انا متجوزه من ٨ سنين وعندي ٣ اطفال المشكله ان جوزي كل فتره بيخوني بس حاجات اول ما بعرفها بينهيها وخلاص لحد من كام شهر بدأ علاقه مع زميلته في الشغل وهي انسه مش متجوزه بس دخلت عليه بالحنيه وانها بتساعده علشان بيته وعياله وبدأت تساعده كتير في الشغل وبدأت ما بينهم علاقه وانا عرفت في بدايتها لما عرفت قعد يتأسف وحاول يبعد عنها بعدها اكتشفت انهم رجعوا يتكلموا تاني يوصلها كل يوم وطول اليوم معاها وبيجي علي النوم لما عرفت عمل انه سابها لحد ما اكتشفت انه مسبهاش كلمتها هزقتها بالادب شتمتني ابشع الالفاظ وبعدها رجعلها بردو تاني برغم شتيمتها ليه اكتشفت انه حكيلها كل حاجه عن حياتي ومعريني قدامها
لما اكتشفت تاني اصريت علي الطلاق زي كل مره ودي اخر طلقه بينا مرضيش ابدا وخليته ساب البيت وكسرتله التليفون
اول ما الدنيا هديت شويه بعدها بكام يوم رجع البيت وحلفته بأولاده والمصحف انه ميرجعلهاش تاني وبعدها بيوم رجع بردو يكلمها ويوصلها تاني عرفت في نفس اليوم اصريت علي الطلاق
حلف بالطلاق انه مش هيكلمها تاني خلاص وندم وعياط
وعديت الدنيا بعدها ب ٣ اسابيع عرفت انه اتصل بدار الافتاء وعرف ان الطلقه موقعتش ورجعلها تاني
بس كام يوم بس وكنت انا عرفت ان في حوار بس قعد يحلف انها مش هي وكان مع حد تاني
وعرفت بعدها انها كانت هي قعد يقولي والله خلاص سبتها بس غالبا هما قلبوا علي بعض مش علشاني خالص
بعدها بأسبوع حصل مشكله وساب الشغل وراح شركه تانيه ومن ساعتها وانا متابعه مافيش بينهم اي مكالمات ولا قابلها تاني
وبيحاول يثبتلي انه بيحبني وميقدرش يستغني عني وانها كانت نزوه بس انا مش قادره اتخطي خالص اللي حصل فيا ولا قادره انسي انه قبل فيه الاهانه وكل يوم بفكر انفصل واطلق والموضوع مش بيروح من دماغي ولا ثانيه ولا بنام كويس وتعبانه جداا
الموضوع خلص من حوالي شهرين ونص وانا مش قادره اتخطي خالص اعمل ايه واسفه للاطاله
هو غلطان ؟ اكيد غلطان وليكي حق في كل حاجة بصي هو عارف ان مفيش زيك وانك احسن منها ده دليل انه فضل ماسك فيكي لما اصريتي على الطلاق طيب قصة الحلفانات وانه كل شوية يرجع دي نفس ضعيفة وهي كانت واخدة حتة جواه مش حب لا شعور انفلاتي شوية بصي اغلب العلاقات اللي بنشوفها بيكون ناقصها ان الزوج والزوجة يكونوا اصحاب وبينهم لينك تفاعل وهزار حتى لو فيه قلة ادب بس مش على بعض اكيد وبرضو العلاقة تفضل كل واحد بيحترم التاني ده بيخلي الراجل عنده قابلية انه ممكن يكلم مراته في اي حاجة لكن الاغلب بيكون ماشي بينهم معاملة صارمة مفيهاش خد وهات اينعم محترمين وبنحب بعض وكل حاجة لكن الراجل عنده حتة فساد كدة لو مقدرش يطلعها او يسيطر عليها بيبدا يشوف منفذ او مخرج فيه اللي بيقدر يمنع ده وفيه لا لو قابل حد يحركه من الحتة دي طبيعي هيضعف ومتقوليش انا بهتم بنفسي وجميلة والكلام ده لا هتلاقي رجالة بتبص لستات في نظر البعض دي شعبية ازاي ده بصلها ده بص مراته لكن هو مبيشوفش كدة هو بيشوف الحتة اللي اتحركت جوا عاوز يخرجها انا مبدافعش ومبديش مبرر لكن بفهمك منظور قد يكون البعض مبيبصلوش او مش فاهمة هو للاسف عنده الحتة دي ضعيفة عشان كدة كان متمسك بيكي لانه عارف انتي ايه اما هي فكانت حاجة شاغلاه وخلاص مش اكتر مشاعرك الداخلية محدش يقدر يلومك عليها لكن فيه رجالة كتير في مواقف تانية بتضرب ام ولادها وتطلق وتخرب الدنيا وحسب ما قرانا انتي مذكرتيش حاجة من دي طالما اديتوا نفسكم فرصة تصالح جربوا تتكلموا في تجديد او اساليه شاف فيها ايه شغله حاولوا تطوروا من علاقتكم سوا كل واحد يتعلم اساليب جديدة ربنا يصلحلكم الحال
تم النشر الأربعاء، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٤
انتي قولتي انه خلاص ساب البنت دي ونقل شركة تانية وإن شاء الله ربنا يديكي قوة انك تتخطي موضوع خيانه بس خليكي عند موقفك انه لو رجع ليها الانفصال هيكون افضل وانك اديتيله كذا فرصه عشان خاطر اولاد وحياة اسرية واقترحي عليه ذهاب الي اخصائي او استشاري علاقات اسرية والبنت دي لو رجعت كلمته تاني حاولي تلاقي حد يتواصل مع اهلها او زمايلها اللي في شغل عشان تحترم نفسها
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ولم يعني. انت في موقف مش سهل وتقيل وانجازت ما شاء الله ما شاء الله اللهم بارك ست قويه وانت رزق للراجل ده. هتقولي طب انا رزق ليه طب امال انا كده واخده ايه هقول لك انت واخده ابتلاء والابتلاء ده بتقدري عليه طول ما انت بتصبري وطول ما انت بتتصرفي بعقل وحكمه. هقول لك هل الكلام ده معناه انه مشاعرك ملهاش تقدير بالعكس خالص انت مشاعرك هي اللي مخلياكي بتتصرفي التصرف اللي يجيب مصلحه حقيقيه فانت دلوقتي بما انك راعيتي ووقفتي انه دي ان ده شيء بيجرحك وان ده شيء ما ينفعش تقبليه على نفسك فلذلك طلبتي انك تنفصلي لانك ما قبلتيش الاذى ده وما قبلتيش انك يتوجه لك حاجه تسبب لك المشاعر السيئه دي وده حقك. قصاد حقك دي ست حاجه تاكد برضه انك شخصيه قويه. هل معنى ان احنا بنحاول ناخذ حقنا ان احنا كده المشاعر السيئه اللي احنا حسينا بها هتروح وتنتهي لا احنا بناخذ حقنا او بناخذ رد فعل على اساس الشعور اللي حسناه وحش عشان نحاول نخفف الالم لكن هو مش بيختفي وخصوصا الحاجات الثقيله اللي زي الخيانه كده. دي مش سهله ان هي تختفي وهتاخد وقت زي ما الموضوع بقى له شهرين ونص انت طبيعي الوجع هيكون لسه مكمل معاكي حبه حلوين ممكن شهرين ونص زيهم كمان. فمشاعرك تحترم حقك انك تكوني حاسه انك موجوعه حقك انك تكوني حتى مش عارفه تتعاملي معاه ااا بصفه خالص من الموضوع حتى لو كل الاثباتات بتقول ان الموضوع انتهى خلينا نتكلم بقى شويه بعقلانيه ليه انت تصرفك صح؟ لانه انت برده وقفتي عند المصلحه الاولى اللي هي بتبقى واخده الاولويه وهي مصلحه ااا الحياه الاساسيه والاولاد وانك تقدري نقطه زي دي تتعاملي معاها وانك طالما شفتي تغيير فانت بتدي فرصه وده تصرف عقلاني انت تحترمي عليه جدا وبتتشال فوق الراس. طيب دلوقتي الراجل اللي وقع في السلوك الادمي ده ايه افضل شيء لي هو محتاج ان هو يتعالج من السلوك الادماني ده لانه للاسف غصب عنه الموضوع بيتكرر معاك وبيقع في الموضوع بدون ادراك منه هل هو فعلا عايز يخونك لا هل هو فعلا ما بيحبكيش وبيدور على حد ثاني يحبه لا هو بيعمل ده وهو شبه مجبر عليه لانه مش قادر يتحكم فيه السلوك الادمان اللي عنده ده اتعود عليه ممكن يكون من قبل ما تتجوزوا اصلا يكون كان بيحصل معاه كتير فوصل للتعود وادمانه فبقى متكرر وهو مش عارف يبطل اه هو بيندم عليه وهو مش عاوز يعمله لما بيفوق او لما بيقع في مشكله معاكي بيبقى ندمان جدا وخايف يخسر حياته معاكي ومع الاولاد افضل شيء انك علشان تكوني مطمنه وقولي له انا عايزاك تتابع مع ااا اي اخصائي نفسي علشان انا عرفت ان ده السلوك ادماني وانت محتاج منه ده هيكون افضل كثير جدا علشان انت تكوني مطمنه وهو الوضع يكون معاه احسن ما يتكررش الموضوع وربنا معاكي.
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ سبتمبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أقدر مشاعرك وأتفهم الألم الذي تشعرين به نتيجة للخيانة التي مررت بها. هذه تجربة قاسية جداً، ولها آثار كبيرة على النفس والعائلة. من المهم في هذه الحالة أن تتخذي وقتك في معالجة مشاعرك ولا تسرعي في اتخاذ قرارات يمكن أن تكون لها عواقب دائمة. أولاً، يمكنك التفكير في الخطوات التالية: الإقرار بالمشاعر : اعترفي بمشاعرك ولا تتجاهليها. الخيانة تسبب مشاعر من الألم والإحباط، وقد يكون من المفيد أن تتحدثي مع شخص موثوق أو أخصائي نفسي لمساعدتك في معالجة تلك المشاعر. المشاعر الذهنية : حاولي كتابة مشاعرك وأفكارك في مذكرة. قد تكون الكتابة وسيلة مفيدة للتعبير عن ما يجول في ذهنك ولتوضيح أفكارك. التحدث مع زوجك : إذا كنت ترغبين في الوصول إلى حل، حاولي التحدث مع زوجك بصدق عن مشاعرك واحتياجاتك. مشاركة مشاعر الندم والشعور بالخيانة قد تساعدكما في فهم بعضكما أكثر. تحديد الأولويات : فكري في ما تريدينه لمستقبل عائلتك. هل ترغبين في الاستمرار في العلاقة؟ أم أن الانفصال سيكون أفضل لك ولأطفالك؟ اطرحي هذه الأسئلة على نفسك بعمق. تفعيل الدعم : احرصي على أن تكوني محاطة بأشخاص يدعمونك خلال هذه المرحلة. العائلة، الأصدقاء، أو مجموعات الدعم يمكن أن تكون مفيدة جداً. الاعتناء بنفسك : لا تنسي أن تعتني بنفسك وصحتك النفسية. خصصي وقتاً لنفسك للقيام بأشياء تحبينها. إذا شعرت بأن الأمور تزداد تعقيداً، لا تترددي في استشارة مختص نفسي يمكنه مساعدتك في تخطي هذه المرحلة. تذكري، الحياة مليئة بالتحديات، ومع الوقت والمساعدة المناسبة، يمكنك تجاوز هذا الألم.
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ سبتمبر ٢٠٢٤
والله انا مهتميه بنفسي جداا الحمدلله وشكلي كويس واحلي واشيك منها بكتير حتي جسمي برغم ان عندي اولاد بس مظبوطه جدااا الحمدلله علي عكسها هي والله
تم النشر الأربعاء، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٤
يروحي الحق معاكي بكل حاجه بس برضوه مينفعش الأمور توصل بينكم للطلاق اتا عرفه انو دا غلط وكده حرام ومينفش بس بهداوه مش كده بصي انتي دلعيه وكل يوم البس وظبطي نفسك ولما يجي يسألك قوليله كده عايزه ادلع نفسي وكل ميعمل حاجه اعمل العكس واعملي انك مش واخده بالك وانو صدفه ولما يجي يحضنك اعملي نفسك مش فارق معاكي وانك تقدري بدونه وكده هينزعج ومتعصب اوي ويخليه يتقرب منك ويبطل يزوغ كده ولا كده لو منفعش الطريقه دي حاولي بلحنيه تقريب منو حاولي تكوني كل حاجه بلنسباله داعيه كل يوم من كل النواحي حاولي متخليه يفكر مجرد تفكير يتطلع بغيرك ونشالله هيرجعلك ومش هيطلع لبرا انتي غيري لون شعرك للون يحبه غيري قصه شعرك عطول اعمليها وغيريه البسي حجات وخلفه خدي رأيه بلبس او شعر او حاجه وبعد فتره اعملي نفسك كده وفاجأيه هيبطل الي بيعملو دا وبعد المحاولات دي لو منفعش حاولي تشتريني اخصائيه وتكلمها عن كل حاجه ولو حابه انتي وجوزك اقعدو تناقشو خليه يعرفك هو عايز ايه
تم النشر الأربعاء، ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٤
بص اعصري على نفسك لمون كتير واصبري عشان عيالك بس لو لقتيه لسه بوضعه الزفت متفكريش هدومك في شنطتك وخليه يعشي العيال
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ سبتمبر ٢٠٢٤
انا مقدر الظروف النفسية الي بتمري بيها بس لازم تحطي في الاعتبار اولادك أن لو اقدر الله حصل طلاق العيال هتتعب نفسياً كل واحد فينا معرض إنه يغلط ومحدش معصوم من الخطأ الأهم من كده انك تدعيله بالهدايا وتحاولي تقربي منه وتهتمي بيه شويه علشان مصلحه العيال
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ سبتمبر ٢٠٢٤
بصي يروحي هو لو كده هو مش هينفع ليكي وليها زي بعض ولا هينظر ليها زي مبتنظري انتي ليها هو راجل هينظر بطريقه تانيه حاولي تناقشيه وتفهمي هو بحب ايه الرجاله بتحب التغير ممكن هو بيتسلا بس لازم تفهميه ان دا غلط وحرام اساسا وتفوليو انك بتحبيه وبتعملي كل دا عشانو وعشان حياتكن تبقى احلى وانتي لما تعرفي اعملي نفسك مش بتعرفي حتى يعملك حساب ويخاف منك وكل متحسيه بيلعب من وراكي غيري شي بحياتكن قولي ه ايه رايك نخرج نهاردا رجعيه لأيام الي الخطوبه او المراهقه حسب هو بحب ايه يمكن يكون في حاجه مش قادر يعبرلك عنها حاولي قد متقدرش عشان عيالكو حرام يضيعو وهياثر دا بمستقبلهم
تم النشر الأربعاء، ٢ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا