شخص عمره 23 سنه يعاني من المشاهده من عمر 19 سنه ولديه ميول من يو م كان طفل
تفسير او نصيحه او تشخيص
وكتب الله اجركم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش مبسوطه شايله هموم كتير اوي اكبر منى وانا لوحدى اويي مليش صحاب كان نفسي في صاحبه واحده بس تبقي جنبي كل اما بصاحب حد مع الوقت بنكون قريبين جدا وبنبعد بعد كام سنه معرفش لييه لكن انا كان نفسي يكون عندى صحاب كان نفسي اهلى يحسسونى انهم بيحبونى مش عارفه اعبر عن حبى اتحبيت كتير بس مشبعتش حب من بيتى كان نفسي يكون ابويا صديقي لكن هو اكتر واحد عاملى مشاكل حتى شريك حياتي كل اللى بيجوا مش مناسبين وانا كمان خايفه من ان اختار غلط واتبهدل طول حياتى انا حياتى ملخبطه اوي شايله هم كل الناس وعايزه كل حاجه تمشي كويس انا مش بعرف انام من كتر التفكير مش بعرف انام من كتر ما نفسي اعيط ومش عارفه اعيط على ايه ولا ايه انا حاسه بالفشل منجحتش اكون اخت تتحب ولا صديقه ولا ابنه ولا شريكه زلا في شغل عارفه أنجح عايزه اعمل حاجات كتير بوصة في الاخر للصفر ولا حاجه بعملها بجد مش عارفه اتبسطت بيجيلى خنقه كدا رهيبه مره واحده احسن ان كويسه ومره واحده تحت الصفر أو لما ابقي لوحدى الخنقه دى بتجيلى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اختى عنيده جدا ومش بتسمع الكلام خالص ومش عارفه اصاحبها خالص وهى دايما شايفه نفسها صح وبترد على اى حد وبتزعق هى صغيره عندها ١٠ سنين محتاجه اعرف اتعامل معاها ازاى واصحابها واغيرها انا غصب عنى بزعق بس دا مش حل لان انا مبحبش اعمل كدا + مبقاش يفرق معاها وبترد عليا مش عارفه ازاى افهمها ان بتكلم علشان مصلحتها وهى لحظت سلوكها مع اى حد غريب يعنى واقفه تتصور بنت جت جنبها قعد تزعقلها علشان جت عندها هكذا ازاى اغيرها ويساعدها تتغير + جو البيت اغلب الوقت عصبي فا غصب احنا كمان بنتعصب لدرجه ان مش عارفه احسسها ان بحبها رغم أنها اهم حاجه عندى بس اسلوبها بيخلى رد فعلى وحش
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت في ريليشن ومحصلش نصيب بس من بعد الريليشن ديه وانا لقيت اني مبسوطه لوحدي وكرهت كار الارتباط ومعنديش ايه مشاعر سواء كانت فرح أو حزن أو الخ ومش قادره اكون مع ايه حد حتي لو شخص كويس اوي وفي ناس متقدمالي وانا مش قادره احس معاهم بحاجه للعلم أنا لسه ٢٠ سنه مفروض اعمل ايه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم نفسيتي تدمرت بسبب الخيانة زوجي بكل مره اكتشف يخوني يگول اخر مره ويرجع يخوني بطلت اثق بي رغم انو حلف انتهى كل شي وخلاص بعد ميعيدها بس اني نفسيتي صفر وجع بداخلي مااگدر اتخطى مااعرف شنو اسوي تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شاب عمري ٢٦ عام ابي لسه متوفي من سنه بالظبط و في خلال الفتره دي اتعرفت على انسه كانت حاجه كويسه جدا لكن حسيت منها انها بتحاول تلعب بعواطف اللي قدامها و انها مخبيه شخصيه مختلفه عن اللي هي عليها و بتوريني وش مختلف عن حقيقتها و حصل موقف و وشها الحقيقي ظهر و سبنا بعض،
انا حاليا متألم جدا لكل الاسباب لاجل ابي و لاجل ذكرياتي مع البنت دي، دايما مخنوق و بفش غلي في الاكل و احيانا بتجيلي نوبة غضب جسمي كله بيسخن من كتر العصبيه، و وقتها يا اما انام لو عرفت او افضل اكل افش غلي في الاكل و بينتهي اني بنام بعده برضه،
لو في حد مر بحاجه زي كده ياريت يفيدني أخرج ازاي من الدوامه دي و خصوصا اني حاسس ديما بالوحده، و احيانا بحس بصغر النفس او اني شخص ماتحبش علي الرغم من اني مهندس و ليا مكانتي و إنسان محترم على المستوي الشخصي بشهاده اللي اعرفهم، وشكرا مقدما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا صغيره عندي 16 بعاني من مشاكل نفسيه انا بعاني من توتر زائد غير طبيعي انا بتوتر من غير داعي على انشطه يوميه انا دايما متوتره على الدراسه او مواقف او اشخاص او مشاكل اشخاص تانيه مش عارفه افرح واتبسط دايما متوتره وخايفه خوف زائد ولما بيزيد بيحصلي تلعثم ف الكلام خفيف مع تأنيب ضمير على مواقف مش ليها داعي
حياتي عباره عن توتر دايما مع اضطراب في النوم مع عياط بدون سبب وأوقات على اسباب غير منطقيه مع صداع مؤلم و ضيق التنفس واختناق ومشاكل صحيه انا مش عارفه اعيش كدا ليا اكتر من سنه بعد رحله تعافي من اكتئاب حاد وصل لمحاوله انتحار
حاولت اتواصل مع اخصائي نفسي بس مش عندي الامكانيات الكافيه مع ضغط من الاهل وتأنيبي علي كل خطوه غلط اخدتها ف حياتي ودا مش مخليني عارفه اعبر عن مشاكلي النفسيه عايزه مساعده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حد يعرف ازاي اغير من نفسي في المذاكرة و الحاله النفسيه و اني احب اذاكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
كنت أبحث ع عمل وعندما وجدت عملآ كان شخص في عملي يهتم بي ويتودد وكنت ارفضه إلا ان عملت علاقه معه وكانت العلاقه محرمه وثم رجعت الي وعيي وتركته وتبت إلى الله وثم دخل إلى حياتي شخص آخر لكنه حسن الخلق والأخلاق وأحببته بصدق ولم نفعل شيئآ فاحشآ ومن ثم علم بماضي رغم أني صنته وحافضت عليه
تركني وترك العمل واسمعني كلام جارح جدآ وقال إنه لا يشرفه إنسانه مثلي رغم أني قلت له إني مخطئه وكل إنسان لديه ماضي وأخطاء وانا الآن في نفس العمل الذي كنت معه وغير مرتاحه والماضي يلاحقني
تمسكت في الدعاء والتوبه وسأزور بيت الله الحرام لكي يسامحني ربي على مافعلته لكن أنا الآن متعبه جدآ لأني أعطيت الحب والاهتمام بصدق وتخلى عني بسبب الماضي ونسى ونكر كل شيئ؟
ماذا افعل ولا أستطيع ترك عملي لان اصرف ع نفسي واهلي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
رسالة للأطباء النفسيين
لما يجيلك مريض نفسي مكتئب يحجز عندك استشارة ليه دايما سؤالك الأول له بيكون أنت كيف علاقتك مع ربنا وإذا أخبرك أنها سيئة بتحاول تقنعه وتؤكد له أنه هذا سبب اكتئابه وأنه هيرتاح لما يقرب من ربنا وكل مشاكله هتتحل من حيث لا يحتسب وبكده أنت بتعتبر نفسك حليت له مشكلته مع إن الشخص مش منتظر منك تقوله هذا الكلام هو من شدة اكتئابه بيكون عمل هذا الشيء بالفعل وعشان مش ده الحل الأساسي لجأ لطبيب نفسي لحل مشكلته ودي مش دعوة مني للبعد عن ربنا بل تأكيد إن البعد عن ربنا مش سبب للاكتئاب وإنه القرب من ربنا هيحل مشكلة الاكتئاب.
وأيضا ليه بتقوله انظر للأقل منك وأنت هترتاح ومش هتكتئب يعني على سبيل المثال بتقوله روح المستشفيات وشوف مرضى السرطان وأنت هتحمد ربنا على صحتك أو تقوله شوف أخواتك في فلسطين بيحصل معاهم ايه ده أنت في نعمة كبيرة وللأسف لما تقوله كده بيحصل العكس أنه لما يشوف مشاكل الناس الأسوأ من مشاكله وأنه في ناس في هذا العالم مظلومة ومدمرة أكتر منه بيشعر بالعجز والضعف أنه مش عارف يعمل حاجة للناس دي يساعدهم ولا حتى عالأقل قادر يساعد نفسه فالبتالي حالته بتسوء واكتئابه بيزيد أكتر.
ممكن الأطباء النفسيين يكونوا مش فاهمين هذا الشعور لأنهم لم يتعرضوا لمرض نفسي كالاكتئاب وغيره من الأمراض النفسية ولكن أنا مريض نفسي بأكثر من مرض نفسي وليس مرض واحد وهذا شعوري فهل أنا كلامي صحيح أم خطأ منتظر أرائكم بالموضوع ولكن ملحوظة رجاءا لا أحد يتهرب من المشكلة الحقيقية ويتهمني إني ملحد أو في طريقي للإلحاد بسبب المرض النفسي لأني مؤمن بربنا جدا وبصلي وبحبه وقريب منه فبلاش هذا الاتهام ونركز في صلب الموضوع.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحياه مضحكه اوى اى حاجه بنتريق عليها بنعملها استغربت ازاى المنتحر مبيحاولش ويكمل حياته وانه اى مشكله ليها حل لكن فعلا ساعات الواحد بيكون تعب لدرجه انه محتاج يبعد عن كل الناس محتاج يبعد عن العالم وينتحر وانا فعلا بفكر ف كده بس خايفه ...
خايفه اموت وانا عامله حاجه من الكبائر بعد ما حاولت ابعد عن الذنوب قدر المستطاع، العالم مكان مؤذى اوى مش عاوز فيه الناس الغلابه الى زيى ومش قصدى ماديا لان انا عادى مش محتاجه فلوس لكن محتاجه حاجات اهم من كده محتاجه ثقه إزاى حد يستحمل ابتلاء كبير زى الى عندى
جالى مرض من كام سنه بدأ يظهر بالتدريج فى راسي محدش شايفه لكن انا حاسه بيه شكل فروة الراس بدأ يتغير بالتدريج والشعر خف ف المكان وبقا شكله مرعب حاولت ابحث عن المشكله دى لقيت أنه مرض نادر جدا جدا ملهوش علاج مفيش حد عربي تقريبا اتكلم عنه بيقولوا انه منتشر اكتر عند الرجاله وانه بيجى للستات بنسبة 1 كل 10 مليون ست يااه شىء غريب فعلا إن ربنا يختارني انا ف وسط كل ده معرفش حد عنده المرض ده غير يوتيوبر اسمه (XXXX)
للاسف انا بعانى دعيت كتير ربنا يشفينى أو حتى شعرى يرجع ينمو ف المكان ده عشان ميبانش انا فعلا حاسه انى مش هقدر استحمل المعاناه دى ف السن ده شىء محرج ومؤلم بالنسبالى انى اروح لدكتور يشوف دماغى الى شكلها بقا بالظبط زى المخ وخايفه الجانب التانى من الراس يكون بالشكل ده ويبدأ شكل الراس يتغير بالكامل انا ساعتها ممكن مقدرش اتحمل انا بصراحه مش قد الابتلاء ده خالص انا فعلا أضعف بكتير من انى استحمل مرض وحتى ملوش علاج أو محدش اتكلم عنه انا فعلا مش قادره حتى مجرد التفكير انى خايفه احب حد وبفكر هو ممكن يعرف المرض ده ويبعد التفكير ده بيقتلنى هو فعلا المنتحر ملوش عفو عند ربنا ؟ ياريت اعرف تفاصيل عن الموضوع ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقا عندي تفكير مفرط في الماضي بسبب كلمه من صحبتي خلتني بقا عندي تفكير زياده في الغلطه الي عملتها في الماضي حاسه اني محبوسه في قفص مش عارفه اخرج منو تفكير في الموت مش بيسبني الحقيقه اني حاولت انتحر كذا مره بس بفشل ومش لاقيه حل عشان مش بحكي لحد اصلا محتاجه حد يفدني ارجوكم انا علي حافة الانتحار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
فترات الضياع والاكتئاب دي كلنا نمرّ بيها، بس في أوقات بتكون ثقيلة جدًا. الواحد بيحس إنه مش عارف إيه اللي جاي، ولا حتى إيه اللي عايزه. الحياة بتكون ضبابية، والشغف اللي كان يحرّكنا بيختفي، والثقة في النفس بتقلّ. كأنك واقف في مكانك مش عارف تخطّي خطوة للأمام.
أنا حاسس بإحباط كبير، ومش عارف أمسك بخيط أبدأ منه. كل حاجة بتشيل همّها، والمستقبل مش واضح. في لحظات بحس إني مش عارف حتى إيه اللي أنا عايزه، أو ليه أنا هنا. دي مشاعر صعبة، وأعرف إنها مش سهلة على حدّ غيري كمان.
عايز أطلب منكم دعمكم، لو حدّ فيكم مرّ بتجربة مشابهة، أو عنده كلمة تشجيع، أو حتى نصيحة بسيطة ممكن تساعد، شاركها. ممكن كلمة واحدة تغيّر يوم حدّ، أو حتى تجعله يحس إنه مش لوحده. لو حدّ عنده طاقة يدعّمني بكلمة، أو حتى يستمع، أنا هنا.
أنا عارف إن الحياة مش سهلة، لكن مع الدعم اللي ممكن نقدّمه لبعض، نقدر نعدّي الأوقات الصعبة دي. شكرًا ليكم، ولو حدّ عايز يتكلم أو يحكيلنا عن مشاعره، أنا موجود. 💙"
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الفتره دي يمكن اتغيرت مع ناس كتيره او بمعني اصح مبقتش قريبه من حد زي الاول بقيت ببعد من اقل سبب نفسيتي مش كويسه عايشه بضحك و بهزر بس جوايا حزن و اكتئاب مش عارفه اخرج منه مبقتش احب احكي مالي لاني اكتر الوقت مش ببقي عارفه ايه السبب بس ببقي مخنوقه كل فتره بتيجي تغير حاجه فيا مبقتش بهتم بوجود حد حتى أقرب الناس ليا مبقاش فارق معايا مين يسأل او لا مبقاش فارق معايا ولا لا ما هو كده كده مبقتش فارقه مكتفيه بنفسي رغم ان نفسي دي اكتر حاجه تعباني في الدنيا بقيت بفضل عدم كلام عشان بيظل و بيوجع في الاخر.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش متقبله فكره اني اكون مطلقه مش عاوزه كده بس كل ده غصب عني انا مقدرتش اكمل حياتي مع واحد خاين دمر حياتي وسبب لي وجع والم ودخلت في مرحله اكتئاب ونفسيتي كانت زفت ولحد دلوقتي بحاول اني ادوي جرحي تعبت وانا بداري عن الناس وجعي اللي بينهش في روحي وانا عماله اقول واصبر نفسي ان ربنا هيعوضني عن كل اللي عشته بس بيجي عليا وقت مش ببقي قادره اكمل واضحك على نفسي وأبين اني مبسوطه
ولسه اصعب حاجه همر بيها لم اكون مطلقه مكنتش عاوزه اعيش الاحساس الوحش ده ولم افتكر الاقي نفسي بيضيق اووي ومخنوقه الحياه عمرها ماادتني حاجه بحبها لا عمري جربت اني احب واتحب مع اني كان نفسي اجرب الشعور ده واحس ان ليا سند وكتف بعد ربنا حد يخاف عليا ويحبني ويقدرني واهم حاجه يتقبلني وانا في اسوأ حالاتي
بس ملقتش كل ده لقيت نفسي وحيده بين اربع حيطان بقيت على قد ما اقدر اغمض عيني عن كل اللي حواليا وأخبي نفسي من عين الناس وأبقى وحيده الدنيا بردوا ماسبتنيش في حالي ادتني كتير؟
كل احساس وحش حسيت بيه ومش متقبله اني اكون كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل الاكتئاب يقتل الانسان ام لا وهل اصبنا بالاكتئاب من اول شخص سيلاحظ ولماذا ولماذا هذا الاكتئاب أصبت به؟ هل هو بسبب العالم او بسبب عائلتي او بسبب زملائي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم انا شاب عندي ٢٤ سنة وشغال الحمد لله والدنيا كويسة معايا بس مش حاسس باي حاجة الدنيا بتجري واليوم اللي بيجي زي اللي قبله وشكلي عندي اكتئاب مع العلم اني الطوابير في العادة وطاقتي بتخلص كثير من التفاعلات مع اي مجموعة من البني ادمين وسؤالي هنا هو اني عايز اعرف ازاي ابتدي من جديد وأعرف نفسي بطريقة احسن لاني ماشي في روتين مش هيساعدني بعيدا في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو في دواء للإكتئاب الي بقالة فترة طويلة جدا.. لو اسم دواء يكون كويس ويساعد مع العلم اني مش هقدر اروح لدكتور نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مؤخرا بقيت مش بحس بالفرحه او الاستمتاع عموما مع اي حاجه و ف اي خروجه عكس زمان يعني دايما مضايقه وعايزة اروح
والفترة دي بعيط من غير سبب يعني لسه جايه مبسوطه والاقي اني بدأت عياط بدون اسباب
وكمان حاسه بقيت معنتش بحب اتعامل مع الناس خالص وبتجنبهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سني ١٩ سنة وحبيت واحد ٢٢ سنة ودخل البيت من بابه وكلم ماما وقابلها وانا كمان قابلت عيلته واتعرفت عليهم كلهم المهم هو كان متعلق بوالده جدا وكان بيحبه بشكل ميتوصفش ووالده كان دكتور نفسي وهو متعود يقرأ كتبه ووالده من خمس سنين توفي بعد مدة من التعب المستمر وهو مكنش متخيل ان والده توفي وهو كان متعلق بيه
والموضوع مأثر فيه جدا لدرجة انه مش بيحكي خالص عن الموضوع ده لأي حد هو فاضله سنة في الكلية والمفروض عنده جيش وشقته موجودة ومتوفر له مكان شغل كويس جدا وانا ثانوية عامة وفي الفترة الأخيرة بدأ يبقي مضغوط بشكل مستمر وانا بحاول اخفف عنه واقف جمبه بس بدأ يتكلم عن الانتحار وانا عايز انتحر والكلام ده
ومن اول ما رمضان بدأ وهو بيهتم بيا ويحبني ويسأل عليا بشكل مستمر فجأة يوم الجمعة بليل كلمني زي العادة وبدأ يقول كلام غريب زي انا بحبك ومش عايز اسيبك ومرعوب اننا نسيب بعض وبدعي ربنا كتير اننا نكمل بس انا حاسس اني بجبرك واني بظلمك ولازم تسيبيني علشان انا وحش وانتي بني ادمة وهتزهقي ومش هتقدري تستحمليني طول حياتك وكدا
طبعا انا حاولت اقدر الموقف واحاول اطمنه بس كلامي مجبش نتيجة و قعد يقولي انتي لسا مشوفتيش الأوقات اللي ببقي وحش فيها مش هتقدري تستحملي بعدها قال ان لو حصل حاجة وجه يسيبني مجيش ألومه وسألني اذا عايزة اكمل او لا قلت اني عايزة اكمل بس بشرط انك تفضل تحاول علشاني وانا احاول علشانك
قالي متقوليش كدا قلبي بيتقطع وبتصعبي عليا انا خايف عليكي وبعمل كدا علشان احميكي بعدها بيوم انا كلمته افهم ايه السبب ورا الكلام ده هو فتح الكلام انه بيحبني جدا ومش عايز يسيبني بس لازم يحصل ده علشان هو متعلق بيا وانا كمان وهو خايف يحصل حاجة زي ظروف او كدا تجبرنا نسيب بعض او ان هو لا قدر الله يتوفي او يحصل له حاجة ولما سألته طب انت تعبان في حاجة غريبة حصلت قالي محدش عارف بكرة في ايه
وبعدها قالي انه هيعمل كل اللي يقدر عليه علشان نكمل ومنسبش بعض وانا قلت اني مش هسيب فرصة للظروف تدخل بينا وقفلنا تاني يوم متلكمناش خالص وبعده متكلمناش ومفيش أي اخبار عنه بفكر أكلمه واقوله كلام يطمنه اني موجودة دايما في اي وقت علشانه
ولا افضل سايبة له مساحته الشخصية لمدة ٣ ايام اللي عدى منهم يوم والنهاردة التاني واشوف هو هيكلمني ولا لا ولا اكلمه وأفضل معاه واطمنه واحاول احتوي صراعه الداخلي ومخاوفه وافكاره
مع العلم انه اول شخص في حياتي وانا بدأت حياتي واعتمدت على نفسي من بدري علشان والدي قرر فجأة انه مش عايز يصرف عليا وكان عنيف معايا جدا بشتى الطرق من صغري فارجو الرد علشان مش قادرة أشوف حد بيعاني وانا مش قادرة اساعده وكمان عايزة افهم هل هو بيتجنبني علشان تيجي مني اني اقوله نسيب بعض ومش عايز يقولها صراحة ولا هو بس بيمر بفترة نفسية صعبة ومحتاجني جمبه وايه في أيدي اعمله؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشخصة على اني مريضة اكتئاب متوسط بس من دكتور مخ واعصاب
هل ضروري اروح لدكتور نفسي؟ انا بخاف اروح لدكتور نفسي علشان ممكن يعطيني ادوية كتير او تكون بتسبب ادمان. هل فيه علاج تاني غير العلاج النفسي؟
انا قرأت عن العلاج المعرفي السلوكي هل هو ممكن يساعدني وازاي اوصل ليه من اخصائيين ثقة او لو فيه حل تاني ياريت تنصحوني بيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحه انا مش عارفه ابدأ منين او ازاى انا عندى 17 سنه من سنه كده او نهايه اولى ثانوي حاسه حياتى كلها اتغيرت وانا مش فاهمه
حصلت مشكله بعدت عن صحابى كلهم ورحت سنتر تانى وبقيت لوحدي كمان فيه موضوع ان فيه مستر معين انا بخاف منه جدا وحرفيا بدون سبب يعني هو بعتلى قبل كده بس مكنش يعرف اني طالبه عنده مقالش حاجه كان بيتعرف بس وقتها انا حرفيا فضلت اعيط واترعش جامد معرفش ليه حتى اهلى لاحظوا انى مش عاوزه اروح حصته بس انا والله معرفش ليه الخوف ده بتخيله انه وحش اووى وممكن يتحرش بيا
الموضوع وصل لانى كل يوم بعد الدرس بفضل اعيط بهستيريا ومن غير سبب يعني خايفه من لا شئ وكمان اتكلمت مع ولد بس كلامنا كان كله باحترام وهو محترم جدا وبيكلمنى اكنى اخته ومشافش صورتى خالص ولا طلب كده حتى لما كنت بعيط او اتعب بيخلينى ارن عليه وانا افضل ساكته هو بس يكلمنى
بعدين هو اصلا كان ف فتره صعبه وكده وهو طيب جدا فضلنا نتكلم بس ده كان مأثر على دراستى واهلى شكوا فيا هو دلوقتي ف الجيش بيكلمنى ف الاجازه بس انا بجد حاساه مأثر على دراستى ومش هينفع ابطل اكلمه هو بجد ممكن يتعب اوي وكمان مينفعش نفضل نتكلم
ممكن حد يقول عليا وحشه بس انا والله مش عارفه اكتب او اعبر وعاوزه حد احكى كل اللى جوايا انا برضو كنت بعمل حاجه معرفش معناها لما بحثت طلع اسمه سيلف هارم او ايذاء النفس غير الانتحارى
لما بعيط بجيب موس او اى حاجه حاده وبعور ايدى جامد وبضايق لما مش بلاقى دم ببقى عايزه اشوف دم كتير بس مش عاوزه اموت بدارى ايدى وكل ده مش عاوزه حد يشوفنى
انا اه اتعرضت مرتين للتحرش بس معتقدش انه يأثر عليا بالشكل ده واهلى مش داعمينى انى احكي لهم او اروح لدكتور نفسى
مع العلم انى مقربه جدا من بابى بس مؤخرا بقيت متكلمش مع حد قبل كده كنت نايمه على دراعه بنتكلم لما حط ايده على دراعى او ضهرى خفت وفضلت اترعش هو قالى انتى بردانه ولا عامله حاجه وخايفه قلت له لا عادى
وكمان حاجه وحشه بقيت اعملها بسمع افلام وحشه وعيب بحس اني خايفه اسمعها بس عاوزه اسمعها حرفيا والله كل ده انا مش عارفه ليه انا مش عاوزه كل ده والله
حياتى كلها اتغيرت وانا افكارى كلها سلبيه انا بقرأ ف علم النفس وكمان ف دراستى بدرس علم نفس دورت كتير بس مفهمتش ليه بيحصل معايا كده انا كنت شايفه نفسى وحشه ومينفعش اقول لحد اللى بيحصلى بس انا محتاجه مساعده بجد ممكن تقولوا عليا وحشه او ازاى فيه ناس كده مش مهم المهم انى خرجت اللى جوايا وشكرا جداا واسفه لو طولت♥💕
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٨ سنة من فترة كبيرة كنت بعيط كتير بسبب موضوع كدا ، وبعدين بقى عندي حالة نضج ووعي واكتئاب وتفكير مفرط ومن يومها وانا معتش بعرف اضحك وبقيت في دايرة حزن مستمرة
ف انا عايزة حل وهو اني ارتاح لان حياتي بقت سودة وكئيبة اتمنى حد يقولي ارتاح ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب من فترة طويلة ودايما اعصابي مشدودة وبضغط على سناني ومش عارفه أخرج من كل دا ومأثر على حياتي ومش بحب أتعامل مع حد ولو اتعاملت مش بستحمل كلمة من حد حتى لو بهزار بحب اكون لوحدي ومش بعرف اتكلم أو احكي لحد
دايما بصلي واعيط وبحكي لربنا بس بجد تعبت ومعرفش اي السبب لو فقت لدقائق إن أقوم اشوف صحتي ومستقبلي بحس بحاجز كبير اوي مش عارفة افتح حاجة مش قادرة اقرأ حرف عاوزة افضل نايمة في الضلمة عاوزة العالم يقف ومكونش ملزومة بأي حاجة
وعلاقتي بربنا الحمد لله واهلي والكل بس الإحساس دا من غير سبب واللي شاغلني اكتر اني معرفش السبب حاسة اني متكتفة ومش قادرة أخد اي خطوة اول مرة احس اني بخسر وبفشل وانا عمري ما كنت كدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا مريت ببعض المشاكل والازمات اللي تركت فيا أثر سئ جدا وبدأت علاج نفسي من فتره بس أنا رافض مبدأ الادويه تماما بس بقيت بحس إني كل جلسه أسوأ من اللي قبلها وإني حالتي بتسوء أكتر وبقيت تايه جدا ومبقاش عندي طاقه ولا رغبه في الكلام وبيقت منعزل تماما عن الناس وبفضل الوحده عكس طبيعتي وبقت بحب جدا أقعد في الضلمه وحاسس إن روحي انطفت مابقتش لاقي حاجه ممكن تحفزني أو تشجعني إني أكمل هل دا طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا دخلت في علاقه مع بنت من 3 سنين دي أول مره ارتبط ببنت والحقيقة أنا دخلت العلاقه وأنا كنت محتاجه حد في حياتي كنت بعاني من الفراغ العاطفي والفراغ في حياتي كنت قاعده في البيت بعد التخرج ومحتاجة حد في حياتي راودتني فكره أن اتعرف علي حد واتقابلت بيها علي الفيس بوك وكنت عارفه أنها ليسبيان بعتلها اضافه بس متكلمناش غير لما علقت علي صورة ليا وبدأت تفتح معايا كلام علي إني شكلي حلو ومن وقتها بدأت العلاقه كانت شخصيه صادقه ورومانسيه وخارجه من علاقه ولسه منهتهاش
أنا ساعدتها انها تنهيها بعد ما صارحتني باعجابها بيا وبشخصيتي واسلوبي وأنا الحقيقة اتعلقت بيها وفعلاً نهت علاقتها مع البنت واتقابلنا بعد حوالي أسبوعين وكانت مقابله لذيذه بس مشاعري اتحركت وقتها من نحيتها وارتبطنا حرفياً وبدأت العلاقه مابينا واتقابلنا بعدها مرتين ورا بعض كانت بتجيلي من سفر أنا كنت مبسوطه جدآ بيها وبحبها ليا وكلامها واحتوائها.
علي الجانب التاني كان فيه صراع نفسي مع نفسي لأني معترفه إن العلاقه محرمه واتناقشت معاها في الموضوع ولكن هي قالتلي أن دي ميولها وهي متقبله نفسها وعندها علاقات سابقه مع البنات بالنسبالها معندهاش اي مشكله بتواجها أنا كنت ف صراع ديما وهي عارفه أن دي مكنتش ميولي من قبلها ولا عرفت بنات قبل كده بعد فتره من الحوار ده انتهي وقبلت العلاقه ومبقاش فيه ضمير بيكلمني
كنت عايزه اكمل معاها ورسمت احلامنا مع بعض أول سنه كانت حلوه جدا والحقيقة هي كانت بتعاملني بحب وحنيه وتصالحني حتي لو أنا غلطانه فاكيد اتعلقت بيها وعوضت بيها كل النقص اللي عندي بعدنا فتره بعدها وبعدين رجعنا تاني كانت خناقه وقالت بعصبيه نبعد كانت هي بتتقلب المزاج وأنا مكنتش بتقبل عصبيتها وتغييرها كنت عايزه تفضل كويسه عالطول ومتتغيرش وديما الحب يفضل موجود ولكن زي اي علاقه حصل ملل رجعنا بعدها باسبوعين وكملنا واتقابلنا وكملنا سنتين وفي السنه التانيه بدأت التوتر يبان اكتر الخناقات بتزيد أنا ديما بعاتبها علي قله اهتمامها وعايزاها ديما تحتويني حرفياً كنت متعلقه بأول فتره زي ما بتتسمي البدايات ومش متقبله اي تغيير أو إهمال منها عايزه ديما حب واهتمام بشكل يرضيني هي كانت ديما معندهاش طاقه ولا شغف لشي مش بتشتغل زي من الاخر كان عندنا نفس الفراغ ده ونفسيتها مكنتش كويسه اغلب الوقت بعدنا تاني لتاني مره بناء برضو علي طلبها اللي شافت انها ظلماني معاها وإني بس اللي بدي في العلاقه دي وفعلا بعدنا ورجعنا بعدها بفترة وقبل ما نكمل التلات سنين بشهور أنا اللي طلبت منها ناخد بريك لاني مكنتش متقبله تغييرتها والملل والطاقه اللي بهدرها معاها ودي كانت اول مره تيجي مني أنا وكانت فعلاً النهايه خلال البريك كنا بنتواصل بشكل يومي مقطعناش التواصل بنطمن علي بعض
بس كرامتي مكنتش سمحالي اقولها نرجع عشان كانت جايه مني وهي كمان ساعات تحن وساعات تبقي قويه كنت عايزاها تيجي منها هي وتعرف قيمتي كان قصدي انها تحس في بعدي اني ممكن اروح منها فترجع تاني تكسبني وتقدر وجودي ده كان قصدي من البريك أني اعزز نفسي معاها اكتر بدل ما أنا بعاتبها علي كل حاجه قعدنا اربع شهور منفصلين ساعات بنتواصل بشكل يومي وساعات بنقعد بالايام منتكلمش لحد ما حصل عندها حاله وفاه رجعت اتواصل معاها واطمن عليها وفي خلال ده رجعت تكلمني بشكل مستمر وتحن وتلمح بالرجوع بس اعترفتلي اعتراف انها غلطت في الفتره اللي فاتت واتعرفت علي بنت وحصلت بينهم علاقه أنا سامحتها لأني شوفت انها مكنتش معايا وقتها
وهي اعترفت بضعفها وغلطتها وأنها كانت حزينه في بعدنا عن بعض أنا تقبلتها وتقبلت ندمها واحتواتها وهي قالتلي اني أحسن منها لأني كنت لسه بحبها ومخلصه ليها ومعرفتش حد بعدها للاسف ضعفت معاها وغلطت في الوقت ده وكان بيبان من صوتي اني بحنلها وكانت شايفه انها تقدر ترجعني بكلمه وعارفه ازاي تدخلي من نقطه ضعفي و من رغم أن مكناش رجعنا بشكل صريح بتعمل تصرفات بليل تدل ان اننا مرتبطين والصبح ترجع تاني تعقل بليل بتكون ضعيفه وعايزه حد يكون معاها يطمنها متعرفش تنام غير وحد بيتكلم معاها وانا كنت بعمل ده كنت الملجأ لضعفها
واتفقت ان احنا نتقابل ولما نتقابل كل حاجه هتتصلح وهنرجع وده كان رأيها بس أنا مكنتش مرتاحه وحاجه جوايا قالتلي مكملش وكنت شايفه انها علاقه فاشله وهتنتهي بدأت اتعامل معاها بطريقه رسمية اكتر لما حسيت أن العلاقه اخدت شكل مكنش ينفع يحصل تجاوزات دلوقتي وخصوصاً ان لسه متقبلناش دي اكتر حاجه ندمت عليا ولومت نفسي علي غبائي أنا كنت سهله معاها سبتها تختار زي ما هي عايزه ومختارتش نفسي دخلت معاها في حاله التوهان انها مش عارفه هي عايزه ايه حابه وجودي بس في نفس الوقت مش عارفه تاخد قرار نرجع ولا لا وانا كمان كنت زيها فضلنا كده اسبوعين الكلام اتغير وبدأت تقولي انها مش عارفه تاخد قرار وأنا سبتها ع راحتها زي ما طلبت أن نطمن علي بعض وخلاص عاتبتها ان كلامها اتغير اعترفت انها مش عايزه تأذيني وأنها بتضعف
فهمت ان فيه حد في حياتها بدأ يظهر لقيتها بتتكلم بليل بدأت اراقبها وفعلاً عرفت انها عرفت بنت جديده اتصلت بيها اخر مره وسألتها انكرت وقالت أنا ملحقتش أعرف حد بس عرفت وقتها انها بتكدب بدأت اتصدم فيها اكتر واكتر واشوفها بشكل تاني غير الشكل اللي رسمته ليها هي شافت انها مش عايزه تأذيني واني أحسن منها و كنت شايفه أني كنت كويسه معاها وهي مقابلتش معاملتي غير بجرح كبير عرفتها أن عرفت انها مرتبطة و قولتلها إني فرحان ليها واتمنلها التوفيق في حياتها كان لازم اقول وابان كده قدامها وكمان مكنتش بنزل اي شي حزين لاني عارفه انها كانت مترقبه رد فعلي أو ابان إني حزينه و مجروحه مبينتش ده ليها أبدا حتي لما اعتذرلتي معتبتهاش من رغم أن كان نفسي لحد دلوقتي اقولها كل اللي في قلبي بس لساني منعني
دخلت في شهرين اصعب ايام مرت عليا فيهم عياط بشكل مستمر وكل ما اراقبها كان قلبي يوجعني اكتر وأنا شيفاها بتحب ومبسوطه وعدت بسرعه عرفت انها مريضه نفسيا متعرفش تقعد لوحدها ولا بتقدر مشاعر غيرها وهي اعترفت إني احسن منها اعتذرلتي علي انها خيبت ظني وجت عليا عشان تريح ضميرها هي ضميرها بيأنبها زي العلاقه اللي قبلي كانت برضو مش بتنهيها بشكل رسمي عشان ضميرها لحد ما يظهر حد في حياتها وتبدأ معاها والتاني بيبقي فاكر أنهم هيرجعوا حتي لو العلاقه متوتره أو ملله
منعت نفسي من مراقبتها مسحت كل الشات والصور ولغيت ظهورها صفحتها قدامي ولغيت اي حاجه ممكن تخليها تظهرلي مسحت الاغاني اللي بينا وهي عرفت اني عملت ده لما عرفت انها ارتبطت كانت بتحاول تخليني اتكلم أو تعرف أنا هقول عليها ايه بس أنا معملتش كده ده حصل من شهر 11 ولحد وقتنا ده بتكلمني كل فتره تسال عليا زي ماكانت عايزه أن نسأل علي بعض من وقت للتاني حتي لو فشلنا وبوظنا العلاقه زي ما قالت وأنا رديت بأن عادي ومفيش حاجه بالنسبالي تتقال ده ملخص العلاقه
ملخص 4 شهور اللي عدوا عليا مابين توبه لله علي ذنبي و أخطائي معترفه إن عملت ذنب كبير من رغم أن عارفه من الأول ان حرام بس موت ضميري مقابل رغباتي أنا ملتزمه في الصلاة من زمان يعني كنت بصلي وانا معاها وبعمل كل الفروض وبحفظ قرآن ده اكتر نفاق حسيت ان عملته إزاي بعمل الاتنين مع بعض طبعا جلد ذات وتأبيب ضمير لا ينتهي من الفعل اللي عملته لمشاعري وطاقتي وتلات سنين راحوا في حاجه حرام أول مره افهم يعني ايه وجع القلب اول مره أحس بالحب والغيره والبعد والاشتياق اول مره اعيش كل المشاعر دي للاسف عشتها مع الشخص الغلط في علاقه حرام
ومابين تأنيب ضمير مابين الحرام اللي عملته ومابين أن صعبت عليا نفسي في العلاقه دي أن قللت من نفسي ومش أنا اللي نهيت العلاقه من الأول كان نفسي النهايه تبقي أحسن من كده وانا اللي كنت اخد قرار كان قدامي فرص وضعيتها لما شوفتها ع حقيقتها ساعات بحس أن لسه متعلقه بيها بستغفر ربنا كتير مينفعش اكون بتوب وفي نفس الوقت اكون لسه بفكر في شي أنا تبت منه اعصابي وتفكيري ونفسيتي وحشه جدا كل احاول اكون كويسه برجع تاني لنفس النقطه أنا عايزه اكون كويسه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس ان ادراكي للي بيحصل بيجي متاخر
ومبعرفش أن الموقف أو الصدمه دي تعباني ووجعاني غير لما بشوف أثرها علي جسمي
من خمس سنين حصل حاجه معايا صدمتني انا اتعاملت عادي كان مفيش حاجه حصلت تاني يوم لقيت شعري ابيض بس مش كله
تاني حاجه حصلت معايا وصعبة عليا اوي انا معرفتش اعيط ولا اصرخ ولا اي حاجه بس بعدها لقيت نفسي ضعيفه اوي بعيط كل شويه كأني بطلع كل اللي مقدرتش اعيط عليه
من قريب اول مرة احكي لحد موقف حصلي وانا طفله أن حد اتحرش بيا وحد من أهلي كان شايف ومعملش اي رد فعل لا بالعكس لام عليا والموقف دا انا مش قادرة استوعبه لحد دلوقتي لما حكيته قعدت اعيط اوي بحرقه وصداع صعب اووووي ف راسي مش راضي يروح طول الليل
دلوقتي انا خدت صدمه تانيه بس شديده المرادي ومش قادرة استوعبها بردو ولا ازعل ولا اعيط بس جسمي تعبان الدنيا بتلف بيا وانا قاعده ولما اجي اقوم من مكاني الدنيا بتلف بيا بردو ووجع ف جسمي
اعمل اي عشان موصلش نفسي للتعب دا
اطلع اللي جوايا ازاي معنديش حد اثق فيه واحكيله ازاي مكتمش جوايا بالله حد يقولي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالتة ثانوي وفي يوم 22/10 واحد جه اتهجم عليا في البيت وضربني ٥ طعنات فرحت المستشفى اتحجزت ١٠ ايام وطلعت والحمد الله ربنا كرمني ورجعلي حقي واتحكم عليه ب ٣ سنين
وانا المفروض رجعت البيت يوم 1/11 انا من يوم 1/11 حتي يوم 16/2 انا مش بذاكر انا اتعودت على اني بقعد اتفرج علي ريلز و شورتس وسوشيال مديا بقى والمصيبة الأكبر اني ربنا يعافيني ويعافي كل مبتلى يا رب انا بمارس العاده السريه وبحاول ابطل بس بصراحه بقى لي فتره ما حاولتش
كان عندي صديق لي كان برده هو كمان بيعملها فاتفقنا مع بعض ان احنا نقوم ونسند بعض ونكتب بعض ونبطل مع بعض المهم احمد صديقي وصل ل 40 يوم تقريبا وعملها مره وقع فانا ساندته قلت له كلام ووقفت بضهره لحد هو ما تعافى تمام هو انا جيت بعد 10 ايام عملتها وما قدرتش اقول لحد ومن ساعتها وانا في دوامه ما انا حاولت وفشلت هحاول ليه ثاني
وكنت بقى لي فتره كبيره مش بصلي من اكثر من سنتين على العكس المتوقع انا كنت فاكر لما ارجع من المستشفى ان انا هنتظم في الصلاه وعكس اللي بيتقال بقى ان هو ان انت بعد بيحصل لك حاجه كبيره وازمه انت بتنتظم في الصلاه وكده
انا مش ده اللي حصل معايا بس انا بحاول ابطل وبحاول اصلي هو انا اصلا يعني عملت العاده السريه عشان والدي توفى يوم 19/6 وفي 2019 انا من ساعتها وانا كنت دخلت في مرحله اكتئاب وزعلان ما كانش في اي حاجه بتدخل لي مصدر سعاده او بتخلي الدوبامين فاتجهت ان انا اشرب قهوه
في بدايه الموضوع في اول شهر كانت بتفرز كميه دوبامين تخليني اقدر اشتغل بس بعد كده لا من خلال السوشيال ميديا او الفيديوهات والشيوخ اللي هم بيتكلموا على العاده السريه وكده فبحثت عن فيلم اباحي وعملتها وهو انا من وقتها في دوامه القهوه والعاده وانا مش عارف اعمل ايه
انا ولا عارف ابطل قهوه ولا عارف أوقف ممارسة العاده السريه طب والمشكله ان انا وصلت لمرحله ان انا والدتي كانت بتقول لي قوم صلي وانا كنت في معظم الاحيان مش بكون طاهر فكنت ان بمثل اني اصلي
انا مش عارف اعمل ايه دلوقتي انا مش عاجبني الوضع اللي انا عايش فيه ومش عارف اعمل ايه مش عارف هل ده الواقع ولا لا انا وصلت لمرحله انا مش عارف اهتماماتي انا مش عارف هو انا هو انا ده ولا دي الشخصيه اللي انا اخذتها من السوشيال ميديا ان انا بحب العربيات وبحب الدين
انا بحب كل حاجه طب هل لو ما كانش في سوشيال ميديا كنت هبقى كده الاجابه لا طبعا وانا وصلت لمرحله من من الزعل والحزن انا داخل على مرحله اكتئاب مش عارف انا حاسس ان انا طولت بس يا ريت تردوا بس يا ريت تردوا بالله عليك انا محتاج حد فعلا يتكلم معاه واهلي مش هيفهموني لو اتكلمت شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب في الثامنة عشرة من عمري، وأرغب في مشاركة تجربتي التي مررت بها، لعلني أجد من يرشدني أو يمد لي يد العون.
بدأت مشكلتي عندما أدمنت العادة السرية منذ سن الثالثة عشرة، خاصة مع امتلاكي لهاتف ذكي منذ الطفولة. كنت أمتلك ميولًا نحو بعض الفيتيشات الجنسية، لكنها لم تؤثر على حياتي اليومية.
لكن الأمور بدأت تتغير مع مرور الوقت، حيث ازدادت هذه الميول تدريجيًا. في صغري، كنت قد مررت بتجربة غير أخلاقية مع أحد أقاربي، لكنها كانت مجرد مداعبات بين طفلين غير واعيين لما يفعلونه. استمريت في مقاومة هذه الميول مع تقدم العمر، وحاولت التوبة مرارًا، لكنني كنت أفشل دائمًا، رغم دعائي المستمر لله بالهداية.
في السنة الماضية، بدأت بين الحين والآخر أتواصل إلكترونيًا مع بعض الشباب وأخطط للقاءات، رغم يقيني بأنني لن أنفذها. لا أعلم لماذا كنت أفعل ذلك، ولا لماذا كنت أطلب منهم صورًا شخصية. أخشى أن يكون هذا بداية لتغير ميولي الجنسية، خاصة بعد أن بدأت أشعر برغبة في ارتداء ملابس أنثوية.
ومع استمرار محاولاتي الفاشلة للتوبة، بدأت تراودني أسئلة حول الذات الإلهية، وأحيانًا كنت أتجاوز الحدود في تفكيري، لكنني كنت أعود سريعًا وأحاول التوبة مجددًا. إلا أن هذه الأفكار بدأت تتكرر، وأصبحت أحاول إقناع نفسي بأن ميولي طبيعية، رغم إدراكي بأنها ليست كذلك.
الحمد لله، حتى الآن لم أقدم على أي فعل محرم، ولم أمارس اللواط أو الزنا، لكنني أخشى أن يزداد الأمر سوءًا.
إضافة إلى ذلك، منذ عامين تراودني أفكار انتحارية لم تعد مجرد خواطر عابرة، بل أصبحت بالكاد أقاومها. أحيانًا أفكر جديًا في إنهاء حياتي، لكنني لا أعلم ما الذي يمنعني: أهو خوفي من الله؟ أم تمسكي الباهت بالحياة؟ أم مجرد عدم قدرتي على تنفيذ الفكرة؟
لم أعد أشعر بشيء، حياتي أصبحت بلا طعم، ولا أتذكر آخر مرة شعرت فيها بالسعادة أو الحزن. ومع ذلك، أمثل أمام عائلتي ومجتمعي أنني شخص طبيعي، لكن بداخلي هناك فراغ مخيف. خوفي الأكبر هو المستقبل: هل سأصبح شاذًا؟ متحولًا؟ ملحدًا؟ أم كل ذلك معًا؟
أسأل الله أن يهديني، وأطلب منكم الدعاء لي بصدق، وأتمنى أن أجد بينكم من يرشدني إلى طريق الصواب، أو يقدم لي نصيحة تخرجني من هذه الدوامة قبل أن أضيع تمامًا.
جزاكم الله خيرًا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من حياتى والى بيحصل فيها حاسس على طول انى انسان فاضى من جوا مافيش حاجة مليانى مافيش حاجة بحبها فى نفسي
عامل زاى الاعمى الى بيطبش ممكن اعمل حاجة وبعد كدا ارجع اسأل نفسي هو انا عملت كدا لي
انا وحيد بدرجة غريبة ومنعزل نفسي اشوف واتشاف.. نفسي احب واتحب
كل اللي حواليا بيتقدمو وانا برجع مافيش جديد في حياتى من ٧ سنين الحياة واقفة والناس مابتتغيرش دماغى دى فاضية مع انى ف سن المفروض تكون فيه شعلة نشاط وحركة وتهتم بنفسك وجسمك.. انا بفكر كتير اتخلص من حياتى لان محدش حاسس بيا ولا حد قريب منى..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا افكر في الانتحار بكل لجظه
انا حاسس بوحده قويه جدا معنديش اي حد اتكلم معه كل اللي عرفتهم سابوني لوحدي وتركوني وتخلوا عني ، حتي الاونلاين مش عارف أصاحب حد لأنه كان ليه علاقه في الماضي دمرتني
، مش باكل ولا اشرب وحياتي وقفه زي ماهي العمر يمر بدون انجاز بكرا هيكون عمري ٢٢ سنه لقد تعبت من كلامي امي عني أني فاشل ومعملتش اي حاجه في حياتي دخلت معهد كارهه جدا اتظلمت في الثانويه العامه، غير قادر علي الحركه لاستطيع اذهب حتى الحمام طاقتي صفرا أشعر بااني متخدر خالص ومنفصل عن الواقع ، مشتت بين اهداف كتير مش عارف أختار اي
فيهم ، لقد تعبت من المقارنه
ملاحظه ، انا مريض بيولار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكلتي نفسية وهي الوحدة ، انا سني 23 عام ولكني وحيدة تماما بسبب ظروف المحيطين بي ودا عملي اكتئاب وتفكير زايد جدا جدا محتاجه اتكلم مع حد حاسة اني هتتجنن وانا لوحدي ودا عملي ارق كمان مبقتش عارفة انام بشكل طبيعي
حتى مليش اصدقاء كتير اتكلم معاهم مبحسش براحة وأنا بتكلم معاهم
محتاجة اتكلم مع دكتور نفسي ولكن غالي عليا جدا😥 اعمل ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا
انا شخص ابلغ من العمر 19 سنة اعاني الاكتئاب وأمراض نفسية أخرى مثل التوتر والقلق ومشاكل في القولون العصبي أيضاً ، اهلي يجهلون الكثير عن هذه الأمراض وليس لديهم المقدرة المالية على مساعدتي على العلاج منها لذلك اهملت العلاج واليوم اعاني من مضاعفات هذه الأمراض النفسية وهي :
-دوخة | دوار
-تشوش في الرؤية
-قلق شديد وتخوف
-رعشة
-ألم فوق البطن (احساس غريب بين البطن والصدر)
-عدم رغبة في التحدث او التحرك
-رغبة شديدة في الراحة والاستلقاء
-تعب إرهاق شديد
-ألم خفيف في الصدر
-تحسس من الروائح القوية
-إرهاق أثناء الصلاة، الم في الركبة
-احساس غريب في بعض الأحيان
-ثقلان في الأذن وألم فيها
-التبول ب استمرار "كل 10 دقائق"
-تعرق
-الشعور بفقدان للوزن
في كل مرة اكشف فيها وافحص الدم تطلع نتيجة الفحص طبيعية! لم اعد اعلم اذا كنت مصابا حقا بمرض ام لا! هل الكشوفات هذه صحيحة ام لا! هل يجب أن أفعل المزيد من الكشوفات؟! لماذا اعاني من الدوار يومياً! لماذا اهلي جهلة في هذا الموضوع! هل سأموت بسببه!؟
جربت الذهاب إلى طبيب نفسي ولكنه سيء للغاية لم يستطيع تشخيص حالتي ولم استطع شرحها له بالشكل المناسب، انه شخص يريد الأموال فقط وقال لي تعال بعد اسبوع الأحمق لا يعلم انني لا أستطيع توفير مبلغ الكشف الا مرة كل ٦ او ٨ أشهر! ما هذه البلد التي تعامل الطب معاملة تجارية أكثر من انسانية!؟ اذا تعالجت حسنا واذا مت لن اهتم بك! لا أستطيع الاكمال هنا، ادعو الله يوميا ان اهاجر إلى الدول المتقدمة التي تقدم خدمات طبية ارخص وأفضل وتهتم بصحة المريض قبل أمواله. يارب اكتب لي الهجرة والسفر ولا تكتب اجلي هنا ياارب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا ف بدايه سن المراهقه و بابا مش بيديني اي اهتمام و كمان مش حاسس انو كدا مقصر معايا و بدل ما يديني فلوس بياخد مني وانا بدات احتاج الحنان دا خصوصا دلوقتي و بجد دا مأثر ف نفسيتي اوي...
المشكلة التانيه اني اتعرضت للت*حر*ش و من ساعتها و انا معنديش ثقة ف نفسي و من و قتها نفسي مش كويسة و دخلت ف اكتئاب مبتسم و ما شابه...
و بس بجد نفسيتي تعبت و انا بجد لسه صغيرة اوي و مش عارفة اعمل ايه...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من الوحده وافكر كتير مشوشه وطول الوقت عايزه ابقي لوحدي عملت استبان اكتئاب طلع متوسط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي سؤال انا 12سنه احس دايما انا ما اريد احد في الكوكب هذا يكون مكتئب انا الوحيدة الي لازم اكون هيك مو هم
اريد رد يفهمني هل انا اتحسن او اسوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اعاني من الاكتآب منذ ضغري و عندي الآن ١٤ سنه و كان ذلك بسبب التعرض للاغتصاب و صدمات نفسية ، انا لم اعد قادرة علي العيش و كل يوم اتمني ان اموت و يعتقدون اهلي اني سبب كل مشكلة و القاء كلمات صعبة علي و تمنيت يوم من الايام ان اكبر حتى اذهب الي دكتور نفسي لكن لم اتحمل حتي فكرت ان اخبر والداي لكني خائفا لانهم سوف يسخرون مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الحمدلله في زحام من النعم و عارفاها كويس و بحمد ربنا عليها بس مع ذلك في حزن جوايا مش قادرة أتعامل معاه بالرغم من خلفيتي الكويسة عن علم النفس و قربي من ربنا الا اني ممكن ابقى كويسة و فجأة بدون أي مقدمات اقعد اعيط و مش عارفة انا بعيط ليه
" و ممكن افضل بالايام في الحالة دي و حتى الانشطة اللي بتفرحني مبقتش استمتع بيها و زهقانة من كل حاجة و مش راضية عن جوانب كتيرة فيا و من بعد ما كنت بقعد مع نفسي ارتب افكاري مبقتش اعرف اسيطر و برجع لنقطة الصفر كل يوم "
عارفة ان اقرب حل دكتور نفسي او لايف كوتش بس ميزانيتي حاليا متسمحش فياريت حلول تانية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عاوزه اموت .مش قادرة اتحمل لحظة تاني ف الدنيا . تعبت . عاوزه اروح عند ربنا انا هنا بموت بالبطيء مفيش اي حاجه كويسه في حياتي محدش بيحبني كفايه .انا مش غاليه عند حد انا عاوزه اموت واروح لبابايا هو كان بيحبني وربنا اكيد مش راضي باللي بيحصل فيا دا انا تعبت خلاااااص.. اموت ازاي من غير ما ادخل النار..ربنا رحيم انا عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اهلي بقولهم نفسيتي بتدمر وانا ساكتة انا نفسي اروح اتعالج عند دكتور نفسي وهم مش موافقين وحاولت اكتر من مرة انا عندي اضطرابات في النوم و عندي ADHD وهم بيفضلوا يتريقوا عليا وانا مش قادرة انا بقيت بكره كل الناس وبقى عندي ضيق في التنفس و قلبي بيوجعني وبعيط كل يوم على المخدة نفسي بجد اتعالج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر بألم مزمن بداخلي وزهق وضيقة من زمان من بداية الترم هو من قبل بس مكنش بالسوء ده أبدا
بيقولوا بسبب الذنوب وأحتاج توبة بس الكلام سهل
وصحيح أنا بعمل ذنوب فظيعة جدا حتى أنا أكرهها بس بصراحة أعتقد بديت أطبع معاها أو أدمنها
وأصلا أنا كنت بعملها من زمان بس مكنتش حياتي متأثرة أوي يعني
وحاليًا أنا في مرحلة اسوأ من كده أنا بقيت بقول جوا نفسي أنا بكره ربنا بكرهه بسبب أو بدون سبب بقيت بتضايق من أي حاجة ليها علاقة بالدين أو ربنا أو أي مواساة دينية وبحقد على أي شخص عارف يحس بوجود الإله العظيم ده في حياته
وبديت أحس إن أنا مش مسلمة أصلا أو يمكن حتى مش لازم وأفكار سوداوية كتير.
يعني بصراحة نص ألمي النفسي بسبب الدين
وعندي يأس فظيع
أصعب حاجة عندي دلوقتي إني يبقى عندي أمل
بكره المذاكرة وده من زمان بس كنت طالبة كويسة عن كده على الأقل كنت حتى لو اتمرقعت بعرف أضغط نفسي في الأخر بس الترم ده اسوأ ترم عدى عليا هه اتمرقعت بس
ومعرفتش اضغط نفسي كنت بستسلم بسرعة ومعرفتش استحمل ضغوط كلية الطب المقرفة زي بقيت صحباتي
واهو أديني هسقط اهو فاضل على امتحاناتي القليل وانا
مفتحتش المنهج بالطريقة اللي تنجحني حتى
بقعد على الموبايل أغلب اليوم
ولما بفتح الكتاب بيبقى صعب التركيز جدا جدا
وبسرح كتير وبحس ان مش بيدخل مخي حاجة وأقول استاهل ده من الموبايل
فبيأس أكتر وأقول لو كنت فتحت الكتاب كويس من الأول وسبت الموبايل وتبت وكنت شخص كويس مكنش ده كل حصل وأقول صح يبقى مفيش فايدة بقى وبعدين بكمل قاعدة على الموبايل
بالنسبة للأكل والنوم لأ عادي باكل زي الحمارة
بالنسبة للنوم بصراحة أعتقد كويس بس انا اتعودت بقالي فترة شهر او اكتر أمشي على دورميفال أو كونجستال وكده لاني اقعدت قبلها نومي وحش ومش عارفة أدخل في النوم
بس فاكس الحاجات دي مش منومات من اللي هي
فيعتبر بنام عادي بس بقعد ساعة او ساعة الا ربع على ما أدخل في النوم واتعودت على كده يعني
بحس بالألم والندم وكل الحاجات الحلوة دي بس مفقدتش الشعور باللذة مش زي الأول يعني بس لا مفقدتش الشعور باللذة تماما و لسه بستمتع بحاجات معينة زي المسلسلات مثلا أينعم انا بشوفها هروب من المذاكرة بس بحبها
التفكير في الموت
أحيانا بس مش دايما
بس الصراحة بتوجع من الفكرة دبي وبحس إني فعلا عايزة أموت
وأنا حتى راسمة خطة لأموت ازاي بس الظاهر أنا أجبن من كده
أكتر حاجة مضايقاني دلوقتي الألم واليأس ده
اليأس مفيش في طريقة حاليا أصلحه
ولكن حاسة بألم نفسي بيخليني أحس إني عايزة أعيط أغلب الوقت
سؤالي
١-لو رحت لدكتورة نفسية وقلت لها الكلام اللي فوق ده كله هتهزقني وتطردني بره وتقولي امشي يا فاشلة من هنا ؟
يعني هل أحتاج إلى زيارة طبيب ولا أمشي حالي وخلاص وكل ده محض هراء وأعذار شخص غير مسؤول وفاسد؟
٢-لو فيه دوا أعرف أخده من غير روشتة يعدي بيا الأيام الصعبة دي
عايزة أسقط من غير وجع قلب
واسفة على التطويل بجملة المصايب يعني مش أوحش حاجة عملتها
واه أحب أساعد اللي هيخش يأنب
خلينا نتنمر سوا
عمري قريبا ٢٢
يعني شحطة وزيرو كنترول على الحياة أي خدمة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحتوا ممكن حد يفيدني انا عندي 24 سنه، من زمان حصلي مواقف كتير سيئة مع بابا وكذلك مع ماما وانا من زمان كل ما يحصل موقف او مشاحنة مع حد بجري اعور ايدي ورجلي بالموس مش عارفة اصلي ولا اعيش حياتي طبيعي
انا شخصية حساسة اوي اقل حاجه بتخليني اعمل كده طبعا دة مش من زمان ده بعد كذا موقف كلهم بسبب الاهل انا مليش صحاب ولا حد حرفيا اتكلم معاه وبكتم جوايا بشكل بشع وغير كل ده انا عندي تبول لا إرادي ومن اسبوع عملت تحاليل لقيت السكر عندي 390 سكر تراكمي
انا بنت مش متزوجة ماما بتقولي انتي مش محتاجة لدكتور انا كدة مش محتاجة لدكتور من فضلكم حد يفيدني 😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ان انا حاسه بخنقه و ارهاق و ثقل في صدري وانا منعزله و عندي لامبالاه قويه زي ناس من قرايبي ماتو و انا محستش بي زعل حتى لو بسيط و المشكله دي عندي بقالها ٥ سنين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الوقتى انا اهلى رافضيين اروح لا استشارى نفسى وانا كنت حابه اروح واستحاله انى اروح من وراهم اى الحل هما رافضين اى تواصل ليا مع استشارى نفسى بس انا حاسه انى محتجاه جدا.
أنا بصلى وبقرأ قرآن واذكار وقريبه الحمد الله وبسعى في قربى اكتر واكتر من ربنا بس محتاجه دكتور نفسى اعمل ايه فيدونى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي تتخطي مرض الاكتئاب مع وجود متلازمة القولون العصبى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جدعان انا دلوقتي مش عارف مالي بس انا مش لاقي نفسي، معرفش ايه مشكلتي ولا بدأت ازاي وهل عندي مشكله اصلا ولا لا بس انا مش مرتاح من جوايا
حاسس بحرقه وقهر ومعرفش انا بوصف صح ولا لا، بقيت في النازل في كل حاجه دراستي وعلاقاتي مش عارف أرضى بحاجه وطاقتي مفيش، ع طول متوتر وقلقان ومش مطمن وبقيت أعاند وادخل في جدالات ع الفاضي مطفش الناس مني
حاسس انا المفروض ادوس ع زرار يرجع كل ده معرفش المفروض أبقى عامل ازاي ولا ابقي ايه بس انا مليش نفس اعمل اي حاجه
واشتغلت فتره لو حد قالي اشغل نفسك شغلت نفسي بس برضو طول ما في الشغل حاسس اني عندي مشكله ودايما بدور عليها او حاجه نقصاني وبتأثر اوي بكلام والناس وبأفكاري حتى لو حد بيقصدش بتأثر وبفهم الكلام ع مزاجي والمواقف ع مزاجي
حاسس اني عايز افضل كده ومش عايز اتحسن بقيت اندفاعي ومش بعمل حساب لاي حاجه بعملها ولا بقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بعاني من اضطرابات الشخصية الحدية والموضوع بدأ يكبر معايا إني بقيت عصبية اوي ومش متحمله أي كلمة بقيت دائمًا مضايقة وبعيط كتير، بقيت بعور نفسي كتير كأني بنتقم من نفسي.
تعبت بجد محتاجه مساعده انا مبقتش عارفة أكمل كدا بقيت تعبانة أوي ومش قادرة ومفيش حد فاهمني خالص وأنا تعبانة بجد ياريت حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت أعانى من العنف من امي في التعامل معي من وانا صغيرة في سن اربع سنوات واكتسبت منها السرقة والكذب والسلوك السيء في التعامل مع الناس
وفي سن الخامسة من عمرى فعلت العادة السرية وكنت افعلها مع اختي التى تكبرنى بسنه فقط وكنت في الروضه لا أفقه شيء عن المواد الدراسية ولا اعرف حتى جمع حرفين مع بعض واستمريت في فعل العادة السرية مع اختي إلي أن انتهت فترة الروضه وانا لا أفقه شيء
وكنت التعامل مع امي بطريقة سيئة منها
وأول سنة في ابتدائيه كنت أشعر دائما أننى لست بخير إطلاقاً وأنني افتقد مشاعر الاحتواء من الام والخوف والاهتمام بي وكنت اكذب بشدة كي أتلقى الاهتمام من الآخرين وكنت أسرق من أصحابي الأقلام الجاف أو فلوس أو أى شيء آخر وكنت أسرق من جيب ابي واتهم اختي أنها هي التي تسرق خوفا من أبي أن يضربني
كنت افشل طالبه في المدرسة لأنني لا أفقه شيء وكان ابي يدفع المال للاستاذ في الدرس وانا لا اعرف حرف وكنت ابكي من الخجل من أنني لا اعرف القراءة والكتابة
وانهيت الابتدائيه وانا لا أفقه شيء ودخلت الاعداديه ورسبت في أول سنة والسنه الثانية والثالثة وكنت اعيد السنة الثالثة ونجحت بغش في الامتحانات ودخلت الثانويه وانا ايضا لا أفقه شيء
كنت ابحث عن احد يعلمني القراءة والكتابة وكان الأمر يؤلمني حقا وانا اعاني من السلوك السيء من امى وكنت أسرق من أبي لاعزم أصحابي علي الطعام وكان ابي يضربنى اكتر واكتر ولم يتغير سلوكي عن السرقة
والان انتهيت من مراحلة الثانوي بغش في الثلاث سنوات ونجحت في الثانوية ولم يوافق أبي ان يجعلنى ادخل الكلية وانا احارب سنه كامله لأكمل الدراسة في الجامعة وانا لا اعرف القراءة والكتابة ولا اى شيء
دخلت معهد سنتين فنى تجاري ونجحت فيه بغش أيضا و فشلت أن أدخل الجامعة وبعد سنة بفضل الله دخلت الجامعه وانا ما زلت لا أفقه شيء
بحثت عن طريقة تعليم أساسيات القراءة والكتابة عبر الانترنت واليوتيوب وفهمت بعض الأساسيات وتعلمت القراءة والكتابة وانتهت 6 سنوات في كلية الحقوق وانا لا أفقه شئ عنها وكنت انجح فيها ببركة
في الثانوية تزوج ابي من امرأة أخرى وانقلبت حياتنا جحيم بسببه، امى تركت المنزل ورجعت الي بيت اخوها ومر شهر وأنا أتحمل مسئولية اخواتى الثلاثة وكنت أضرب أختى الصغيرة من الضغط النفسي وأتحمل غيابات امى الكثيرة عن المنزل بسب غيرتها الشديدة، كانت لا تفرق بين أننا أبناءها وبين أبي نهائيا وكانت تعاملنا بكل عنف وسب وضرب إلى الان وكنت اكلم شباب كثير في فترة المراهقة كنت أبحث عن احد يحتوينى بمشاعر الأمومة
أنا حاليا اعاني من الاكتئاب والقلق والتوتر النفسي ومن الذائبة الحمراء ومن تصلب الشرايين في الدماغ
وأعاني عدم معرفتى القراءة والكتابة أو أي مواد أخرى وأعاني من العادة السرية والسرقة والكذب والسلوك السيء والطبع الحاد ومشاهدة الأفلام الاباحيه 😔 والغيبة والنميمة
كيف اتخلص من كل هذا
ذهبت دكتور نفسي ولم أتعافى ابدا من هذا ولا املك المال للذهاب الي الطبيب النفسي ولا املك المال لكي أتعالج من الذئبه الحمراء أو تصلب الشرايين
لان ظروفي المالية لا تسمح لمصرفات العلاج وبحثت عن الأدوية في جميع المستشفيات الحكومية ولم أاجد العلاج وانا ذهبت ابحث عن عمل كخادمة في المنزل و العمل كانت تعاملني بطريقة قاسية جدا للغاية وتركت العمل معها وذهبت ابحث عن عملا كثير ولم اجد ابدا
هل انا من المغضوب عليهم من الله لكي تصير هذه الأحداث في حياتى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قلبى متقطع و أنا نازلة بكرا اول امتحان منغير بابا انا مكسورة اوى و حاسة بنار فى قلبى مش مصدقة نفسى و محدش حاسس بيا فى البيت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
حقيقي مش راضيه عن نفسي خالص السنه دي مش من ناحيه 2025 لأ بتكلم من ناحيه الدراسه لان كدا كدا الترم كان بدأ في 2024 بصراحه
وانا السنه دي اقسم بالله دمرتني والحزن وجع قلبي فعلا إكتئاب لمشاكل كتير وكنت لوحدي دايما كنت بعيط قبل ما انام كتير واسمع القرآن واحط هاند فري في ودني وفيها قرآن
وكنت اعيط كتير اوي عيطت في الصلاه كتير ودعيت لربنا كتير حقيقي
دمرت نفسي اوي بجد اقسم بالله لوحدي وعشت حاجات مفيش حد يتحملها بس الحمد الله لا يكلف الله نفسا إلا وسعها وانا راضيه والله بكل حاجه بتحصلي بس خلاص امتحاناتى بعد ٣ ايام وحقيقي خايفه مرعوبه
بصراحه ذاكرت بس مش زي كل سنهK مش راضيه عن نفسي خالص بس والله كل مره كنت بتدمر فيها وارجع للصف كنت بحاول اطلع من اللي انا فيه وكنت بتقدم للأحسن والله اتقدمت في 2024 لحاجات كتير على قد ما هي دمرتني قوي ووجعت قلبي واخدت جزء من روحي بس والله اقدر اقول ان دي اكتر سنه التزمت فيها بالصلاه وقرآه القرآن والأذكار والادعيه بس اتدمرت قوي
والمشكله ان كل اما بآجي اذاكر يلاقيني عايزه انام وبفضل اتثاوب كتير ودموع بتنزل كتير ويبقا هموت وانام اقوم من على الكتاب ببقا خلاص النوم راح بجد بنام كتير اوي بس والله يكفيني ان بحاول حقيقي والله عايزه اعيط وانا بكتب الكلام دا مش عارفه اوصف انا حسيت بإيه ولا مريت بيه وشعوري إحساسي كان ايه وقتها
بس حقيقي نفسي ربنا يعوضني عن كل اللي حصلي دايما بقعد مع نفسي وبقول يا ترى ربنا هيعوضني خير بعد كل اللي حصلي والله حقيقي 2024 كلها كنت بعيط فيها كل يوم والله بس عيطت كتير في اصلاه وطلبت من ربنا حاجات كتير يا ترى فعلا هيعوضني انا واثقه في ربنا والله بس نفسي الاقي ربنا عوضني من ناحيه حاجات كتير
بقول عايزه العوض دا يجيلي في كليه حلوه السنه الجايه كدا واكون مفرحه أهلي واعوضهم عن أي أذى مروا بيه بس وقتها اقول ربنا عوضني وبصوت عالي واعيط من كتر الفرحه
تخيلوا كدا لما تبقا واحده في تانيه ثانوي وعندنا ١٦ حقيقي حاسه ان انا عايشه في وهم ومش في واقع انا مش عايشه حياتي زي اي حد في سني والله متدمره
عايزه اصوت بصوت عالي واقول للدنيا انها ترحمني شويه وتخف عني حقيقي لان والله ما قادره استحمل كدا اتحمل فوق طاقتي كتير
والله خايفه اوي مرعوبه بس بجد انا حاسه ان انا مش حاسه باي حاجه بتحصل حواليا وحاسه ان جسمي تقيل كدا وحاسه ان انا متبنجه بجد
يعني فيه حاجات كتير ببقا بعملها بصعوبه يعني مثلا اكون ف الدرس. وعارفه إجابة السؤال بس مش عارفه اجمع الكلام ولا عارفه اقوله حاسه ان ببقى مش مدركه لأفعالي
اهلي بردو يكلموني ويطلبوا مني حاجه بقول حاضر وأنسى هما كانوا عايزين ايه بجد حاسه ان انا عايزه اتكلم بس مش عارفه اقول ايه حاسه بالهزيمه من كل الاتجاهات متدمره اوي والله اول مره اتكلم واول مره اقول اللي جوايا بس بجد مش عارفه اعبر عن احساسي ولا عارفه احكي
فيه كلام كتير محتاجه اقوله بس مش عارفه والله حقيقي
متكتفة خالص والله وقلبي واجعني اوي طول الفتره دي موجوعه من جوه َبحاول ابين ان انا بخير بس يمكن دا أثر معايا
انا فيه وقت بيجي عليا ان انا مش فارق معايا الامتحانات ومش مهم اذاكر عادي بجد بس مش بإيدي والله ما بإيدي اول ما 2024 خلصت بجد كنت فرحانه ومسحت كل صوره كانت خاصه بالسنه دي هو بردو السنين اللي قبلها هي السبب في اللي انا فيه بس دي كانت اكتر سنه افتكرت فيها كل حاجه حصلت معايا وفيه مواقف جديده حصلت
في السنه دي كنت بنزل حزن كتير ف بعض صحابي اللي اكبر مني قالوا ان دي شخصيتي بتبني كدا علشان دي الفتره اللي شخصيتي هتتكون فيها بجد مش بعرف اتكلم مع حد انا عرفاه احيانا ببقا محتاجه اتكلم مع حد معرفهوش وبعدين بعد اما اخلص كلامي يختفي الشخص دا
حاولت اكتب كل اللي بحس بيه بس دا مش كفايا لللي جوايا ولا بيأثر معايا في اي حاجه كله قالي اعملي حاجه بتحبيها
حقيقي انا مش بحب حاجه خالص ومفيش حاجه بقت بتفرحني
طب اذاكر ازاي ف ال ٣ ايام دول هو انا عارفه في المنهج بردو يعني راجعته اكتر من مره بس بحس ان انا مش بذاكر او أن انا مش فاهمه اللي ذاكرته يعني اللي بذاكره مش بيعمل معايا اي حاجه حقيقي يعني حاسه ان انا مش عارقه حاجه ف المنهج
بس حقيقي صوت التفكير في دماغي مشتتني ودا بيأثر على مذاكرتي وبنام كتير علشان اهرب من الوجع وبقالي اكتر من اسبوع مش عارفه اكل حاسه ان انا مش عايزه حاجه او أن انا مش جعانه كدا اسقه ان طولت بس ارتاحت شويه والله والنبي ادعولي ربنا يخفف عني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا