كنت في ريليشن ومحصلش نصيب بس من بعد الريليشن ديه وانا لقيت اني مبسوطه لوحدي وكرهت كار الارتباط ومعنديش ايه مشاعر سواء كانت فرح أو حزن أو الخ ومش قادره اكون مع ايه حد حتي لو شخص كويس اوي وفي ناس متقدمالي وانا مش قادره احس معاهم بحاجه للعلم أنا لسه ٢٠ سنه مفروض اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحياه مضحكه اوى اى حاجه بنتريق عليها بنعملها استغربت ازاى المنتحر مبيحاولش ويكمل حياته وانه اى مشكله ليها حل لكن فعلا ساعات الواحد بيكون تعب لدرجه انه محتاج يبعد عن كل الناس محتاج يبعد عن العالم وينتحر وانا فعلا بفكر ف كده بس خايفه ...
خايفه اموت وانا عامله حاجه من الكبائر بعد ما حاولت ابعد عن الذنوب قدر المستطاع، العالم مكان مؤذى اوى مش عاوز فيه الناس الغلابه الى زيى ومش قصدى ماديا لان انا عادى مش محتاجه فلوس لكن محتاجه حاجات اهم من كده محتاجه ثقه إزاى حد يستحمل ابتلاء كبير زى الى عندى
جالى مرض من كام سنه بدأ يظهر بالتدريج فى راسي محدش شايفه لكن انا حاسه بيه شكل فروة الراس بدأ يتغير بالتدريج والشعر خف ف المكان وبقا شكله مرعب حاولت ابحث عن المشكله دى لقيت أنه مرض نادر جدا جدا ملهوش علاج مفيش حد عربي تقريبا اتكلم عنه بيقولوا انه منتشر اكتر عند الرجاله وانه بيجى للستات بنسبة 1 كل 10 مليون ست يااه شىء غريب فعلا إن ربنا يختارني انا ف وسط كل ده معرفش حد عنده المرض ده غير يوتيوبر اسمه (XXXX)
للاسف انا بعانى دعيت كتير ربنا يشفينى أو حتى شعرى يرجع ينمو ف المكان ده عشان ميبانش انا فعلا حاسه انى مش هقدر استحمل المعاناه دى ف السن ده شىء محرج ومؤلم بالنسبالى انى اروح لدكتور يشوف دماغى الى شكلها بقا بالظبط زى المخ وخايفه الجانب التانى من الراس يكون بالشكل ده ويبدأ شكل الراس يتغير بالكامل انا ساعتها ممكن مقدرش اتحمل انا بصراحه مش قد الابتلاء ده خالص انا فعلا أضعف بكتير من انى استحمل مرض وحتى ملوش علاج أو محدش اتكلم عنه انا فعلا مش قادره حتى مجرد التفكير انى خايفه احب حد وبفكر هو ممكن يعرف المرض ده ويبعد التفكير ده بيقتلنى هو فعلا المنتحر ملوش عفو عند ربنا ؟ ياريت اعرف تفاصيل عن الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تواجهنى العديد من المشاكل في الدراسة لا أعلم كيف اتعامل معها عندما أخطأ في اى شيء القي اللوم على نفسى لايمكنى التخلص من التفكير الزائد في المشكله
اريد أن أعطى مثال، فى يوم كان لدى درس وعندما أراد معلمى احد يجيب على السؤال رفعت يدى دون تفكير كافى وعندما قمت بالإجابة كانت طريقة نطقى خاطئه لقد توترت ثم اجبت السؤال خطأ كان مظهر مخزى وتحول مظهر معلمى من السرور عندما اختارنى إلى شيء آخر لم أكن أريد أن أشعره بالخزى لقد كنت حزينه أريد المساعدة والحلول في هذه المشكله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا دائما اخاف من اي شي، أبسط الاشياء اني رسب في ماده اخاف اقول لحد او كده وحاجات كتير تانيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أرجو منكم حل فعلي وعملي لمشكلتي اللي بعاني منها من ساعة ما اتولدت وهي اني طبيعية عادي بس أنفي فتحات كبيرة بشكل كبير وظاهرة أوي من قدام بشكل مشوفتوش في حد باقي ملامحي حلوة بس بحس انها مخلياني وحشة اوي واتكلمت مع اختي ومامتي قبل كده وكانوا بيقولوا اني مش أقل من حد ولازم اثق في نفسي واني مش وحشة زي ما انا فاكرة
انا مناخيري حجمها صغير بس الفتحات نفسها مدورة وكبيرة وجلد مناخيري مش مغطي عليها اوي من فوق فظاهرة اوي ، وخصوصا اني اتعرضت لتنمر كتير اوي وانا صغيرة ومش عارفة أتخطاه،
اللي انا عايزاه بس هل اصدق اني وحشة فعلا وان ده ابتلاء دائم واحاول اتعايش بس جربت وده صعب اوي عياط كتير وتفكير مفرط في الموضوع وقررت بيني وبين نفسي اني مستحيل اتجوز بسبب كدة، او اني حلوة وانا شايفة الموضوع غلط بسبب تأثري بالتنمر اللي حصلي والتفكير،
بقيت مش عارفة اعمل ايه ببص لاخواتي لاي مكان بروحه عمري ما لقيت شكل مناخير كدة فبستغرب وكمان مثلا كل اللي بيقولوا علي نفسهم وحشين مشاكلهم معروفة بالنسبة لناس كتير بتبقى مشكلة في الاهتمام مش الملامح نفسها
اتمني تفهموا قصدي انا مؤمنة جدا بالله وبحاول علي قد ما اقدر اتقرب منه وارضي بس مش عارفة نهائي ،وكمان حياتي الدراسية مش قادرة اخد فيها خطوة حاسة حياتي واقفة لدرجة اني ساعات مش بقدر ابص في المرايا وساعات كتير بحس ان الحل الوحيد للي انا فيه هو الموت فبقيت بدعي ربنا انه يتوفاني لو كلن ده خير ليا،
بس انا من جوايا عايزة اوي اعيش حياة طبيعية زي اي حد دورت وحاولت كتير اوي اني احب نفسي بس معرفتش لحد ما صدقت اني فعلا وحشة، الناس كلها بتقول مثلا بصي علي النعم التانية والجمال جمال الروح عارفة كل ده بس كان نفسي يكون شكلي عادي بس، اتمني الاقي اجابة فعلا تساعدني في اللي انا فيه علشان وصلت لمرحلة اني بقضي طول اليوم اعيط وافكر في الموضوع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي خوف كبير من الرفض نفسي اعمل وتحقق حاجات كتير اوي بس خايفه اخد خطوه فيها حاسه اني فاشله ومش محبوبه معرفتش اخلي حد حنين عليا مع اني ولله انا حنينه جدا هي مش عايزاني بس مش قادره مش قادره اني هسال
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب ياجماعه هو لما هيحصل علاقه بين اتنين ممكن التانى ميحبش عيوب جسم التانى ويبعد عنه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكلتي اني لا استطيع التحكم في مشاعري مثلا اجد شعور في صدري يحثني على اكل الحلويات احاول تجاهله لكن يشدني إلى أن أستسلم والامر يكون في كل شيء حتى الصيام لا استطيع ان اكبح نفسي للعادة السرية و ايضا العمل اجد نفسي اريد ان اتركه و فعلا بعد صراع مع نفسي استسلم وأترك العمل ما الحل و شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
انا شاب عندي ١٧ سنه كمان شويه هخلص ثانويه عامه و اخش كليه
المهم .. انا عارف انه موضوع مش وقته و لسه حبه بس هو فعلا شاغلني
انا يا جماعه كنت متعلق جدًا بفكرة ان انا ابقي اب و يبقي ليا زوجه و اولاد اربيهم بطريقتي و احس احساس الابوة ، الاحساس بتاع رب الأسره عامًة لحد لما جيت في مره قعدت مع نفسي كده و قولت ازاي ؟؟! .. ده انا اساسًا عندي رهاب اجتماعي و ساعات بكون مش الشخص اللي هو ياخد قرار و هو اصلا متردد ، ومعنديش ثقه بنفسي و بتوتر علي طول ..
او ان انا بردو مش الشخص الجدير بـ إن انا اقدر اتعامل مع بنتي او ابني لو حصلهم موقف في المدرسه .. حد ضايقهم مثلا ، اه ممكن يلاقوني احن اب او زوج في الدنيا و ده اللي انا متاكد منه ، لكن في مواقف انا حاسس ان انا هعجز عن الرد فيها او اتعامل مع الموقف بشكل سليم
دا زائد ان انا عندي وسواس قهري و خايف لما اجوز و اخلف ولادي يلقطو مني الحوار ده
مع بردو ان انا مش شاطر الي حد ما في الحسابات حتي اللي ممكن تكون بسيطه .. بتلخبط و تلاقيني تركيزي ضايع لو حد قالي مثلًا ٤٣ و ٣٣ كام ، دماغي ساعتها بتهنج و مش لاقي حل خالص للحوار
مع العلم بردو ان انا عمري ما اشتغلت في اي حته فـ معنديش خبره بأي حاجه .. و انا اساسًا بردو مبحبش اخرج برا البيت و اتعامل مع ناس في العموم
بعد كل اللي حكيته .. ايه الحل في رأيكم ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم انا شاب عندي ٢٤ سنة وشغال الحمد لله والدنيا كويسة معايا بس مش حاسس باي حاجة الدنيا بتجري واليوم اللي بيجي زي اللي قبله وشكلي عندي اكتئاب مع العلم اني الطوابير في العادة وطاقتي بتخلص كثير من التفاعلات مع اي مجموعة من البني ادمين وسؤالي هنا هو اني عايز اعرف ازاي ابتدي من جديد وأعرف نفسي بطريقة احسن لاني ماشي في روتين مش هيساعدني بعيدا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا شاب عندي 30 سنه الحمد الله علي درجه من التدين والخلق والقبول عند الناس وده بفضل ربنا عليّ ودعوات امي ولكن
دايما بحس اني أقل من الناس مش عارف آخد خطوه في حياتي أن ابقى حاجه كويسه بالنسبه لمجال العمل بعني أوضح واحد قالها ليه
انت دماغك نظيفه ومحبوب رادم نفسك في الشغل ده ليه انت كويس ويجي منك
ده كان كلام واحد بينصحني
أنا اصلا خريج بكالوريوس تجاره بس مشتغلتش في المجال ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا كنت بسال كده عن حاجه حاسه بتحصلي بقالها فتره مش عارفه ليه ان اوقات كده ناس بحسهم بيبصو عليا بطريقه كده كأنها مش حلوه او بقرف او كأن الشخص مضايق كده بس اوقات بحسه متكرر ومن بنات وخصوصا مثلا من الشباب او كده بس انا بحاول الحمد لله بغض بصري بس اوقات بلاحظ برضه فببقي مش عارفه هو في ايه
انا الحمد لله مظهري ومشيي مفيهوش حاجه والحمد لله ليه بقي النظرات دي معرفش وبحس ان البنات التانيه مثلا مش بيحصلهم كده وعادي وماشيين براحتهم وبثقه ومش بيحصلهم كده الا انا مش عارفه ليه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فتاة في مرحلة الجامعة وانا متدينة وخجولة لم يكتب الله لي التوفيق في العثور على صديقات من نفس دفعتي كن متكبرات وايضا متفلتات بدأت المشكلة منذ ثاني اسبوع من دوامي حيث بدأ الاولاد بالتنمر علي حيث أني أتجاهلهم وإذا أردت السؤال اسأل فتاة دائما عندما امر يضحكون وينطقون باسمي أو يحاولون لفت انتباهي لأني أغض البصر باقي الفتيات يتحدثون مع الأولاد
وأحيانا يبدأون بنطق اسمي بصوت مرتفع وأحيانا يطرقون أسفل الكرسي الذي أجلس عليه وأنا لا أعرف أشكالهم الا قلة لذالك لا اعرف من قال أحس ان ثقتي اصبحت مهزوزة ولا يمكنني ترك الكلية لأن باقي الكليات بعيدة جدا عن بيتي ولا يمكنني التحدث لاحد اصبحت اكره الكلية واعاني من رهاب اتمنى مساعدتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متضايقه من نفسي اووي حاسه اني معنديش الوعي الكامل واني دايما بحس بنقص واني عاوزه اغير نفسي للاحسن ومش عارفه اوصل للاحساس ده جوايا ومش متقبله عيوبي ولا عارفه اغيرها وتفكيري في اي حاجه بيكون غلط وجهه نظري فيها مش صح مش عارفه اعمل اي وكتومه مبعرفش اتكلم مع حد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فى العشرين من عمرى ولكن سأبدا القصه بالرجوع إلى عام ٢٠٢٣ كنت فى ١٨ من عمرى قصتى بدأت عندما كنت فى آخر عام من مرحله التعليم الأساسى عندما كنت أقوم باختيار مجموعه مدرسين للمواد فى الثانويه الازهرية، انا كنت افضل مجموعه مدرسين وكنت اخطط بالذهاب لهم لكن امى لم تسمح لى واختارت لى المدرسين بحكم انها سألت ابنه أحد اقربائها فى الثانويه وهى تكبرنى بعامين عن مدرسين واخبرتها بمن كانت تتابع معهم ولكن لم أكن أفضلهم
وامى لم تتناقش معى فيما اريد بل اخبرتنى أن من اختارت المدرسين هي افضل منى دراسيا وانا أقل منها لذلك لا يجب الاعتراض وبالفعل قد بدأت السنه الدراسيه وانا فى الحقيقه كنت مجتهده وعلى قدر من الذكاء بشهاده مدرسينى وعلاماتى كانت جيده على مدار سنين الدراسه وفى خلال العام كنت أعاني من المدرسين الذين قامت قريبه امي باختيارهم ولم أكن اتوافق معهم وطلبت من امى أكثر من مره بتغييرهم ولكن رفضت
وكنت أعانى خلال العام الدراسى معهم وقريبه امى كانت ثانويه عامه عام ٢٠٢١ وكان معدلها 81% ووالدتها قالت انى معدل ابتها ليس صحيح وأنها مجتهده وان هذا حدث لسوء حظها وقبلت بكليه الفنون الجميلة وخالتى أخبرت امى أنها لايجب أن تجعلني اذهب الى المدرسين الذين كانت معهم قريبتها واكن امى لم تستمع لأى من هذا
أكملت العام وانا كان ينقصنى الكثير وكنت اعتمد على نفسى فى إنجازه وكان يحزننى أن بعض أصدقائي كانوا يتابعون مع ٢ من المدرسين فى الماده الواحده رغم ضعف مستواهم وانا لم اطلب اى شئ ولا بحضور درسين فى ماده كان طلبى فقط هو أن أكون مع المدرسين الذين اتفق معهم وارتاح معهم .
وفى خلال العام لم يكن بالجيد بالنسبه لى لكني عافرت واكملت العام واصبت باضطرابات فى اخر شهر فى العام كنت امر بحاله ليست جيده فتره الامتحانات النهائيه كنت اخاف من الفشل وابكى كثيرا ومرت فتره الامتحانات وفتره ما قبل ظهور المعدل وللتوضيح أنا فى الثانويه الازهريه فى يوم ٣١/٧/٢٠٢٣ ظهر المعدل وكان معدلى ٩٢%
ومن ذللك اليوم وانا اشعر بانى داخل دائره مظلمه حرفيا من ذلك اليوم امى أصبحت تعاملنى بشكل سيئ جدا واخدت لأنها كانت تريد أن التحق بكليه الطب نظرا لأن ابنه عمى بها وابنه عمى تكبرنى ب١٠ أعوام وكل ذلك حتى تقهر ام ابن عمى (سلفه امى ) معدل الطب كان ٩٦%ومعدلى 92%
كان كل من يزورنى المباركه بالنجاح كانت امى تقول انها تريد أن تلحقنى بمعهد فنى صحى أو تمريض وكانت تقلل منى أمام اقربائها حتى انى كنت انهى المقابله وادخل إلى غرفتى ابكى واخبرتها انى لا اريد أن اقابل اى شخص وان تتوقف عن استقبال الناس لأن حالتى كانت سيئه لكنها لم تستمع لى وكانت تجبرني على مقابلة أقاربها واصدقائها وكانت تذمنى أمامهم بأبشع الاوصاف وقللت من مجهودي أمام الناس وإني لم أفعل ما يكفى فى السنه واني كنت مقصرة لكن أبى يرى عكس ذلك
وهى اخبرتى عندما كنت ابكى فى فتره الامتحانات انى لم اقصر لكن كل ذلك قد تغير بمجرد ظهور النتيجة كان معدلى يسمح لى أن التحق بكليه الهندسه وانا كنت اميل للرياضيات والفيزياء فى الثانويه ولم أكن احب التخصصات الطبيه ولم احبها يوما ولم تكن هوايتى أن التحق بأى تخصص طبى ابدا بسبب ما أراه بالمستشفيات والمقارنه بين ابنه عمى فى كليه طب وعمتى فى كليه تمريض
كرهت كلا التخصصين ولم أكن اتمنى دخولهم مر شهران وتحديدا يوم ١٧/٩/٢٠٢٣ كان يوم ظهور التنسيق وقد قبلت بكليه الهندسه أبى كان سعيد لكن امى لم تكن كذلك لانها عندما كنت أقوم بكتابه الرغبات كانت لاتريد أن مكتب التخصص الهندسى فى الرغبات وعندما رفضت سبتنى وقالت لى أنها ليست راضيه ودعت على
وبعد ظهور القبول بالكليه أعلنت امى الحرب على أولا فى يوم التنسيق قبل الظهور طلبت الا يتم اخبار أحد بذلك حتى لا اكون بضغط بنفسى لكن امى لم تستمع لى وأصرت على استقبال رسائل الأقارب قبل الظهور وكم اسئله عن موعد ظهور القبول وبمذا قبلت فقمت بكتم دموعى ولم ابكى بشق الأنفس
وبعد ذلك عندما علمت انى قبلت بكليه الهندسه اخدت تسبنى وتدعى على واخدت تتصل بأقاربها وقالت انى فاشله واتهمتنى بالسرقه أنى سرقت الأموال التى اخدتها لدراستى طول العام وقصدت أن أجعل معدلى ٩٢ وايضا اخدت تسبنى أنها اجبرتنى أن أقوم بعمل تظلم حتى احصل على درجات تجعلنى الحق بمعدل كليه طب وقامت هى بدفع الأموال الخاص بالتظلم لكن لم احصل على درجات
وفتحت هاتفها ذات مره على محادثه بينها وبين أحد أقاربها تسبنى لها وتقول انى سارقه وقالت انى سأصبح عاطلة فاشله لن اجد عمل وكلام كثير من هذا النوع لم ابكى وكتمت بداخلى بعد كل هذا أتت للحديث معى واخبرتنى أن صديقتي افضل منى لانها التحقت بكليه الطب واخدت تقارن، صديقتى تلك كان تحضر لكل ماده ٢مدرسين لكن امى لم تستمع واخذت تسبنى وقالت انى دبلوم صنايع وبتاعت معاهد وانى فنيه وأخرى أسلك بلاعه مع احترامى سكت ولم ابكى يومها
وبعد فتره عندما رأت أم ابنه عمى متضايقه انى التحقت بكلية الهندسة فرحت كثيرا وحتى عمتى ابنتها كانت معى بنفس السنه وكانت ثانويه عامه ادبى ومعدلها ٥٥ ولم تستطع الالتحاق بأى كليه التحقت بمعهد تمريض عامين دراسه ولاكن عمتى قالت إن ابنتها معدلها ٧٥ يوم ظهور المعدل ولم نعرف الحقيقه الا بيوم ظهور التنسيق وكم كنت حزينة عندما قارنت بين موقف امى وموقفها
وكانت عمتى تصر على أن التحق بالتمريض حتى أكون مع ابنتها ولا يكون هناك فارق بيننا ولكن امي رفضت عندا فى عمتى بعد أن كانت امى ستضعنى أمام الأمر الواقع واتفقت مع أحد اقربائها أن تجعلنى أقوم بأداء اختبار القدرات للالتحاق بالتمريض وقدمت لى فى الاختبار بدون علمى وبعد التحاقى بالكليه لم تتوقف امى عن اذيتى بكل فتره تذكرنى بما حدث وانى مقصره مقارنات مقارنات
وصل الأمر أن تجعل اختى تقول امام ابنه عمتى انى سينتهى بى المطاف بالجلوس فى الكافيهات عاطله عن العمل لانى لن اجد عمل، كتمت بكائي لانى فقدت القدره على البكاء يؤلمنى عندما رأيت امى فى العام الذى يلى ثانويتي تقف أمام أبى حتى لا يجعل اخى يلتحق بالتعليم الفنى لانه كان مستهتر ومع ذلك قالت إنه لن يلتحق الا بالثانوى العام
يؤلمنى أيضا أن أرى امى تقف مع ابنه عمتى عندما لم يكن معدلها يسمح لها بدخول الثانوى العام فنصحت امها أن تدخلها بثانوى عام مقابل مبلغ مالى تدفعه كل عام يولمنى عندما رأيت موقف عمتى مع ابنتها وعدم إخراجها وكذبت من أجلها وقالت مجموعها الحقيقى وكذلك ابن عمتى لم يتم تأنيبه كما فعل بى بل كان معدله ٧١ والتحق بكليه الزراعه لم يؤنب أو يعاقب بل تمت مواسة الجميع وانا تمت اهانتى
امى كانت ولا زالت إذا قام اى شخص بشوكتى لها تقف معه ضدى بدون أن تسألنى إن كان كاذب ام لا وعلى الأقل تسمح لى بالدفاع عن نفسى بل لا تصدقنى اساسا وتقول انى سيئه الاخلاق ولا احد سيطيق معاشرتى فى الحياه
وسأختم برحلتى خلال الكليه اول يوم بالكليه كنت ابكى ولا اريد الذهاب على مواقع التواصل الاجتماعى أقوم بفتح الملف الشخصي لكل الناس حتى ارى تخصصاتهم واقارن بينى وبينهم فى اول عام فى الجامعه لم أكن احضر كثيرا اغيب بكثره ارفض مواجهه الواقع والى الان أنا أشعر برغبه فى النوم وعدم الاستيقاظ وانا لم تكن تلك ابدا عادتى قبل دخول الجامعه كنت قليله النوم انا بكل يوم اتمنى أن يكون اخر يوم لى بالحياه
وأشعر بالحزن عندما استيقظ باليوم الذى يليه مر اول عام دراسي بالكليه كنت قليله الحضور وفى امتحانات الميد ترم خلال التمرين فوت بعضها كل ذلك أدى باخر عام إلى رسوبى بمادتين وانتقلت إلى العام الذى يليه بمادتين التحقت بتخصص هندسه كهربية وبفتره اجازه السنه الاول اعتقدت انى تخطيت ما حدث لكن اكتشفت انى مخطئه عندما بدأت باول ترم فى السنه الثانيه وظللت على نفس المنوال قله حضور وتفويت بعض امتحانات الميد ترم أدى ذلك إلى رسوبى بمادتين أيضا فأصبحت راسبه بأربع مواد
وخلال فتره الاجازه من اول ترم اعتقد أنى تخطيت ما حدث لكن كنت أيضا مخطئه وانا الان بثانى ترم بالسنه الثانيه أشعر بضياع لا اعرف ماذا افعل انا من اول عام فى الجامعه انا مستهتره لا أقدر على قراءه اى شيء لا اذاكر إطلاقا أشعر دائما برغبه فى النوم حولت التخطى كثيرا حاولت البدا بالذاكرة كثيرا ولكن عندما ابدا أشعر ان أحد يقوم بشدى إلى قاع مظلم ابكى واترك المذاكره وانام
انا الان اريد حلا لانى أشعر ان عمرى ينفلت من بين يدى وأشعر أني بدائرة مظلمه لا استطيع الخروج منها أشعر بأن قيود تشدنى إلى تلك الدائره كلما حاولت الخروج منها
اقترحت حلين
الاول تغيير تخصصى ولكن لا ارغب بأى تخصص اخر وكره التخصصات الطبيه ولا اخفي سرا انى احب تخصص الهندسه ولا اريد تركه واريد إثبات نفسى فيه والنجاح فيه ورأيت نماذج كثيره نجحت بهذا مع اختلاف مستوياتهم وتفكيرهم وعقلياتهم ولكن كلما حاولت ذلك القيد الوهمى يشدنى .
الخيار الثاني هو الانتحار لانى حقا حاولت وفشلت وانطفأت رغبتى فى اى شيء ولم اعد اقدر على أن أكمل حياتى هكذا اريد حلا لانى أشعر بالعجز حقا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله اني انسان حساس شويه لو إنسان دايما بيخاف من كلام الناس أي اكتر نصيحه ممكن يستفيد منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي مشكلة كل فترة بتقابلني، اني ببقى في حالة نفسية مش كويسة و انعدام ثقة في النفس و تفكير زايد و دايما خايفة من حاجات في المستقبل و قلقانة من حاجات كتير و بكون خايفة و مش عارفة احسن حياتي و كل ما احاول مبعرفش و بحس اني قليلة أو فاشلة و مبعرفش اعمل حاجة و بحس اني مش كافية و دايما افكار سلبية بتهاجمني.
الحمدلله علاقتي بالصلاة و القرآن كويسة.
الفكرة اللي دايما مسيطرة عليا و دايما مترددة فيها اني اتابع مع دكتور نفسي، و بشكل عام كل ما افكر في ان انا اخد خطوة في حاجة أو اقرر قرار بلاقي عقلي تلقائيا بدأ يعمل سيناريوهات و لو حصل كذا طب افرض حصل كذا طب افرض الدنيا باظت و بلاقي متين الف حجة اني أتراجع عن القرار أو الخطوة دي و اسيبها، فمبقتش عارفو اعمل اي تقدم في حياتي،
فكل ما افكر في اني اتابع مع دكتور نفسي اول حاجة بتيجي في دماغي اهلي، هقولهم ازاي و انا متأكدة انهم مش هيوافقوا لاني كلمتهم قبل كده في الموضوع ده و رفضوا و قالولي لو في حاجة تعالي اتكلمي معانا، بس انا مبعرفش اتكلم معاهم و حساهم مش فاهمني و انا مش من النوع اللي بيقول اللي جواه صراحة و يطلع اللي جواه بسهولة، زائد تكاليف الجلسة، انا متأكدة برده انهم هيعارضوا و هيشوفوا ان جلسة واحدة في الاسبوع هتاخد مبلغ كبير و كمان كل أسبوع، غير تكاليف المدرسة و الدروس و مصاريف تانية.
مش عارفة اعمل ايه، حاسة اني عايزة حد يساعدني و في نفس الوقت حاسة انها فترة و هتعدي بس بترجع تاني كل شوية، محتاجة فعلا حل لاني متلخبطة جدا و مش عارفة اصارح اهلي لاني خايفة من ردة فعلهم و عايزة حد يساعدني.
مع العلم اني رحت لدكتورة نفسية قبل كده بس و انا صغيرة و بعد كده وقفت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفة أعمل ايه، دايما بيبقى عندي الخطة و عارفة المفروض أعمل اى بس مش ببدأ معرفش ده اى سببه ببقى نفسي ابدأ و اعمل الخطة ديه بس بخاف تكون غلط او بضيع وقت و فيه حاجه افضل و دايما فرص كثير بتضيع بسبب كدا
اني عارفة المفروض اعمل اى و هبدأ منين بس لما ببدأ بحس ان الموضوع طويل اطول من الوقت و المدة اللي عملاهم و ان ده مش هيبقى بفايدة فى الآخر؛ غير اني مترددة جدا مش ضعف فى الشخصية معرفش بس بقلق من حاجات كثير و فى نفس الوقت عندي برود بخاف من العواقب و الاحتمالات السلبية لكن ديما بيبقى عندي حاله من التأجيل و اعتقاد ان هيبقى فيه وقت فاضل عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكلة بشخصيتي، يعني حضوري مش قوي بالتجمعات ومحد بعطي اهتمام كبير لرأيي، وخاصة في التجمعات المدرسية بين الطالبات، بحكي رأيي بس محد بسمع بسأل محد بجاوب، بحاول أشارك معهم بموضوع معين ما بنسمع بكونو يتناقشو وما بسمعوني ونا بحكي، شو الحل؟ لانو الموضوع جد بضايق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا شخص لا أستطيع التوقف عن العادة السرية او الإبتعاد عنها و عقدت النية إني لازم أبطلها و أبعد عنها مدى الحياة عشان اولا خايف من عقاب ربنا سبحانه و تعالى و عشان العادة دي دمرت حياتي انا عارف ان انتو هتتكسفو تتكلمو في الموضوع ده لكن بجد أنا محتاج اللي يساعدني و يديني الحل و الخطوات و الإرشادات المظبوطة عشان أتوقف عن الموضوع ده و أرجو الإفادة و الدعاء بالرحمة و المغفرة لي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اثق في نفسي واتخطي خروج شخص من حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مشكله صعبه جدا عليا، انا معنديش صحاب بكون عايز صحاب بس لما بقرب من صحاب مش عارف بحس اني ملاقي نفسي وسطيهم وببعد تاني بكره نفسي جدا شكلي وكمان اني ولد انا بكره كده لان البنات بيتحبو وفي اي وقت بيلاقو حد جنبهم لكن انا لا وكمان عندي فكره اني مقتنع أن البنات مبيحبوش الولاد وهما الوان يعني لاني بشوف كتير الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخصيتي جريئه ومبخافش من حاجه او من حد فاللي بيضايقني بضايقه بذكاء وحكمه ودي حاجه انا بفتخر بيها وبالذات الصبيان لأن هم اكتر ناس في فصلي بتحب تنتقد اللي بعمله وده عشان انا شاطره بس انا عايزه اني لما البس الحجاب يبقى عندي نفس الجرأة مش عايزه اخاف واقول خلاص بقيت محجبه يبقى اتجاهلهم انا عايزه اخد حقي عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله اني اشارك في الانشطه المدرسيه وده بسبب أن انا في مره كنت بعمل بروفه والمس أحرجتني وقالت لي احنا عندنا ناس ممكن تعمل الدور ده بس احنا كنا بنجرب وجوه جديده وقالت لي احنا مش محتاجينك معانا فأنا زعلت عشان حسيت أن انا لو شاركت في أي نشاط هيبقى مليش لازمه ما في غيري يعمل فمعتش بعرف اشارك وللعلم انا شاطره في الدراسه وبعرف أقرأ ومش بتكسف في الفصل بالعكس عادي بس مش بعرف اشارك في الانشطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
يا جماعه انا مبقتش عارف اعيش حياتي طبيعي .. انا بقيت باخد بالي من كل تفصيله .. كل نظره .. كل نبره صوت غير المعتاده ، بقيت شخص حساس جدًا ممكن تعاملي يتغير مع شخص معين بسبب نبره صوته اللي كانت متغيره بسبب مثلا ان كان مرهق في اللحظه اللي انا كلمته فيها
بقيت حاسس ان انا بعمل كل حاجه غلط ، حاسس ان الناس دايمًا اعلي مني مش عارف ليه
مش عارف اكّلم مش عارف اعبر عن اللي جوايا
مش عارف اسال الاساتذه حتي في الدروس علي الاجزاء اللي انا مش فاهمه ، بقيت حاسس ان انا لما اتعامل مع حد ببقي تقيل عليه
كل ده وصلني لدرجه سيئه جدًا بتخليني حتي مش عارف امشي في الشارع حاسس ان كله بيبص عليا و بيعلق عليا ، خطواتي بتبقي تقيييله اوي كل ده مخليني افكر في اني مش هعرف اكون اب كويس و لا حتي شريك حياه كويس و لا هعرف اجوز (و دي مشكله تانيه ان انا حتي مش هلاقي اللي ترضي بيا بسبب ان انا مش زي بقيت صحابي .. شكلي مش ممكن يجذبهم و لا حتي طريقتي بسبب انطوائيتي )
بالاضافه ان انا بتجيلي افكار زي ان هو استغفر الله العظيم ان * انا مكاني مش هنا و فكره كوني اني انا بني ادم بتتعبني و عايز اموت عشان انا مليش في العيشه* دي بس انا بحاول اقاوم الافكار دي لاني بحسها حرام و ميصحش افكر فيها ، و اللي تاعبني اكتر ان انا مش معايا فلوس حتي اروح لدكتور نفساني او معالج نفسي ده زائد ان اهلي اصلا مش مقتنعين بـ ان التعب النفسي زيه زي اي تعب جسدي و لازم يتعالج بسرعه
انا مقهور يا جماعه و مش قادر اعيش طبيعي مش عارف اعمل ايه مع ان علاقتي مع ربنا الحمد لله كويسه و منتظم في الصلاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا بنت عندي21 سنه ومعنديش ثقه في نفسي خالص، مع اني كل صحابي والناس بيقولوا اني جميله وصفاتي كويسه جداا واي حد بيتكلم معايا بيحبني وهكذا بس انا بحسهم بيكدبوا عليا مش عارفه اعمل ايه عايزه حل للموضوع ده تعبت نفسيا بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا افكر في الانتحار بكل لجظه
انا حاسس بوحده قويه جدا معنديش اي حد اتكلم معه كل اللي عرفتهم سابوني لوحدي وتركوني وتخلوا عني ، حتي الاونلاين مش عارف أصاحب حد لأنه كان ليه علاقه في الماضي دمرتني
، مش باكل ولا اشرب وحياتي وقفه زي ماهي العمر يمر بدون انجاز بكرا هيكون عمري ٢٢ سنه لقد تعبت من كلامي امي عني أني فاشل ومعملتش اي حاجه في حياتي دخلت معهد كارهه جدا اتظلمت في الثانويه العامه، غير قادر علي الحركه لاستطيع اذهب حتى الحمام طاقتي صفرا أشعر بااني متخدر خالص ومنفصل عن الواقع ، مشتت بين اهداف كتير مش عارف أختار اي
فيهم ، لقد تعبت من المقارنه
ملاحظه ، انا مريض بيولار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف يتم علاج الرهاب الاجتماعي عند شاب يبلغ من العمر 19 عاماً وهل اذا تم التأكد من وجود الرهاب الاجتماعي هل له حل لدى الشخص البالغ ام هو فقط له حل عند الاطفال الصغار ؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اسمي الياس العام الفائت كنت شخصا واثقا من نفسه كان جميع من في القسم يحبونني وتقريبا كانت جميع الفتيات تحبني لكن عند بدء العطلة الصيفية بدأت أسعى للكمال فتحولت حياتي رأسا على عقب فقد بدأت اشعر ان الناس تنظر لي وان الفتيات تنظرن لي وتضحكن لكن عند بدا العام الدراسي الجديد تحسنت وأصبح جميع من في القسم يحبني لكن في الفصل الثاني اصبحو يشمئزون مني بالإضافة إلى التعليقات الساخرة مع العلم انني هذا العام انا اتحسس من أبسط الكلمات وأظن انا أذناي كبيرتان مع انني لم أكن أعر الامر أي اهتمام ارجوكم ساعدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 17سنه، مشكلتي اني معنديش ثقه في نفسي خالص وحساسه او واي كلمه بتتقال عليا من اي حد حتي لو هزار بحس ان انا مشاعري اتجرحت وعيني بتدمع وانا مش عايزه أبقى كده عايزه أبقى انسانه طبيعيه وواثقه في نفسي مع ان شكلي لما اي حد يشوفني بيقولي ان شكلي كرزما وعندي شخصيه قويه اوي بس لا انا مش كده خالص
وكمان اهم حاجه عندي ف الدنيا هي اني ارضي ماما في اي حاجه ولو قالت عليا كلمه مش حلوه او كده بنهار وبحس اني مليش لازمة لان اكتر انسانه بحبها في الدنيا شيفاني كده وكمان الناس بيقولو اني طيبه اوي ولما بيقولو كده بقيت بآخد بالي اني بآجي علي نفسي اوي علشان مزعلش حد علي حساب سعادتي
وانا اصلا طبيعتي مبحبش ازعل حد أبدا حتي لو الشخص دا هو الغلطان فبسامحه عادي وبحس اني دايما مليش لازمة لان حتي في اي وقت في تجمع عائلي او قاعده مع صحابي الكل بيتكلم عادي بس انا اول ما بآجي اتكلم بيتكلمو ومحدش بيسمعني خالص كان بيبقي عادي في الاول بس بعدين بدا يضايقني واحس اني ولا حاجه وان محدش مهتم يسمعني وانا اصلا في طبعي بحب اتكلم كتير وافضل ارغي حتي لو مفيش حاجه نتكلم فيها وانا الحمد لله مسلمه وبقالي فتره بقرب من ربنا وببدأ أصلي بس مفيش حاجه لتتغير في حاجات كتير جدا عايزه اقولها بس مش اعبر كويس
وعندي حاجه دايما بعملها علشان اضيع وقتي اني انا بحب اتفرج علي مسلسلات تركيه عادي فبفضل اعمل فيها كأني بكلم الاشخاص الي بتعجبني ف مسلسل معين مثلا واكلمهم امثل مشهد معين مثلا بس انا اصلا في الحقيقة مش بشوفهم انا بعمل نفسي شايفاهم وفي نفس الوقت ممكن اقعد ساعات كده ومش بزهق و كمان الي انا بعملو دا مش بيأثر علي شخصيتي العاديه خالص يعني بعرف افصل بين اللي انا بعملو بين حياتي العاديه وبتعامل طبيعي بس حاسه اني الي بعملو دا حرام ولازم ابطل بس مش عارفه لي انا كده ومحتاجه منكم مساعده لاني عايزه طبيعيه واتغير للاحسن واثق ف نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا ف بدايه سن المراهقه و بابا مش بيديني اي اهتمام و كمان مش حاسس انو كدا مقصر معايا و بدل ما يديني فلوس بياخد مني وانا بدات احتاج الحنان دا خصوصا دلوقتي و بجد دا مأثر ف نفسيتي اوي...
المشكلة التانيه اني اتعرضت للت*حر*ش و من ساعتها و انا معنديش ثقة ف نفسي و من و قتها نفسي مش كويسة و دخلت ف اكتئاب مبتسم و ما شابه...
و بس بجد نفسيتي تعبت و انا بجد لسه صغيرة اوي و مش عارفة اعمل ايه...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكلتي اني انا حبيت حد من قرايبي علاقه حب من طرف واحد.
والمشكله ان انا بحبها بطريقه رهيبه جدا من زمان جدا وهي كانت طفله وهي رفضاني بطريقه فظيعه صدتني بطريقه وحشه جدا. لدرجه ان هي تنمرت عليا بطريقه يعني غير مباشره ومع ذلك انا متمسك بيها.
وشايفها احسن حاجه في الحياه في الدنيا كلها وبحاول ان انا انساها بلاقي نفسي مش عارف مش عارف اركز في شغلي مش عارف اركز في دراستي مش عارف ركز في اي حاجه.
حاولت اتحايلت كثير تديني فرصه هي وامها اللي هي تبقى خالتي رفضوني بردو بطريقه من غير نقاش بيجبوها في النصيب مع انهم كانو موافقين بس مع الوقت كل يوم كنت بحس أن في تراجع في العلاقه
وانا لما بتوتر برغي كتير عابت عليّ اني بكلمها وكل لحظه زهقت مني قالت انت طول اليوم بتكلمني مش استحملتني هي بتوحشني نفسي اكون معاها دايما من لهفتي عليها اتصرغت بطريقه خلتني ألغي شخصيتي عشان توافقها علي اي شيء ومتكنش مضايقه بس هي مش قدرتني
قالت انت كويس بس انا مش حاسة بيك وانا حاليا بدمر نفسي وبقيت اعمل أمور مستغربها مش انا ده
بدعي ربنا تكون من نصيبي وتحبني لما بقولها كده بتضايق اوي وقالت ليه انت موقف حالي الحب ده ذلني اوي انا لما كنت بشوفها مضايقه كنت بتجنن عشانها ولما كانت تبتسم كنت بحس برضا وفرحه كبيره هي اول حب ومش عاوز اتجوز غيرها
هي فيها عيوب وانا فيه عيوب بس ده طبيعي احنا بشر بس انا قولتلها هتغير عشانك عشان متشابه ونكون مع بعض
مسحت رقمها عشان انساها مفيش فايده نفسي اعرف هي عاوزه ايه بس وانا مستعد اموت عشانها هي طيبه جدا جدا وبثق فيها جدا وهي تستاهل العذاب اللي انا عايشه بس فكره البعد ده بتخليني في انهيار
اصعب حاجه انك تكون عارف الصح والغلط وعارف المفروض تعمل ايه ومش قادر تدوس علي قلبك في مره بقولها بحبك قالت معلش بكره تنسى مش باكل من الكلام ده مع اني مش عملت حاجه تزعلها عشان انا انطوائي منعزل مع اني بتغير قولتلها اديني سنه وهتغير وحاليا كل يوم يتقابل حد في بيتهم.
انا عايش حاله تعب في قلبي وجع حاسس اني هموت وكل تفكيري اني اكلمها وبمنع نفسي نفسي اروح لها الشغل عارف انها هتشتمني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ..
انا شاب عمري ١٨ عام و في مشكله بقالها فتره مسببه لي حزن علي طول و ارهاق نفسي ، دلوقتي انا لما يحصلي موقف او اي حوار سواء حلو او وحش " بس الوحش اكتر " او حتي عادي بفكر فيه بطريقه جنونيه و بقعد اجيب الموضوع من كل الاتجاهات و الزوايا و من منظور حتي الاشخاص اللي كانو معايا و الموقف ده بيحصل .. و مش قادر بجد بقعد اقول دي اخر مره هفكر فيها في الموضوع ده و للاسف الحوار بيجيب بعضه و اقعد افتح في مشكلات جديده من المشكله الاصليه و حتي لو بطلت افكر فيه تلاقيني قاعد زعلان و منطفي و مودي مش رايق و علي طول سرحان ..
باختصار انا اي موقف ممكن يؤثر عليا بطريقه سلبيه جداً و انا مش عارف اعيش حياتي الطبيعيه خااالص و زي ما يكون بجلد ذاتي علي اي حاجه او اي موقف بيحصل في حياتي حتي لو عادي ، باخد بالي من النظرات من نبره الصوت .. بدقق في اقل التفاصيل و ممكن بسبب التدقيق ده اتغير من ناحيه شخص مع انه ممكن يكون معمليش حاجه تستاهل بس انا مشكلتي زي ما قولت ان انا حساس زياده عن اللزوم ،
هتلاقيني قاعد علي طول سرحان في حاجه من تلاته .. يا مستقبل و شايل همه .. يا ماضي و بجلد ذاتي عليه .. يا حاضر و مش عارف اعيشه بسبب التفكير في الماضي و المستقبل ، كتييير بقول هتعود و بجرب حاجات كتير كـ حل للحوار ده و مفيش فايده .. كل الطرق تؤدي إلي نقطه الصفر من تاني
ارجو اللي عنده حل يقولي عليه و جزاكم الله خيرُا ❤️
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. ارجو منكم تسمعو الموضوع للاخر لان حرفيًا انا مقهور و بموت و محتاج حل .
انا شاب ١٧ سنه ، مؤخرًا حصلي موقف الموقف ده اثر فيا و بقيت مش عارف اعيش حياتي زي الأول ..
بس قبل لما اقول الموقف لازم اقول حاجه صغيره انا طولي ١٦٧سم و كنت مقتنع اقتناع تام ان ده طول طبيعي مقارنه بصحابي في منهم كتيير طوال و في منهم برضو اللي في نفس طولي ، بس كنت بقول المشكله فيهم هما إنما انا بطول بمعدل طبيعي خالص لحد ما جيه يوم و حصل الموقف اللي انا بكلم عليه ..
و هو ان واحد صاحبي ، هو من أعز صحابي كنا بنكلم في موضوع و بعدين ذكر لي ان انا قصير .. انا قولتله يبني انا طولي طبيعي مش قصير و لا طويل بس هو كان مصمم ان انا قصير و ان مفيش اقصر مني ( هو قالي كده بجد ) انا حاولت اقنعه كتير بس مفيش فايده ،
مع العلم ان هو مش اول مره يقولي الكلام ده بس انا كنت بطنشه زمان دلوقتي بعد اخر مره قالي فيها الكلام ده (الموقف اللي انا بحكي عليه ) وانا حياتي اتبدلت ..
بقيت بمشي في الشارع اقيس اطوالي بكل الناس حتى البنات و ساعات بلاقي ناس اطول مني و بزعل جامد اكتر ما انا زعلان ، و بقيس طولي بـدا و دا و دا. وحتي لدرجه ان انا بقيت ان انا بقيت ابحث علي النت علي أطوال ممثلين و شخصيات مشهور ..
انا كنت بحاول اعالج مشكله و هي الثقه بالنفس بعيد عن الموضوع ده ..بس من بعد الموقف ده انا ثقتي بنفسي بقت في النازل و رجعت لنقطه الصفر تاني و مبقتش عارف اعيش طبيعي ، بقيت بتجنب الناس و مخنوق علي طول و بجد بتمني اموت عشان اخلص من الحكايه دي بقي .. ارجو اللي عنده حل يتكلم باستفاضة و جزاكم الله خيرًا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حالياً شغاله دكتورة في صيدلية صاحب الصيدلية بيسيب فلوس جوا في الدرج في المعمل والمعمل مش فيه كاميرات الكاميرات برا
فأنا لسه ما قبضتش المرتب وأحنا متفقين أصلا إني هسيب الصيدلية آخر الشهر
فكنت ناوية النهاردة ابعت رسالة لزوجته لأن تعاملتنا معاها هي إني محتاجة المرتب بكرا لأنه كده أتأخر أوي
فالنهاردة بعد ما روحت لقيت زوجته بترن عليا وبتقولي الفلوس ناقصة مبلغ فبتسالني لو حد غريب دخل جوا أو حد من أولادها دخل جوا ناحية الدرج واحد فلوس فأنا قلتها مافيش حد غريب والأولاد أنا ما ركزتش معاهم
فأنا حاسة أنهم شاكين فيا أنا كمان وأنا محتاجة المرتب بتاعي لأني مش معايا فلوس مرتب الشهر اللي فات خلص فأنا بسال هل لو بعتلها زي ما كنت ناوية ممكن يشكو فيا أو ما يدونيش الفلوس بكرا لأني محتجها أو يفكرو فيا تفكير وحش أو أنهم يفكرو إني خايفة أنهم ما يدونيش الفلوس بسبب الفلوس اللي مش موجودة دي فأنا مش عارفة الصراحة فيدوني بالله عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
منذ فترة ليست بالكبيرة أخذت منحة في تخصص التسويق عبر منصات التواصل الاجتماعي وكان اختياري لهذا التخصص لحبي للمجالات الرقمية وتميزي فيها وأثبتُ نفسي داخل المنحة وحصلت على الترتيب الأول والتقدير من كل من حولي.
بدأت ألاحظ أن مَن حولي يرون فيا ما لا أراه في نفسي ويبنون أمال كثيرة على ويرفعون توقعاتهم بي كثير في اي شيء قد يكون ذلك بسبب أني كنت مستعد تماما لفرصة المنحه أو لأني أكبرهم سنا بسنتين تقريباً او تميزي في المهارات الرقميه أو قد يكون أسلوبي الذي لا ألاحظه قد أوهمهم بذلك ولكن هذا الأمر كان يضغطني نفسياً ولكن ولله الحمد مرت فترة المنحة على خير وجاءت فترة ما بعدها والبحث عن العملاء والوظائف المتاحه وما إلى ذلك
الحمد لله بدأت العمل مع بعض العملاء في الاعلانات المموله وبعض الأمور الأخرى وبدأت في تحقيق دخل من هذا التخصص ولكن في هذه الفترة بدأت ألاحظ في نفسي أني لا أستطيع تنفيذ المهام في مواعيدها كنت دائماً ما اتأخر عن العملاء فقلت في نفسي قد يكون هذا عيب من عيوب العمل الحر
وبدأت أبحث عن وظيفة بدوام كامل لأركز في مكان واحد بدل كثرة العملاء والتشتت الذي كان عندي بحثت وتوظفت في شركة لقريب لي هو أيضاً دائما ما يتوقع مني الكثير وعندما لا أحقق ما توقعه مني أكتئب جداً وافقد تركيزي ورغبتي في العمل فتتراكم عليا المهام أكثر وبدأت أعتذر لكل العملاء وألغي كل وعودي في العمل لأي احد بدأت أتجنب الناس ولا أريد أن أكلم أحد دائما ما أحس بالضيق وأريد البكاء ولكن أستغفر الله وأصمت وحسب.
بعض الأمور الاخرى التي تحدث بجانب العمل التي تثقل كاهلي
العمل دوام كامل ولكن عن بعد
وأنا أعيش مع عائلتي المكونة من والدي الكبير في السن ولا يعمل الأعمال الشاقه بنفسه ووالدتي أيضاً شفاها الله تعمل ولكن هناك بعض المهام التي لا تسطعها
واخوتي الفتيات وانا الفتى الوحيد ولدينا مزرعه فيتوجب عليّ المساعده في كل هذه الأعمال وبعض الأعمال الاخرى الخاصه بالمنزل بما أننا نعيش في مكان ريفي
بالاضافه إلى أني أصنع بعض الفيديوهات بتعليق صوتي لبعض المؤسسات الخيرية فعندما رآها بعض الأقرباء طلبوا مني مثلها ولم استطع رفض ذلك فكون على ضغط اضافي
وهناك بعض الأمور التي لم أسردها وقد لا أكون قد أحسنت التعبير عن ما في داخلي ولكن ما أشعر به الآن أني لا أثق في نفسي إطلاقاً الناس تثق أني أستطيع فعل الكثير وانا لا أرى ذلك في نفسي أخاف من الخطأ أهتم برأي الناس فيا وبدأت أكره ذاتي وأريد أن أنهي كل هذا ولا أعرف كيف أخرج من هذه الدوامة أحس دائماً أنني رميت بنفسي في سجن نفسي والباب مفتوح ولا أعرف الخروج أو أظن أن القيام ومحاولة الخروج قد تكون القرار الخاطئ أو أنه هناك طريقة أخرى للخروج غير ذلك الباب المفتوح أو أن هناك زوايا أخرى لم يتثنى لي رؤيتها بها بعض الخيارات الأخرى التي قد تنجدني.
ياإلهي ساعدني
أدعو الله أن يشرح لي صدري وأن ييسر لي أمري ويحلل العقدة من لساني يفقهه قولي
يا حي يا قيوم برحمتك استغيث اصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين ابدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اكون ناجحة في دراستي وحياتي وازاي ارجع شغفي لحلمي تاني انا حاسة كله دايس عليا ومحدش فاهمني ومش لاقية حد احكيله ويفهمني ومجروحة من حاجات كتير حاولت انساها معرفتش غير اني حاسة علاقتي مع امي مش لطيفة يمكن هي مش حاسة كده بس انا من جوايا منهارة ممكن حد ينصحني اي حاجه اذاكر بيها تاني او حتى اكون واثقة في نفسي اكتر!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اختي زعلانه قوي انها قصيره وبتزعل من اي كلمه حتي لو هزار اوزعه قصيره شبر ونص و الحاجات دي ممكن تقعد مع نفسها تعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان شخصيتي ضعيفه بس بقالي فتره بحاول اقويها لانها عملتلي مشاكل كتير في حياتي وتقليل مني من وقت ما دخلت الحضانه كمان حاليا عندي ١٧ سنه ودايما بسيب حقي يعني من يومين واحد شديت معاه جامد عشان هزر معايا بإيده ونزل تحت غدى بيا وضربني علي جبهتي بالبوكس روحت تاني يوم زنقته في الشارع وجاتلي فرصه اضربه ومضربتوش معرفش هل انا جبت ورا ولا صعب عليا ولا ايه المهم ان انا حاسس بالندم واني عفيت عنه وضعيت حقي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا طالبة كنت فى ثانويه عامه الحمد لله جبت 82 احب اقول انى كنت طالبه مش بتحب الدراسه ولا عندها حلم ومكنتش اعرف يعنى ايه دخول كليه طب أو هندسه يعنى ايه كليه اصلا
مرت سنين التعليم عليا وانا مش مهتمه بس طول الفترة دى كنت بعانى من المقارنات وان فى احسن منى مكنتش بشوف نفسى ومكنتش بفكر فى نفسى من كتر مانا بشوف بس أن الناس دى والطلاب دى هما احسن واشطر منى وانا فاشله
فضلت عايشه في الوهم دا أنى طالبه فاشله ومش شاطره دا اثر بشكل سلبى على شخصيتى وبقيت شخص منعزل ووحيده فى حزنى والمى ولا عندى أصحاب ولا اصدقاء لانهم كانوا بيعاملونى مش كويس
بقيت مش بشارك أحزانى أو افراحى لأى حد مش بقول لحد ايه إلى بحس بيه شخص عايش فى صندوق مغلق لانه عارف أنه لو فتحته مش هيلاقى حد يرحب بيه وخايف من أنه يستهزئ من أحزانه والمه وشعور دا فعلا الشخص اللي فضل عايش بداخلى
لحد ماجت 3 ثانوي بدأت أدرك وافهم المدرسه والمنافسه روح العلم بدأت فيا حسيت انى حييت من تانى بدأت اذاكر وادرس وافكر فى نفسى بس لانى فعلا بدأ يكون عندى حلم بس قسمت السنه لأن اخويا قسمها ودخل هندسه فقال لى اقسمى واللي شجعنى على ده أهلى لانهم بردوا كانوا شايفيني مش هقدر عليها
احب اقول دا كان اسوأ شعور أشعر بيه أنه اقرب الناس ليك مش واثقين فيك ملقيتش الدعم ولا من صديق ولا من أهل مع إني أنا بحبهم أهلى وهما كويسين بس مكنش حد فاهمنى ولا عارفي دفنت كل الالم والحزن بداخلى قلت خلاص هعوض كل اللي فات وابدأ السنه بجد وهذاكر لانى حبيت اكون دكتورة اسنان
والله حتى أهلى كانوا شاهدين على تعبى خلال السنه دى اعتمدت على نفسى بالكامل بس كنت باخد دروس سناتر وانزل عادى كنت حسيت بفرق كبير لانى كنت بحاوب مع مدرسينى وبقيت متفوقه معاهم وبجيب درجات حلوه
فى اللحظات دى كنت بقول طب ما أنا حلوه اه شاطره عن باقى زملاء إلى كانوا بيتريقوا عليا يعنى أنا إنسانة اهو وشاطرة بصيت لنفسى بمنظور تانى انى شخص ناجح وقادر يحقق نجاح وأنه مش فاشل زى ما كانوا فاكرين
المهم رغم دا كلوا مجبتش مجموع حلو كان سنه 2023 كنت واخده فيها اربع مواد 89 فيهم زعلت وبدأ يراودنى شعور الفشل انى أنا فعلا الإنسان الفاشل اللي بيقولوا عليه وانا مستحيل اكون شخص ناجح وطبعا ضغط اهلى من ناحيه تانى انى مجبتش مجموع حلو
المهم قالولى السنه التانيه دى هى تحديد المصير اخر فرصه يا إما تكونى بنتنا فعلا أو مش هنعترف بيكى وتكونى وحده عاديه
تصدقوا الكلام دا كان زى السكين فى قلبى كان صعب اوى مكنش حد حاسس بيا كنت شخص صامت لا يقوم برده فعل لحد ماجت السنه التانيه فى كل مرة بقوى نفسى بنفسى وبقول لاء هقدر أنا قدها
نسيت كل الكلام السلبى علشان فعلاً كان عندى حلم مش علشان حد لاء علشان نفسى برغم من كدا كنت مبسوطه من نفسى انى بحارب علشان حلم وانى بقيت زى باقى الناس بيحلموا اخدت السنه التانيه وهى 2024 جد بس قررت انى انعزل عن الناس كلها وافر وقتى واخد السنه دى فى البيت اونلاين اخدت مع اجمل مدرسين
احب اقول انى اول مرة اكتشف عالم النت والموبايل وان اخد مع مدرسين اونلاين فعلا السنه دى حسيت بحاجات كتير جدا وانى مكنتش عايشه في العالم كان عالم الاونلاين عالم تانى لقيت طلاب زيي بيعانوا من حاجات كنت بعانيها السنه الى فاتت وأنها كانت حاجات عاديه بيحس بيها اى طالب ثانويه عامه مش زى مانا كنت فاكره انى طالبه فاشله عشت فعلاً معاهم ومدرسينى اللي مكنتش بحس أن الماده تقيله معاهم والنصائح الجميله طول السنه معاهم
بدأت نفسيتى تتحسن وثقتى فى نفسى تزيد اكتر لأن كنت بعيده عن كلام الناس السلبى وجو المقارنات الى كان بيحبطنى اكتر تعلمت كتير فعلاً فى السنه دى وتغير تفكيرى تمام عن حجات كتير جدا مكنتش عارفها لانى للاسف كنت عايشه فى قريه جوها مكنش احسن حاجه المهم اكيد رغم الضغوط النفسية من المدرسين والأهل كنت مستمرة وكنت بيجب درجات حلوه فى المواد رغم أن بعض الأحيان كنت بفكر انى بردوا فاشله لأن فى ناس جابت مجموع فى سنه واحده وان المعظم الطلاب فى دفعتى واخدينها سنه واحده وانا واخدها سنتين
فكنت بقول لنفسى انى شخص ضعيف مش زى باقى الطلاب دى شاطرة واخدها سنه واحده رغم كل التشويش دا فى عقلى الا كنت بفكر بحاجه واحده بس انى اكون دكتورة اسنان فعلا والله درست بكل طاقتى وبدعى ربنا كتير وكملت لحدما ظهرت النتيجه ... 82% ....
طبعا فى السنه دى كانت غريبه رغم الغش إلى كنت محاطه بيه فى اللجنه رفضت ابدا ما اغش كلمه وكنت بطلع اخر واحده فى اللجنه بعد ماكلوا غش لانى كنت عامله حساب ربنا فى كل حاجه رغم انى كنت مقهوره جدا من الى بيحصل كدا هيعلى التنسيق عليا بس رغم كدا كنت بقول وواسى نفسى بأن الله لايضيع أجر من أحسن عملا
واكيد ربنا مش هيساوينى بيهم لانى رفضت حاجه من الصعب حد يرفضها لانى واثقه فى ربنا جدا وكنت سلمت مستقبلى كله لله وحده وتوكلت على الله فى إجاباتى رغم أنها كانت امتحانات معقده وصعبه بس فعلا قلت أنا عملت إلى عليا ومقصرتش فيها السنه والحمد لله كانوا أهلى شاهدين عليا طبعا دا غير انهيارى لما سمعت النتيجه زعلت اكيد لانى كنت عايزه افرح أعلى على الأقل إلى حصل فى السنه دى من أخطاء فى الامتحانات وزياده الدرجات حصلت لخبطه كتير جدا حسيت انها اشاره من ربنا إن مش عايزينى اكون فى المكان دا وعايزنى اكون فى مكان تانى المهم
ماما كانت عايزه تدخلنى صيدله خاص بس احنا مش من الناس الغنيه دى حالتنا الماديه الحمدلله علي قدها المهم بابا رفض وشاف انى ادخل كليه تمريض بابا كان بالنسباله كليه تمريض افضل بكتير لأنها شغل وظيفه حكوميه مكنش بيبص على المكانة الاجتماعيه اهم حاجه هى انك تتوظف وتاخد مرتب مضمون ماما كانت رافضه تمامما دخلولى لكليه تمريض زى اى حد بيفكر أنها كليه مش كويسه
وانا الصراحه بردوا كنت شايفه كده بس طبعا الظروف غللابه وحصلت مشاكل كتير جدا بس الحمد لله وافقت ورضينا بالهم والهم مارضى بينا بسبب طبعا الزياده الى حصلت فى الدرجات كليه تمريض بقيت أعلى منى بكتير جدا اخدت 84٪ كلنا طبعا اصدمنا وعانينا بجد الفترة دى حتى تمريض مش راضيه بيا بس كان ديما فى صوت بداخلى بيقولى دا كله بأمر الله وإرادته وربنا اختار ليك الطريق دا حسيت كل الى بيحصل دا تدبير من عند ربنا ودا فعلاً إلى مكتوبلى المهم كاننا حطيين فى الرغبات كليه تمريض وبعدها معهد فنى صحى ومعهد فنى تمريض بنفس الترتيب
فسبحان الله ربنا اختار ليا معهد فنى تمريض برغم أن كان قدامى كليه علوم بس انا كنت ماشيه ورى حلمى وبس انى اكون دكتورة بشرى فاملقتش غير كليه التمريض هى الأقرب لده مكنش فىبالى معهد بقا وسمعه ومكانه اهم حاجه اكون فى الحاجه الى بحبها مشيت ورأى إلى بحبه رغم أن الطريق طويل
طبعا من كليه طب البشرى إلى معهد فنى تمريض دا كان صعب علي وعلى العائله تقبله بسهوله حسيت انى بجرى فى بحر ولا ليه بدايه ولا ليه نهاية لانى سلمت امرى لله وحده سبت كل حاجه لله فطبعا أهلى الحمد لله حببونى فى المجال وقالولى انك مابعتيش عن حلمك كتير مهى تمريض زى بظبط طبيب بشرى لانى كان نفسى فى طب بشرى بردوا وبحب غرف جراجه مع الدكاترة جو دا انا بحبوا جدا واساعد المرضى فقالولي شدى حيلك فى المعهد وادخل. كليه تمريض من المعهد واتحققى حلمك
بس انا منهارة دلوقتى حاسه انى مش هقدر اكمل لأن كل مره بقول أن خسرت حلمى ومش هقدر اكمل حتى كليه تمريض هى بقيت حلمى التانى مش قادره اكمله مع تنمر الناس وخاصه ان التنمر دا يجيى من اقرب الناس لييك فى صراع قوى بداخلى مابين الحزن واليأس ومابين الاستمرار حاسه بفشل انى ماشيه فى طريق مش عارفه آخره فين تعبت من كلام الناس انى فى معهد تمريض وانى ملحقتش الكليه بداء تفكير الفشل يراودنى تانى حتى آخر الترم دا بسبب الحزن وافتكر حلمى اللي ضاع وانى أنا فى ايه مدرستش كويس بتألم كل يوم بداخلى طاقتى الايجابيه مش لقيها شغفى انى اكمل راح وفكرة انى فى معهد صعبه اوى عليا حتى مش لاقيه حد أقوله عن حزنى والمى بعيش دا كله لوحدى لانى اتعودت اخبى أحزانى اتعودت انى اضحك رغم أن قلبى مكسور مش عارفه أكمل ازاى
بس الحمد لله لقيت الفرصه هنا اتكلم واقول كل حاجه من زمان أنا مخبياها حاسه بيها أسفه اتكلمت كتير طولت اوى بس دا فعلا الكلام الى كان المنى وعايزه اقوله .... شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متزوج و ربنا رزقني بمولودة جديده الحمدلله بحب زوجتي بس المشكلة مش بعرف اكون اجتماعي و مواقف كتير بتحط فيها مش بعرف ارد أو اتكلم مع الناس حتى اقرب الناس ليا انا ف بلد ارياف بحس نظرات الناس ليا اني شخص متخلف
انا انطوائي جدا و دايما بعيش ف عذاب من كلام الناس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه دكتور نفسي يساعدني
انا بنت عندي 23سنة انا مش شخصية اجتماعية وعندي صحاب كتير بقالي 5 سنين عندي خوف مش طبيعي من الناس او اني اتعامل معاهم لاني اتأذيت كتير جداً جداً ودايما بفكر ف غيري ازاي يكون مبسوط وعمري ما فكرت في نفسي
اتعرضت للتحرش والاهانة وضرب كتير جداً من والدي وحاليا انا اوضتي هي ملجأي الوحيد بعيط طول الوقت واضحك لما حد يكلمني ف البيت ولا كأني كنت منهارة وصلت لدرجة ان اي حد بيقولي كلمة وحشة انا بنهار وبصرخ وبقيت بنام ساعتين او تلاتة ف يومين بس بقيت بخس بطريفة ملحوظة جداً
ودايما عندي عدم تركيز وعدم ثقة ف كل الناس واوقات بشك ف نفسي ان عملت حاجه وانا مبكنش عملتها غير النسيان والسرحان طول الوقت والسجاير الكتير اللي بقيت بشربها واوقات كحوليات انا حتى طفولتي كانت سيئة انا بقعد بالشهور ف البيت محدش بيشوفني خالص وبنزل للضرورة فقط انا نفسي اكون انسانة طبيعية واتخطى كل حاجه وحشه حصلت لي ومؤثرة فيا لحد دلوقتي من صحاب واهل نفسي أتخطى اتمنى حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
الموضوع حساس شويه بس مهم بالنسبالى دلوقتى فى فتره الخطوبه كلامنا بيكون بحدود وكل حاجه ومش بناخد على بعض اكيد زى بعد الجواز فالمهم كنت عايزه اسأل عن حاجه معينه ناس كتير جدا قالت انها عندها نفس الخوف هل الشخص اللي هيتجوزنا هيتقبل كل حاجه فينا كشكل ولا لاء ؟ هيتقبل فينا اسوء حالتنا ولا لاء ؟ انا انسانه نظيفه ومهتمه بنفسي لكن انا قصدى هل هو هيزهق منى ولا لاء انا حبيت شخص من طرف واحد فى فتره المراهقه واعتقدت انى تجاوزت إلا انى أدركت أن الموضوع تسبب لي ف شك وانى دايما ف تردد وعندى خذلان وبحس طول الوقت انى في اى وقت اللي قدامى هيحب حد تانى ويبعد عنى وازاى المتجوزين ممكن يتقبلوا بعض وانا اعرف كل ده منين ف الخطوبه مش عاوزه ادبس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله لكل من يقرا رسالتي
انا عندي مشاكل ثقة كبيرة وم اقدر اثق باي شخص حتى ولو 1 بالمية وبحس اني م مرتاحه مع اي شخص جديد او اصدقاء جدد واخاف ان اخرج من منطقة راحتي واكون ماسكه جوالي ٢٤ ساعه خجلا من اتحدث مع شخص من اقاربي او في جمعه الاهل م اقدر اتونس واتفاعل مع الناس بيكون نفسي بس م اقدر اخجل او م ادري بس بيجيني احساس اني م اريد اسوي كدا واتضايق من وجود الناس بالرغم من اني م كنت انضرب بطفولتي ولا اتخوف من اهلي ولا امي وابوي اشخاص سيئين بالعكس اهلي اجتماعيين ويحبون الفرح واللمه والناس عكسي تماما وانا عندي تأتأة بالكلام واتوتر مرة وزمان كانو يتنمرون فيني انه اتكلمي كويس وكدا وانا م اقدر اتحكم يعني وم اريد اكون كدا احد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اختي الصغيرة عندها 5 سنوات احس انها تستحي من الناس . اليوم لاحظتها مع الاطفال كانو يسألوها عن وش دي الرسمة و كذا ، يلعبون لعبة المعلمة.... ما كانت تجاوب رغم اني متأكدة انها عارفة الإجابة كانت تبتسم و خائفة تتكلم . ما تحملتها كذا ، رحت عندها و قلت لها ايش بيك لاني انا ما اريدها تطلع كذا مستقبلا ( كنت انا مثلها او اكثثثر منها من كنت صغيرة اعتقد هذا بسبب التنمر الي تعرضت له كله في فترة الابتدائي بسب اللغة و لون البشرة اني افتح منهم و كنت كسولة ، و الان تغيرت من رجعت لبلدي ، وعيت الحياة ، شوية شوي اواجه مخاوفي لكن احس مازال في الاثر .
ما اعرف هذا شي من التنمر ، او نثوارثه او شي في تربيتنا رغم والداي موفرين لنا كل شي نحتاجه ابي قالها لي من كنت أنا صغيرة مأعرف ليش انتم تخافوا "" خصوصا انا "" انا ما أضربكم او اصرخ عليكم ) .
اريدها اختي تطلع قوية و واثقة من نفسها ... شخصيتها في البيت تلعب حرة و تتكلم مرتاحة بدي تكون كذا حتى لما نطلع برا عكس مقيدة . اريد حل لي انا و لاختي
اسفة اكون طولت عليكم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف أكون شخص اجتماعي؟؟؟
علما انني اخاف من التعامل مع أي شخص لا أعرفه ولا اعرف سبب الخوف ويمكن أن يكون هذا سبب لجلوسي معظم الأوقات وحيدا
حتى وان وجدت أشخاص من الممكن أن يكونوا أصدقاء أشعر بخوف وتوتر غير طبيعي وأشعر بزياده في الادرينالين في اي مواقف اجتماعيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
منذ أن كنت صغيرة كنت كثيرة التفكير فى كل شىء وكنت متفوقه جدا فى دراستى و كنت اتعرض للتنمر كثيرا ولم يكن عندى اصدقاء حتى الآن وعندما وصلت للصف الاول الثانوى قل مستواى الدراسى جدا مع التوبيخ من اهلى وكنت من كثرة التفكير اغلق على نفسى الغرفه و أطفئ النور واظل افكر فى اى شئ أو اى سيناريو سعيد من مخيلتى واسمع الكثير من الاغانى مع تخيلاتى وابتعدت عن اهلى وعن الدراسه ولا اخرج من المنزل لأى سبب
والآن أنا فى الصف الثالث الثانوي لكن لا اذهب للمدرسه ولا الدروس وسوف أؤجلها للسنه القادمه و اشعر ان التفكير الزائد قل كثيرا جدا ولا افهم مناهج الدراسه نهائيا وقَلت ثقتى بنفسى بل انعدمت بسبب التنمر
ولم اعد اهتم بنفسى ولا بشكلى ولا اخرج من المنزل حتى لا يرانى احد ومنذ أيام قمت بحلق شعرى نهائيا لانى أكرهه كثيرا مع أنه كان جميل جدا ومنذ ثلاث سنوات أصبت بكهرباء زائده فى المخ وتعالجت منها 7 اشهر وخلال الفترة اضربت عن الطعام ونقصت اكثر من 20كجم
"عمرى18 عام" اتمنى المساعده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عندي مشكلة، دائما أمي مش قادره تفهمني وانا مبعرفش اتكلم معاها
اولا علشان بحس إن اللي في دماغها مش بيتغير وكمان بحس إن في حاجز كبير بيني وبينها وبكون مكسوفه منها بس رغم كل ده بحس إن أي كلمه بتقولها بتأثر فيا مع اني كبيرة ٢٥ سنه مش المفروض إن أي كلمه تقولها لي تبقي مأثره فيا كده
كلامها السلبي بيموتني ومش بعرف أتجاهل ده مع إني عارفه أنه مش بيكون قصدها بس كلامها سم مش بعرف أطلعه وفي نفس الوقت بفقد الثقه في نفسي بحس اني ولا حاجه
فبفضل افكر اني عاوزه أشتغل علي نفسي اوي علشان يبقي ليا قيمه فالبتالي كلامها ميأثرش فيا وفي نفس الوقت اللي بفكر فيه اني لازم يبقي ليا قيمه بفكر اني مش هعرف اعمل حاجه واني بضحك علي نفسي وبفضل اخترع مواقف من دماغي، فشل وزعل وكره لناس وبفضل في صراع كبير مع نفسي وبحس أن مفيش حد هيتقبلني واني لو نجحت لازم هي تساعدني علشان أنا لوحدي مش كفايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جدعان انا دلوقتي مش عارف مالي بس انا مش لاقي نفسي، معرفش ايه مشكلتي ولا بدأت ازاي وهل عندي مشكله اصلا ولا لا بس انا مش مرتاح من جوايا
حاسس بحرقه وقهر ومعرفش انا بوصف صح ولا لا، بقيت في النازل في كل حاجه دراستي وعلاقاتي مش عارف أرضى بحاجه وطاقتي مفيش، ع طول متوتر وقلقان ومش مطمن وبقيت أعاند وادخل في جدالات ع الفاضي مطفش الناس مني
حاسس انا المفروض ادوس ع زرار يرجع كل ده معرفش المفروض أبقى عامل ازاي ولا ابقي ايه بس انا مليش نفس اعمل اي حاجه
واشتغلت فتره لو حد قالي اشغل نفسك شغلت نفسي بس برضو طول ما في الشغل حاسس اني عندي مشكله ودايما بدور عليها او حاجه نقصاني وبتأثر اوي بكلام والناس وبأفكاري حتى لو حد بيقصدش بتأثر وبفهم الكلام ع مزاجي والمواقف ع مزاجي
حاسس اني عايز افضل كده ومش عايز اتحسن بقيت اندفاعي ومش بعمل حساب لاي حاجه بعملها ولا بقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا فتاة ثلاثينية أعيش عبثآ وهباء في حياتي دون دراية ووعي عما يدور حولي ولا شيء يهمني سوى الأكل وأتهرب من كل شيء أصبحت معدومة الشخصية من الأساس، لا أملك إرادة وخجل من أغلب الأشياء والكلام شبه معدوم بسبب لا أعرف شيء منطفئة تجاه نفسي وكل الأشياء من حولي، أنا ما زلت أتعالج دون جدوى ولا تحسن بشيء أنا كالطفلة الحمد لله والله يرحمك يا ماما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا