اعاني من زياده في ضربات القلب القوية مع عدم النوم بسبب كثرة التفكير ولا اعرف ماذا افعل كي اعود الى حياتي الطبيعية وكنت اعاني سابقا من وسواس الموت واعاني أيضاً من القولون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من حياتى والى بيحصل فيها حاسس على طول انى انسان فاضى من جوا مافيش حاجة مليانى مافيش حاجة بحبها فى نفسي
عامل زاى الاعمى الى بيطبش ممكن اعمل حاجة وبعد كدا ارجع اسأل نفسي هو انا عملت كدا لي
انا وحيد بدرجة غريبة ومنعزل نفسي اشوف واتشاف.. نفسي احب واتحب
كل اللي حواليا بيتقدمو وانا برجع مافيش جديد في حياتى من ٧ سنين الحياة واقفة والناس مابتتغيرش دماغى دى فاضية مع انى ف سن المفروض تكون فيه شعلة نشاط وحركة وتهتم بنفسك وجسمك.. انا بفكر كتير اتخلص من حياتى لان محدش حاسس بيا ولا حد قريب منى..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا عندي 17 سنة والحمد لله ليا اكتر من سنة موظب في العبادة والصلاة بس من فترة قريبة كل ما اقعد مع نفسي بتجيلي افكار أشبه بالكفر بالله وخاصة لما اكون بقرأ القرآن أو احفظ أو اصلي وقبل ما أنتظم في العبادة مكنش بيحصل معايا ده وانا خايف خالص من الموضوع ده ودي افكار بتجيلي غصب عني فكنت عايز حل او دعاء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسمي الياس العام الفائت كنت شخصا واثقا من نفسه كان جميع من في القسم يحبونني وتقريبا كانت جميع الفتيات تحبني لكن عند بدء العطلة الصيفية بدأت أسعى للكمال فتحولت حياتي رأسا على عقب فقد بدأت اشعر ان الناس تنظر لي وان الفتيات تنظرن لي وتضحكن لكن عند بدا العام الدراسي الجديد تحسنت وأصبح جميع من في القسم يحبني لكن في الفصل الثاني اصبحو يشمئزون مني بالإضافة إلى التعليقات الساخرة مع العلم انني هذا العام انا اتحسس من أبسط الكلمات وأظن انا أذناي كبيرتان مع انني لم أكن أعر الامر أي اهتمام ارجوكم ساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
دلوقتي انا اي حاجه اي حاجه بفكر فيها مستحيل تتحقق وبجد.. بقيت حرفيا اي حاجه عيزاها تتم بحاول مفكرش فيها يعني مجرد تفكير.. حصلت معايا كذا مره ان فكرت ف موضوع معين واتلغى او اتخرب حتي لو الموضوع تمام وخلاص يعني..
هقول مثال.. مره بفكر ف فرح اخويا وهنعمل اي وكده يا دوب مجرد تفكير وخلاص التجهيزات فجأة واحد جارنا يتوفى ومره افكر اني هعمل حاجه بكره في الشغل الاقي المكان اللي هشتغل فيه يغرق والشغل يتلغي من نفسه بدون اي سبب
معرفش فيه اجابه او لا بس انا خلاص بقيت متاكده من الموضوع ده..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لدي اضطراب الوسواس القهري ودوما عندي هلاوس وافكار محصلتش في الحقيقة. بتسيطر عليا جامد ومبقدرش أتحكم في نفسي، الأفكار جاتني بسبب القصص اللي انا كنت بسمعها كنت زمان بسمع قصص كتير سواء القصة كانت سلبية أو إيجابية.
وبحط نفسي مكان الشخصية اللي في القصة. ومرة مع مرة بدأت افكار تيجيني كانت إيجابية في البداية بعدين بقت سلبية. ومرة مع مرة بدأت انفعل مع الأفكار مرة اعيط ومرة اضحك ومرة اكلم مع نفسي وبعدين بصرخ واخبط اي حاجة قدامي كأني بتخانق مع حد انا دوما بتجيني افكار مش في الواقع اللي انا عايشاه وافكار كلها محصلتش وافكار أن انا بتكلم مع أشخاص مشوفتهمش في حياتي
الأفكار عبارة عن اني انا متجوزة وجوزي اتجوز عليا وانا مش متجوزة
افكار عبارة عن أشخاص بيكرهوني وبيضطهدوني وبيعاملوني بطريقة مش كويسة
افكار أن انا اتظلمت ومش عارفة ارجع حقي
افكار أن انا شخصيتي ضعيفة
افكار أن حد ضربني بالكف
انا دوما بحاول التجاهل الأفكار دي لاكن مش بقدر والفكرة هي ايلي بتسيطر عليا
ودوما بحاول اغير الفكرة من سلبية لايجابية لكن الفكرة بترجع تاني سلبية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
في الواقع أنا كنت طول عمري متفوق في المرحلة ما قبل الجامعية، متفوق يعني بالنسبة لزمايلي المذاكرة هي انا والترتيب على الدفعة هو انا
لحد ما خلصت الثانوي وجبت 99% الحمد لله
لكني كنت داخل الكلية بروح ان خلاص مضى عهد المذاكرة، انا هنا عشان اعمل كل حاجة واخر حاجة فيهم خالص هي المذاكرة
في الحقيقة ادائي في الجامعة يقرف حرفيا
دور تاني طول الوقت وكذا مرة ببقى على حافة إني أعيد السنة
ودا طول خمس سنين الكلية، ودفعتي اتخرجت من حوالي خمس شهور وانا طول الفترة دي بمتحن مواد الدور التاني والمواد اللي كنت مأجلها
نجحت في كل المواد وباقيلي بس مادة واحدة بس امتحانها في خلال اربع ايام، ومرة تانية انا على حافة اني اعيد السنة لو منجحتش في المادة دي
فيه حاجز طول الوقت بيني وبين المذاكرة للجامعة مع اني بذاكر لحجات تانية كتير ومعنديش جزئية الكسل اوي، انا حرفيا طول الوقت بذاكر حجات تانية حتى في نفس المجال، بس لما يتعلق الأمر بالجامعة مبعرفش
وبقيت بحلم طول الوقت ان انا في امتحان للجامعة ومش مذاكر وهشيل المادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم، انا شاب مستقيم ولله الحمد
انا كنت بتفرج على مسلسلات بس من زمان قوي يعني موضوع عدا عليه سنتين او اكتر مسلسلات مصرية رعب عن الجن وكده، المهم لحد دلوقتي المسلسلات دي مأثرة على تفكيري ومعرفش مثلا انام ومفيش نور أخاف اقعد اتخيل بقا بحاجات غريبة لو كنت في الحمام وفتحت المياه السخنة اوي اخاف اتلبس طبعا كلام فاضي بس مش عارف ايه ده،
ومن وانا صغير اصلا كنت بخاف انام لوحدي وانا حاسس الحاجات دي فيها شرك بالله والعياذ بالله فانا مش عارف
وملحوظة يعني بعيدا عن كلام ده انا عندي وسواس قهرية بس الخوف والحاجات دي قبل ما يبقا عندي وساوس اصلا ومعرفش برضوا اصلي وانا في ظلمة اخاف وكمان باليل لما احب اصلي بليل معرفش ادعي يعني اسجد اقعد افكر وخيالي يسرح بعيد وحتى لو حاولت ادعي فانا اصلا مشغول بخيالاتي الهبلة دي بالعكس بقا لما اصلي في المسجد واسجد ولا خيالي يسرح في الهبل دم ولا اي حاجة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
انا شاب عمري ١٨ عام و في مشكله بقالها فتره مسببه لي حزن علي طول و ارهاق نفسي ، دلوقتي انا لما يحصلي موقف او اي حوار سواء حلو او وحش " بس الوحش اكتر " او حتي عادي بفكر فيه بطريقه جنونيه و بقعد اجيب الموضوع من كل الاتجاهات و الزوايا و من منظور حتي الاشخاص اللي كانو معايا و الموقف ده بيحصل .. و مش قادر بجد بقعد اقول دي اخر مره هفكر فيها في الموضوع ده و للاسف الحوار بيجيب بعضه و اقعد افتح في مشكلات جديده من المشكله الاصليه و حتي لو بطلت افكر فيه تلاقيني قاعد زعلان و منطفي و مودي مش رايق و علي طول سرحان ..
باختصار انا اي موقف ممكن يؤثر عليا بطريقه سلبيه جداً و انا مش عارف اعيش حياتي الطبيعيه خااالص و زي ما يكون بجلد ذاتي علي اي حاجه او اي موقف بيحصل في حياتي حتي لو عادي ، باخد بالي من النظرات من نبره الصوت .. بدقق في اقل التفاصيل و ممكن بسبب التدقيق ده اتغير من ناحيه شخص مع انه ممكن يكون معمليش حاجه تستاهل بس انا مشكلتي زي ما قولت ان انا حساس زياده عن اللزوم ،
هتلاقيني قاعد علي طول سرحان في حاجه من تلاته .. يا مستقبل و شايل همه .. يا ماضي و بجلد ذاتي عليه .. يا حاضر و مش عارف اعيشه بسبب التفكير في الماضي و المستقبل ، كتييير بقول هتعود و بجرب حاجات كتير كـ حل للحوار ده و مفيش فايده .. كل الطرق تؤدي إلي نقطه الصفر من تاني
ارجو اللي عنده حل يقولي عليه و جزاكم الله خيرُا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مشكلة بقالي كذا سنة حياتي مش تمام ومقصرة ف الصلاة الاول كنت بزعل لما بفوت صلاة دلوقتي بحس ان قلبي مش فارق معاه و دي حاجه خنقاني أنا عارفة اني عمري ماهفلح في حاجة ولا هنجح وانا مش بصلي عشان حي علي الصلاة حي علي الفلاح
كمان بقالي شوية مخنوقة جامد وببقى عايزة اعيط من اقل سبب واتفه سبب حتى لو طفل صغير هزر معايا بعيط وانا م حابه دا ومعرفش السبب وكل شوية اتعصب من اقل حاجة وببقي عايزة ازعق جامد مش عارفة اظبط حياتي وعندي وسواس قهري وارق مش بعرف انام من التفكير وكل شوية ثقتي بنفسي بتقل
مش بظهر دا للناس اللي في محيطي وبحس أن دا اخد من طاقتي كتير ومعتش عارفة اخبي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
فى طفولتى كنت بروح لشيخ بيضربنى بعنف على الحفظ وكان اهلى بيجبرونى اروحله مع انى كنت كل يوم خايف ومرعوب وبتقيئ من كتر الخوف وانا بحفظ الصبح وفضلت طول فترة المراهقة اي موقف خوف يحصل بتقيئ حتى لو على معده فاضية
كانت والدتى ديما بتضربنى وبتقارننى باخواتى الاكبر منى او بزمايلى ادمنت الافلام الاباحيه وتدريجيا حصل عندى تصعيدات لانواع من الافلام بتعزز شعورى انى قليل ( دياثة ) ومؤخرا دخل النمط الادمانى فى الدين
لما بشوف اعلان لوظائف بحس انى عاوز اهرب ومش بفكر انى اروح والفكره الى بيتيجى فى دماغى يعنى هيسيبوا كل الناس الى بتقدم ويقبلونى انا شعور بالنقص وعدم الكفاءة وعندى اضرابات جسدية فى المواقف الى فيها مقابلات او اختبارات شفوى بتوتر وبنسى كل حاجة وبيكون فى رعشة فى الاطراف
انا منضم لمجموعة دعم فيما يخص الادمان
عاوز اسال على تشخيصى والاضطراب النفسى ممكن يكون ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر بألم مزمن بداخلي وزهق وضيقة من زمان من بداية الترم هو من قبل بس مكنش بالسوء ده أبدا
بيقولوا بسبب الذنوب وأحتاج توبة بس الكلام سهل
وصحيح أنا بعمل ذنوب فظيعة جدا حتى أنا أكرهها بس بصراحة أعتقد بديت أطبع معاها أو أدمنها
وأصلا أنا كنت بعملها من زمان بس مكنتش حياتي متأثرة أوي يعني
وحاليًا أنا في مرحلة اسوأ من كده أنا بقيت بقول جوا نفسي أنا بكره ربنا بكرهه بسبب أو بدون سبب بقيت بتضايق من أي حاجة ليها علاقة بالدين أو ربنا أو أي مواساة دينية وبحقد على أي شخص عارف يحس بوجود الإله العظيم ده في حياته
وبديت أحس إن أنا مش مسلمة أصلا أو يمكن حتى مش لازم وأفكار سوداوية كتير.
يعني بصراحة نص ألمي النفسي بسبب الدين
وعندي يأس فظيع
أصعب حاجة عندي دلوقتي إني يبقى عندي أمل
بكره المذاكرة وده من زمان بس كنت طالبة كويسة عن كده على الأقل كنت حتى لو اتمرقعت بعرف أضغط نفسي في الأخر بس الترم ده اسوأ ترم عدى عليا هه اتمرقعت بس
ومعرفتش اضغط نفسي كنت بستسلم بسرعة ومعرفتش استحمل ضغوط كلية الطب المقرفة زي بقيت صحباتي
واهو أديني هسقط اهو فاضل على امتحاناتي القليل وانا
مفتحتش المنهج بالطريقة اللي تنجحني حتى
بقعد على الموبايل أغلب اليوم
ولما بفتح الكتاب بيبقى صعب التركيز جدا جدا
وبسرح كتير وبحس ان مش بيدخل مخي حاجة وأقول استاهل ده من الموبايل
فبيأس أكتر وأقول لو كنت فتحت الكتاب كويس من الأول وسبت الموبايل وتبت وكنت شخص كويس مكنش ده كل حصل وأقول صح يبقى مفيش فايدة بقى وبعدين بكمل قاعدة على الموبايل
بالنسبة للأكل والنوم لأ عادي باكل زي الحمارة
بالنسبة للنوم بصراحة أعتقد كويس بس انا اتعودت بقالي فترة شهر او اكتر أمشي على دورميفال أو كونجستال وكده لاني اقعدت قبلها نومي وحش ومش عارفة أدخل في النوم
بس فاكس الحاجات دي مش منومات من اللي هي
فيعتبر بنام عادي بس بقعد ساعة او ساعة الا ربع على ما أدخل في النوم واتعودت على كده يعني
بحس بالألم والندم وكل الحاجات الحلوة دي بس مفقدتش الشعور باللذة مش زي الأول يعني بس لا مفقدتش الشعور باللذة تماما و لسه بستمتع بحاجات معينة زي المسلسلات مثلا أينعم انا بشوفها هروب من المذاكرة بس بحبها
التفكير في الموت
أحيانا بس مش دايما
بس الصراحة بتوجع من الفكرة دبي وبحس إني فعلا عايزة أموت
وأنا حتى راسمة خطة لأموت ازاي بس الظاهر أنا أجبن من كده
أكتر حاجة مضايقاني دلوقتي الألم واليأس ده
اليأس مفيش في طريقة حاليا أصلحه
ولكن حاسة بألم نفسي بيخليني أحس إني عايزة أعيط أغلب الوقت
سؤالي
١-لو رحت لدكتورة نفسية وقلت لها الكلام اللي فوق ده كله هتهزقني وتطردني بره وتقولي امشي يا فاشلة من هنا ؟
يعني هل أحتاج إلى زيارة طبيب ولا أمشي حالي وخلاص وكل ده محض هراء وأعذار شخص غير مسؤول وفاسد؟
٢-لو فيه دوا أعرف أخده من غير روشتة يعدي بيا الأيام الصعبة دي
عايزة أسقط من غير وجع قلب
واسفة على التطويل بجملة المصايب يعني مش أوحش حاجة عملتها
واه أحب أساعد اللي هيخش يأنب
خلينا نتنمر سوا
عمري قريبا ٢٢
يعني شحطة وزيرو كنترول على الحياة أي خدمة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي خوف من الموت بقالي اكتر من 50 يوم ووسواس في الوضوء والصلاه خوف غير مبرر فقدان شغف عدم اهتمام باي حاجه هيئه نضافه اهل دراسه فاقده شغفي ناحيه كل حاجه خوف من الموت والمجهول بيوصل الرعب نوم كتير او ارق
أكل كتير بطريقه اوفر كل الحاجات الي كنت بحب اعملها بطلت اعملها حاسه اني تايهه في حلم مش في ارض واقع حاسه اني ف دنيا تانيه
انا محتاجه اعرف اي دا وحلو اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اريد معرفة هل يمكن لتقص الفيتامينات ان يلعب دورًا في الصحة الجسدية والنفسية ويمكن ان يسبب نوبات الهلع و الخوف من الجنون بكثرة التفكير والخوف من الموت أم ان الاكتئاب له علاقة في الأمر ،
فأنا في سن 19 عام واشعر بمشاعر سلبية ولا استطيع ان اعيش سعيدة مثل اصدقائي، حتى نفسي اهملتها، اهملت دراستي، أحس كأنني في مكان مظلم ولا يقدر اي شخص ان ينقدني من ذلك المكان.
اصبحت لا استطيع التحمل و عندي آلام في بطني في بعض الأحيان يكون شديد و عندي شحوب الوجه و وبدأت افقد وزني و احس بآلام مستمر في ظهري وعقلي لا ينتهي من الأفكار السلبية وانني لن اتخلص من هذه الحالة الصعبة وانني سأجن في الآخير.
كل هذا يجعلني ليس لديّ الشهية للأكل اهلي ما حابين انني اذهب لطبيب نفسي ابدا وانا اعيش مرحلة من حياتي صعبة جدا انفعل و اتألم و ومللت من كل شيء لدرجة لم اجد حل فأريد حلا ارجوكم ارجوكم انا حقا في حالة صعبة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
أنا منذ سنه ونصف تشخصت اني اعاني من الانفصام..
وانا صغيره كان عمري٧ امي وابي كانو يتتشاجرون كثيرا لذلك في ذات يوم هرعت لغرفتي وأغلقت اذني خوفا منهم وقتها شعرت بنقر علي كتفي وعندما رفعت راسي وجدت ٥ شبان امامي مر وقت وانا معاهم وبدأت في تسميتهم وما إلي ذلك كنت فقط اسمع أصواتهم بعد ذلك بدأت أراهم والمسهم ..
اقرب شخص لي كان فتي يكبرني بي سنه ..تعلقت به كثيرااااا أحببته أكثر من نفسي ومن عائلتي ومن كل شي كان هو كل شي في حياتي كان النور الذي اتي الي ظلماتي ..كان كل شي بنسبه لي بعد فتره بعدما علمت بأنني لدي انفصام
الخمس اشخاص اختفو ولم أرهم مره اخري لأنني وقتها قررت بأن اعالج نفسي(امي رفضت أن اخذ الدواء الذي كان يوقف الهلووسات ..لانه كان يجعلني انام كثيرا) لذلك قررت معالجه نفسي لم اعد اري الخمس شبان ولكن اتي غيرهم طردتهم مرارا وتكرارا ولكن لا فائده منذ استيقاظي حتي وقت نومهم بجانبي ثم بدأ الأمر يتحول الي كابوس
بدأت اري اشياء غريبه كيان غريب المظهر والشكل لدرجه انني كنت ابكي خوفا..كلما احاول ان تتجاهل الاصوات والتخيلات كلما زادت بشكل اسوء وافظع..
كنت احاول ان استمر في طردهم وتجاهلهم وعدم الطلب من خمس شبان بأن يعودو لانني قلت بأنني بتأكيد سوف التعافي في يوم وان جعلتهم يعودو سوف اتعلق بهم أكثر وهكذا عندما يحين وقت العلاج لن أخذه لأنني سوف اكون متعلقه بهم كثيرا..
لا اعلم ان كان كلامي مفهوم أشعر بأن كلامي غير مرتب وهذا يقلقني ولكن في نهايه أنا لا اعلم ماذا افعل افكر الاستسلام لهذه مرض
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجة مساعدة نفسية ضرورية انا عندى هلع قوي وتوتر حاد بالذات عن الموت وسواس موت حياتي واقفة خالص توقفت مرة واحدة بعد ما كنت انسانه طموحة حيوية خلاص بقيت منعزلة نهائيا مبخرجش من اوضتى بغيب من جامعتى انا اولى جامعه وصلت بسبب التوتر انه اغيب من امتحانات
كمان بقى عندى مشاعر مبالغة فى كل حاجة حزن مبالغ وخوف مبالغ اعراض جسدية بحسها انها موت دوااار دوووخة ضيق تنفس خفقان رجفة بالجسم تشنج بكل اعصابى وعضلاتى مش حابة نفسي كدة ومش عارفة اخرج نفسي من الى انا فيه حاسة انى معنتش قادرة اتحمل الضغط النفسي وكمان مثلا سمعت خبر امبارح ان اخويا راجع من السفر بعد مدة كبيرة بدل ما افرح توترت جامد وهلعت وحاسة معنتش جاهزة لاى موقف بالحياة حاسة بموت بالبطىء ساعدونى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير كان عندي سؤال
انا عندي وسواس قهري ديني وكذا نوع آخر
فبيجيلي افكار ان اي حاجه بعملها او بحبها كفر
المغنيين او الممثلين بالذات لو كفار انا كدا بتحاسب علي حبهم؟ مع العلم انا بحب شخصيتهم اكتر وشكلهم بعيدا عن دينهم او أفعالهم وبتبرأ منهم وبتكلم هنا عالستات طبعا لان اكيد اي ممثل او مغني راجل حرام *
تاني سؤال في وقت الكريسماس انا بحب اشوف افلامهم فقط انا لا بعيد عليهم ولا بزين زيهم بس هل حرام احب
الألوان او الاجواء؟
آخر سؤال برضو هل حرام ألون رسومات أجواء كريسمس؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا في تالتة اعدادي والامتحانات يوم ١٨ وانا مش مظبط في المواد، يعني الإنجليزي حالل تقريبا ٤ محافظات بس مش مراجع على جرامر كويس بس مذاكر منهج الحمد لله
والماث مخلص المنهج بس أنا مش بآخد درس فيه أنا بذاكر من ع النت، فيه مدرس شاطر جدا على يوتيوب بيشرح ماث انا بجد مش بفهم غير منه وهو عامل مراجعة بس حاسس إنه بيشرح المسائل الصعبة بس وكمان مش بيشرح وهو بيحل فأنا مبقاش مستوعب اوي فدلوقتي بقيت بسمع مراجعات بتاع السنة اللي فاتت
والعربي لسالي تقريبا درس واحد قراءة واكون خاصت المنهج والنحو معرفش فيه حاجة يعني مذاكر المنادى كويس بس مش حالل عليه كويس صراحة والباقي على الله
والدراسات مبدأتش أحل محافظات محلتش ولا محافظة وانا مذاكر المنهج بس حاسس اني جايلي غيبوبة والمنهج كله أنا مش فاكره بالذات الجغرافيا معقدة اوي وداخلة في بعضها والساينس بآخد درس وخلصت المنهج الحمد لله، بس انا قلقان عشان أنا مش هغش إن شاء الله وربنا يثبتني على الفتنة دي بجد
فانا خايف مجبش مجموع ثانوي وانا بذاكر ومش بضيع وقت في اليوم بس بحس اني مش بنتج يعني ممكن اذاكر ٥ ساعات بس برضوا احس انس معملتش حاجة او مظبطش المنهج بس اكون بذاكر بتركيز والله
وثاني حاجة بحس ان الدروس مش بستفاد منها ومجرد تضييع للوقت وبحس بإحباط لما اروح درس ومستفدتش حاجة زي العربي درس عربي مراجعة النحو مش ببقى فاهم حاجة وبضيع في الوقت بس وهكذا الانجليزي بحس اني لو كنت ذاكرت في البيت كان أحسن لي وانا لو عليا اذاكر في البيت بس المدرسين هيخدوا عني فكرة وحشة وهكذا وعندي وساوس قهرية بجد بتضيع لي وقتي كل يوم ومش بذاكر بسببها
واهلي بيطلبوا مني طلبات كتير وانا عايز اذاكر ومش فاضي صراحة وانا مش عارف مفروض اصبر على ده ابتلاء ولا ايه مش عارف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بخاف دائما من كلام الناس و بحس انهم عايزين يؤذوني و بقعد افكر فى افكار عن مواقف حصلت وبسأل نفسي انا غلطان ولا لا
وممكن موقف تافه و عادى يتحكم فى تفكيرى وأفكر ان حصل حاجات غير منطقية فى الموقف ده و اقول يمكن حصل و انا مش واخد بالى و الموضوع يفضل فى دماغى طول الليل مع ان الموضوع ممكن يكون عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بقرأ الأذكار قبل ما أنام والحمد لله بدأت أنتظم على الصلاة والأذكار، ليه بحلم بأحلام وحشة مع إني بقرأ الأذكار قبل النوم وهل دى بتبقى أضغاث احلام؟
وهل فعلا الصدقة وعدم تفسير الحلم بتمنع وقوع الأحلام الوحشة لأن انا خايفه جدا مع إن الأحلام الوحشه مجتش إلا فى الفترة اللى نفسيتى بدأت تتحسن فيها وحاسة إنى هرجع تانى لنقطه الصفر بسبب الأحلام الوحشة دى
نفسيتى كانت تعبانه بسبب إن عندى وسواس من الموت والمرض وفعلا مريت بفتره صعبة جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلامة عليكم
انا دوما تيجيني افكار أن انا متجوزة وجوزي اتجوز عليا ويعاملني وحش وبيعاملها هي احسن مني وبيصدق اي حاجة وحشة تقولها عني وبيحبها ومبيحبنيش وبتجيلي افكار أن في أشخاص بيضطهدوني وبيضربوني بالكف وبيعاملوني وحش انا واهلي
وبتجيلي افكار أن جوزي وأهله بيعاملومي وحش انا وأهلي ورحت لاربع دكاترة نفسين وقالولي عندك اضطراب الوسواس القهري وأخذت علاجات كتير ومفيش نتيجة ورحت لشيخ وقالي اقرأي سورة البقرة كل يوم وانا بقرا سورة البقرة كل يوم ومفيش نتيجة انا اساسا مش متجوزة انا مش عارفة الأفكار دي بتجيلي ليه مع أن انا مش متجوزة
انا نفسية تعبانة جدا بسبب الموضوع ده ومش عارفة اتخلص من الوسواس القهري
وبحاول اتجاهل الافكار لكن دوما الفكرة هي اللي بتسيطر علي ودوما بحاول اغير الفكرة من سلبية لايجابية. لان الفكرة بترجع تاني سلبية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بحس اني مش عامله اللي عليا او اني مقصره فكرة اني محققش حلمي دي دايما ف بالي وبجد بخاف منها جدا
فكرة ان أضيع تعب اهلي عشاني دي فكرة مميته بجد + الحاجات اللي كانت بتزعلني لما بتحصل مبقتش فارقه معايا وكذلك اللي بتفرحني مبقتش بفرح بأي حاجه ولا ازعل كمان مش فاهمه اي حاجه ولا عارفه اعمل ايه وخاصة إن الامتحانات خلاص يوم ١١
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما جايلى ف تفكيرى سؤال " ليه"
احنا ك إنس او جن خُلقنا للعبادة.. ليه ؟ ربنا لا يُسأل عن شئ..
دايما بحس اننا اتخلقنا فى لعبة "للتسلية" مش اكتر وليها وقت وبتخلص..
ربنا مش محتاج لعبادتنا.. طب ليه اتخلقنا اصلا ؟ ليه عبادتنا المش مهمة دى جزاءها ف الاخر جنة يانار ؟ ليه حد يتكافئ وحد يتعاقب ؟ لية مانبقاش كلنا عديمى القرار زاى الملائكة وخلاص ننفذ الى مأمورين بية وبس! ؟
ليه لازم نعيش وسط صراعات نفسية ومادية ونعيش شعور الفرح والحزن والسخط والرضا والطموح والطلوح.. لية بنعيش صراعتنا مع نفسنا ؟
ليه لازم نكون عايشين محتارين ومحتاجين وبنسأل اسئلة ملهاش اجابة ؟
...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي وساوس كفر ومدركة انها عندي ولكن مش عارفة الحل فين؟
التجاهل صعب اوي بل بيحسسني اني مينفعش اتجاهل وان الموضوع دا مهم وكل شوية بغتسل بنية الدخول في إلاسلام
مبعرفش اقرأ قرآن غير لما أغسل ايدي كذا مرة رغم اني بقرأه من الموبايل
واي فيديو لأي ديانة مخي بيحسسني اني غلط واني عمالة اقرب للديانات الاخري او اشكك ف ديني
مع العلم انا الحمد لله بصلي دايما وبقرأ ورد قرآن يومي وبحاول دايما اقرب من ربنا وطول عمري بحب ديني ومؤمنه كويسة ولكن اسألتي بلاقي ليها إجابة
لكن من اقل حاجه الوساوس بيحسسني اني عندي شك او ان دا كفر سواء آيه قرأتها فالقرآن او حد مسيحي قال حاجه عن الكعبة او اي حد ملحد بيقول اي حاجه
انا مؤمنة ب ربنا وعارفة ان ديني هو الصحيح
ولكن دماغي مش سيباني فحالي ومش عارفة اعمل ايه !
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى الواحد يقرب من ربنا وهو بقاله كتير بعيد عنه ودايما مبيتوفقش في شيء ومفيش حاجة بتكمل معاه صح حتى لما نوى يتوب شيطانه كسله اوهمه ان توبته هتكون ضعيفة ومش هتتقبل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
انا فى تالته ثانوى للعلم انا ادبى والسنه اللى فاتت جبت مجموع كويس وكنت من الأوائل
من شهر كدا تقريبا حصل ليا مواقف وحاجات صعبه
يوم كان عندى فيه درسين والدرسين دول بعيد عن المكان اللى انا عايشه فيه المهم اليوم دا تعبت فى الدرس الاول وجالى سخونيه برعشه
كانت أول مره تحصلى المهم اخدت دوا وبقيت كويسه بس بعديها بكام يوم فيه واحده اصحابى اختها اتوفت وانا من ساعتها وانا مش عارفه مالى يوم ما اخت صحبتى ماتت تعبت كدا وروحت تانى يوم للدكتور وطلع عندى جرثومه معده والدكتور قالى كورس العلاج وكدا
وقال إن العلاج جامد وبيتعب وهو قال كدا وانا خفت انى اخد الدوا وسألت ناس كتير ناس تقول خديه وناس تقول لا بس بعد اسبوعين اخدته والاربع ايام اللى اخدته فيهم مشفتش النوم لغايه اليوم الرابع وجاتلى نوبه هلع وللعلم الفتره اللى بعد موت اخت صحبتى كانت نفسيتى وحشه جدا مع انى مكنش ليا اي تعامل معاها
ودايما خايفه اموت زيها وبعد ما حصل اول نوبه هلع رحت طبعا للدكتور وكشفت بس طبعا الدكتور قالى دا برد فأنا بصراحه مقنتعتش بيه ورحت لدكتور تانى ساعتها عرفت انى عندى سخونيه وحصل حاجات كتيره هناك عند الدكتور وزادت المشكله اكتر
المهم الدكتور قالى انى أوقف الدوا واخدت دوا تانى بس المشكله لسه موجوده دايما تعبانه ومشتته وخايفه اموت ومش بنام ولا باكل زى ما كنت ومش عارفه اعمل اي فى النوم ودايما دماغى مش بتبطل تفكير فى حاجات وحشه
وكل دا مأثر تأثير كبير على مذاكرتى ويحصل لى اعراض زي ظهرى يوجعني ورأسى من عند الرقبه وحياتى اتغيرت خالص مش عارفه ارجع زى ما كنت لو ممكن اي حد يفيدنى ويساعدنى انى اتخلص من اللى انا فيه وللعلم ان انا الفتره دى كنت مقربه من ربنا وبقرأ قرآن وأذكار وكل حاجه الحمدلله بس برده لسه تعبانه ومش عارفه هل دا تعب جسمى ولا نفسي .
معلش كتبت كتير بس فعلا فيه حاجات مينفعش مقولهاش.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا مواليد 30 /05 /2001
أنا طالب أزهري بدرس في الأزهر من أولى ابتدائي لحد دلوقتي وكنت بفضل الله شاطر ومتفوق جدا جدا في الدراسة لدرجة اني كنت بطلع الأول كل سنة
وفي تالتة اعدادي موسم 2016 كنت جايب بالظبط 98.5% وطالع الأول على محافظة الشرقية
بعدها علطول زي ماكون تعرضت للحسد
دخلت أولى ثانوي ولسة في الترم الاول بالظبط في تاريخ 06/11/2016 وانا طالع من الدرس موتوسيكل جاي بسرعة رهيبة خبطني في دماغي خبطة جامدة جدا جالي في لحظتها نزيف داخلي في المخ
عملت عملية مخ مفتوح وقعدت بعدها شهر كامل متواصل في المستشفى في غيبوبة بدون أي استفاقة أو أي حركة إلا بعد شهر
بعد شهر فوقت من الغيبوبة بس وانا بعاني ضعف حاد جدا في الذاكرة والذكاء والتركيز خاصةً في الدراسة
فمستوايا الدراسي نزل بشكل كبير لدرجة اني في تالتة ثانوي كنت جايب بالظبط 54.6% وطالع الأخير على زملاتي
كنت قبل الحادثة شاطر جدا في كل المواد الدراسية وأكتر مادتين كنت بحبهم وشاطر فيهم هما الفيزيا والرياضيات فكان حلم حياتي اني أدخل هندسة وبالتحديد قسم مدني لاني كنت بحب القياسات والاثباتات وكان من السهل جدا اني أدخلها
بس لما حصلت الحادثة مستوى ذكائي في كل المواد الدراسية نِزل خالص خاصةً في الفيزيا والرياضيات وسبحان الله زاد في مادة واحدة بس وهي الانجليزي من عند ربنا كدة
فدعيت ربنا ليل نهار وفي كل سجدة إني أدخل تربية انجليزي وسبحان الله تربية سنتها أخدت من حد أدنى 50% بس
دخلت تربية واتخصصت قسم إنجليزي شعبة عامة جامعة الأزهر تفهنا الأشراف محافظة الدقهلية
والمفروض أكون اتخرجت عام 2022 بس لسة في تالتة السنادي للأسف
يعني متبقيلي سنتين واتخرج ومش عارف هيبقو سنتين بس ولا أكتر لان تحصيلي واستيعابي في الدراسة ضِعِف جدا بعد الحادثة
وكمان وانا في الغيبوبة وبسبب خطأ طبي أثَّر بشكل كبير جداً على أحبالي الصوتية
الدكاترة ركبولي خراطيم تنفس صناعي داخلة من بوقي وواصلة لحد الحنجرة من جوة وطوال فترة الغيبوبة وهي في بوقي مش شالوها خالص فزوري لَحَم ع الخراطيم
فاتكونت لحمية ع الأحبال الصوتية
فلما فوقت من الغيبوبة وشالو الخراطيم زوري بقى ضيق جدا بسبب اللحمية اللي اتكونت ع الأحبال الصوتية بسبب الخراطيم
فبقيت مبقدرش أتكلم نهائيا وكنت بتنفس بصعوبة كبيرة جدا
فلحد دلوقتي عملت 3 عمليات في الأحبال الصوتية
2 توسيع بالليزر مجابوش نتيجة كاملة
عملت عملية شق حنجري (استئصال أحبال صوتية) الدكتور قص الجزء الضيق ووصل الطرفين ببعض بس صوتي لسة ضعيف
فالدكتور كشف عليا بالمنظار الحنجري لقى الحبل الصوتي اليمين فيه ضعف من أثر العملية الأخيرة اللي هي الشق الحنجري
فقالي هنعوز نعملك عملية حَقْن حبل صوتي
فتشاور مع دكاترة زملاته ومساعدينه في قسم الأنف والأذن والحنجرة فتوصلوا ان هما لو عملولي عملية الحَقْن مادة الحَقْن هتقفل مجرى التنفس ومش هعرف أتنفس واموت
فاقترح اني أعمل جلسات تخاطب
فعملت هما 10 جلسات والدكتور قالي كدا خلاص كل اللي عليك انك تكرر التمارين دي مع نفسك في البيت وبس
وكمان بسبب الحادثة بعاني ضمور عصبي جزئي في أعصاب التحكم للجانب الأيمن فقط كاملاً من الكتف للقدم بس بعد جلسات العلاج الطبيعي وجلسات الكهربا الضمور بقى في أنامل اليد اليُمنى فقط
وكمان بسبب الحادثة لحد دلوقتي ودا أهم حاجة متدمر نفسياً بشكل كبير جداً في حاجة واحدة بس وهي بسبب ان صدمة الحادثة كانت شديدة جدا في دماغي فأثرت على أعصاب كتيرة منها الأعصاب الجنسية
فبقت عندي الشهوة الجنسية عالية جدا طول الوقت
فبقيت للأسف بعاني من إسراف شديد في ممارسة العادة السرية وتصفح المواقع الإباحية
أنا بسبب الحالة النفسية دي روحت لأكتر من 5 أخصائيين نفسيين وروحت مركز تأهيل نفسي عملولي هناك اختبارات ذكاء كنت بحلها صح بسرعة جدا وحتي اني دخلت مصحَّة نفسية قعدت فيها شهرين وبرضو مفيش أي تحسُّن في النفسية
أنا بصراحة تعبان جدا ومحتار من الدكاترة
دكتور يقولي حالتك دي في الطب النفسي اسمها هوس ثنائي القطب ودكتور تاني يقولي دا وسواس قهري وآخر واحد قالي دا إكتئاب
أنا معنتش قادر أتحَمِّل أكتر من كدة لدرجة اني في أحيان كتيرة بفكر اني أموت نفسي عشان أرتاح
وشكراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اوقات كتيرة بحس إن أنا خايفه ، خايفه اخسر الناس اللي بحبها خايفه اكبر و خايفه من المستقبل و خايفه من اي حاجه جايه
خوف من تعب و خوف من الفشل و خوف من الخساره كل أنواع الخوف
بحس بضيق لما بفكر من خساره اي حاجه من النعم بالذات الصحه
بخاف اوي وبزعل اوي على الناس الي خسرتها وبتأثر بحياه اللي حواليا واللي مش لاقيين بيت و اللي مش لاقيين اكل بزعل زياده عشانهم
و لما بكون في وقت سعيد مع عيلتي او صحابي بخاف العمر يعدي وتبقى دي مجرد ذكريات و تتنسي
الإحساس دا مش عارفه اتخلص منو
نفسي اخلص منو بأي شكل
و فجأه بحس ان خايفه حتى انام مش عايزه انام و في نفس الوقت مش عايزه افكر
بحس عقلي بيهيألي حاجات و مواقف محصلتش بس بغرض ان يخليني اخاف او ازعل او اكتئب
بحس ان عقلي ضدي بحسو جزء منفصل عني بيفكر بأسلوب سيئ و يخليني احلم احلام تدخلني في عالم تاني مش عايزه ادخله و مش عايزه اعيش اللي جواه
مش عارفه اوقف عقلي من التفكير السلبي و مش عارفه اخليه يبطل يجبلي سيناريوهات تخليني أخاف
إزاي أقدر اعمل ده عشان أنا تعبت
بقيت بصدع من التفكير بشكل كبير و بقا عندي أرق بقى النوم صعب بالنسبالي
ارجوكم افيدوني عشان انا تعبانه جداً من عقلي حقيقي م شعارفه ولا اذاكر ولا اعيش الحياه بشكل طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندى مشكله لدرجة اني مش عارفه اتعايش بسببها وهى ان انا بقرف من الناس بمعنى ممكن اكون بتكلم مع صحبتى وفجأة ومن غير اي مقدمات او من غير حتى ما هي تعمل اي حاجه بحس بقرف وان مش عايزه اعرفها لدرجة ان الموضوع بيتطور معايا لدرجة ان والدتى اتكلمت معايا كتير في الموضوع لان وصلت لمرحلة ان اقرف من اخواتى برضو من غير مايعملوا اي حاجه حتى كل الاشخاص اللى في حياتي بس ان هما اععع ومش عايزه اتعامل معاهم والموضوع بقى مسببلي اكتئاب ومش عارفه اتعامل مع الناس بشكل طبيعي.؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
لدي مشكلة أود أن أعرف ماذا أفعل لحلها
منذ سنوات عدة كنت أعاني الوسواس القهري وخلال العام الماضي بدأت أتابع مع طبيب نفسي
ولله الحمد لم تعد شديدة كما كانت
ولكن المشكلة الآن أن لدي فراغ فكري لا أعرف من أسأل أو كيف أبني تفكيري بشكل صحيح وخاصة أنه حاليا لدي وساوس شيطانية تحاول إعادتي للمرض (حسب ما اظن)
فما الحل المناسب لمشكلتي ؟
جزاكم الله خيرا ♥️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخص بطبيعتي قلق لكن منذ عام ٢٠٢٢ عندما كنت مغترب و عالق في الخارج بسبب كورونا واصابتني نوبة هلع شديدة لن ابالغ في الكلام ولن اكثر لكنها كانت شديدة جدا
ومنذ ذلك الحين تغيرت شخصيتي تماما
اصبحت اخاف السفر وحيدا او بعيدا اصبحت منطوي جدا فقدت كثيرا من الوزن و دائم التتبع لصحتي و اقل شئ يقلقني جدا
عالجت نفسي الحمد لله ولكن ما زلت اعاني من نوبات هلع متوسطة الشدة ولكنها كفيلة ان تغير مجري يومي و عوضا عن كوني كنت اخاف منها اليوم اصبحت شديد الغضب و الضجر منها لأنني اريد التغلب عليها و التخلص منها
أصبحت علي يقين انني سليم ولا داعي للقلق الحمد لله ولكن قمة الغضب و الاستفزاز في عدم تحمل النوبة الني تأتي فجأة دون سبب
نعم انا اصلي و ملتزم الحمد لله لذلك تعافيت من اساس النوبة ولكن ردود افعال النوبة هو ما يؤرقني مثل الم القولون و تشنج عضلات الفك و الرقبة و الاحراج في المكان الذي انا فيه رغم انني قد اكون في مكان انا مرتاح فيه ولا يوجد سبب لإثارة غضبي او النوبة ولا اريد افساد كل هذا العلاج و التحدي بعلاجات اعلم ان اساسها يعتمد علي الله اولا ثم انا
واعلم بلا خوف ان المرض و الموت مصير حتمي مؤمن و مسلم لهما الحمد لله و لا اخافهم ولكن ما يؤرقني النوبة الفجائية و حالة عدم السيطرة علي الأعصاب و كل ما اريده في وقتها هو الهروب و البقاء وحيدا حني اهدأ لكي لا اظهر في عيون الاخرون كالمجنون و هم لا يعلمون ما اعاني منه انه مرض
فأخاف ان يخافوا مني او يسخروا مني مما سيزيد حالتي سوء فما العمل من فضلكم للتخلص من هذه النوبة الكاذبة التي لا اصدقها بالمره لتفاهتها ولكن ما تفعله بي ليس بشئ هين .
ارجو حلول او اراء بناءة تفيدني و لكم كامل الشكر و التقدير ما الحل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا مشكلتي إن عندي اضطراب نفسي وده مأثر عليا جدا وأنا المشكلة كل مرة لما أحس إني كويس في لحظة فوقان كده بحس إني برجع أسوأ من الأول بعدها والمشكلة إني بحس إني بضحك على نفسي وخايف أكون خلاص أنا أتعرف عني إني كداب ونصاب حتى مع نفسي قبل مع غيري والمشكلة بتزيد اكتر أنا منهار وبحس بأني خاين طول الوقت حتى الزعل والعياط بقيت أحس إني كداب فيهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
وأنا في تالتة ابتدائي تقريبا تعرضت للتحرش أثناء ما كنت بشترى من البقالة اللي جمبنا من ابن صاحب البقالة.
أنا مكنتش أعرف التحرش بس اللي كنت متأكدة منه ساعتها إن حصل لي شيء مش طبيعي ومقزز وهو إنه استغل إني كنت واقفة طفلة عادية بتشترى آيس كريم وجه من ورايا وباسني.
أنا فعلا اتصدمت ورحت اعيط لماما وماما قالت لمامته وكانت حجتها إنه مش متزن نفسيا وكذا مره كان بيلمس إيدي ومواقف كتير
وكان بيقول إنه بيهزر رغم عدم إدراكي بفكرة التحرش إلا إني حسيت أن تصرفاته مكانتش طبيعية وده سبب بكائي لماما وبعدين بطلت اروح بقالى سنين ....
فى إعدادى أيام فتره الكورونا رحت بعد الدرس اتصورت صورة وكنت لابسة الطرحة والكمامة كنت لبساها بس منزلاها عشان الصورة ونزلتها استورى لقيت حد بعت لي رسالة ممكن نتعرف.
كان اكونت باين إنه فيك عملت بلوك من غير ما أرد بعدين تفاجأت بأكونت تاني في أقل من عشر دقايق حاطط الصورة اللي كنت حطاها استورى علي صورة مش كويسة تماما بين راجل وست.
انا عامة محستش بنفسي غير وأنا بصوت ولميت ماما وإخواتى
الحقيقة إن الصورة واضح إن اللي عمل كده طفل صغير، الصورة مقصوصة بطريقة غبية لدرجة الكماموة والطرحة باينين شوية.
إيه اللي هيلبسنى كمامة وطرحة في صورة زى دى حاجة مضحكة فعلا ، ولكن ساعتها كنت منهارة حتى أختي قالت إن واضح من الكتابة إنه عيل صغير والموضوع خلص واكتشفت بعدها أن اكتر من 3 بنات غيري في الدفعه حصلل لهم نفس الموضوع من نفس الشخص المجهول هو هددني إنه هينشر الصور وأنا وقتها كنت هموت من الخوف بس أهلى طمنونى إنه مش هيقدر يعمل حاجة،
المثال الأول اللي حصل في ابتدائى والمثال التاني بتاع الصور مش مجرد تجربتين عدوا عليا في سن صغير هما سايبين أثر لحد الآن
انا بقيت بخاف من الجنس الآخر بشكل كبير
بقيت بشوف إني ممكن اتأذى وبتأتأ في الكلام لو اتكلمت مع أي راجل زى مدرس أو دخلت محل اشتري.
بفضل أتخيل إنه ممكن يعمل فيا حاجة وإن أي نظر لي وراها تفكير شيطاني مخيف.
افتكرت إني تخطيت التجارب اللي فاتت، الحقيقه إن أنا متخطتش أنا كمان وصل الموضوع بيا إني بقيت بخاف من بابا مع إن بابا كان أكتر من صاحبي وكل مكان سوا
ولكن بعد التجارب دى اتعقدت منه بلا سبب بقيت بتلعثم في الكلام معاه لو قرب مني زي إنه يحضني أو يسلم عليا وعلى إخواتي،
أتخيل إنه زيهم ممكن يكون بيفكر في مع إن بابا أحسن راجل في الدنيا بس أنا بخاف من الرجاله وبكرهم وبحتقرهم وبشوفهم شياطين بالنسبة لي
كمان لو حصل ونمت جمب بابا في يوم فى المصيف مثلا بعد ما بنرجع من البحر مببقاش عايزة أنام معاه في نفس الاوضه وماما لاحظت وبتقولى هو في حاجة حصلت قلتلها لا مفيش.
وفعلا مفيش حاجه وبابا قريب من ربنا جدا وكمان مش عايش معانا بيجى يومين في الاسبوع بس لكن انا لو نمت معاه في نفس الاوضه بيجيلى أوهام إنه ممكن يغتصبني.
ومره وانا في إعدادي ضاع منى وحدة كاملة فقررت اخد درس برايفت فطول الحصه معرفتش أركز وكنت متخيلة إن المستر ممكن يغتصبنى لأنه قال فيه دوشه برا وهقفل الباب ساعتها قلت إني مش هقدر أكمل وسيبت الدرس ولما حكيت لماما قلت لها مبجبش أروح درس لوحدى بخاف بدون تفاصيل
قالت خلاص مش مهم، الحقيقة أنا معرفش هكمل حياتي إزاي وحتى أبويا بظن فيه الظن ده وهو ملوش ذنب أنا فعلا بكره نفسي جدا جدا إني بفكر كده بس أنا فعلا مبتصورش مبخرجش بخاف أتعامل مع اى حد وبحس إني هتأذى.
كمان بغطى كاميرة التليفون علطول وعندى وسواس المراقبة وماما اتضايقت، من أي فتحة بسيطة الشباك بقول فيه حد هيبص عليا وماما بتفضل تقول إني مجنونة ومحدش قصادنا بس أنا متخيلة إن في حد مراقبني من التليفون ومن كل حاجه وإني هتأذى منهم أنا بكرهم جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ، دايما بحس ان صلاتي غلط ومبتتقبلش معرفش ليه بس انا في حاجات كتير مكنتش عارفه انها غلط في الصلاه زى أن رجلينا تبان عادي المهم كل فتره اكتشف خطأ جديد وانا بجد متضايقة جدا جدا عشان انا بحاول كتير انتظم بس فعلا صلاتي كلها غلط في غلط الصلاه بتيجي وانا قاعده في الدرس اكيد مش هعرف اسيب الدرس الا بعد ما يخلص فكتير اوى براكم الصلوات كمان مبعرفش اركز في الصلاه اللي هي الخشوع، تقريبا عمري ما حسيت اني واقفه قدام ربنا مع اني حاولت اتخيل عشان اقدر اخشع بس بردو معرفتش وفي حاجه اسمها الافتراش تقريبا مش عارفه اعملها ابدا حرفيا مش عارفه اعملها خالص وحاجه تانيه بردو قعده معينه في التشهد مش عارفه بقا حاولت كتير بس دايما بنسى حاجه وبحس اني غلط في غلط والموضوع صعب جدا احساس ان بعد كل ده الصلاه متتقبلش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مع دخولي لسن المراهقة اكتشفت اني مريض بالوسواس ولكن لم تقتصر الحالة علي الأفعال القهرية وظل ذهني شارد مع ذلك التيار المستمر بالأفكار التي لا تنضب ولا تسكت مع صوت يتحدث بالمحاورة ويضع رأيه في بعض الأمور ويفسر الأحداث ويتكلم بدستور مخاوفي واعطابي
ولم أعِ بذلك واعتقدت انه أنا من أتحدث وأفكر هكذا فكنت أستجيب لأوامره وأصدق كلامه عن نوايا الآخرين والحياة السوداوية وتزامنا مع ذلك غرقت في إدمان الأباحية والعادة السرية وصارت حياتي جحيمًا بهذا الثنائي وتدهور أدائي الاجتماعي وعانيت من القلق الاجتماعي بأعراضه
(فأصبح التلعثم هو نتيجة لأني لم أكرر الوضوء وغضب من الله وأي شيء سيء سيحدث لك هو لذلك وبذلك عليك اطاعتي)
هذا ما قصدته باختلاس الأحداث وتفسيرها علي النحو الخاطئ لذلك الصوت، فعشت جحيما وتطور الأمر حتي صرت لا أميز بين افكار وتفكيري وهذا الصوت الخبيث وللتوضيح عانيت من مستوي ذكائي المتوسط لأنه سيفرض عليّ واقع العمل المرير لتلك الطبقة العاملة وتحققت تلك الاحتمالية بعد تخلفي عن التعليم برهانا لحقيقة توفر الذكاء والملكة الذهنية لاستمرار السعي واستحقاق الكمال،
وصرت اهرب من حقيقة نسبة ذكائي فأواري ذلك بالقراءة واذا وصلت لموضع لم افهمه او استوعب كتاب أبرهن واعلق ذلك علي شماعات التبرير؟
يمكن بسبب الاباحية والضمور الذي حصل في عصبونات الدماغ!
واقعد أضع احتمالات وكلما نمى مستوايا الفكري ينمو مقارنا له ذلك الصوت من خبث ودهاء وصرت أهلوس في أمور ولا اعرف الحقيقة وتتداخل وتتصارع أفكار ولا اعرف أيها السليم ولا كيف اعالج تلك الحالة؟
وعلى تلك النمطية في التفسير الخاطئ والخبيث تكون كل اموري ومع جهلي للأمر اسلم بالتفسير حتي اعلم الحقيقة وازداد ارتباكا وشكًا في سلامة تفكيري حتي اصبحت لا أعتمد علي تفكيري ولا حتي كيفية التفكير مع ذلك الصوت الذي لا يصمت بتلك الترهات.
والأن انا في العشرينات من عمري مع تلك الصراعات.
فكيف احل تلك المشكلة الفكرية؟
وكيف اسلم بمستوى قدرتي الذهنية؟
وما هو التفسير الصحيح والمنطقي لتلك الحالة كي اكون دليل لبحثي وتثقيفي في الأمر وشكر الله لك ما قدمته.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا ابن عمي توفي ومن بعده بكم يوم حاسة اني هموت والإحساس ده موجود معي لحد دلوقتي معي بقاله 20 يوم والإحساس متكرر عندي هو ده يعني إيه
انا مش خايفه غير على أهلي لأني بنتهم الوحيدة
هو أنا أعرف ان الإحساس ده بيجي للميت قبل موته بـ 40 يوم انا مش خايفه
بس لو توفاني الله ادعولي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب مسلم ومن فتره ابتدى يجيلي وساوس كتير جدا عن الدين وأن الاسلام ممكن يكون مش صح مع اني قريب من ربنا شوية وفاهم بعض الامور في الدين ومنبهر بيها ازاي الدقه في الكلام والاوامر تطلع كلها مفيده والنواهي كلها مضره ومعجزات في القرأن مكتشفنهاش الا دلوقتي بعد تطور العلم ومع إيماني التام ان فيه إله خلقني وخلق الكون دا بكل تفاصيله ان بيجي شك في الدين وتشكيك بيجي وقت الصلاه ووقت ما أعمل كل حاجه ليها علاقه بالدين ان الاسلام مش مقنع كفايه او ان المفروض كان يبقى فيه علامات اوضح واكتر من كدا والموضوع بقا متعب جدا بالنسبالي بسبب الخوف الشديد اني اموت عالكفر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا كنت عايزة أسال سؤال، هو ليه اوقات بحس إني لما بخرج بيجيلي شعور إني فيا حاجة غلط وأوقات بسمع همس أو أصوات غريبة كدا أو ناس بحسهم بيتريقو أو بيضحكو خصوصا الشباب.
أنا لبسي يعتبر وسط مش ملفت ولا محتشم قوي يعني، وشكلي برضه كويس والحمد لله.
كمان بحس إني مش عارفة أكون صداقات اوي.
أنا في سنة ثالثة جامعة ومش عارفة إيه السبب، بحس ثقتي في نفسي بتنزل من السيئ للأسوء ممكن عشان مبخرجش كثير أو مبرحش الجامعة بس بحس بشعور كدا أن كل الناس عندها أصحاب وبيعجب بيهم ناس وانا لا.
الموضوع متعب اوي، الحمد لله علي كل حال طبعا، بس مش عارفة أتخطى الموضوع دا، كل يوم بقعد افكر في الحاجات دي كثير.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فترة بدأت تجيلي وساوس في الصلاه وفي حاجات كتير وساعات تجيلي وساوس بالمرض وبفضل قاعدة خايفة ليحصل فيا حاجه وكل اما الاقي حد بيعاني من حاجه معينه بكون خايفه وبتخيل ان الحاجه دي حصلت لي وسمعت ان التخيل ممكن يجبلك الحاجه فده مخوفني اكتر مع ان الموضوع ده كان عندي من فتره واختفى الحمد لله بس رجع لي تاني ازاي اقدر اوقف الوساوس دي واوقف الخوف ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله
بعاني من مشكلة في تقبل مستوى ذكائي العام اللي بيبلغ التوسط او اقل وبيراودني افكار مقاومة بمعني لو مفهمتش حاجة او مستوعبتهاش تلقائي بيتجه تفكيري للتبرير؛ وبعلق آمالي علي إنكار الحقيقة زي (كل دا سببه العادات غير الصحية وضررها علي الذاكرة والتركيز) وشايف أن المكانة المرموقة والاجتماعية لا تصلح إلا لذوي الذكاء بيبنما الأعمال الروتينية والبدنية هيا لما غير ذلك. بل ولا يصلح التعليم للجميع سوي تلك الفئة المعنية فالمدرسة هيئة تأهيلية بينما الاستجابة والنجاح يعتمد علي مدي مرونة تعلمك وذكائك. وفي النهاية ظننت ان تلك المشكلة هروب وخوف من واقع العمل بضغوطه ومشاق الدوام ووجهة نوعية العمل كوجهة اجتماعية وآمال الأهل فحصل حدث وانفصلت عن التعليم وها أناا اعيش الواقع المرير الذي برهنت وجود تلك الأعراض بسببه ولا زالت المشكلة موجودة؟
فما تفسير ذلك وشكرا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أولا معترف بذنبي راجيا من الله العفو و الغفران
أنا حبيت بنت محترمة جدا و طيبة و غلبانة أغلب من الغلب بس للأسف الشيطان خلاني فهمت ده غلط حبينا بعض و حبة حبة مسكة ايد مع تجاوز حدود حصل حاجة زي علاقة سطحية بس مجتش جمبها من ناحية الفرج خالص كان مداعبات من الخلف و الحمدلله من ستر الله و رحمته لم يحدث أي أدخال و لم نقع بالزنا الموجب للحد و هذا من فضل الله لأنه يعلم أني نيتي الزواج و لكن عدم المقدرة الحالية هو السبب السؤال هي بعدها بيوم رجعت و حست أنها تعبانة و بطنها وجعاها و كانت خايفة لا يكون في حمل بس الحمدلله بعدها ب٣ايام نزلت الدورة و قعدت ٦أيام و الشهر التاني قعدت برضو ٦أيام و نزلت طبيعي بس في حبوب في وشها و بتاكل كتير نسبيا هل كدة في حمل ولا الحبوب و الأكل دول طبيعين بسبب النفسية ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اعاني من تفكير سلبي وكلش تعبانه من هل شي اريد نصيحتكم ماعندي احد يستمع لي بليزز نصايحكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أعاني بعض الاضطرابات النفسية، رغبتي في معرفة ماهية المرض تفوق رغبتي في علاجه.
مشكلتي ورغم أني اشك إني استطيع وصفها بشكل دقيق لكن هذا ما لدي،
مؤخرًا كنت امر بفترات متفرقة من الكآبة الشديدة تصل إلى حد البكاء وتطور معي الوضع إلى انني أدركت ان عقلي يجرني لتنفيذ سيناريوهات تدفعني للحزن مثل فعل شيء أمقته كمشاهدة الإباحية وممارسة العادة أو تذكيري بأني لا فائدة مني أو إيهامي بأني عالة على والدي رغم انني ما زلت في أولى جامعة.
أشعر ان احدهم يحدثني من داخلي بكل جدية يأمرني وينهاني، أصبح هو المتحكم في كل شيء في أفعالي وتصرفاتي تجاه الناس وهذا سبب لي الخوف من التعامل مع الناس تجنبا لنتائج مؤذيه لي أو لغيري.
أصبحت اشعر اني كآلة يتحكم بها من قبل هذا الشيء بداخلي ورغم إدراكي لذلك إلا أنني عاجز عن المقاومة، أشعر أنه ينظر إلى عيني ويخبرني كم أنا ضعيف أمامه في حين اني اعترف بضعفي بكل سهولة.
في مرات أقول أن هذه تفاهات، أنه مجرد تخيلات لكني حقا لم أعد اشعر بتصرفاتي، أبكي بدون سبب وتتخللني رسائل سلبية لدرجة أني فكرت كثيرًا في الانتحار
أنا ادخن وأمارس العادة، وهذا كله حاولت كثيرا التعافي منه لكن هذا الشيء الدخيل يغمرني في القاع في كل مرة أحاول النهوض فيها تغاضيت وتغاضيت لكني أسمع صوته بوضوح كل يوم في مرات اصاب بالصداع من صوته يصيبني التشتت من كلامه تراودني وقتها رغبه في قطع رأسي طمعا فقط في بعد لحظات الهدوء..
هذا وكفى اتمنى افادتي فقط اريد التعرف على مرضي ما هو
شكرا للمساعدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجة علاج دوائي للوسواس القهري لسيدة مسنة عندها ٧٧ سنة تعتقد أن احد يراقبها تقول إنه يخترق الحائط ويقوم بتصويرها بغرض بيع هذه الصور لعصابة أو جهة أجنبية وأن له أعوان يذهبوا ورائها حتى لو غيرت محل إقامتها والكلام و الاقناع غير مجدي معها ورافضة أنها تكشف عند متخصص و غير مقتنعة أنها مريضة اساسا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله
اعاني من حالة غريبة اجد صوت في رأسي يملك كيان مستقل لا يصمت ولا ينضب يفسر الأحداث بطرق خاطئة مع حديث سلبي مع الذات، واشعر بالضياع أصبحت غريبًا عن نفسي لا اعرف لماذا افعل بعض الأمور واجد اني واهن ذو هشاشة اتعرض للأذى ولا اقدر على فعل شيء سوي الموت غيظا، شخصيتي أصبحت ضعيفة وإرضائية وتحارب يوميا فكرة عدم تصديقي لمستوي ذكائي المتوسط والالاف الصراعات وتيارات الأفكار.
فما هي تلك الحالة وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان مشكلتي صعبه ومش لاقيلها حل
انا ممكن بحاول اربط اللي انا فيه من وانا صغير عشان يمكن يكون ده سبب في اللي انا فيه فهحكي من وانا صغير.
انا كنت إنطوائي وكانوا بيتنمروا عليا ومليش صحاب وبعدين كان في مشاكل في البيت ومكانش قريبين أسرياً من بعض خالص وبعدين كبرت وكان كل صحابي سوشيال علي الفيسبوك مثلا بس كانوا بيبعدوا من غير سبب وكنت بضايق اوي واشوف نفسي وحش بس مكانش في اي اعراض جسدية،
وبعدين بقى ليا 2 صحاب واحد منهم خذلني واتصدمت فيه وبعدنا والاكس خانتني وجات تقولي وكنت بعرف انزل اشتغل عادي ( عشان دي ليها مشكلة قدام ) فتعبت جامد وبعدين فقت شوية وبعدت عن صاحبي ده ، بس تعبت تاني مكنتش بعرف اتنفس وكان بيبقي عندي قئ وضغطي واطي وجسمي مش حاسس بيه،
ورحت لدكاترة معده كتير وكان في ادوية كتير وتشخيصات كتير بس اخر دكتور قالي انت مفيش فيك اي حاجة عضوية انت كل اللي انت فيه مشكلة نفسية ، مكنتش عارف ايه السبب، رحت اتطوعت في جمعية خيرية وبقيت اشغل نفسي عشان دماغي وتفكيري مش بيسكتوا ، ورجعت امثل مسرح تاني مرجعتش زي الاول بس رجعت،
كنت دايما بدور علي علاقة حب بجد وشغل واستقرار ولما خلصت دراسة وجات البنت وجه الشغل تعبت تاني نفس التعب ( علي مدار الفترات اللي فاتت كنت بتعب كل فترة لما اشوف الحب القديم مثلا او يتراكم عليا ضغوط ومشاكل كتير ) فتعبت لما نزلت شغل بقيت احس اني بتخنق ومش بقدر.
كل حياتي اتشقلبت من بعد ما تعبت اول مره بقيت دايما بحس اني بموت مشاكلي مش بحلها وبعيش اليوم بيومه وبتأقلم مش بعيش حياتي.
الإنبساط ممكن يبقي لحظي وممكن في ثانية اتخنق، سبت الشغل عشان ارجع تاني احس اني كويس وبعدين قعدت ممكن اسبوعين ونزلت شغل تاني اهو مش بعمل فيه اي حاجة حرفيا وتعبت تاني والمره دي اصعب عندي قئ وجسمي همدان ومش باكل ومضغوط كتير ودماغي سحلاني بفكر في كل حاجة حرفيا وحرفيا خايف الناس تقول عليا فاشل او مش قد المسؤولية او اخسر البنت اللي معايا
الفترة الاخيرة بقي مع اكتئاب الشتا كمان بقيت احس ان كل حاجة بتتقفل في وشي وكل ما احاول افشل
ورحت لشيخ عشان الهبل اللي بيحصل مع اني مش بحب الحاجات دي ولا بقتنع بيها والمفروض اني بحاول مع واحد صاحبي نعمل شغل في مجال الاعلانات عشان احنا بنمثل مسرح فبنحاول نشتغل حاجة بنحبها وكدا
بس مقفله اوي برضو والفلوس بيدفعوا قليل اوي مع انهم ممكن يجيبوا بلوجرز يدفعولهم ألوفات وكدا واغلب الاماكن الجديدة اللي بتفتح في المدينة اللي انا فيها بيجيبوا بلوجرز والاعلان اللي مثلت فيه بنفسي كان هيبوظ ومفيش حاجة جايبة همها وفي صراع بين نفسي واكتئابي واني اسيب كل ده يا اكمل يا اخش الجيش واطلع ده لو طلعت منه عايش او سليم حاسس اني يا هموت يا هتجنن ولو طلعت بقى اشتغل اي حاجة بس هكتئب زيادة هبقي بلا روح وكمان عشان اللي بحسه وبيحصل وقلت عليه فوق فهتعب وكدا انا تايه بجد ومش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاليا انا طالب ثانوي عام و مررت بفترات خلتني مذكرش بقدر الكافي خالص ودايما كان عندي احساس بتسويف المبالغ فيه وغير مشاكل زي تنظيم الوقت وسوء الصحة البدنية بشكل عام بسبب بعض المضاعفات اللي عندي وكمان انا عايز اني اتغلب علي بعض الإدمانات اللي عندي زي ادمان الاكل ومع العلم ان جسمي مش مليان اوي ولكن حاسس بقلة الصحة والضغط الدراسة بسبب التركيات وغيرها وعايز أنظم الكلام ده بس مش عارف وفي دايما وسواس كل لما دراسة اللي هي انت مستحيل تدخل الكلية دي ومش عارف اي وطبعا ربنا هو الرزاق ودي حاجه في يد الله وانا بدور علي حاجة تساعدنا في تنظيم الضغط وكل الحورات الكتير دي علشان انا مش عارف ليه شايف أنه جبال فالرجو الإفادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
أنا في حالة نفاق أكبر
كل ما أفعل شيئا فيه خير
أشعر بأنه كذب
وأكون وحيدا أفعله أيضا
لكن يأتيني من قلبي ومن باطني ثقل في عبادات
وأحاول أن أظهر بصورة حسنة أمام الناس
لكن أشعر عندما أرجع بيتي أني في حالة نفاق شديدة
اظهر عكس ما أنا عليه
للاسف أنا طالب في جامعة أجنبية معظمهم نصارى
وفيه مسلمين برضه كتير هناك
وأنا من كتر هاجس الخوف بقيت خايف اتعامل مع أي حد هناك
وبقيت حاسس قلبي بيكفر والعياذ بالله وبقيت حاسس إني بصلي رياء أو بعمل أي حاجة رياء
وبقى فيه خنقة جوايا في تعاملي مع الناس
وكأن والعياذ بالله الإسلام والإيمان اختفيا من قلبي
دعواتكم لي بالهداية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا مريض بمرض الفصام وعندي ضلالات وهلاوس وافكار سلبية وبسمع اصوات أشخاص غير موجودة، وعندي مرض باركنسون ورعشة في يدي الشمال.
عايز علاج يساعد على التفكير بشكل واضح
وفيه شعور بعدم راحة وحاسس ان الناس بتقرا افكاري وانا غير قادر على تمييز افكاري الخاصة عن الافكار التي تحدث في الحقيقه، وعندي اوهام واضطراب في التفكير وتغييرات في السلوك والأفكار وأعتقد ان افكاري خاضعة لسيطرة شخص آخر اقصد افكاري ليست افكاري بل انها قد زرعها شخص آخر في ذهني.
عايز علاج يعالج هذه الاعراض.
وعندي اوهام وهلوسه وبسمع اصوات غير حقيقيه وعندي تفكير مضطرب وهياج شديد وعايز بديل لابرة هالبيردول 50 مجم والعلاج اللي انا بخده سيكودال ٤ مجم 1 قرص صباحا و 2 مساء وكويتابين 100 مجم 2 قرص صباحا و 1 قرص مساء واولابكس 10 مجم 2 قرص صباحا وواحد قرص مساء وكوجينتول 1 قرص صباحا و2 قرص مساء ولاميتكال 50 مجم 2 قرص صباحا و2 قرص مساء والابرة هالبيردول 50 كل اسبوعين ومش لاقي الابرة وبمارس السرتنة او العادة السرية.
وسؤال، هل انا محتاج للزواج ولا لا وبحط نفسي في أفعال مثيرة للجدل وبحط نفسي في موضع شبهة هل هذا من العلاج اللي باخده وعندي مرض باركنسون
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى 20سنه جالى وسواس قهري من وانا ف ثانويه عامه كان عندى 17سنه ودمرلى حياتى دخلت الكليه وسقطت أول سنه مع أنى كنت شاكر جدا ودخلت كلية تمريض ونجحت وبقيت ف تانيه بعد معيدت سنه وروحت لدكتور بس الظروف مبتساعدنيش وحاسس انى مش هخف ويوم كويي والتانى لا بس بجد انا حاسس انى عايش ميت الواحد كان حصان بيجري ف الحياه مش عارف لي كل حاجه باظت والحمدلله 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا