السلام عليكم
أنا مش عارفه كيف بتكلم هذا الكلام بس الموضوع شاغلني ومش عارفه اوقف تفكير ، أنا والدي متوفي من سنة وكان عمي ييجي زيارات للبيت عشان يتطمن علينا وأخبارنا بس صارت الزيارات كثيرة وصار فيه تواصل مع امي بشكل دائم تقريبًا صار ييجي يوميًا بس بعدين سافر وضل ع تواصل مع امي بس من فترة صرت اشوف امي تخبي التلفون عنا وهي تكلمه وغيرت كلمة السر وصارت تكلمه بالليل ودائمًا وبس اقرب عليها تبعد التلفون.
أنا مش عارفه لو هم على تواصل وفي نية للزواج أو من هاي الناحية ومشكلتي الأكبر إنه بس كان ييجي علينا كان يتحرش فيني وبهاي الفترة مش طايقه أمي واحس إنها تخون والدي مع أنه متوفي بس هاي الفكرة مش عارفه أشيلها من بالي ولو رح يصير زواج أنا كيف اتصرف مش رح اعرف اعيش معهم بنفس البيت.
آسفة ع كلامي الطويل بس أنا تعبت من التفكير ساعدوني وخايفة اكون بسيء الظن بأمي عشان برضو حاسه بتأنيب إني شكيت فيها
طيب احنا ممكن اول حاجة انك تاخدى نفس طويل وتسترخى شوية.. بعد كدا محتاجيين نقييم مشاعرنا ونراجع موقفنا اذا كان سليم فعلا او لا ممكن تكونى متأثرة بوفاة والدك ودا مخليكى مطلقة احكام وتفكيرك كتير اوى وممكن يكون غير موضوعى .. ثانيا : اختارى وقت مناسب واتلكمى فيه مع الدتك زاى بعد الغدا او العشا مثلا وابدأى كلامك بطريقة لطيفة زاى " ماما، أنا محتاجة أفهم حاجة معينة لأنني حاسة بتوتر ومش عارفة أتعامل." عبري عن قلقك بأسلوب غير مباشر ودون اتهام، زاى: "أنا ملاحظة إن تواصل عمى معانا زاد الفترة الأخيرة ممكن تشرحي لي" عبرى عن مخاوفك دون اتهام.. اتأكدي من أنك تعبري عن مشاعرك كوسيلة للتقريب وليس لإبعادها.. استخدمي جمل زاى "أنا حاسه" بدل من "أنتى بتعملى" مثال: "أنا بحس بتوتر لما بشوف الوضع ده، ومش عارفة أتعامل." متخليش والدتك في موقف دفاعي لأن دا قد يؤدي إلى سوء تفاهم.. إذا شعرتى أن والدتك لم تتقبل الحديث أو أنكِ غير قادرة على التعبير بشكل صحيح، استعيني بشخص موثوق من العيله ممكن يكون الشخص جدك، خالك... طب استمرت والدتك في التصرف بطريقة تُشعرك بعدم الراحة، حاولي مراقبة الموقف دون اقتحام خصوصياتها.. ماتفتحيش موبايلها أو تحاولي التجسس لأن دا هيؤدي إلى مشاكل أكبر بينكم... إذا اتضح أن والدتك لديها نية للزواج من عمك حاولي تتقبلى الموضوع بشكل تدريجي. . ذكري نفسك أن من حقها البحث عن السعادة طالما لا يؤثر ذلك سلبًا عليكى أو على العيلة. ركزي على تطوير حياتك الخاصة وتحقيق أهدافك بدلًا من التركيز المشكلة دى وتوقفى حياتك عليها.. الصبر والدعاء بأن يُصلح الله الحال. ذكري نفسك بأن التسرع أو التصرف بشكل مبني على الظنون هيؤدي إلى عواقب غير مرغوبة..
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
متفهمة احساسك والمشاعر يلي عم تمري فيها.. ومتفهمة خوفك من بعد امك عنك اذا صار اي علاقة رسمية أم غير رسمية مع شخص تاني بعد وفاة الأب. مبدئياً حزنك وتعبك بفقدان والدك عمل عندك دافع للمحافظة على والدتك و وصلت لدرجة إنه عم تاخدي دور ولي الأمر عليها هالشي مو قاصدتيه بس لتحمي حالك من إحساس الفقدان أو البعد بعد فقدان الأب. السؤال المهم إنه بالفترة يلي اتعرضتي فيها للتحرش من العم قديه كان عمرك؟ وخبرتي حدا بهالشي أو لا؟ وشو كان تصرفك مع العم؟
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. انا عارفه ان الموضوع بالنسبه لك صعب وتقيل عارفه انك مفكرتيش انك ممكن تتعرضي للموقف ده ونوعيه المشاكل دي بتكون بسبب النقطه دي بالذات ان احنا مش حاطين في بالنا ان ده موقف ممكن يحصل معانا انه احنا ممكن نعيش الاحداث دي بتبقى حاجه مش صح انها تحصل اصلا. ان احنا نفكر بالطريقه دي النوعيه دي من المواقف اللي بتحصل في حياتك بتخليكي تستعدي انك تاخدي بالك من طريقه تفكيرك وتاخدي بالك من طريقه تعاملك في الحياه فحاليا انت بعد ما بابا توفى الله يرحمه ان شاء الله يكون في مكان احسن ويجمعكم في جنه الفردوس باذن الله. اي ظروف وظروف شغل ظروف دراسه تخليني مثلا اسافر لو انا فكرت اسافر طب والدتي هتقعد مع مين هتقعد لوحدها طبعا انت شفتي انه عادي مضاد لوحدها لكن ما فكرتيش في الاحتمالات الاخرى ممكن ما تحبش تقعد لوحدها ممكن تحبي تروح تقعد مع حد ثاني طب لا هي مش هتحبي تقعد مع حد ثاني بس ممكن حد يتقدم لها يا ترى ماما ترفض ولا توافق مفكرتيش في كل الحاجات دي فخلينا نقول انه اول حاجه نتعلمها من الموقف ده ان احنا ما نوقفش نفسنا عند توقع ونبقى مصدقين التوقع ده وبس لا لازم نفكر في كل الاحتمالات لازم نحط قدامنا انه الحياه مليانه احتمالات كثير جدا. طيب نعمل ايه بقى في الموقف بتاع ماما استاذ عبد الرحمن جاوب في في الاجابه بتاعته برايي انا وايده جدا. افضل شيء انك تقعديه في وقت كده لطيف انت وماما قاعدين اتفرج على التليفزيون او عديمه تشربوا حاجه مع بعض والدنيا رايقه وتساليها بشكل بسيط جدا المهم انا كان فيه حاجه شاغله شاغل بالي كده ويعني ايه عايزه اسالك فيها؟ انت لو جات لك فرصه انك تتجوزي ما تتجوزي ولا لا هتقبلي ولا مش هتقبلي ااا هتشوفي رد فعلها ايه طبعا هي ممكن علشانك انت تقول لك لا لا الجواز ايه وحتى لو هي عندها النيه دي. وانت تبداي تقولي لها والله انا بفكر في الموضوع ومش عارفه اذا كنت انا الوضع ده ممكن لو حصل لو انت حابه تتجوزي مش عارفه انا ممكن. اعرف اتعايش مع ده ولا لا مش عارفه لو كان حد غريب او لو كان حد قريب هقدر يعني اتقبل ده ولا لا؟ قولي لها مثلا ده يعني ده في الافلام انا كنت بشوف بقى اللي هو بعد ما الزوج يتوفى ممكن يجي اخوه يبقى عايز يتجوز مراته علشان. يبقى يعني بيحفظها انها ما تتجوزش ثاني تخيلي كده لو حصل المسلسل نفس اللي بيحصل في المسلسلات ده يا ماما وعمي كان عايز يتجوزك هتعملي ايه ساعتها وابداي شوفي ولو لقيت ان هي يعني بتقول لك لا لا لو مفيش الكلام ده ولقيتي ان هي واضحه جدا خلاص تقبليه وانت ممكن يكون بس الوضع بالنسبه لك مفهوم غلط ممكن عمك بيطمن او بيحاول يراعيكم وفي غيابك لو لسه الشكوك عندك برده تقدري تتكلمي معاها بوضوح وبشكل مباشر اكثر يا ماما تواصل عمي المستمر ده شيء بيسبب ارتباك بيسبب توتر ليا ومش مريح ومش لطيف خلينا نعمل مسافه ما بينا وما بينه عشان حتى لو حد خد باله ما يشوفش ان في حاجه غلط وما يصحش واتكلمي معاها بشكل واضح. همم ويا ريت تقولي لها على عدم الارتياح ده بسبب انه انت صغيره كم مثلا بيكون في تلامس مش لطيف بيحصل معاكي وانت مش حابه ده وشخصيه عمك انت بالنسبه لك عليها علامات استفهام كثير قولي كل الكلام ده وده افضل طريق لك طيب خلينا نقول بقى لو فعلا حصل ووالدتك عندها نيه انها تتجوز عندك انت لك كل الاحقيه انك تشوفي ايه اللي هيكون مناسب ليكي في الوضع ده تقدري تقولي انا مقدرش ان انا اقول لماما ما تتجوزش لكن انا مش هرتاح مثلا في الوضع ده هم اللي يعني واجب عليهم انهم يوفروا لك وضع مريح ده بقى انك والله تقدري انك تستغني عن مامتك وتقعدي في مكان ثاني براحتك هي ليها انها تستخدم حقها وانت كمان لك حقك اللي تقدري تستخدميه ان انت تحبي انك تعيشي في مكان ثاني فتقولي لهم وفروا لي مكان ثاني انا اقدر اعيش فيه واكون في امان لكن انا مش هقدر اكون مرتاحه. وانا عايشه مع عميكا جوز مامتي انت تقدري تقولي كل ده لكن لما تعيشيش نفسك في شكوك اا تبقى ما تخلي الشيطان يضايقك من مامتك ويزعلك منها او يخليكي تعملي تصرفات زي التجسس او انك تحاولي تاخدي التليفون وتشوفي اللي فيه وده مش هتكون احسن حاجه ابدا ولا قدام ربنا ولا اا في حق مامتك.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، عزيزتي، أشعر بك وبالألم الذي تعانين منه. فقدان الوالد يتسبب في مشاعر مختلطة ويجعلنا نبحث عن الأمان والدعم في من حولنا. من الطبيعي أن تشعري بالقلق والاستغراب حول تصرفات أمك وعمك من التجارب الصعبة التي مررت بها سابقًا. أولاً، يجب أن تتأكدي أنك لست وحدك في شعورك. التواصل بين العائلات بعد فقدان أحد أفرادها يمكن أن يكون معقدًا. من المهم أن تحاولي التحدث مع والدتك بطريقة صريحة وودية، عن مشاعرك وما تلاحظينه بدون اتهام أو لوم. قد تكون لديها تفسيرات أو مشاعر قد تساعدك في فهم الوضع بشكل أفضل. ثانيًا، إذا كنت تشعرين بالقلق حيال سلوك عمك، من المهم أن تحمي نفسك أولاً. حافظي على مساحتك الشخصية وابتعدي عن الوضع إذا شعرت بأنه غير مريح. إذا كانت هناك تجارب سابقة من التحرش، فمن الأفضل الابتعاد عن أي موقف يثير لك ذكريات مؤلمة. أما بالنسبة لتفكيرك في الخيانة، فلنتذكر دائمًا أننا لا ينبغي أن نفرض الظنون بدون دليل. إن محاولة فهم الأمور بحكمة وحب يمكن أن يكون أفضل من الحكم على مشاعر الآخرين. تحدثي مع أمك بهدوء، وعبّري لها عن مشاعرك وقلقك، واستمعي لها بعناية. الدعم الإيجابي يمكن أن يبني جسور التواصل بينكما ويخفف من التوتر الذي تشعرين به. إذا احتجتِ للدعم الإضافي، فلا تترددي في البحث عن استشارة من متخصص يمكنه مساعدتك في التعامل مع مشاعرك وتقديم الأدوات اللازمة للتأقلم. أتمنى لك كل السعادة والراحة، وأنتِ قادرة على تجاوز هذه الفترة الصعبة.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم.. لا مانع من سؤال الوالده في هذا الموضوع واذا عندك نصيحه إلها لامانع ايضا وذالك حتي تنهي الشك
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
حبيبتي ممكن يكون دي ظنون وشيطانك بيضحك عليكي وممعكيش دليل كمان فالاحسن تظني خير ولو هيجوزها عُاَدّيَےّ عيشي عُاَدّيَےّ وخليكي مع نفسك والاحسن متكلميش ولا تشغلي بالك امك كبيره وعارفه هيا بتعمل ايه ومتشوفيش امك بطريقه وحشه مش م̷ـــِْن حقك تحاسبيها وصلي يا حبيبتي وادعي ربنا يهديكي
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا