السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تزوجت منذ سنة فتاه تصغرني بخمس
سنين تقريبا عنيده جدا ولا تحترمني ولا تعطيني
حقوقي الزوجيه إلا عندما تريد شيئا او نطلع خارج
البيت مثلا وتتفنن في ان تتهرب من واجباتها
ومسئوليتها تجاه بيتها وزوجها بحجة أنها تعبانه ومش
قادره بشكل شبه دائم ولم اشتكي لاحد وعندما كنت
اواجهها تقول لي سآتي بأهلي واصرخ والم عليك
الناس لحد فعلا في يوم كانت تطلب مني أن أذهب
بها لأهلها وقولت لها هنتغدى ونروح سوا
قالتلي لا هتوديني دلوقتي سيبتها وبعدت عنها ولم
اكلمها فاتصلت على أهلها من ورايا وقالتلهم اني ضربتها
واتبلت عليا ودائما ما كانت تفعل ذالك فجاء أهلها
تهجموا ع البيت وقلو ادبهم واخذوها معهم بقالها تقريبا
اربع شهور وهي حامل في ناس تدخلت في الموضوع
تصلح وانكروا انهم فعلو ذالك وقدمو في المحكمه
قضية نفقه وفرش وهم يريدون ان اخضع لهم وافعل
لبنتهم ما تريد وهي لا تعطيني حتى حقوقي انا تعبت نفسيا
من هذا الوضع واريد ان أطلقها لكن بصبر نفسي عشان
الجنين اللي في بطنها انا احترت معها فماذا
افعل بارك الله فيكم.
هل دي كانت طباعها في فتره الخطوبه. ، امتي اتغيرت ، وتصرفاتك وردودك ع اخطاءها كل دا مهم نقيمه الطلاق ربنا أحله حتي لو في عشر اطفال مش طفل واحد ولكن لما يكون ضروره قصوي واستنفذنا كل الحلول المتاحه حاول تشوف حد يتوسط بينكم وتتكلم معاها وياريت تزوروا معالج زواجي إذا كان في نيه من الطرفين للإصلاح هي خطوه بتفرق فعلا كتير
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
طب محاولتش تسئل نفسك أو تسئلها اي الأسباب ال مخلياها تعند معاك ف كل حاجه يعنى مثلا هل ف اول الجواز كنتو كويسين جدا وبعد كدا بدء يظهر مشاكل ول هي من اول يوم وهي معاك ب الأسلوب دا هنفرض أن لا هي كانت كويسه جدا بس بعد ما حملت بقت كدا. يبقا لازم انت ال تحتويها هي اكيد مثلا تعبانه من الحمل مثلا في حاجه انت بقيت مقصر فيها متحسسهاش أن انت عايز منها حاجه معينه وخلاص انا شايف أن دا غلط المفروض انتو ال اتنين تبقو محتاجين بعض مش طرف واحد بس يبقا لازم كل واحد فيكو يشوف ازاي يسعد التاني يعنى هي مثلا بتقلك انا تعبانه وحاجات كتير ساعدها ي عم اقف جنبها خليها تحس ان انت معاها عشانها هي مش عشان عايز منها حقوق زوجيه بس القصد ال عايز (اوصلهولك) أن شوف فين المشاكل وحلها الاول احنا مش حيوانات وبعد ما تلاقي نفسك عملت كل حاجه ومش مقصر ف حاجه وهي ال بتستعبط مثلا يبقا على الأقل لما تاخد قرار هتبقا مرتاح وانت بتاخدو لانك عملت كل حاجه وبل ب العكس ممكن أهلها لما يلقوك عامل معاها كل حاجه كويسه هما ال يقفو ف صفك انت ال ف المشكله مش انا ف انت ادري ب حجم المشكله برضو لو المشكله مشكله حقوق زوجيه بس وتقدر تلم المشكله تعاله على نفسك ولم المشكله وصالحها وجبلها هديه مثلا ورجعها و زى ما قلتلك شوف اي المشاكل وصلحها قرب منها ومتطلبش منها حقوق زوجيه و الكلام دا لأنها هتبقا وقفا معاك ع مشكله هنفرض أن انت بتروح شغل الصبح وبتيجي بليل بس حاول كدا تنزل كانك رايح الشغل وتجيب مثلا هديه أو أكل او اي حاجه ف مقدرتك وتاخد اجازه اليوم دا وترجع البيت تقعد معاها تشفها بتعمل اي طول اليوم ال مخليها مضايقه ومخنوقه منك مثلا اعرف تفاصيل يومها صاحب أهلها وبدل ما هي ال تقلك انا عايزه اروح ل اهلي انت ال قلها مثلا ما ترني ع اهلك نعزمهم عندنا نهاردا ع الغدي ....انا مش عايش معاك ومعرفش حجم الضغط ال انت فيه وانا فاهمك ومقدرك بس بحاول افكرك بحلول يمكن انت مش واخد بالك منها ... اصل اسهل حاجه ممكن حد يقلهالك انك تطلق ومش عارف اي وكل واحد ي عم يروح ف حاله بس خراب البيوت مش سهل يعنى دا غير انك بتقول أن هي حامل يعنى مش هتبقي صفحه وتقفلت نهائيآ ولسه لما يكبر هيبقا نفقه ثابته للطفل وحاجات كتير فا متخليش لحظه غضب أو تقفل دماغك ع حاجه معينه وبعد كدا نقول دا انا كان ف ايدي اصلح ومصلحتش لا انت شوف اي ال ف مقدرتك زى ما قلتلك وبعد كدا لو مفيش نصيب يبقا بينك وبين نفسك انت حاولت متخربش بيتك والخيره فيما اختاره الله
تم النشر الأربعاء، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٤
نا طالبة ثانوية أزهرية... وجهة نظري حضرتك لو سبت مراتك عشن مش عايز عليك الجنين لل ف بطنها قصتك هتكون زي ڨصة بابا بالظبط .. و مراتك دي شبه امي بشكل كبير و حرام حضرتك تجي على نفسك وصحتك النفسية اهم، بابا بردو كان مستحيل ماما عشان وهي عمرها ما تغيرت و بابا جابو أمراض نفسية كتير و مابيشكيش، كان بيكبت مشاعره لحاد مايعيط قدامنا، واحنا عارفين أن الراجل مابيعيطش غير لما يفيض بيه نا بقدم وجهة نظري بس مش اخصائية علاج نفسي او حاجة بس بنقل لحضرتك تجربة مماثلة امي لما كانت بتتدلع ع مصالح البيت مش شايفة اي مسئولية وأما لل عليا شغل البيت كله بابا كان له امل انها هتتغير وعمرها ما تغيرت... حضرتك لازم تتكلم معاها بصراحة وبحزم، ولازم تقول لأهلها أنها هي المذنبة وتشكي منها زماتبررش اكتر من اللازم كفاية انك تخبرهم الحقيقة وانهم لو مكانك كانوا طلقوها دي مسألة هامة وعاجلة مش طبخة هيا، حضرتك شايف أن ابسط حقوقك كزوج مش متلبية، ولو وصلت للتبليغ والاتهامات وتبعد نتا تدخل نفسك ف دوامة لو وياريتني فبلاش احيانا يكون التخلي هو السبيل الوحيد للحرية ونا لو رجعت ف الزمن مش هسيب بابا يتعذب اكتر من عشرين سنه شرعنا ودينا بيقول الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم ف الصالحات فاتنات حافظات الغيب بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن اطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا رن عليها وعلى أهلها ولو مارضيوش واتهموك سيبك منها احيانا مابتكونش علاقة، دي بتكون إعاقة...
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
بص فرق الخمس سنين ده ملوش علاقه باللي هي تعملها يمكن انت مثلا مش بتحببها في العلاقه أو القرب منك أو انك الي عودتها علي أن مادام عايزه حاجه يبقي المقابل أنها تكون معاك وعلشان محطش اللوم عليك يمكن تكون هي مش كويسه ومادام مضايق منها نصيحه متجادلش أهلها في عفش أو اي حق من حقوقها اطلع بالمعروف مع العلم اني مقدره انك مش عايز تريحها زي ما ريحتكش بس لازم تتقي الله حتى لو انت مظلوم اديها حقوقها لأن الجري في المحاكم مش حلو وعلشان ابنك يطلع انسان سوي مش يتحكي قدامه أن أبوه كان بيفاصل في حقوق أمه وهي وربنا يصلح لك الحال انت وهي
تم النشر الأربعاء، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٤
لا حول ولا قوة إلا بالله طب هل هي تزوجتك غصب ولالا؟ يعني اهلها اقنعوها بالعافية انها تتجوزك ووافقت بك وخلاص لان ممكن يكون ده سبب وربنا يصلح حالك وحالها ويعوضك خير
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. بص الحقيقه ده سيناريو للاسف متكرر. والسيناريو ده بيقول ان. الحياه عموما مش هتكون الطف حاجه مع حد بالسلوكيات دي وكمان الاهل بيدعموا ده وكمان الاهل استنوا اول فرصه علشان يبداوا بقى يخشوا في قصه القضايا والمحاكم ويطلبوا حقوق فيعني للاسف الناس دي واضح جدا ان هم مش هيسعوا معكم ومش هيساهموا في ان الحياه تكون كويسه. قدامك اختيار من الاثنين يا اما تقدر تظهر شخصيه قويه قصاد الناس دي بانك تاخذ مراتك وترجعها البيت ده هيحتاج انك فعلا تكون قوي جدا جدا قدام الناس دي ما ينفعش تظهر قدامهم اي شكل من اشكال اللين لانه هم اسلوبهم مش كويس اذا قدرت تعمل ده وتبعد البنت عن انها تحتك باهلها كتير وتكون بس بتروح زيارات. وتقدر توريها انك فعلا راجل مش هيكسرك الكلام اللي بيحصل ده ومش هيكون ليك نقطه ضعف ممكن تكونوا رحيم ممكن تكون ودود ممكن تكون لدق خلوق كل الكلام ده ولكن ده لا يمنع انك ما تكونش شخص مهزوز لان هي كده واضح ان هي في نقاط عارفه ان هي بتضغط بها عليك انك صبور بقى مثلا انك محترم انك بتحافظ على البيت هي شايفه للاسف ان دي نقطه ضعف وبتدوس عليها علشان يعني من الاخر كده تعمل لك كارت ارهاب خلي بالك من الموضوع ده كويس قوي. ويعني مش هقول لك طلقها اه او انفصل اه انا ما اقدرش اقول حاجه زي كده ولكن انت تقدر تفكر كويس جدا عشان تقرر هل لو هي فضلت بالوضع ده تقدر تتعايش مع الوضع ده الاثنين قدام ولا لا فجر كويس قوي في الموضوع ده لانه وارد ان حتى لو انت قدرت انك تظهر قدامها شخصيه قويه هي تكون طول الوقت بتدور على انها تتفلت من ده وتعمل نفس القصه بتاعته القواضي والمحاكم والحاجات دي فانا عايزاك تخلي بالك وتفكر كويس جدا قبل. تقرر تنفصل عنها تطلعها او انك تشوف طريقه. تكون فيها قوه وحزن انا علشان ترجع مراتك البيت وتصطلحه والامور تكون احسن ان شاء الله.
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أفهم تمامًا ما تمر به من صعوبات، وأشعر بمعاناتك النفسية الناتجة عن هذه الوضعية المعقدة. من الواضح أنك تواجه تحديات كبيرة في علاقتك الزوجية، خاصة مع شخصية زوجتك النرجسية والعناد الذي يظهر في سلوكها. أولاً، يجب أن تبقى هادئًا وتعامل الأمور بحكمة. إليك بعض النقاط التي يمكنك التفكير فيها: تواصل واضح وصريح : حاول ترتيب جلسة لمناقشة الأمور بهدوء. اشرح لها مشاعرك وما تؤثر به سلوكياتها عليك، بدون اتهامات أو تسرع في الحوار. البحث عن مساعدة خارجية : قد يكون من المفيد الاستعانة بشخص موثوق أو مختص في العلاقات الأسرية (مثل مستشار نفسي أو اجتماعي) يساعد في الوساطة بينكما. حماية نفسك وحقوقك : في ظل الجنف النفسي الذي تعاني منه، عليك أن تحمي نفسك حقوقك الزوجية. راجع مستشار قانوني بشأن وضعك، وخاصة إذا تطور الأمر إلى قضية نفقه أو مشاكل قانونية. استمر في التفكير في الجنين : من المهم أن تكون واعيًا لمصلحة الجنين. البعد عن التوتر يكون أفضل للمستقبل، لذا ابحث عن طرق للتعامل مع الوضع دون تصعيد المشاكل. تحديد خياراتك : في حال استمرت الأمور كما هي، فكر مليًا في خياراتك وامتيازات الطلاق من عدمه مع مراعاة الوضع الحالي وحالة الجنين. تأكد من أنك لست وحدك في هذا، ووجود الأصدقاء أو العائلة لدعمك يعتبر أمرًا مهمًا. أسأل الله أن ييسر لك الأمور ويهديك إلى الصواب.
تم النشر الأربعاء، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٤
احيانا يكون طفل هو دافع في إكمال زواج لا حب فيه ولكن إذا ذهب الاحترام فيجب الطلاق حتى ولو عنى هذا ان يتربى الطفل عند أحد زوجين دون ان يرى الاخر .لانو اذا كبر سوف يصعب الامر اكثر
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
اصبر معلش
تم النشر الخميس، ١٧ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا