بعد ربنا معنديش غيري أنا .. وبعدين بفتكر إني I'm just a girl وحرفيا بزعل عليا المشكله اني جيرل صغيره لسه كمان..أنا محتاره كدا لاني حرفيا مجرد طفله مش فاهمه اي حاجه في العلاقه بين الأهل غير "فلا تقل لهما أف " لإني طول عمري مش بسمع غيرها منهم ومن غيرهم حتي لما بيبقو غلطانين بيقولوها ..عشان كدا مش عارفه اتعامل ازاي في المواقف دي حاسه ان كل نفس باخده عشان الاقي حريتي بعيد عنهم حرام او عشان اعمل حاجه انا عاوزه أعملها واعبر عن نفسي قدامهم حرام لأن كل اللي اعرفه "فلا تقل لهما أف"..بس ازاي وتفكيرهم كله غلط وهنا قصدي كمان علي ادراكهم بحاجات كتير في الحياه وان عادي أكون مختلفه و يكون عندي أحلام وبحب الكتب ولازم اخد كورسات ..هما كل اللي شايفينه الطب واللي هما عارفينه ..أي رأي تاني غير رأيهم في الزباله ومش مهم..أنا بصراحه زعلانه من ربنا عشان مكتبش أيه في القرآن واضحه وصريحه زي "فلا تقل لهما أف " ..زعلانه منه لإنو معملش حسابي ومبينليش حقوقهم عليا زي ما بين حقوقي عليهم وخلاها واضحه وصعبه بجد لإني مش بس عاوزه أقول بس أف.. أنا عاوزه أقول كلام كتير بس خايفه أدخل في العقوق ومتوفقش ..بس برضه مستحيل أسامحهم ويارب دي حتي تبقي من حقي..بصيت في المرايه دلوقت لقيت لما هبد دماغي في الحيطه عملت أثر وندبه ..يارب متروحش أبدا عشان يوم القيامه تبقي باينه وتبقي دليل علي القسوه والظلم اللي مريت بيه ..وخدي بدأ يوجعني مش عارفه الاستجابه بطيئه ليه وبحس بالحاجات متأخر ليه بس ربنا يستر ..وبالمناسبه هددني انو يوقف تعليمي ودي مش أول مره وهددني إنو يقتلني ودي برضه مش أول مره بس أنا مخفتش وقولتله اعملها هدخل الجنه أسهل وساعتها هبقي ضامنه عقابه عند ربنا بجد..اصلا مسك زوري بجد بس سابه وخرج بس للمصداقيه مستحيل يعملها عشان كدا مخفتش وعشان اقولكو عن عيوبي برضه شخصيتي مستفتزه شويه لاني صريحه بزياده ف وإحنا بنتخانق بقول حاجات كتير ببقي كاتماها لفتره طويله ..دراعي كمان بدأ يوجع اي العبط دا بقي المفروض عدي ساعتين ونص ليه دلوقت كل حاجه بدأت توجعع شيت وازاي هعمل رياضه بكره ..ولازم أخبي التيليفون كويس في أي وقت عشان ميتاخدش زي التاب..شكل الندبه عاجبني بجد علي شكل حرف E وجمبها l قاعده اصورهها ..واضح اني مش متأثره بحاجه ودي حاجه مخوفاني وعبيطه ..المفروض إني أعيط أو أعمل أي ردة فعل بس اي البرود دا.. محسسني إني غلطانه برودي دا 🤦♀️ ..خايفه اني اتعود علي الأذي ..انتو عارفين لو هما كويسين معايا شويه وبيفهموني وبيتناقشو معايا والله لو بتعب حتي هنضف وهعمل اللي هما عاوزينه مني من غير اي مقابل بس العلاقه بينا باظت من زمان من اول ما اتولدت ومستحيل تتصلح ابداً..مشكلتي مش في التنضيف مشكلتي معاهم هما ..ومع تعاملهم معايا لو كانو احسن من كدا شويه كانت كل حاجه هتبقي أحسن ..لو في حاجه واحده حلوه كانت جت منهم كنت هتنازل عن صحتي كلها عشانهم ..بس هما للأسف ميستاهلوش ..ياريت لو كان عندي أب وأم مختلفين ..بقيت بحس إني مش بعرف أحب البشر و ببعد طول الوقت ومش بقدر أستحملهم كتير وببقي عاوزه دايما أشحن في مكان لوحدي بسببهم ..انا اصلا دايما بقول الجمله دي "أنا بكره البشر " ودي حقيقه وببقي مش مرتاحه وأنا جمب ناس كتير خصوصاً لو معرفهمش ولو أعرفهم طاقتي مش بتكفي غير لشخص واحد وببقي عاوزه التاني يختفي حتي لو بحبهم الاتنين مش عارفه اي الهبل دا بس بقيت بحس بعدم الأمان طول ما في بشر حواليا .. بتمني الشخص اللي هيبقي معايا في المستقبل يكون عوض ليا ويحسسني بالأمان وشوية حب ..ويكون البيت اللي هعمله مفهوش أي شبه من البيت دا بس بعد ما أحقق أهدافي ..لازم هحققها غصب عن الظروف وعنهم.. بس لازم ارتاح من الاسئله اللي فدماغي دي الأول..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، إن شاء الله ربنا يرزقكِ راحة البال ويهدي لكِ أهلكِ وجيد إنّكِ عرضتِ مشكلتكِ هنا وبإذن الله الاختصاصيين يردوا عليكِ وينصحوكِ فيما يخص علاقتكِ بأسرتكِ وكيف تتعاملين. أنا فقط سأرد عليكِ في النقطة الخاصة بتعاليم الدين الإسلامي. أنتِ محتاجة تفصلي تمامًا بين صورة التربية التي نشأتِ عليها ومعاملة والدكِ وأهلكِ لكِ وبين الدين وتعاليمه. ديننا الحمد لله كامل وشريعتنا مكتملة وربنا لم يظلم أحد أبدًا في شريعته وأحكام دينه. كون إن فيه فئة كبيرة للأسف في عصرنا تمثل صورة سيئة للإسلام أو تدعي أنّها ملتزمة بالدين وهي في الحقيقة ليست كذلك هذا لا علاقة له بالإسلام. كما في الإسلام قواعد تنص على بر الوالدين وعدم عقوقهما هناك قواعد تخص تربية الأبناء والمعاملة الحسنة. (ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويوقر كبيرنا) كما هناك في الإسلام عقوق والدين هناك أيضًا عقوق الأبناء وسيدنا عمر لما أحد الأشخاص أتى يشتكي له عقوق ابنه واستمع عمر رضي الله عنه للابن وعرف ما فعله به أبوه، قال للرجل (أجئت إليّ تشكو عقوق ابنك، وقد عققته قبل أن يعقك، وأسأت إليه قبل أن يسيء إليك) كما للآباء حقوق فعليهم واجبات تجاه أولادهم والعكس، هناك واجبات على الأبناء تجاه أهليهم ولهم حقوق. أنتِ تشتكين من الضرب الذي تتعرضين له، في الإسلام ممنوع هذا الضرب، ممنوع ضرب الوجه وممنوع الضرب الذي يسبب ألمًا أو يترك أثرًا في الجسم، الضرب الوحيد الذي يسمح به الإسلام مثل ضربة خفيفة بمسواك... مجرد تحذير وتنبيه للخطأ. لا تدعي للشيطان فرصة يوسوس لكِ أنّ الإسلام فيه ظلم وأنّه لم يعدل بحق الأبناء أو لم يضع قواعد صارمة للتربية والإحسان للأبناء والإنفاق عليهم وغيرها من الواجبات على الأهل. في حديث للرسول عليه الصلاة والسلام أيضًا يشير إلى أن من رزقه الله بنات فأحسن تربيتهن وأدى واجبه نحوهن كما أمر الله فبناته يكّن سترًا له من النار. فليس معنى أنّ والدكِ ظالم أو قاسي أو لا يقوم بحق الله تجاهكِ أنّ هذا من الإسلام. إن شاء الله تجدي ردودًا شافية من الاختصاصيين وربنا يوفقكِ في حياتكِ.
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
يا عزيزتي، أنا حاسة بمشاعرك وبالتجارب اللي مريتي بيها، وحابة أقولك إن الحياة مش سهلة وكلنا بنمر بتجارب صعبة وبتحسسنا بالتوهان والضعف. في البداية، بخصوص عقوق الوالدين والدين الإسلامي، صحيح إن القرآن بيقول "فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما"، لكن في نفس الوقت الإسلام بيشدد على العدل والرحمة في التعامل، سواء بين الآباء والأبناء أو بين كل الناس. الحديث اللي بيقول "استوصوا بالنساء خيرًا" هو فعلاً تأكيد على حقوق النساء واحترامهن، والنبي محمد عليه الصلاة والسلام حرص على توجيه المسلمين ليعاملوا كل فرد من الأسرة بالرحمة والعدل. المتعارف عليه في الدين الإسلامي إن الاحترام يكون متبادل، والإهانة والظلم مش مقبولة تجاه أي شخص. بالنسبة لموضوع الظلم والعنف الجسدي، للأسف بيكون فيه أهل مش مدركين أثر التعنيف، ومش بيسعوا لفهم احتياجات الطفل أو الشاب. لكن يا حببتي، الدفاع عن نفسك بالاحترام مش حاجة حرام، وإنتي من حقك تطلبي إن المعاملة تكون أحسن من كدا. بخصوص فكرة إنك "عاق" لو مش هتسامحيهم، الدين برضه بيشدد على العدل والإنصاف. لو الوالدين ظلموا وكانوا قاسين، فالظلم مش مسموح حتى لو كانهم. والحديث اللي سمعتيه عن خصيم الأب مش مؤكد، لكن الله بيعدل بين العباد في يوم الحساب. الدعاء عليهم مش ضروري لكن التحاور معهم بلطف وتوضيح مشاعرك يمكن يساعد في التغيير. في النهاية، حبيبتي، أنا حاسة بيك وباللي بتعانيه. لكن حاولي تكوني قوية وتحطي مستقبلك وأحلامك على أولوياتك. الأمور ممكن تتحسن مع الوقت ومع الصبر وتقديرك لنفسك، وميهمكيش كلام حد غير المتعاطفين بحق معاك. وبخصوص علاقتك بربنا، إنتي دايمًا ممكن تلاقي السلام والراحة بالدعاء والصلاة ولو بكلام بسيط من قلبك. لو حابة تقرأي أكتر عن علاقة الأولاد بالأهل في الإسلام، ممكن تشوفي كتب زي "الأبناء والبنات وكيفية تربيتهم في الإسلام" لمحمود عيسى. وركزى على نفسك وأهدافك وحاولى تتجنبي النزاعات بقدر الإمكان. أانتي قوية وجدعة، وأنا متأكدة إنك هتلاقي السعادة والسلام قريب، بس صبري وتواصلي مع الأشخاص اللي تدعمك بمعنوياتهم وصدقهم. دايمًا إحنا هنا لو محتاجة أي نصيحة أو دعم.
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
السلام عليكم انا بنت زيك وحاسه بيكي ويمكن مريت بحجات مشابهه زي ال حكتيها . كنت عصبيه جدا ومستفزه حتي لو معايا حق ده بيجيبلى زعيق وضرب قعدت مع نفسي كده وقولت لازم اغير نفسي واشوف هيفرق ولا لاه لان مهما كان دول اهلى بدأت ابقي بابا واقف مثلا يتعصب اروح قايلاله ايه يا حجيجه ده ايه ال مزعلك قولي . الاقيه واقف اقوله ايه الحلاوه دي .يعني بنكشه ماما واقفه احضنها . اقولها القمر مش عايز حاجه المهم الاول كان فيه زعيق واستنكار يس دلوقتي خلاص لا اراديا ماما معديه تحضني وبابا بقي يكلمني علطول بقي الوضع مختلف فأنت حاولى انك اهم حاجه ما تبقيش مستفزه واقلبي الموضووع هزار زي ما بعمل وحني عليهم . مهما كان دول أهلنا وال هما فيه بسبب أهلهم بردك اكيد فحاولي تكوني انتي مصدر الحنان ليهم ال ممكن يكونو افقتقدوه . وليكي بقي ثوااااب فظيع .
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
أنا بجد أحييك على إنك كتبت مجرد خروج الهم بس ولو بالكتابه يريحك شويه بس اللي نفسي اعرفه لو انا قريت في نص ساعه انتي كتببتي في قد ايه؟ 😂 ما علينا.... بس ياريت تستحملينا وتقري انت كمان واعرفي ان اي مشكله ليها حل وبلاش تنتقصي من قدر البشر بكلامك حتى لو ما حد بيفهم خالص« ما تقللي من دور اي حد حواليك ولو انتي بتقرأ هتعرفي ان اي شيء ولو كان صغير ممكن يؤثر في فكرنا ويدينا نتايج او يوجهنا لشيء تاني » حضرتك المشكله دي مش عندك لوحدك والله وكتير مننا اهله بيأثروا على حياته بالسلب او لحظه احنا بنفتكر السلبي لان غالبا مش كدا بس انا متأكد اني اللي بتتعرضي لي ده مش طبيعي. لو اهلك بيعاملوك وحش وبيضربوك ودايما ظلمين ليك بحقك كبنت ليهم وانهم اللي دورهم اصلا يحسنوا تربيتك فدا حرام ربنا بيحاسب كل الناس على الظلم ايا كان مين «ليس منا من لم يرحم صغيرنا، ويوقر كبيرنا» بس اللي لازم تسألي نفسك الاول قبل ما تتكلمي هو انتي بتؤدي دورك صح يعني انتي اصلا عارفه انك كبنت دورك مع اهلك معروف وهو الطاعه اولا قبل كل شيء يعني احيانا بتلاقي المشاكل كلها من العند اللي ممكن يحصل من الاول لو جينا للبدايه خالص فأنت ما ينفع تراهني اهلك على الفلوس وما ينفع هما بردو يتحكموا بحياتك عشان الفلوس فأنت حطيتي وسيط ودا غلط ممكن والدك يقولك هديك مكافأه لو نضفتي كويس، لكن مش مطالب ان بنته تراهنه حتى لو قولتلي متفقين فأنت بنته زي ما بيجبلك اللبس والاكل والشرب وهو سبب وجودك بالحياه ولولا ما كنت شيء يذكر ولا بقا اصلا ليك احلام واماني وحاجات جميله بتسعي ليها دورك من الاول هو اللين وانك تفهميهم انا بص يابابا النهارده هنضف بس في ايام ليا فيها كورسات لازم حد غيري ينضف ومن غير فلوس او شيء بس تطلبي منهم لدم بطيعهم بالمعروف وليس بالمقابل المادي... هل انتي جربتي كدا عشان تعرفي هما كويسين او لا؟! طيب حتى لو اذاكي فهو ليه حدود وانتي ليك حدود يعني ما ينفع تردي الظلم ليهم باذى اقلها تجنبيهم على قد ما تقدري لحد اما يحسوا ان بنتهم بعيده عنهم فيقربوا عايز اقولك اني كمان بسبب عدم مرعاه والدي ليا وانا كشاب ناشئ المفترض الاب بيصاحبني وما يتكلم عني وحش باي طريقه لاي سبب كان قدام الناس بتخيل لو عمل كدا مكنت حصل معايا في فتره حياتي اكبر انتكاسه وكل دا بسبب بعدهم وانهم فاكرين اني اعمل الصح دايما واربي نفسي بنفسي طالما كبرت مع اني انسان وفي اهم فترات حياتي اللي ممكن توقعني في الغلط وصلاح امورنا في الاول والاخر بصلاح الدين وكان نصيبتي في نفسي وديني وقعدت اسيب مذاكرتي واشوف مناظرات بين سنه وشيعه او مسلم ومسيحي وحبيت الموضوع ده اووي اني انصر ديني لكن بعدها حصلي حاجات كتير بعاني منها لحد دلوقتي واني بقيت انا بنقد في الدين وبيجيلي افكار كتيره اووي الحاديه اكتر من الملحدين نفسهم ودا بكوني مسلم عارف اني اقدر احلل واركب والايات والاحاديث على مزاجي واعمل منها شبهات معرفش اي كل دا بس اللي اعرفه ان لو اهلي كانوا جنبي كانوا فهموني اني لازم اتعلم ديني الاول صح بعد كدا انتقد واعرف احلل اراء الملاحده يعني ان والدي لازم يراقبني من اول ما دخلت الثانوي ما بيشجعني ويتكلم معي يخف الضغط بحس انهم البنك اللي بسحب منه فلوس الدروس وخلاص لكن انو يعرف اني دمرت نفسي وكلمت بنت ما عرف وانا بالمناسبه ما كنت من الناس اللي بتهتم بالموضوع بس كنت في جروب وهي دخلت برايفت اتأثرت وقعت حصلت حاجات كتيره دمرت نفسيتي لاني كنت عايز اهرب ومش عارف اسيب العالم ده وحاولت كتير بس بعد الرجل بيكون صعب لكن الحمد لله نجحت اتعلم كتير عن الموضوع وقد اي كان غلط ونهايته الدمار وكل دا بسبب بعد اهلي عني وانهم يملوا اي فراغ ليا بس اقولك حاجه والله طلعت انا الكسبان من كل ده... منكرش ان كان جوايا احساس ان المجتمع بيحصل في كدا فنفسي اجرب مستحيل اقول لا انا كنت كويس انا ما كنت مهتم لان عارف اني مش انا اللي ادخل اكلم بنت طيب ما ممكن يحصل لاهلي سواء بنتي زوجتي اختي امي لكن اللي كنت عارفه «ان ممكن اضعف في الجامعه حرفيا من كتر اللي بيتسوق ليا من مناظر في السوشيال ميديا وانهم بيتعرفوا بيرتبطوا عادي فمنكرش ان لو فرصه حصلت في الجامعه خصوصا انفتاحيه البنت كنت هكلم بنات زي ما المجتمع فصص ليا وزرع كدا جوايا بس الحمدلله قدرت انسف الموضوع حرفيا من كتر ما بقيت ندمان وحاسس بالالم اني كنت بحب المحافظه على نفسي سليم ولكن لما تبت وعرفت ان التوبه تشيل اللي قبلها وان التائب من الذنب كمن لا ذنب له حللت الموضوع ووصلت لنتايج بقيت اقدر افيد بيها غيري ولله الحمد واوصلهم بهدوء معني ايه تقارب بين الجنسين بعني خير حصل وتاني حاجه في الدين حليت مسائل كتير وحسيت هدفي جوا الدين اني اتعلم منه كتير ووصلت لنتايج ان الوقت دا المفترض اهم شيء هو الدين لان هو اللي هيحمينا من هواذل المجتمع وهواذل الملحدين وازاي ان اولادي احافظ عليهم في الزمن اللي جاي واغلبيته في الحرام بيزيد والانكار بيكتر واي حد بيستخدم ايات بشكل غلط ممكن يؤثر في اولادي الموضوع فعلا كبير جدا بس مثال بسيط ما ينفع ابني يعرض عليا شبهات العصر ويقولي وانا ما اعرف ارد عليه ساعتها يفقد الثقه بيا وفي الدين حتى لو سألت جوجل فأصلا لازم انا اكون فاهم واقنعه بأسلوبي واربط الواقع زي مثلا لما حد بيفسر ليهم ان الخمر عادي حد قاله عن ربنا ايه « يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا إِنَّمَا الْخَمْرُ وَالْـمَيْسِرُ وَالْأَنْصَابُ وَالْأَزْلَامُ رِجْسٌ مِنْ عَمَلِ الشَّيْطَانِ فَاجْتَنِبُوهُ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ» من سورة المائدة- آية (90) وقاله انها مجرد رجس فأجتنبوا الافضل لكن مش محرم زي ما تكوين مثلا بتعمل وهيقنوا ويقولوا ربنا لو اراد كان قال لا تشربوا ولا تلعبوا ابني بقا وابناء المسلمين دينهم واقع حتى مش هيقرأ الايه اللي بعدها هيقتنع على طول لانه مش عارف ان ربنا اصلا قال «ولا تتبعوا خطوات الشيطان» نهي تام اهو وفي الايه اللي بعدها إِنَّمَا يُرِيدُ الشَّيْطَانُ أَنْ يُوقِعَ بَيْنَكُمُ الْعَدَاوَةَ وَالْبَغْضَاءَ فِي الْخَمْرِ وَالْـمَيْسِرِ وَيَصُدَّكُمْ عَنْ ذِكْرِ اللهِ وَعَنِ الصَّلَاةِ فَهَلْ أَنْتُمْ مُنْتَهُونَ من سورة المائدة- آية (91) خطوات اهوت وعارفين الضرر بالعقل والمنطق فتحسم المسأله وخلي بالك ناس كتير بتتبع اهوائهم واللي يقدر يخليهم يشربوا خمر هيقدؤ يكفر الناس وبأسلوبه ويتطرف ولو بتقري بالموضوع هتعرفي كدا كويس طولت عليكي صح؟.... بس رسالتي وصلت ايوا انا استفدت وراضي 100% باللي حصل ليا واطمنت ان ربنا هو اللي بيرسم طريق حياتي من كتر ما بقيت اربط بين قصص الناس الناجحه في حياتهم بينسبوا الفضل لربنا وعارفين ومتأكدين 100% لولا الظروف ما كنا لنتعلم لولا المصاعب ما كان للحياه طعم في جمالها ومتعتها انتي اتعرضتي لمواقف صعبه بس عندك مميزات كتيره وما شاء الله قولتي انك 16 سنه وبتقرئي وتعلمتي كورسات ودي حاجه مميزه يا بنتي والله كتير من الناس عندهم اب وام ومعامله بس ساعات الدلع مش بيوصل ليهم حاجه المعافره ما بتشتريها بفلوسهم وحنيتهم المعافره بتيجي من مواقف الحياه الصعبه وانتي بتعيشيها دلوقتي انتي قولتي بتشوفي ناصر العقيل شوفي كتاب You can't hurt me بجد تحفه فخلاصه اللي عايز اوصلهولك.... انك هتتعرضي لضرر بحياتك عن نفسي اكبر ضرر او ممكن افتكره ضرر اني اقسم ثانوي عام للسنه الجايه بس الحمد لله هتعرفي معنى وقيمه نفسك وسط الدنيا دي، هتقدري تتطوريها بس خلي عندك نفس طويل رحمه ربنا انه امرنا بالسعي وهو ده التشريع الصحيح للدنيا مش لازم نتايج بس لازم نشتغل على طول لازم نتدرب دايما لان الدنيا عايزه كدا طلبات الدنيا في CV بتاعنا هو المعافره مش الاستسلام والوقوع هوا مش نهايه الطريق الوقوع بيوجهك لطريق مختلف تتدبر منه هو بدايه النجاح لو قومت بسرعه وطيعي والديك بدون مقابل منهم فقط لانهم ليهم الفضل عليك وكل خليه اتكونت بجسمك هو السبب في وجودك وعقلك وحياتك باللين ثم اللين فإن اصرو الظلم اجتنبي الغضب اجتنبي تتعبي نفسك واعملي المطلوب منك بهدوء حياتك اهم ما تدمريها عشان اي حد وافتكري ان والله حياتك ربنا اللي رسمها ليك ومضبطهالك لخير اكيد وربنا يعوض عليكي ان شاء الله بزوج صالح ذو اخلاق اسف لو طولت.... اتمنى اكون افدتك
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
كان الله في العون
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
كان الله في عونك وازاح عنكي همك وفرج الله قلبك
تم النشر الأحد، ٢٣ يونيو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا