انا شخصيتي جريئه ومبخافش من حاجه او من حد فاللي بيضايقني بضايقه بذكاء وحكمه ودي حاجه انا بفتخر بيها وبالذات الصبيان لأن هم اكتر ناس في فصلي بتحب تنتقد اللي بعمله وده عشان انا شاطره بس انا عايزه اني لما البس الحجاب يبقى عندي نفس الجرأة مش عايزه اخاف واقول خلاص بقيت محجبه يبقى اتجاهلهم انا عايزه اخد حقي عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله اني اشارك في الانشطه المدرسيه وده بسبب أن انا في مره كنت بعمل بروفه والمس أحرجتني وقالت لي احنا عندنا ناس ممكن تعمل الدور ده بس احنا كنا بنجرب وجوه جديده وقالت لي احنا مش محتاجينك معانا فأنا زعلت عشان حسيت أن انا لو شاركت في أي نشاط هيبقى مليش لازمه ما في غيري يعمل فمعتش بعرف اشارك وللعلم انا شاطره في الدراسه وبعرف أقرأ ومش بتكسف في الفصل بالعكس عادي بس مش بعرف اشارك في الانشطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
يا جماعه انا مبقتش عارف اعيش حياتي طبيعي .. انا بقيت باخد بالي من كل تفصيله .. كل نظره .. كل نبره صوت غير المعتاده ، بقيت شخص حساس جدًا ممكن تعاملي يتغير مع شخص معين بسبب نبره صوته اللي كانت متغيره بسبب مثلا ان كان مرهق في اللحظه اللي انا كلمته فيها
بقيت حاسس ان انا بعمل كل حاجه غلط ، حاسس ان الناس دايمًا اعلي مني مش عارف ليه
مش عارف اكّلم مش عارف اعبر عن اللي جوايا
مش عارف اسال الاساتذه حتي في الدروس علي الاجزاء اللي انا مش فاهمه ، بقيت حاسس ان انا لما اتعامل مع حد ببقي تقيل عليه
كل ده وصلني لدرجه سيئه جدًا بتخليني حتي مش عارف امشي في الشارع حاسس ان كله بيبص عليا و بيعلق عليا ، خطواتي بتبقي تقيييله اوي كل ده مخليني افكر في اني مش هعرف اكون اب كويس و لا حتي شريك حياه كويس و لا هعرف اجوز (و دي مشكله تانيه ان انا حتي مش هلاقي اللي ترضي بيا بسبب ان انا مش زي بقيت صحابي .. شكلي مش ممكن يجذبهم و لا حتي طريقتي بسبب انطوائيتي )
بالاضافه ان انا بتجيلي افكار زي ان هو استغفر الله العظيم ان * انا مكاني مش هنا و فكره كوني اني انا بني ادم بتتعبني و عايز اموت عشان انا مليش في العيشه* دي بس انا بحاول اقاوم الافكار دي لاني بحسها حرام و ميصحش افكر فيها ، و اللي تاعبني اكتر ان انا مش معايا فلوس حتي اروح لدكتور نفساني او معالج نفسي ده زائد ان اهلي اصلا مش مقتنعين بـ ان التعب النفسي زيه زي اي تعب جسدي و لازم يتعالج بسرعه
انا مقهور يا جماعه و مش قادر اعيش طبيعي مش عارف اعمل ايه مع ان علاقتي مع ربنا الحمد لله كويسه و منتظم في الصلاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عندي21 سنه ومعنديش ثقه في نفسي خالص، مع اني كل صحابي والناس بيقولوا اني جميله وصفاتي كويسه جداا واي حد بيتكلم معايا بيحبني وهكذا بس انا بحسهم بيكدبوا عليا مش عارفه اعمل ايه عايزه حل للموضوع ده تعبت نفسيا بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا افكر في الانتحار بكل لجظه
انا حاسس بوحده قويه جدا معنديش اي حد اتكلم معه كل اللي عرفتهم سابوني لوحدي وتركوني وتخلوا عني ، حتي الاونلاين مش عارف أصاحب حد لأنه كان ليه علاقه في الماضي دمرتني
، مش باكل ولا اشرب وحياتي وقفه زي ماهي العمر يمر بدون انجاز بكرا هيكون عمري ٢٢ سنه لقد تعبت من كلامي امي عني أني فاشل ومعملتش اي حاجه في حياتي دخلت معهد كارهه جدا اتظلمت في الثانويه العامه، غير قادر علي الحركه لاستطيع اذهب حتى الحمام طاقتي صفرا أشعر بااني متخدر خالص ومنفصل عن الواقع ، مشتت بين اهداف كتير مش عارف أختار اي
فيهم ، لقد تعبت من المقارنه
ملاحظه ، انا مريض بيولار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف يتم علاج الرهاب الاجتماعي عند شاب يبلغ من العمر 19 عاماً وهل اذا تم التأكد من وجود الرهاب الاجتماعي هل له حل لدى الشخص البالغ ام هو فقط له حل عند الاطفال الصغار ؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسمي الياس العام الفائت كنت شخصا واثقا من نفسه كان جميع من في القسم يحبونني وتقريبا كانت جميع الفتيات تحبني لكن عند بدء العطلة الصيفية بدأت أسعى للكمال فتحولت حياتي رأسا على عقب فقد بدأت اشعر ان الناس تنظر لي وان الفتيات تنظرن لي وتضحكن لكن عند بدا العام الدراسي الجديد تحسنت وأصبح جميع من في القسم يحبني لكن في الفصل الثاني اصبحو يشمئزون مني بالإضافة إلى التعليقات الساخرة مع العلم انني هذا العام انا اتحسس من أبسط الكلمات وأظن انا أذناي كبيرتان مع انني لم أكن أعر الامر أي اهتمام ارجوكم ساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 17سنه، مشكلتي اني معنديش ثقه في نفسي خالص وحساسه او واي كلمه بتتقال عليا من اي حد حتي لو هزار بحس ان انا مشاعري اتجرحت وعيني بتدمع وانا مش عايزه أبقى كده عايزه أبقى انسانه طبيعيه وواثقه في نفسي مع ان شكلي لما اي حد يشوفني بيقولي ان شكلي كرزما وعندي شخصيه قويه اوي بس لا انا مش كده خالص
وكمان اهم حاجه عندي ف الدنيا هي اني ارضي ماما في اي حاجه ولو قالت عليا كلمه مش حلوه او كده بنهار وبحس اني مليش لازمة لان اكتر انسانه بحبها في الدنيا شيفاني كده وكمان الناس بيقولو اني طيبه اوي ولما بيقولو كده بقيت بآخد بالي اني بآجي علي نفسي اوي علشان مزعلش حد علي حساب سعادتي
وانا اصلا طبيعتي مبحبش ازعل حد أبدا حتي لو الشخص دا هو الغلطان فبسامحه عادي وبحس اني دايما مليش لازمة لان حتي في اي وقت في تجمع عائلي او قاعده مع صحابي الكل بيتكلم عادي بس انا اول ما بآجي اتكلم بيتكلمو ومحدش بيسمعني خالص كان بيبقي عادي في الاول بس بعدين بدا يضايقني واحس اني ولا حاجه وان محدش مهتم يسمعني وانا اصلا في طبعي بحب اتكلم كتير وافضل ارغي حتي لو مفيش حاجه نتكلم فيها وانا الحمد لله مسلمه وبقالي فتره بقرب من ربنا وببدأ أصلي بس مفيش حاجه لتتغير في حاجات كتير جدا عايزه اقولها بس مش اعبر كويس
وعندي حاجه دايما بعملها علشان اضيع وقتي اني انا بحب اتفرج علي مسلسلات تركيه عادي فبفضل اعمل فيها كأني بكلم الاشخاص الي بتعجبني ف مسلسل معين مثلا واكلمهم امثل مشهد معين مثلا بس انا اصلا في الحقيقة مش بشوفهم انا بعمل نفسي شايفاهم وفي نفس الوقت ممكن اقعد ساعات كده ومش بزهق و كمان الي انا بعملو دا مش بيأثر علي شخصيتي العاديه خالص يعني بعرف افصل بين اللي انا بعملو بين حياتي العاديه وبتعامل طبيعي بس حاسه اني الي بعملو دا حرام ولازم ابطل بس مش عارفه لي انا كده ومحتاجه منكم مساعده لاني عايزه طبيعيه واتغير للاحسن واثق ف نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا ف بدايه سن المراهقه و بابا مش بيديني اي اهتمام و كمان مش حاسس انو كدا مقصر معايا و بدل ما يديني فلوس بياخد مني وانا بدات احتاج الحنان دا خصوصا دلوقتي و بجد دا مأثر ف نفسيتي اوي...
المشكلة التانيه اني اتعرضت للت*حر*ش و من ساعتها و انا معنديش ثقة ف نفسي و من و قتها نفسي مش كويسة و دخلت ف اكتئاب مبتسم و ما شابه...
و بس بجد نفسيتي تعبت و انا بجد لسه صغيرة اوي و مش عارفة اعمل ايه...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكلتي اني انا حبيت حد من قرايبي علاقه حب من طرف واحد.
والمشكله ان انا بحبها بطريقه رهيبه جدا من زمان جدا وهي كانت طفله وهي رفضاني بطريقه فظيعه صدتني بطريقه وحشه جدا. لدرجه ان هي تنمرت عليا بطريقه يعني غير مباشره ومع ذلك انا متمسك بيها.
وشايفها احسن حاجه في الحياه في الدنيا كلها وبحاول ان انا انساها بلاقي نفسي مش عارف مش عارف اركز في شغلي مش عارف اركز في دراستي مش عارف ركز في اي حاجه.
حاولت اتحايلت كثير تديني فرصه هي وامها اللي هي تبقى خالتي رفضوني بردو بطريقه من غير نقاش بيجبوها في النصيب مع انهم كانو موافقين بس مع الوقت كل يوم كنت بحس أن في تراجع في العلاقه
وانا لما بتوتر برغي كتير عابت عليّ اني بكلمها وكل لحظه زهقت مني قالت انت طول اليوم بتكلمني مش استحملتني هي بتوحشني نفسي اكون معاها دايما من لهفتي عليها اتصرغت بطريقه خلتني ألغي شخصيتي عشان توافقها علي اي شيء ومتكنش مضايقه بس هي مش قدرتني
قالت انت كويس بس انا مش حاسة بيك وانا حاليا بدمر نفسي وبقيت اعمل أمور مستغربها مش انا ده
بدعي ربنا تكون من نصيبي وتحبني لما بقولها كده بتضايق اوي وقالت ليه انت موقف حالي الحب ده ذلني اوي انا لما كنت بشوفها مضايقه كنت بتجنن عشانها ولما كانت تبتسم كنت بحس برضا وفرحه كبيره هي اول حب ومش عاوز اتجوز غيرها
هي فيها عيوب وانا فيه عيوب بس ده طبيعي احنا بشر بس انا قولتلها هتغير عشانك عشان متشابه ونكون مع بعض
مسحت رقمها عشان انساها مفيش فايده نفسي اعرف هي عاوزه ايه بس وانا مستعد اموت عشانها هي طيبه جدا جدا وبثق فيها جدا وهي تستاهل العذاب اللي انا عايشه بس فكره البعد ده بتخليني في انهيار
اصعب حاجه انك تكون عارف الصح والغلط وعارف المفروض تعمل ايه ومش قادر تدوس علي قلبك في مره بقولها بحبك قالت معلش بكره تنسى مش باكل من الكلام ده مع اني مش عملت حاجه تزعلها عشان انا انطوائي منعزل مع اني بتغير قولتلها اديني سنه وهتغير وحاليا كل يوم يتقابل حد في بيتهم.
انا عايش حاله تعب في قلبي وجع حاسس اني هموت وكل تفكيري اني اكلمها وبمنع نفسي نفسي اروح لها الشغل عارف انها هتشتمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
انا شاب عمري ١٨ عام و في مشكله بقالها فتره مسببه لي حزن علي طول و ارهاق نفسي ، دلوقتي انا لما يحصلي موقف او اي حوار سواء حلو او وحش " بس الوحش اكتر " او حتي عادي بفكر فيه بطريقه جنونيه و بقعد اجيب الموضوع من كل الاتجاهات و الزوايا و من منظور حتي الاشخاص اللي كانو معايا و الموقف ده بيحصل .. و مش قادر بجد بقعد اقول دي اخر مره هفكر فيها في الموضوع ده و للاسف الحوار بيجيب بعضه و اقعد افتح في مشكلات جديده من المشكله الاصليه و حتي لو بطلت افكر فيه تلاقيني قاعد زعلان و منطفي و مودي مش رايق و علي طول سرحان ..
باختصار انا اي موقف ممكن يؤثر عليا بطريقه سلبيه جداً و انا مش عارف اعيش حياتي الطبيعيه خااالص و زي ما يكون بجلد ذاتي علي اي حاجه او اي موقف بيحصل في حياتي حتي لو عادي ، باخد بالي من النظرات من نبره الصوت .. بدقق في اقل التفاصيل و ممكن بسبب التدقيق ده اتغير من ناحيه شخص مع انه ممكن يكون معمليش حاجه تستاهل بس انا مشكلتي زي ما قولت ان انا حساس زياده عن اللزوم ،
هتلاقيني قاعد علي طول سرحان في حاجه من تلاته .. يا مستقبل و شايل همه .. يا ماضي و بجلد ذاتي عليه .. يا حاضر و مش عارف اعيشه بسبب التفكير في الماضي و المستقبل ، كتييير بقول هتعود و بجرب حاجات كتير كـ حل للحوار ده و مفيش فايده .. كل الطرق تؤدي إلي نقطه الصفر من تاني
ارجو اللي عنده حل يقولي عليه و جزاكم الله خيرُا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. ارجو منكم تسمعو الموضوع للاخر لان حرفيًا انا مقهور و بموت و محتاج حل .
انا شاب ١٧ سنه ، مؤخرًا حصلي موقف الموقف ده اثر فيا و بقيت مش عارف اعيش حياتي زي الأول ..
بس قبل لما اقول الموقف لازم اقول حاجه صغيره انا طولي ١٦٧سم و كنت مقتنع اقتناع تام ان ده طول طبيعي مقارنه بصحابي في منهم كتيير طوال و في منهم برضو اللي في نفس طولي ، بس كنت بقول المشكله فيهم هما إنما انا بطول بمعدل طبيعي خالص لحد ما جيه يوم و حصل الموقف اللي انا بكلم عليه ..
و هو ان واحد صاحبي ، هو من أعز صحابي كنا بنكلم في موضوع و بعدين ذكر لي ان انا قصير .. انا قولتله يبني انا طولي طبيعي مش قصير و لا طويل بس هو كان مصمم ان انا قصير و ان مفيش اقصر مني ( هو قالي كده بجد ) انا حاولت اقنعه كتير بس مفيش فايده ،
مع العلم ان هو مش اول مره يقولي الكلام ده بس انا كنت بطنشه زمان دلوقتي بعد اخر مره قالي فيها الكلام ده (الموقف اللي انا بحكي عليه ) وانا حياتي اتبدلت ..
بقيت بمشي في الشارع اقيس اطوالي بكل الناس حتى البنات و ساعات بلاقي ناس اطول مني و بزعل جامد اكتر ما انا زعلان ، و بقيس طولي بـدا و دا و دا. وحتي لدرجه ان انا بقيت ان انا بقيت ابحث علي النت علي أطوال ممثلين و شخصيات مشهور ..
انا كنت بحاول اعالج مشكله و هي الثقه بالنفس بعيد عن الموضوع ده ..بس من بعد الموقف ده انا ثقتي بنفسي بقت في النازل و رجعت لنقطه الصفر تاني و مبقتش عارف اعيش طبيعي ، بقيت بتجنب الناس و مخنوق علي طول و بجد بتمني اموت عشان اخلص من الحكايه دي بقي .. ارجو اللي عنده حل يتكلم باستفاضة و جزاكم الله خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حالياً شغاله دكتورة في صيدلية صاحب الصيدلية بيسيب فلوس جوا في الدرج في المعمل والمعمل مش فيه كاميرات الكاميرات برا
فأنا لسه ما قبضتش المرتب وأحنا متفقين أصلا إني هسيب الصيدلية آخر الشهر
فكنت ناوية النهاردة ابعت رسالة لزوجته لأن تعاملتنا معاها هي إني محتاجة المرتب بكرا لأنه كده أتأخر أوي
فالنهاردة بعد ما روحت لقيت زوجته بترن عليا وبتقولي الفلوس ناقصة مبلغ فبتسالني لو حد غريب دخل جوا أو حد من أولادها دخل جوا ناحية الدرج واحد فلوس فأنا قلتها مافيش حد غريب والأولاد أنا ما ركزتش معاهم
فأنا حاسة أنهم شاكين فيا أنا كمان وأنا محتاجة المرتب بتاعي لأني مش معايا فلوس مرتب الشهر اللي فات خلص فأنا بسال هل لو بعتلها زي ما كنت ناوية ممكن يشكو فيا أو ما يدونيش الفلوس بكرا لأني محتجها أو يفكرو فيا تفكير وحش أو أنهم يفكرو إني خايفة أنهم ما يدونيش الفلوس بسبب الفلوس اللي مش موجودة دي فأنا مش عارفة الصراحة فيدوني بالله عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ فترة ليست بالكبيرة أخذت منحة في تخصص التسويق عبر منصات التواصل الاجتماعي وكان اختياري لهذا التخصص لحبي للمجالات الرقمية وتميزي فيها وأثبتُ نفسي داخل المنحة وحصلت على الترتيب الأول والتقدير من كل من حولي.
بدأت ألاحظ أن مَن حولي يرون فيا ما لا أراه في نفسي ويبنون أمال كثيرة على ويرفعون توقعاتهم بي كثير في اي شيء قد يكون ذلك بسبب أني كنت مستعد تماما لفرصة المنحه أو لأني أكبرهم سنا بسنتين تقريباً او تميزي في المهارات الرقميه أو قد يكون أسلوبي الذي لا ألاحظه قد أوهمهم بذلك ولكن هذا الأمر كان يضغطني نفسياً ولكن ولله الحمد مرت فترة المنحة على خير وجاءت فترة ما بعدها والبحث عن العملاء والوظائف المتاحه وما إلى ذلك
الحمد لله بدأت العمل مع بعض العملاء في الاعلانات المموله وبعض الأمور الأخرى وبدأت في تحقيق دخل من هذا التخصص ولكن في هذه الفترة بدأت ألاحظ في نفسي أني لا أستطيع تنفيذ المهام في مواعيدها كنت دائماً ما اتأخر عن العملاء فقلت في نفسي قد يكون هذا عيب من عيوب العمل الحر
وبدأت أبحث عن وظيفة بدوام كامل لأركز في مكان واحد بدل كثرة العملاء والتشتت الذي كان عندي بحثت وتوظفت في شركة لقريب لي هو أيضاً دائما ما يتوقع مني الكثير وعندما لا أحقق ما توقعه مني أكتئب جداً وافقد تركيزي ورغبتي في العمل فتتراكم عليا المهام أكثر وبدأت أعتذر لكل العملاء وألغي كل وعودي في العمل لأي احد بدأت أتجنب الناس ولا أريد أن أكلم أحد دائما ما أحس بالضيق وأريد البكاء ولكن أستغفر الله وأصمت وحسب.
بعض الأمور الاخرى التي تحدث بجانب العمل التي تثقل كاهلي
العمل دوام كامل ولكن عن بعد
وأنا أعيش مع عائلتي المكونة من والدي الكبير في السن ولا يعمل الأعمال الشاقه بنفسه ووالدتي أيضاً شفاها الله تعمل ولكن هناك بعض المهام التي لا تسطعها
واخوتي الفتيات وانا الفتى الوحيد ولدينا مزرعه فيتوجب عليّ المساعده في كل هذه الأعمال وبعض الأعمال الاخرى الخاصه بالمنزل بما أننا نعيش في مكان ريفي
بالاضافه إلى أني أصنع بعض الفيديوهات بتعليق صوتي لبعض المؤسسات الخيرية فعندما رآها بعض الأقرباء طلبوا مني مثلها ولم استطع رفض ذلك فكون على ضغط اضافي
وهناك بعض الأمور التي لم أسردها وقد لا أكون قد أحسنت التعبير عن ما في داخلي ولكن ما أشعر به الآن أني لا أثق في نفسي إطلاقاً الناس تثق أني أستطيع فعل الكثير وانا لا أرى ذلك في نفسي أخاف من الخطأ أهتم برأي الناس فيا وبدأت أكره ذاتي وأريد أن أنهي كل هذا ولا أعرف كيف أخرج من هذه الدوامة أحس دائماً أنني رميت بنفسي في سجن نفسي والباب مفتوح ولا أعرف الخروج أو أظن أن القيام ومحاولة الخروج قد تكون القرار الخاطئ أو أنه هناك طريقة أخرى للخروج غير ذلك الباب المفتوح أو أن هناك زوايا أخرى لم يتثنى لي رؤيتها بها بعض الخيارات الأخرى التي قد تنجدني.
ياإلهي ساعدني
أدعو الله أن يشرح لي صدري وأن ييسر لي أمري ويحلل العقدة من لساني يفقهه قولي
يا حي يا قيوم برحمتك استغيث اصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اكون ناجحة في دراستي وحياتي وازاي ارجع شغفي لحلمي تاني انا حاسة كله دايس عليا ومحدش فاهمني ومش لاقية حد احكيله ويفهمني ومجروحة من حاجات كتير حاولت انساها معرفتش غير اني حاسة علاقتي مع امي مش لطيفة يمكن هي مش حاسة كده بس انا من جوايا منهارة ممكن حد ينصحني اي حاجه اذاكر بيها تاني او حتى اكون واثقة في نفسي اكتر!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اختي زعلانه قوي انها قصيره وبتزعل من اي كلمه حتي لو هزار اوزعه قصيره شبر ونص و الحاجات دي ممكن تقعد مع نفسها تعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان شخصيتي ضعيفه بس بقالي فتره بحاول اقويها لانها عملتلي مشاكل كتير في حياتي وتقليل مني من وقت ما دخلت الحضانه كمان حاليا عندي ١٧ سنه ودايما بسيب حقي يعني من يومين واحد شديت معاه جامد عشان هزر معايا بإيده ونزل تحت غدى بيا وضربني علي جبهتي بالبوكس روحت تاني يوم زنقته في الشارع وجاتلي فرصه اضربه ومضربتوش معرفش هل انا جبت ورا ولا صعب عليا ولا ايه المهم ان انا حاسس بالندم واني عفيت عنه وضعيت حقي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة كنت فى ثانويه عامه الحمد لله جبت 82 احب اقول انى كنت طالبه مش بتحب الدراسه ولا عندها حلم ومكنتش اعرف يعنى ايه دخول كليه طب أو هندسه يعنى ايه كليه اصلا
مرت سنين التعليم عليا وانا مش مهتمه بس طول الفترة دى كنت بعانى من المقارنات وان فى احسن منى مكنتش بشوف نفسى ومكنتش بفكر فى نفسى من كتر مانا بشوف بس أن الناس دى والطلاب دى هما احسن واشطر منى وانا فاشله
فضلت عايشه في الوهم دا أنى طالبه فاشله ومش شاطره دا اثر بشكل سلبى على شخصيتى وبقيت شخص منعزل ووحيده فى حزنى والمى ولا عندى أصحاب ولا اصدقاء لانهم كانوا بيعاملونى مش كويس
بقيت مش بشارك أحزانى أو افراحى لأى حد مش بقول لحد ايه إلى بحس بيه شخص عايش فى صندوق مغلق لانه عارف أنه لو فتحته مش هيلاقى حد يرحب بيه وخايف من أنه يستهزئ من أحزانه والمه وشعور دا فعلا الشخص اللي فضل عايش بداخلى
لحد ماجت 3 ثانوي بدأت أدرك وافهم المدرسه والمنافسه روح العلم بدأت فيا حسيت انى حييت من تانى بدأت اذاكر وادرس وافكر فى نفسى بس لانى فعلا بدأ يكون عندى حلم بس قسمت السنه لأن اخويا قسمها ودخل هندسه فقال لى اقسمى واللي شجعنى على ده أهلى لانهم بردوا كانوا شايفيني مش هقدر عليها
احب اقول دا كان اسوأ شعور أشعر بيه أنه اقرب الناس ليك مش واثقين فيك ملقيتش الدعم ولا من صديق ولا من أهل مع إني أنا بحبهم أهلى وهما كويسين بس مكنش حد فاهمنى ولا عارفي دفنت كل الالم والحزن بداخلى قلت خلاص هعوض كل اللي فات وابدأ السنه بجد وهذاكر لانى حبيت اكون دكتورة اسنان
والله حتى أهلى كانوا شاهدين على تعبى خلال السنه دى اعتمدت على نفسى بالكامل بس كنت باخد دروس سناتر وانزل عادى كنت حسيت بفرق كبير لانى كنت بحاوب مع مدرسينى وبقيت متفوقه معاهم وبجيب درجات حلوه
فى اللحظات دى كنت بقول طب ما أنا حلوه اه شاطره عن باقى زملاء إلى كانوا بيتريقوا عليا يعنى أنا إنسانة اهو وشاطرة بصيت لنفسى بمنظور تانى انى شخص ناجح وقادر يحقق نجاح وأنه مش فاشل زى ما كانوا فاكرين
المهم رغم دا كلوا مجبتش مجموع حلو كان سنه 2023 كنت واخده فيها اربع مواد 89 فيهم زعلت وبدأ يراودنى شعور الفشل انى أنا فعلا الإنسان الفاشل اللي بيقولوا عليه وانا مستحيل اكون شخص ناجح وطبعا ضغط اهلى من ناحيه تانى انى مجبتش مجموع حلو
المهم قالولى السنه التانيه دى هى تحديد المصير اخر فرصه يا إما تكونى بنتنا فعلا أو مش هنعترف بيكى وتكونى وحده عاديه
تصدقوا الكلام دا كان زى السكين فى قلبى كان صعب اوى مكنش حد حاسس بيا كنت شخص صامت لا يقوم برده فعل لحد ماجت السنه التانيه فى كل مرة بقوى نفسى بنفسى وبقول لاء هقدر أنا قدها
نسيت كل الكلام السلبى علشان فعلاً كان عندى حلم مش علشان حد لاء علشان نفسى برغم من كدا كنت مبسوطه من نفسى انى بحارب علشان حلم وانى بقيت زى باقى الناس بيحلموا اخدت السنه التانيه وهى 2024 جد بس قررت انى انعزل عن الناس كلها وافر وقتى واخد السنه دى فى البيت اونلاين اخدت مع اجمل مدرسين
احب اقول انى اول مرة اكتشف عالم النت والموبايل وان اخد مع مدرسين اونلاين فعلا السنه دى حسيت بحاجات كتير جدا وانى مكنتش عايشه في العالم كان عالم الاونلاين عالم تانى لقيت طلاب زيي بيعانوا من حاجات كنت بعانيها السنه الى فاتت وأنها كانت حاجات عاديه بيحس بيها اى طالب ثانويه عامه مش زى مانا كنت فاكره انى طالبه فاشله عشت فعلاً معاهم ومدرسينى اللي مكنتش بحس أن الماده تقيله معاهم والنصائح الجميله طول السنه معاهم
بدأت نفسيتى تتحسن وثقتى فى نفسى تزيد اكتر لأن كنت بعيده عن كلام الناس السلبى وجو المقارنات الى كان بيحبطنى اكتر تعلمت كتير فعلاً فى السنه دى وتغير تفكيرى تمام عن حجات كتير جدا مكنتش عارفها لانى للاسف كنت عايشه فى قريه جوها مكنش احسن حاجه المهم اكيد رغم الضغوط النفسية من المدرسين والأهل كنت مستمرة وكنت بيجب درجات حلوه فى المواد رغم أن بعض الأحيان كنت بفكر انى بردوا فاشله لأن فى ناس جابت مجموع فى سنه واحده وان المعظم الطلاب فى دفعتى واخدينها سنه واحده وانا واخدها سنتين
فكنت بقول لنفسى انى شخص ضعيف مش زى باقى الطلاب دى شاطرة واخدها سنه واحده رغم كل التشويش دا فى عقلى الا كنت بفكر بحاجه واحده بس انى اكون دكتورة اسنان فعلا والله درست بكل طاقتى وبدعى ربنا كتير وكملت لحدما ظهرت النتيجه ... 82% ....
طبعا فى السنه دى كانت غريبه رغم الغش إلى كنت محاطه بيه فى اللجنه رفضت ابدا ما اغش كلمه وكنت بطلع اخر واحده فى اللجنه بعد ماكلوا غش لانى كنت عامله حساب ربنا فى كل حاجه رغم انى كنت مقهوره جدا من الى بيحصل كدا هيعلى التنسيق عليا بس رغم كدا كنت بقول وواسى نفسى بأن الله لايضيع أجر من أحسن عملا
واكيد ربنا مش هيساوينى بيهم لانى رفضت حاجه من الصعب حد يرفضها لانى واثقه فى ربنا جدا وكنت سلمت مستقبلى كله لله وحده وتوكلت على الله فى إجاباتى رغم أنها كانت امتحانات معقده وصعبه بس فعلا قلت أنا عملت إلى عليا ومقصرتش فيها السنه والحمد لله كانوا أهلى شاهدين عليا طبعا دا غير انهيارى لما سمعت النتيجه زعلت اكيد لانى كنت عايزه افرح أعلى على الأقل إلى حصل فى السنه دى من أخطاء فى الامتحانات وزياده الدرجات حصلت لخبطه كتير جدا حسيت انها اشاره من ربنا إن مش عايزينى اكون فى المكان دا وعايزنى اكون فى مكان تانى المهم
ماما كانت عايزه تدخلنى صيدله خاص بس احنا مش من الناس الغنيه دى حالتنا الماديه الحمدلله علي قدها المهم بابا رفض وشاف انى ادخل كليه تمريض بابا كان بالنسباله كليه تمريض افضل بكتير لأنها شغل وظيفه حكوميه مكنش بيبص على المكانة الاجتماعيه اهم حاجه هى انك تتوظف وتاخد مرتب مضمون ماما كانت رافضه تمامما دخلولى لكليه تمريض زى اى حد بيفكر أنها كليه مش كويسه
وانا الصراحه بردوا كنت شايفه كده بس طبعا الظروف غللابه وحصلت مشاكل كتير جدا بس الحمد لله وافقت ورضينا بالهم والهم مارضى بينا بسبب طبعا الزياده الى حصلت فى الدرجات كليه تمريض بقيت أعلى منى بكتير جدا اخدت 84٪ كلنا طبعا اصدمنا وعانينا بجد الفترة دى حتى تمريض مش راضيه بيا بس كان ديما فى صوت بداخلى بيقولى دا كله بأمر الله وإرادته وربنا اختار ليك الطريق دا حسيت كل الى بيحصل دا تدبير من عند ربنا ودا فعلاً إلى مكتوبلى المهم كاننا حطيين فى الرغبات كليه تمريض وبعدها معهد فنى صحى ومعهد فنى تمريض بنفس الترتيب
فسبحان الله ربنا اختار ليا معهد فنى تمريض برغم أن كان قدامى كليه علوم بس انا كنت ماشيه ورى حلمى وبس انى اكون دكتورة بشرى فاملقتش غير كليه التمريض هى الأقرب لده مكنش فىبالى معهد بقا وسمعه ومكانه اهم حاجه اكون فى الحاجه الى بحبها مشيت ورأى إلى بحبه رغم أن الطريق طويل
طبعا من كليه طب البشرى إلى معهد فنى تمريض دا كان صعب علي وعلى العائله تقبله بسهوله حسيت انى بجرى فى بحر ولا ليه بدايه ولا ليه نهاية لانى سلمت امرى لله وحده سبت كل حاجه لله فطبعا أهلى الحمد لله حببونى فى المجال وقالولى انك مابعتيش عن حلمك كتير مهى تمريض زى بظبط طبيب بشرى لانى كان نفسى فى طب بشرى بردوا وبحب غرف جراجه مع الدكاترة جو دا انا بحبوا جدا واساعد المرضى فقالولي شدى حيلك فى المعهد وادخل. كليه تمريض من المعهد واتحققى حلمك
بس انا منهارة دلوقتى حاسه انى مش هقدر اكمل لأن كل مره بقول أن خسرت حلمى ومش هقدر اكمل حتى كليه تمريض هى بقيت حلمى التانى مش قادره اكمله مع تنمر الناس وخاصه ان التنمر دا يجيى من اقرب الناس لييك فى صراع قوى بداخلى مابين الحزن واليأس ومابين الاستمرار حاسه بفشل انى ماشيه فى طريق مش عارفه آخره فين تعبت من كلام الناس انى فى معهد تمريض وانى ملحقتش الكليه بداء تفكير الفشل يراودنى تانى حتى آخر الترم دا بسبب الحزن وافتكر حلمى اللي ضاع وانى أنا فى ايه مدرستش كويس بتألم كل يوم بداخلى طاقتى الايجابيه مش لقيها شغفى انى اكمل راح وفكرة انى فى معهد صعبه اوى عليا حتى مش لاقيه حد أقوله عن حزنى والمى بعيش دا كله لوحدى لانى اتعودت اخبى أحزانى اتعودت انى اضحك رغم أن قلبى مكسور مش عارفه أكمل ازاى
بس الحمد لله لقيت الفرصه هنا اتكلم واقول كل حاجه من زمان أنا مخبياها حاسه بيها أسفه اتكلمت كتير طولت اوى بس دا فعلا الكلام الى كان المنى وعايزه اقوله .... شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متزوج و ربنا رزقني بمولودة جديده الحمدلله بحب زوجتي بس المشكلة مش بعرف اكون اجتماعي و مواقف كتير بتحط فيها مش بعرف ارد أو اتكلم مع الناس حتى اقرب الناس ليا انا ف بلد ارياف بحس نظرات الناس ليا اني شخص متخلف
انا انطوائي جدا و دايما بعيش ف عذاب من كلام الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه دكتور نفسي يساعدني
انا بنت عندي 23سنة انا مش شخصية اجتماعية وعندي صحاب كتير بقالي 5 سنين عندي خوف مش طبيعي من الناس او اني اتعامل معاهم لاني اتأذيت كتير جداً جداً ودايما بفكر ف غيري ازاي يكون مبسوط وعمري ما فكرت في نفسي
اتعرضت للتحرش والاهانة وضرب كتير جداً من والدي وحاليا انا اوضتي هي ملجأي الوحيد بعيط طول الوقت واضحك لما حد يكلمني ف البيت ولا كأني كنت منهارة وصلت لدرجة ان اي حد بيقولي كلمة وحشة انا بنهار وبصرخ وبقيت بنام ساعتين او تلاتة ف يومين بس بقيت بخس بطريفة ملحوظة جداً
ودايما عندي عدم تركيز وعدم ثقة ف كل الناس واوقات بشك ف نفسي ان عملت حاجه وانا مبكنش عملتها غير النسيان والسرحان طول الوقت والسجاير الكتير اللي بقيت بشربها واوقات كحوليات انا حتى طفولتي كانت سيئة انا بقعد بالشهور ف البيت محدش بيشوفني خالص وبنزل للضرورة فقط انا نفسي اكون انسانة طبيعية واتخطى كل حاجه وحشه حصلت لي ومؤثرة فيا لحد دلوقتي من صحاب واهل نفسي أتخطى اتمنى حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
الموضوع حساس شويه بس مهم بالنسبالى دلوقتى فى فتره الخطوبه كلامنا بيكون بحدود وكل حاجه ومش بناخد على بعض اكيد زى بعد الجواز فالمهم كنت عايزه اسأل عن حاجه معينه ناس كتير جدا قالت انها عندها نفس الخوف هل الشخص اللي هيتجوزنا هيتقبل كل حاجه فينا كشكل ولا لاء ؟ هيتقبل فينا اسوء حالتنا ولا لاء ؟ انا انسانه نظيفه ومهتمه بنفسي لكن انا قصدى هل هو هيزهق منى ولا لاء انا حبيت شخص من طرف واحد فى فتره المراهقه واعتقدت انى تجاوزت إلا انى أدركت أن الموضوع تسبب لي ف شك وانى دايما ف تردد وعندى خذلان وبحس طول الوقت انى في اى وقت اللي قدامى هيحب حد تانى ويبعد عنى وازاى المتجوزين ممكن يتقبلوا بعض وانا اعرف كل ده منين ف الخطوبه مش عاوزه ادبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله لكل من يقرا رسالتي
انا عندي مشاكل ثقة كبيرة وم اقدر اثق باي شخص حتى ولو 1 بالمية وبحس اني م مرتاحه مع اي شخص جديد او اصدقاء جدد واخاف ان اخرج من منطقة راحتي واكون ماسكه جوالي ٢٤ ساعه خجلا من اتحدث مع شخص من اقاربي او في جمعه الاهل م اقدر اتونس واتفاعل مع الناس بيكون نفسي بس م اقدر اخجل او م ادري بس بيجيني احساس اني م اريد اسوي كدا واتضايق من وجود الناس بالرغم من اني م كنت انضرب بطفولتي ولا اتخوف من اهلي ولا امي وابوي اشخاص سيئين بالعكس اهلي اجتماعيين ويحبون الفرح واللمه والناس عكسي تماما وانا عندي تأتأة بالكلام واتوتر مرة وزمان كانو يتنمرون فيني انه اتكلمي كويس وكدا وانا م اقدر اتحكم يعني وم اريد اكون كدا احد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اختي الصغيرة عندها 5 سنوات احس انها تستحي من الناس . اليوم لاحظتها مع الاطفال كانو يسألوها عن وش دي الرسمة و كذا ، يلعبون لعبة المعلمة.... ما كانت تجاوب رغم اني متأكدة انها عارفة الإجابة كانت تبتسم و خائفة تتكلم . ما تحملتها كذا ، رحت عندها و قلت لها ايش بيك لاني انا ما اريدها تطلع كذا مستقبلا ( كنت انا مثلها او اكثثثر منها من كنت صغيرة اعتقد هذا بسبب التنمر الي تعرضت له كله في فترة الابتدائي بسب اللغة و لون البشرة اني افتح منهم و كنت كسولة ، و الان تغيرت من رجعت لبلدي ، وعيت الحياة ، شوية شوي اواجه مخاوفي لكن احس مازال في الاثر .
ما اعرف هذا شي من التنمر ، او نثوارثه او شي في تربيتنا رغم والداي موفرين لنا كل شي نحتاجه ابي قالها لي من كنت أنا صغيرة مأعرف ليش انتم تخافوا "" خصوصا انا "" انا ما أضربكم او اصرخ عليكم ) .
اريدها اختي تطلع قوية و واثقة من نفسها ... شخصيتها في البيت تلعب حرة و تتكلم مرتاحة بدي تكون كذا حتى لما نطلع برا عكس مقيدة . اريد حل لي انا و لاختي
اسفة اكون طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أكون شخص اجتماعي؟؟؟
علما انني اخاف من التعامل مع أي شخص لا أعرفه ولا اعرف سبب الخوف ويمكن أن يكون هذا سبب لجلوسي معظم الأوقات وحيدا
حتى وان وجدت أشخاص من الممكن أن يكونوا أصدقاء أشعر بخوف وتوتر غير طبيعي وأشعر بزياده في الادرينالين في اي مواقف اجتماعيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
منذ أن كنت صغيرة كنت كثيرة التفكير فى كل شىء وكنت متفوقه جدا فى دراستى و كنت اتعرض للتنمر كثيرا ولم يكن عندى اصدقاء حتى الآن وعندما وصلت للصف الاول الثانوى قل مستواى الدراسى جدا مع التوبيخ من اهلى وكنت من كثرة التفكير اغلق على نفسى الغرفه و أطفئ النور واظل افكر فى اى شئ أو اى سيناريو سعيد من مخيلتى واسمع الكثير من الاغانى مع تخيلاتى وابتعدت عن اهلى وعن الدراسه ولا اخرج من المنزل لأى سبب
والآن أنا فى الصف الثالث الثانوي لكن لا اذهب للمدرسه ولا الدروس وسوف أؤجلها للسنه القادمه و اشعر ان التفكير الزائد قل كثيرا جدا ولا افهم مناهج الدراسه نهائيا وقَلت ثقتى بنفسى بل انعدمت بسبب التنمر
ولم اعد اهتم بنفسى ولا بشكلى ولا اخرج من المنزل حتى لا يرانى احد ومنذ أيام قمت بحلق شعرى نهائيا لانى أكرهه كثيرا مع أنه كان جميل جدا ومنذ ثلاث سنوات أصبت بكهرباء زائده فى المخ وتعالجت منها 7 اشهر وخلال الفترة اضربت عن الطعام ونقصت اكثر من 20كجم
"عمرى18 عام" اتمنى المساعده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مشكلة، دائما أمي مش قادره تفهمني وانا مبعرفش اتكلم معاها
اولا علشان بحس إن اللي في دماغها مش بيتغير وكمان بحس إن في حاجز كبير بيني وبينها وبكون مكسوفه منها بس رغم كل ده بحس إن أي كلمه بتقولها بتأثر فيا مع اني كبيرة ٢٥ سنه مش المفروض إن أي كلمه تقولها لي تبقي مأثره فيا كده
كلامها السلبي بيموتني ومش بعرف أتجاهل ده مع إني عارفه أنه مش بيكون قصدها بس كلامها سم مش بعرف أطلعه وفي نفس الوقت بفقد الثقه في نفسي بحس اني ولا حاجه
فبفضل افكر اني عاوزه أشتغل علي نفسي اوي علشان يبقي ليا قيمه فالبتالي كلامها ميأثرش فيا وفي نفس الوقت اللي بفكر فيه اني لازم يبقي ليا قيمه بفكر اني مش هعرف اعمل حاجه واني بضحك علي نفسي وبفضل اخترع مواقف من دماغي، فشل وزعل وكره لناس وبفضل في صراع كبير مع نفسي وبحس أن مفيش حد هيتقبلني واني لو نجحت لازم هي تساعدني علشان أنا لوحدي مش كفايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جدعان انا دلوقتي مش عارف مالي بس انا مش لاقي نفسي، معرفش ايه مشكلتي ولا بدأت ازاي وهل عندي مشكله اصلا ولا لا بس انا مش مرتاح من جوايا
حاسس بحرقه وقهر ومعرفش انا بوصف صح ولا لا، بقيت في النازل في كل حاجه دراستي وعلاقاتي مش عارف أرضى بحاجه وطاقتي مفيش، ع طول متوتر وقلقان ومش مطمن وبقيت أعاند وادخل في جدالات ع الفاضي مطفش الناس مني
حاسس انا المفروض ادوس ع زرار يرجع كل ده معرفش المفروض أبقى عامل ازاي ولا ابقي ايه بس انا مليش نفس اعمل اي حاجه
واشتغلت فتره لو حد قالي اشغل نفسك شغلت نفسي بس برضو طول ما في الشغل حاسس اني عندي مشكله ودايما بدور عليها او حاجه نقصاني وبتأثر اوي بكلام والناس وبأفكاري حتى لو حد بيقصدش بتأثر وبفهم الكلام ع مزاجي والمواقف ع مزاجي
حاسس اني عايز افضل كده ومش عايز اتحسن بقيت اندفاعي ومش بعمل حساب لاي حاجه بعملها ولا بقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة ثلاثينية أعيش عبثآ وهباء في حياتي دون دراية ووعي عما يدور حولي ولا شيء يهمني سوى الأكل وأتهرب من كل شيء أصبحت معدومة الشخصية من الأساس، لا أملك إرادة وخجل من أغلب الأشياء والكلام شبه معدوم بسبب لا أعرف شيء منطفئة تجاه نفسي وكل الأشياء من حولي، أنا ما زلت أتعالج دون جدوى ولا تحسن بشيء أنا كالطفلة الحمد لله والله يرحمك يا ماما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 19 سنة معنديش ثقة في نفسي من صغري، وكنت وأنا صغيرة بيتنمروا عليا وساعات مثلا في البيت بنبقى داخلين على سنة دراسية جديدة فأنا بطلب حاجات زي علب ألوان والحاجات دي كنت لسه صغيرة بس كنت لما بطلب كدا يقولي انتي فاشلة اصلا مش بتذاكري بتعملي ايه الحاجات دي
كبرت وطول عمري من وأنا صغيره مهما بزعل مش بقول لحد وبدخل بليل اوضتي اعيط براحتي وازعل براحتي
أنا معنديش ثقه بنفسي وبحاول احسن الموضوع دا من صغري ومش اجتماعية بتوتر اوي لما بتعامل مع حد جديد
أنا تخينه الايام دي، لما بطلب حاجه ليا زي حاجات للبشره او للشعر علشان يعني احسن بشرتي وشعري اخويا يقول لي مش هجيب حاجه، تحسين ايه حسني نفسك الاول قصده اخس وكدا وبيقولها بطريقه وحشه اللي هو تهتمي بإيه وانتي كدا شوفي نفسك الاول
الكلمه دي بتأثر فيا بجد بعد الكلام اللي علي طول بيقوله لي بحس أن ثقتي انعدمت اكتر. وبفضل أبص لنفسي في المرايا وأطلع كل العيوب اللي فيا ويقارن نفسي بالبنات وأصحابي وبكره نفسي وبقول لنفسي أن عمر ما حد هيحبني وعمري ما هتجوز وبقيت مطلبش منه حاجه خالص لو عاوزه حاجه ممكن احوش واجيب مثلا حاجه رخيصه على ادي اللي هي مش بتحسن اي حاجه
رغم اني نفسي في حاجات أحلى بس الفلوس الي باخدها مش مكفيه اصلا اللي انا عاوزه ومبقتش اطلب حاجه منه بس ثقتي حرفيا راحت وكمان ساعات ببقى في الجامعه بلاقي الولاد بتبصلي ساعات بقرف وعمر ما حد أعجب بيا ومش عارفه اعمل ايه هو أي حاجه حرفيا بطلبها بيسد نفسي وفي الآخر بعيط ومش بقول حتى لما بتعب مش بقول لحد حتي لو بموت وبكتفي اني اخد مسكن وانام وخلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد يلحقنى ياعالم ، أنا شب عندى ٢٤ سنه وحاليا رحت شغل فى محافظة غير المحافظه بتاعتى وفي سكن لمده ٢٦ يوم وأربع ايام اجازه ، وانا مش قادر أتعايش مع الموضوع
عايز أروح تانى ونفسي اعيط عامل زى العيل اللى أمه سابته فى مكان ومشيت مشتاق لابويا قوى ، والبيت والبلد، معرفش هعيش ازاى فالعالم ده بالاسلوب دا حد يلحقنى مش قادر اعيش ،والمشكله هكون اب ازاى أنا ولا زوج مبعرفش اتاقلم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
رغم امكانياتي وذكائي وكثرة انجازاتي الا اني اعاني من قلة الثقة بالنفس.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اقدر اتخطى عدم وجود ابويا في حياتي ازاي اقدر اكمل وانا عارفه انه اتخلى عنى وسبنى ازاي ارجع ثقتى فى نفسى وابويا هو اللى كسرها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفة أبدأ إزاي، أنا ف 3 ثانوي و عندي 18، كان فيه حد في حياتي وقبل ما أعرفه كانت حياتي ماشية عادي خالص ومكنتش بضايق من سماري ولا اهتميت من بعد ما عرفته وحصل بنا مشاكل وسبنا بعض اتكلم عليا وحش وعيب في سماري
مش هقول قال إيه عشان مش عارفه أكتبها أصلا ،المهم من بعد كدا حياتي اتغيرت 180 درجة مبقتش بحب شكلي ولا أتصور ولا أبص في المراية حتى، ولا بقيت حابة أدخل حد حياتي تاني حاولت كتير أتقبل شكلي مش عارفة، مبقتش بحب أشوف أي مراية في أي حتة، بقيت شخصية كئيبة، الموضوع ده مأثر في نفسيتي اوي اه بضحك وبهزر بس جوايا انهيارات حرفيا.
مع ان ربنا خلق ف وشي الحمد لله القبول وأي حد بيعرفني بيحبني وبيحب يتكلم معايا وصحابي بيحبوني وبيقفوا جنبي برغم كل ده بس أنا مش بحب نفسي ولا شكلي بقيت مبحبش حد يقرب أوي يجيي جنبي أنا في حالي خالص ولا بضايق حد ولا بستغل حد انا مكتفية بنفسي اوي والله تعبت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مشكلتي انى شخصية طيبة زيادة لو حد عاملني وحش من صحابي ورجع يكلمني كويس بنسى على طول ومش مقدرة نفسي والمشكلة انى فى تالته ثانوي ومحتاجه اكون اكتر ثقة فى نفسي لكن دايما بقارن نفسي بغيري وعندي كام وحده من صحابي بعدت عنهم لإنهم مش تمام وبقيت وحيدة حاسة انى اخدت قرار خطأ ممكن حد يفيدني بنصيحة .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف افهم واقدر نفسي واجعلها سعيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عندي ١٢ سنه مبعرفش انزل لوحدي اشتري حاجه ليا أو لماما ودائما ببقي عايزه حد معايا وانا بشتري عشان اخيره ودائما ماما تقولي لا اختاري لنفسك اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عايزة حل أنا طول الوقت بحس إني عندي وقت زيادة عن اللزوم بس والله انا طول الوقت مشغولة يعتبر معنديش وقت نهائي ما بين مذاكرتي وأهلي وصلاتي معنديش وقت بس بجد نفسي يكون ليا تأثير علي شخص واحد زي كل اللي اعرفهم كل اللي اعرفهم يا إما بيكتبوا او بيشتغلوا في البرمجة
وحتي انا لو فكرت اعمل زيهم أبقى بقلدهم وبجد لغاية الآن مش عارفه إيه هوايتي يعتبر كل حاجه بالنسبة لي عادي مفيش حاجه مميزه فيها وللعلم انا عمري اقل من ١٧ سنه بفكر في شغل بس مفيش شغل اونلاين كتير... اللي في عمري لو يعرف شغل اونلاين كويس لعمري ياريت يقولي بس يكون حلال .أو مثلا لغه جديده للتعلم او افكار مثلا جديده وكريتف للشغل .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ع طول حاسة اني مش اجمل بنت وان مفيش حد هيشوف فيا الجمال
بتجنب ابص ف المراية
بفتكر طول الوقت كلام بابا ليا وهو بيقولي بصي لنفسك ف المرايا
هو دا جسم بنت!!!
وهكذا
ماما بتقولي لا انتي اجمل بنت وانتي اللي مش شايفة طبعا خدت كلامها ع انه مش صح عشان مهما كان دي ام ولازم تشكر ف بنتها...
حاولت ابص لنفسي ف المراية ملامحي حلوة بس بقول لاء مش جميلة خالص عندي هالات ووشي مفيهوش حاجة حلوة
ببص لنفسي بنقص
طول الوقت شايفة اني اقل من البنات
حتى اخويا لما اتخانق معايا قالي انتي مش هتتجوزي بمنظرك ده! انتي مفكره ان حد هيبصلك
مع اني لسه صغيرة وبدأت اشتغل من قريب.... حاسه اني معملتش حاجة في حياتي من تحكمات بابا الكتير فيا مش عارفة اعمل ايه واتقبل نفسي ازاي
انا بقيت اتجنب اعدي من قدام اي مرايا
لما بقعد افكر بفكر ان الناس شيفاني ازاااي وهل كلام بابا صح؟!
انا بجد معنديش ثقة في نفسي خالص و بدعي ربنا يزيدني جمال او اي حد يشوف الجمال اللي محدش شايفة فيا ده 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصوا يا جماعه انا للأسف عندي مشكله أغلب الناس هيشوفها تافهه بس والله هي مأثره علي نفسيتي ومن زمان مضايقايني جدا والله
اولا للأسف انا عندي ثدي صغير جد جدا جدا جدا لدرجه لا توصف وعمري ١٩ سنه وخطوبتي وفرحي قربوا وانا مضايقه علي الأخر لأني من زمان بعاني من موضوع اللبس دا حتي لبس البيت فلوسمحتوا قوليلي اعمل إيه كيف أكبره بشكل طبيعي وآمن علي المبايض علشان سمعت ان في اعشاب كترها يؤدي إلي تكيس مبيض وايضا بدون جراحات ولا سيليكون وهل حبوب الأستروجين من الصيدليه صحيه ولا لها اضرار بس بجد لما بتجيلي الدوره الشهريه بتكون ألامها صعبه جدا لدرجه اني برجع واقعد طول اليوم أصرخ
فهل اروح لطبيبه نسا ولا طبيبه تغذيه علشان تقدر تظبط هرموناتي والثدي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ حكايتي ازاي و منين بس انا الفتره دي بقيت مشتته و عصبيه اوي بقيت زعلانه قوي من نفسي مبقتش اعرف اذاكر بقيت فاشله في الدراسه
بقت علاقتي مع اهلي متوتره بقا عندي فقدان شغف بشكل متخلف
في فشل كبير جوايا في فراغ بقيت عامله زي اللي بتشد من دراعاتي الاتنين دراع بيتشد علي اللي انا فيه ده و الدراع التاني بيتشد علي اني اخرج من التفكير السلبي ده
بقا نفسي تقيل اوي عليا و نومي بقا متقلب جدا مره انام كتير اوي و مره انا قليل اوي ممكن يوصل لساعه و اتنين و عامة في الحالتين نومي متقطع ممكن انام ساعتين وأصحى نص ساعه و ارجع انام شويه وأصحى شويه و هكذا
طبعا تأنيب ضمير يجيبني الارض تفكير مفرط غريب طول الوقت حاسه اني عايزه اسكت و بس في نفس الوقت عايزه اتكلم عن اللي بيحصل لي ده غير طبعا عدم الثقه بالنفس و في شكل وشي و شكل جسمي و عامة بيا..!
عايزه حل للي انا فيه ممكن حد يقدم حل او دعم نفسي و معنوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بعاني من اضطراب نفسيه و دائما بحس بعدم ثقه في نفس
غير اني ببعد عن كل ناس بسبب احساس عدم الفهم و والتقدير ليا
و دائما بتعصب بسرعه علي اقل حاجه حته لو سبب صغير
مش عارف اي سببو ولا ازاي ابطلو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكور جدا على هذا التطبيق الرائع جدا لعل الله يكون فى حل لمشكلتى للاعراض التى اعانى منها
معكم زين العابدين
أعاني اضطراب ثنائى القطب و عمرى 31 سنة
بعد استقرار حالتى اقرر ان اتعلم استفيد به لنفسى حتى انمي مهاراتى الحياتية لكن لاحظت عندما المدرس يشرح الدرس فى الاول مركز حلو ثم يحدث تشتت رهيب جدا فى كل مراحل التعليمية والدورات التى احبها لم اكملها بسبب هذا التشتت الشديد .
دخلت كمبيوتر وخط عربى و كهرباء
وأخيرا اخذت تعليم القيادة السيارة المهم فى اخر حصة زهق منى المدرب عشان نسيت اللى تعلمته قطع الحصة و قالى انت فيك ايه قلت له معنديش حاجة كنت همسك فيه لكن عشان حالتى سبت تعلم القيادة
و التشتت ده بيحصل لي فى الاداء التعليمى فقط
سألت فى جروبات الفيس بيقولو ده تشتت انتباه و فرط حركة بس الدكتور بيقولى ده اعراض الثنائى القطب على أساس النوبات
السؤال الدكتور بيقول تلات حاجات اشتغل اتصاحب رياضة
كل الدكاترة اجمعوا على كده مفيش مشاكل فى دوول
الدكتور بيقولى مفيش حاجة
دلوقتى انا عاوز اتعلم و ادور على مهاراتى ايا كانت احبها ومش عارف بسبب التشتت الفظيع مش عارف اركز و مفيش تقدم
الحاجة التانية لما اركز او اى حد يكلمنى بحس فى مكان الصداع كأن واحد بيدوس عليها جامد
هل ده تشتت انتباه و فرط حركة؟
عاوز اعرف الحل المقنع لهذه الاعراض
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر احيانا أني اعاني الرهاب الاجتماعي في بعض المواقف وتعرضت لكثير من الصدمات في طفولتي منها خلافات ومشاكل عائلية او لنقل تعامل بعض الاشخاص بطريقه سيئة معي مثل جدتي مثلا.
وكنت استفيق او اصحي علي مشاكل كثيرا وصوت مرتفع وخلافات ومعظمها كانت بسبب ابي او جدتي او باقي العائلة
وتعرضت لمواقف في طفولاتي وضغوطات عائلية كثيرة جدا وكانت تسبب لي مشاكل نفسيه وكنت افكر فيها كثيرا ودخلت في مواقف سيئة جدا وجميعها او معظمها كانت تتمحور من العائلة
ولهذا كنت احاول اصلاح او معالجه هذه المشاكل وانجح احيانا واحيانا اخري لا
وهذا جعل جزء من عائلتي يعتمدون عليّ في كثير من الاشياء مثل المشكلات او الخلافات وأنا صغير السن ولكن هذا دفعني إلى التعلم وتقويه عقلي والتفكر المنطقي والتحليل وكل هذا اكتسبته
ولكن ايضا اكتسبت مشاعر وصفات سيئة ايضا مثل الرهاب الاجتماعي او التوتر او الخوف من الاصوات العاليه والقلق والرجفه والتفكير الكثير وهذا جعلني اخاف من الشيء وما وراه
وجعلني لا اثق بأحد ومخي دائم التفكير والتحليل
وهذا جعلني اخاف من اي شي كأن ادخل صراعات او شي من هذا القبيل ولكن في الواقع انا ادافع عن نفسي جيدا وادخل صراعات وادفع نفسي فيها لكي لا اخاف ولكن الخوف بداخلي.
**
هذا كله جلب لي امراض جسديه خصوصا عندما تعرضت لموقف او صدمه جديده من حوالي سنه وهذا جعلني اخاف قليلا او لنقل انه أدى الي زيادة القلق والتفكر والخوف.
وهذا جعلني افكر في هذا الموقف كثيراا ولا استطيع نسيانه والوم نفسي واحيانا اخري يزعجني هذا وعندما اتذكر الموقف احس او اشعر بألم في بطني او نغزه و من ثم لا اشعر بأطراف يدي ولا رجلي
وهذا يجعلني اقلق واتوتر كثيرااا
مما أدى لازدياد المشاكل الجسديه عندي فأصبحت اعاني من ارتجاع المري والغازات والم في البطن وعدم الامتصاص الجيد للاكل وفقدان الوزن الحاد وضعف الاعصاب والنسيان الكثيرر وصعوبه في بلع الطعام وشرب الماء وضيق في التنفس وليونه في العظام وخشونه في الركبه وطقطقه العظام وفقدان التركيز والتفكير الزائد واضطرابات في النوم وقله في الانتاجية.
ومهما أكلت اكل صحي ومفيد وبانتظام او اخذت دواء حسب خطه علاجيه محكمه او فيتامينات لا يفعلوا شيئا
واصبحت لا اريد الخروج من المنزل وعندما اخرج احس انني لست في جسدي وكانني في لعبه فديو جيمز
افقد التواصل وانفصل عن الواقع واتعامل مع الناس بصعوبه رغم اني كنت لا اعاني من هذا ولكن من آخر صدمه صرت اعانيها اصبحت افقد التواصل الخارجي بأكمله واصبحت اشك في نفسي وأجد صعوبه في التعامل مع الاخرين رغم ان من طبيعتي إني مرن واستطيع الاندماج بسهوله مع اي شخص كان اصبحت أنظر الي يدي اين اضعها وكأن يدي عاله علي
اصبحت اسهر وانام كثيرا لصعوبه النوم ولهذا حاولت ابحث عن طرق علاجيه.
مثل التنفس بانتظام والاسترخاء ولكنها لا تجدي نفعا.
برأيكم ماذا افعل لعلاج هذه المشاكل
اعذروني قد تجدون بعض الاخطاء الاملائيه ولهذا لاني جديد علي نظام الاندرويد
واعذروني علي الاطاله ولكم جزيلا الشكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعاني من ضعف نظر شديد و نظارتي الأصلية عدساتها تكون سميكة وتكبر العينين ومع كل التطورات في مجالات الإبصار و النظارات كل النظارات تلفت النظر لسمك العدسات و تكبير العينين ،
لذلك انا ارتدي العدسات اللاصقة منذ سنين طويلة خارج المنزل ، واصبحت أخفي إرتداء النظارات أمام الجميع ، لدرجة حتى وجودي في سكن شباب مشترك كنت احاول ان اخفي النظارات وارتدي العدسات فقط امامهم.
لقد تعبت من العدسات واصبحت لدي مشاكل مزمنة في عيناي و الأمر بدا واضحا انه لا مفر من العودة للبس النظارات ولكن حتى هذه اللحظة لا اتمكن من ذلك ولدي عقد منذ الطفولة من التنمر الشديد ونظرات الناس التي كنت أواجهها ، ارجو المساعدة في كيفية تخطي ذلك
وشكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت حابب استشير حد في مشكلتي
انا بشتغل في محل ملابس واكسسوارات حريمي المشكله هنا اني بشتغل فس شرم الشيخ وشغلي يعتبر ٨٠٪ منه مع اجانب وانا مش معاايا لغه والمشكله اني عندي مشكله فالذاكره مش بحفظ واي حاجه بتعلمها بنساها ومش عارف اتعامل مع الزباين الي بتدخل عندي لازم انادي لحد شغال معايا وبيعرف يتكلم لغه ودا محسسني بالعجز اعمل ايه علشان اتخطي المشكله دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
في موضوع زاعجني جدًا ، أمي دائمًا بتنتقدني قدام عماتي أو العيلة بشكل عام او اهلي واخواني كثير أو بيني وبينها ع انفراد ، حكيت لها لا تنتقديني على أقل مش قدام الناس بتحكيلي اذا ما انتقدت ما بتتعلمي لهيك مش عارفه شو اسوي دائمًا كلامها بجرحني وبزعلني وبأثر فيني كثير وبفقد ثقتي بنفسي خصوصًا إنها امي مش حدا غريب بس بحاول اسكت عشان أبرها شو بتنصحوني اعمل ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف ابنى ثقتى فى نفسى وكيف اتعامل مع الناس الى بوشين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اتحول من شخص انطوائي إلي شخص اجتماعي
بحس احيانا اني غير مرغوب فيا ماعنديش صحاب كتير ودائرة علاقتي صغيره جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل يوجد اختلاف بين الحب والتعلق الزائد ام لا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا مشكلتي إن عندي اضطراب نفسي وده مأثر عليا جدا وأنا المشكلة كل مرة لما أحس إني كويس في لحظة فوقان كده بحس إني برجع أسوأ من الأول بعدها والمشكلة إني بحس إني بضحك على نفسي وخايف أكون خلاص أنا أتعرف عني إني كداب ونصاب حتى مع نفسي قبل مع غيري والمشكلة بتزيد اكتر أنا منهار وبحس بأني خاين طول الوقت حتى الزعل والعياط بقيت أحس إني كداب فيهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا