عندي مشكله ان انا حاسه بخنقه و ارهاق و ثقل في صدري وانا منعزله و عندي لامبالاه قويه زي ناس من قرايبي ماتو و انا محستش بي زعل حتى لو بسيط و المشكله دي عندي بقالها ٥ سنين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الوقتى انا اهلى رافضيين اروح لا استشارى نفسى وانا كنت حابه اروح واستحاله انى اروح من وراهم اى الحل هما رافضين اى تواصل ليا مع استشارى نفسى بس انا حاسه انى محتجاه جدا.
أنا بصلى وبقرأ قرآن واذكار وقريبه الحمد الله وبسعى في قربى اكتر واكتر من ربنا بس محتاجه دكتور نفسى اعمل ايه فيدونى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي تتخطي مرض الاكتئاب مع وجود متلازمة القولون العصبى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جدعان انا دلوقتي مش عارف مالي بس انا مش لاقي نفسي، معرفش ايه مشكلتي ولا بدأت ازاي وهل عندي مشكله اصلا ولا لا بس انا مش مرتاح من جوايا
حاسس بحرقه وقهر ومعرفش انا بوصف صح ولا لا، بقيت في النازل في كل حاجه دراستي وعلاقاتي مش عارف أرضى بحاجه وطاقتي مفيش، ع طول متوتر وقلقان ومش مطمن وبقيت أعاند وادخل في جدالات ع الفاضي مطفش الناس مني
حاسس انا المفروض ادوس ع زرار يرجع كل ده معرفش المفروض أبقى عامل ازاي ولا ابقي ايه بس انا مليش نفس اعمل اي حاجه
واشتغلت فتره لو حد قالي اشغل نفسك شغلت نفسي بس برضو طول ما في الشغل حاسس اني عندي مشكله ودايما بدور عليها او حاجه نقصاني وبتأثر اوي بكلام والناس وبأفكاري حتى لو حد بيقصدش بتأثر وبفهم الكلام ع مزاجي والمواقف ع مزاجي
حاسس اني عايز افضل كده ومش عايز اتحسن بقيت اندفاعي ومش بعمل حساب لاي حاجه بعملها ولا بقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بعاني من اضطرابات الشخصية الحدية والموضوع بدأ يكبر معايا إني بقيت عصبية اوي ومش متحمله أي كلمة بقيت دائمًا مضايقة وبعيط كتير، بقيت بعور نفسي كتير كأني بنتقم من نفسي.
تعبت بجد محتاجه مساعده انا مبقتش عارفة أكمل كدا بقيت تعبانة أوي ومش قادرة ومفيش حد فاهمني خالص وأنا تعبانة بجد ياريت حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت أعانى من العنف من امي في التعامل معي من وانا صغيرة في سن اربع سنوات واكتسبت منها السرقة والكذب والسلوك السيء في التعامل مع الناس
وفي سن الخامسة من عمرى فعلت العادة السرية وكنت افعلها مع اختي التى تكبرنى بسنه فقط وكنت في الروضه لا أفقه شيء عن المواد الدراسية ولا اعرف حتى جمع حرفين مع بعض واستمريت في فعل العادة السرية مع اختي إلي أن انتهت فترة الروضه وانا لا أفقه شيء
وكنت التعامل مع امي بطريقة سيئة منها
وأول سنة في ابتدائيه كنت أشعر دائما أننى لست بخير إطلاقاً وأنني افتقد مشاعر الاحتواء من الام والخوف والاهتمام بي وكنت اكذب بشدة كي أتلقى الاهتمام من الآخرين وكنت أسرق من أصحابي الأقلام الجاف أو فلوس أو أى شيء آخر وكنت أسرق من جيب ابي واتهم اختي أنها هي التي تسرق خوفا من أبي أن يضربني
كنت افشل طالبه في المدرسة لأنني لا أفقه شيء وكان ابي يدفع المال للاستاذ في الدرس وانا لا اعرف حرف وكنت ابكي من الخجل من أنني لا اعرف القراءة والكتابة
وانهيت الابتدائيه وانا لا أفقه شيء ودخلت الاعداديه ورسبت في أول سنة والسنه الثانية والثالثة وكنت اعيد السنة الثالثة ونجحت بغش في الامتحانات ودخلت الثانويه وانا ايضا لا أفقه شيء
كنت ابحث عن احد يعلمني القراءة والكتابة وكان الأمر يؤلمني حقا وانا اعاني من السلوك السيء من امى وكنت أسرق من أبي لاعزم أصحابي علي الطعام وكان ابي يضربنى اكتر واكتر ولم يتغير سلوكي عن السرقة
والان انتهيت من مراحلة الثانوي بغش في الثلاث سنوات ونجحت في الثانوية ولم يوافق أبي ان يجعلنى ادخل الكلية وانا احارب سنه كامله لأكمل الدراسة في الجامعة وانا لا اعرف القراءة والكتابة ولا اى شيء
دخلت معهد سنتين فنى تجاري ونجحت فيه بغش أيضا و فشلت أن أدخل الجامعة وبعد سنة بفضل الله دخلت الجامعه وانا ما زلت لا أفقه شيء
بحثت عن طريقة تعليم أساسيات القراءة والكتابة عبر الانترنت واليوتيوب وفهمت بعض الأساسيات وتعلمت القراءة والكتابة وانتهت 6 سنوات في كلية الحقوق وانا لا أفقه شئ عنها وكنت انجح فيها ببركة
في الثانوية تزوج ابي من امرأة أخرى وانقلبت حياتنا جحيم بسببه، امى تركت المنزل ورجعت الي بيت اخوها ومر شهر وأنا أتحمل مسئولية اخواتى الثلاثة وكنت أضرب أختى الصغيرة من الضغط النفسي وأتحمل غيابات امى الكثيرة عن المنزل بسب غيرتها الشديدة، كانت لا تفرق بين أننا أبناءها وبين أبي نهائيا وكانت تعاملنا بكل عنف وسب وضرب إلى الان وكنت اكلم شباب كثير في فترة المراهقة كنت أبحث عن احد يحتوينى بمشاعر الأمومة
أنا حاليا اعاني من الاكتئاب والقلق والتوتر النفسي ومن الذائبة الحمراء ومن تصلب الشرايين في الدماغ
وأعاني عدم معرفتى القراءة والكتابة أو أي مواد أخرى وأعاني من العادة السرية والسرقة والكذب والسلوك السيء والطبع الحاد ومشاهدة الأفلام الاباحيه 😔 والغيبة والنميمة
كيف اتخلص من كل هذا
ذهبت دكتور نفسي ولم أتعافى ابدا من هذا ولا املك المال للذهاب الي الطبيب النفسي ولا املك المال لكي أتعالج من الذئبه الحمراء أو تصلب الشرايين
لان ظروفي المالية لا تسمح لمصرفات العلاج وبحثت عن الأدوية في جميع المستشفيات الحكومية ولم أاجد العلاج وانا ذهبت ابحث عن عمل كخادمة في المنزل و العمل كانت تعاملني بطريقة قاسية جدا للغاية وتركت العمل معها وذهبت ابحث عن عملا كثير ولم اجد ابدا
هل انا من المغضوب عليهم من الله لكي تصير هذه الأحداث في حياتى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قلبى متقطع و أنا نازلة بكرا اول امتحان منغير بابا انا مكسورة اوى و حاسة بنار فى قلبى مش مصدقة نفسى و محدش حاسس بيا فى البيت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
حقيقي مش راضيه عن نفسي خالص السنه دي مش من ناحيه 2025 لأ بتكلم من ناحيه الدراسه لان كدا كدا الترم كان بدأ في 2024 بصراحه
وانا السنه دي اقسم بالله دمرتني والحزن وجع قلبي فعلا إكتئاب لمشاكل كتير وكنت لوحدي دايما كنت بعيط قبل ما انام كتير واسمع القرآن واحط هاند فري في ودني وفيها قرآن
وكنت اعيط كتير اوي عيطت في الصلاه كتير ودعيت لربنا كتير حقيقي
دمرت نفسي اوي بجد اقسم بالله لوحدي وعشت حاجات مفيش حد يتحملها بس الحمد الله لا يكلف الله نفسا إلا وسعها وانا راضيه والله بكل حاجه بتحصلي بس خلاص امتحاناتى بعد ٣ ايام وحقيقي خايفه مرعوبه
بصراحه ذاكرت بس مش زي كل سنهK مش راضيه عن نفسي خالص بس والله كل مره كنت بتدمر فيها وارجع للصف كنت بحاول اطلع من اللي انا فيه وكنت بتقدم للأحسن والله اتقدمت في 2024 لحاجات كتير على قد ما هي دمرتني قوي ووجعت قلبي واخدت جزء من روحي بس والله اقدر اقول ان دي اكتر سنه التزمت فيها بالصلاه وقرآه القرآن والأذكار والادعيه بس اتدمرت قوي
والمشكله ان كل اما بآجي اذاكر يلاقيني عايزه انام وبفضل اتثاوب كتير ودموع بتنزل كتير ويبقا هموت وانام اقوم من على الكتاب ببقا خلاص النوم راح بجد بنام كتير اوي بس والله يكفيني ان بحاول حقيقي والله عايزه اعيط وانا بكتب الكلام دا مش عارفه اوصف انا حسيت بإيه ولا مريت بيه وشعوري إحساسي كان ايه وقتها
بس حقيقي نفسي ربنا يعوضني عن كل اللي حصلي دايما بقعد مع نفسي وبقول يا ترى ربنا هيعوضني خير بعد كل اللي حصلي والله حقيقي 2024 كلها كنت بعيط فيها كل يوم والله بس عيطت كتير في اصلاه وطلبت من ربنا حاجات كتير يا ترى فعلا هيعوضني انا واثقه في ربنا والله بس نفسي الاقي ربنا عوضني من ناحيه حاجات كتير
بقول عايزه العوض دا يجيلي في كليه حلوه السنه الجايه كدا واكون مفرحه أهلي واعوضهم عن أي أذى مروا بيه بس وقتها اقول ربنا عوضني وبصوت عالي واعيط من كتر الفرحه
تخيلوا كدا لما تبقا واحده في تانيه ثانوي وعندنا ١٦ حقيقي حاسه ان انا عايشه في وهم ومش في واقع انا مش عايشه حياتي زي اي حد في سني والله متدمره
عايزه اصوت بصوت عالي واقول للدنيا انها ترحمني شويه وتخف عني حقيقي لان والله ما قادره استحمل كدا اتحمل فوق طاقتي كتير
والله خايفه اوي مرعوبه بس بجد انا حاسه ان انا مش حاسه باي حاجه بتحصل حواليا وحاسه ان جسمي تقيل كدا وحاسه ان انا متبنجه بجد
يعني فيه حاجات كتير ببقا بعملها بصعوبه يعني مثلا اكون ف الدرس. وعارفه إجابة السؤال بس مش عارفه اجمع الكلام ولا عارفه اقوله حاسه ان ببقى مش مدركه لأفعالي
اهلي بردو يكلموني ويطلبوا مني حاجه بقول حاضر وأنسى هما كانوا عايزين ايه بجد حاسه ان انا عايزه اتكلم بس مش عارفه اقول ايه حاسه بالهزيمه من كل الاتجاهات متدمره اوي والله اول مره اتكلم واول مره اقول اللي جوايا بس بجد مش عارفه اعبر عن احساسي ولا عارفه احكي
فيه كلام كتير محتاجه اقوله بس مش عارفه والله حقيقي
متكتفة خالص والله وقلبي واجعني اوي طول الفتره دي موجوعه من جوه َبحاول ابين ان انا بخير بس يمكن دا أثر معايا
انا فيه وقت بيجي عليا ان انا مش فارق معايا الامتحانات ومش مهم اذاكر عادي بجد بس مش بإيدي والله ما بإيدي اول ما 2024 خلصت بجد كنت فرحانه ومسحت كل صوره كانت خاصه بالسنه دي هو بردو السنين اللي قبلها هي السبب في اللي انا فيه بس دي كانت اكتر سنه افتكرت فيها كل حاجه حصلت معايا وفيه مواقف جديده حصلت
في السنه دي كنت بنزل حزن كتير ف بعض صحابي اللي اكبر مني قالوا ان دي شخصيتي بتبني كدا علشان دي الفتره اللي شخصيتي هتتكون فيها بجد مش بعرف اتكلم مع حد انا عرفاه احيانا ببقا محتاجه اتكلم مع حد معرفهوش وبعدين بعد اما اخلص كلامي يختفي الشخص دا
حاولت اكتب كل اللي بحس بيه بس دا مش كفايا لللي جوايا ولا بيأثر معايا في اي حاجه كله قالي اعملي حاجه بتحبيها
حقيقي انا مش بحب حاجه خالص ومفيش حاجه بقت بتفرحني
طب اذاكر ازاي ف ال ٣ ايام دول هو انا عارفه في المنهج بردو يعني راجعته اكتر من مره بس بحس ان انا مش بذاكر او أن انا مش فاهمه اللي ذاكرته يعني اللي بذاكره مش بيعمل معايا اي حاجه حقيقي يعني حاسه ان انا مش عارقه حاجه ف المنهج
بس حقيقي صوت التفكير في دماغي مشتتني ودا بيأثر على مذاكرتي وبنام كتير علشان اهرب من الوجع وبقالي اكتر من اسبوع مش عارفه اكل حاسه ان انا مش عايزه حاجه او أن انا مش جعانه كدا اسقه ان طولت بس ارتاحت شويه والله والنبي ادعولي ربنا يخفف عني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مفيش حاجة بترضيني مفيش حاجة بتفرحني مريضة بالتفكير الزيادة حتى في أتفه التفاصيل مابقاش عندي شغف للدنيا وبقيت مش عايزة أكلم حد ولا حد يكلمني عندي خوف من كل حاجه حواليا مش حاسه بأمان ولا استقرار انا مشوشة وتايهة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي ١٦سنة بقالي فتره كبيره اوي متغيرة و فاقدة الاهتمام لكل حاجه و معنديش رغبة للحياة وكل حاجه مملة باهتة حتى الحزن مالوش معنى . (أنا كده بقالي شهور كتير ) الحمدلله كنت في الفترة دى ملتزمة و بصلي . بس من أسبوع كده كنت مخنوقه و بدور على أي وسيلة بحاول أخرج بيها من حالة اللاشعور و جربت العادة السرية لاول مره في حياتي و من ساعتها و انا الصلاة تقلت عليا اوي و بقيت ببعد عن ربنا و حاسة القرب تقيل عليا . و كمان العادة السرية دي مأثرتش فيا و فضلت اعمل كده ٥ ايام و زهقت و يأست . و بالصدفة بحثت عن اللي بيحصلي في جوجل و عرفت أن ده ممكن يكون اكتئاب.
فياريت يا جماعه تقوليلي ده اكتئاب بجد و لا حاجة مؤقتة
مع العلم أني طبيعية مع الناس و اكتر وقت بحبه هو الانعزال في اوضتي و سماع الاغاني و بضحك و بهزر على طول و بحب اقعد افتكر ذكريات طفولتي و اضحك عليها و معنتش بفكر في بكرة اطلاقا و بقيت بكسل أعمل حاجات كتير حتى المذاكرة. مشاعري اتجاه كل حاجه قلت أو اختفت و معنتش بعرف اعيط علشان تقريبا مش عارفه ازعل
لو حد متخصص عنده اسأله زيادة علشان يساعدني ياريت يقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي 25سنه اختي عندها 29 سنه منفصله بسبب مشكله كبيره وهي غلطانه وعملت حاجه غلط وسمعتها مش كويسه وانا اختها فبالتالي سمعتي أنا كمان قدام كل الناس مش كويسه خصوصا إننا من أم واحده أنا وهي وباقي اخواتي من الاب
أنا شغاله مدرسه دروس فى البيت ونزلت السنه دي مدرسه ودخلت دروس اون لاين مش عايزه ولا ساعه فاضيه تخلي نفسيتي تتعب يمكن أنا بصيغ شويه كلام جنب بعض لكن الشعور الداخلي جوه قلبي حقيقي لا يمكن اقدر اصيغه بملايييين الكلمات ابتلاء عظيم وشديد على قلبي وانا بسعي بشكل غير عادي وساحله نفسي
هي عايشه معايا فالبيت وأنا مش قادره باي شكل اتقبل الوضع، داخلين فى سنتين وهي موجوده قبل ما هي تنفصل أنا كنت بنصحها لدرجه بوست رأسها من كتر ما كنت بتحايل عليها متعملش حاجه غلط ومش علشان الناس علشان عيالها وعلشان نفسها لكنها غلطت ...
حاولت كتير اسامحها لكن أنا مش قادره أنا زعلانه من نفسي اني بقيت مليانه بالمشاعر الوحشه دي مشاعري بقت مخليه قلبي تقيل وقاسي وأنا عمري عمري ما كنت كده أنا مش عارفه اعمل ايه أنا محتاجه مساعدة بكل ما تحمله الكلمه من معنى أنا بحس اني بدفع تمن غلط مش بتاعي وبقرف منها من اقل أقل شئ بقرف ....
اللهم لك الحمد ربنا فاتح عليا بس مش حاسه بطعم اي حاجه ولا ليا نفس اشتري لبس ولا ليا نفس اعمل رفاهيات الحياه البسيطه العاديه اللي تخلي الإنسان يتنفس حرفياً بحس اني جوه قفص خصوصا إحنا ارياف والوضع تقيل عليا وحمل وأنا حساسه
ومن غير حساسيتي هو الموضوع صعب على اي حد والله العظيم...المشكله ان هي لسه بتتكلم فى التليفون ولقينا معاها تليفون تاني وخدناه وجابت غيره قلنا نسيبه وعادي ونثق فيها هو فون عادي مش سمارت لكنها بتتكلم فيه معرفش بتكلم مين بتعمل ايه انا مش عارفه....أنا مش هصلح الكون ومحدش يقولي حلول ليها هي. ... أنا عملت كل شئ لدرجه اني كنت بطلع صدقات بنيه هدايتها
أنا عايزه نصيحه تخليني احافظ على عقلي وإيماني لأني فى مرحله صعبه وتفكير سلبي وتفكير كله شر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ٢٤ سنه معايا ٣ اطفال منهم ٢ توام وزوجى مسافر حاسة انى تعبانه قوى
مره وحده ضربات قلبى بتزيد رحت لدكتور بطنه قالي عندك القولون العصبي واداني مهدي ومنوم
لما الأزمة جاتلي تانى حولوني لدكتور قلب لان ضربات قلبى عاليه جدا ومبقدرش اقف على رجلي ومبقدرش اخد نفسى عملى رسم قلب قالي ضربات قلبك عالية شويه بس قلبك كويس ممكن ده توتر او زهق وادانى مهدئ للاعصاب وحبوب للاكتئاب.
انا حاليًا بقيت عاوزة اقعد لوحدى طول الوقت معنديش خلق لاطفالى بقيت مخنوقه وحاسه ان فى حاجه كاتمة على صدرى عاوزة اعيط طول الوقت تحت عينى اسمر جدا وكل ال يشوفني يقول لي انتى بقيتى عاملة كدا ليه
واخر حاجه بنتى عملت موقف هى عندها ٥ سنين اتعصبت وضربتها بقها قاعد يجيب دم كتير وبقت تبصلى وصعبان عليها لان اول مره اعملها كدا انا تعبانه مش عارفه مالى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت حد وحش اوي، اتربيت وانا صغيره تربيه قاسيه شويه وماكانش حد قريب مني
شربت سجاير وخمره وحاجات تانيه، لحد ما ارتبطت بشخص كان كل حاجه في حياتي، خلاني بطلت كل حاجه وحشه كنت بعملها وحبيته بجد وهو كان بيعشقني دي كلمه قليله، كان مستعد يعمل اي حاجه عشاني
بس للأسف احنا من ديانتين مختلفتين
بعد سنتين قلتله اننا لازم ناخد القرار ده ونبعد لان مالناش نصيب في بعض
عدى على فراقنا ٣ سنين ونص وانا مش قادره انساه
وبدخل على بروفايله كل فتره هو خطب واحده من دينه ومش قادره اشوف صورهم سوا وهو ماسك ايد واحده غيري
دلوقتي انا بقى عندي ٢٤ سنه
رجعت تاني لكل حاجه وحشه، طبعا مش زي زمان
بس بعد ماكنت واخده عهد على نفسي مش هعمل ده تاني رجعت اعمله
انا الحمد لله جميله جدا وذكيه وشاطره في شغلي ومعايا شهاده عليا ومن عيله، واي راجل في الدنيا يشوفني بيبهره جمالي وفورا يتقدملي او يحاول يتكلم معايا
اتقدملي ناس كتير اوي كويسين منهم اللي مهندس بترول منهم اللي عايش في هولندا وهنسافر هناك
بس انا ماعرفتش افتح قلبي لأي حد فيهم، مش قادره اشيله من دماغي وحتى لما بتناسى ببقى عايزه الشخص اللي هرتبط بيه يبقى فيه نفس صفاته، يعاملني بنفس الطريقه اللي كان هو بيعاملني بيها
لما بلاقي تصرف واحد مش زيه بقطع علاقتي بيه فورا
انا مش عارفه اعيش حياتي طبيعي، انا بقطع علاقتي بالناس كلها ومصغره دايرة علاقاتي جدا واللي بيحاول يدخل حياتي يا إما يعاملني بالطريقه اللي في بالي يا اما بطرده براها
حاسه اني بقيت شخص مش كويس، واني بعد ماكنت اجمل نسخه مني معاه بقيت اوحش نسخه مني بعد ماسيبنا بعض ومش عارفه ارجع كويسه تاني
وان اللي بيدخل حياتي مبهور بجمالي من بره بيلاقي شخصيتي وحياتي مش مبهرين زي شكلي ده بيخليني ازعل على نفسي واحزن اني مش عارفه اتغير
ده غير اني رجعت اخد مضاد الاكتئاب تاني بعد ماكنت وقفته وانا معاه رغم اني كنت باخده بقالي ٦ سنين
دلوقتي رجعت تاني لده
ممكن ماحدش يصدقني بس انا حد قريب من ربنا وبحبه، وبقرا قران كل يوم ومحافظه على الاذكار وحد من جواه نضيف وبصوم كتير
بس انا مشتته جدا، ومخنوقه وحاسه حياتي بتنهار
واني مش عارفه احس بأمان ولا ابقى كويسه
خايفه عمري يضيع وانا بالحال ده
انا حتى كلامي دلوقتي متلغبط، اتمنى حد يفهمني
اسفه على الاطالة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا بكم،
انا كنت طفله صغيره عمري تقريبا 10 سنين كنت عايشه اجمل سنين عمري مع بابا وماما واختي لحد ما بدأت المشاكل تزيد بين ماما وبابا وبعد ما كان صوت ضحكنا هو بس المسموع بقى صوت الخناق دايما بين ماما وبابا لكن المشاكل فضلت تزيد لحد ما ماما كانت بتشجعني اني اراقب بابا وانا فعلا عملت كدا وعرفت إنه بيشرب وقلت لماما
بابا لما عرف ان انا اللي قلت لماما كرهني ومش بس كدا لا انا كنت براقب بابا في كل حاجه واقول لماما وبقت معاملته جافة معايا لحد ما فيوم لقيت بابا قاعد جمب اختي وبيحضن فيها كأنه بيودعها ومش خي بس لا دا العيله كلها ما عدا انا
وتاني يوم بابا مات وسابنا ومن اليوم دا وانا ندمانه ندم كبير اوي على اللي أنا عملته لدرجه اني اكتر من مره افضل اعيط طول الليل لما افتكره وزعلانه وندمانه جدا إنه مات وهو زعلان مني وبتمني لحد الان لو يرجع بيا الزمن وميحصلش دا كله ولسا لحد الان ندمانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
يعني اي ابقا تعبانة و زعلانة و الاقي اخواتي بيستفزوني و كمان أما آجي احكي حاجة لامي أو ابويا يقولوا لي احنا مشغولين
و أما اخواتي يكلموهم يسمعوهم للآخر حتى لو تعبانين و لو جيت اشتكي لامي من حاجة تفضل تقول لا ده عادي و اخواتي لو قالو كلمة يفضلو يكلموهم و يخففو عنهم و يقولوا لي بطلي تضغطي علينا و هم بيسمعو اخواتي من غير ما يقولو أنهم تعبانين
و لو طلبو حاجة من اخواتي و معملوهاش مش بيزعقو لهم و بيقولوا يا عيني دول تعبانين من الشغل و انا اللي مضغوطة و ف ثانوية عامة لو معملتش لهم حاجة يفضلو يزعقوا لي و يقولولي كلام زي التلقيح و يحسسوني بتأنيب ضمير
و هم اصلا لما بزعل من غير ما اشتكي أو اقولهم انتم زعلتوني يقولولي بطلي تحسسينا بتأنيب و ده جزائنا ف الآخر ؟
و اخواتي التانين بيفضلو يزعقو ف ماما و بابا بقلة ادب و معايرة و بيحسسوهم بتأنيب ضمير و انا بحاول ابرهم بس هم بيخنقوني و اختي الوسطانية (انا الصغيرة) لو تعبت تعب بسيط يقلقو جامد وأنا ولا كأن فيا حاجة و عندي امراض و مرض التبول الااردي
و هي عندها اكتئاب عشان معندهاش صحاب و لازم دعم نفسي و انا مش عايزين يودوني لدكتورة نفسية عشان المرض ده مسبب لي انهيار و بتجيلي نوبات هلع و خوف فجأة كتير و كل شوية
واللي بيقدرو يعيني يعملوه يقولولي معلش استحملي أنه ابتلاء و هي لما أيدها و صبعها وجعوها بسبب الشغل راحت لاحسن دكتور و انا أما وقعت جامد ف الشارع و جالي تمزق في الاربطة ودوني لدكتور رخيص و كان المفروض امشي على عكاز و ارتاح و اركب المشد حول الكاحل بس زي ما قلت دكتور رخيص وقتها يعيني كان داخل و ف أيده كوباية شاي بعد ما قومته من على الفطار بره يعيني
و أثر التمزق لسه موجود و الكاحل مائل بسبب أن الرباط ملتئمش بشكل صحيح و بجد بسببه مش عارفة احقق حلمي اني اكون لاعبة ماراثون (جري) لأن بحب الجري اوي و بجد حاسة بإهمال و مضغوطة و زعلانة
وبحاول أقرب من ربنا عشان الشيطان بيخليني افكر ف الانتحار بس والله انا مش قادرة انا بنهار نفسيا و بدنيا و عقليا
انا بقيت انسى جامد و صداع مميت و انا عندي مشكلة مش بعرف ابلع البرشام ف مش باخد مسكنات أو مضاد حيوي او اي حاجة للصداع حتى و بعاني
و نيجي بقا لاخويا اللي كل ما يشوفني يضايقني و أنا إنسانة بحط لكل حاجة ف حياتي حدود و كل شوية يستفزني و أما اتنرفز أو اشتم يقولولي مينفعش كده و انتي لسانك طويل و محتاج يتقطع و الكلام الفارغ ده
و بيقولولي صاحبي اخوكي ده معندوش صحاب و عبري عن مشاعرك لاخواتك و لينا و انا اصلا شخصيتي مش بتعرف تقول كلمة بحبك دي اصلا و انا مش هنكر اني بكون قاسية احيانا بس انا الوحيدة اللي ف البيت اللي بغير ف شخصيتي عشانهم
هم بس بينتقدوني و مش هنكر أن اخويا فعلا عايزة يتقرب مني عشان معندوش صحاب و مش هنكر أن اختي حساسة زيادة عن اللزوم و مش هنكر أن امي بتبقا مضغوطة بس انا و الله إنسانة ليا شخصية و طاقة و حدود
انا نفسي محدش يقولولي يا زنانة فبطلت ازن عليهم كل شوية
انا نفسي يبطلو يقولولي بتنكري الجميل و بتنسي الهدايا فبقيت ابطل اطلب هدايا اصلا و لو حد جابلي حاطة بشكره و بسجلها ف نوتة صغير عشان متعايرش بيها
انا نفسي يبطلو يقولولي احنا جبنالك كذا و كذا و تمنه كذا ف بطلت اطلب منهم يجيبولي حاجة و لو طلبت بديهم فلوسها عشان انا بكره أني اطلب حاجة من اخواتي و يفضلو يتكلمو عن سعرها و بحس بذل و إهانة
انا عارفة اني ف نظركو ممكن أبان أنانية أو بفكر في نفسي بس اكبر دليل على اني مش كده اني بقيت بكتم الغيظ اللي جوايا و مش برد اغلب المرات على حد و بحاول ابر امي و ابويا بس تخيلوا بعد كل ده مش بيركزو أو بيفتكرو غير اللحظات اللي ضايقتهم فيها
طبعا مجبتش سيرة اختي الكبيرة لأنها على الأقل مش بتضايقني كل شوية و يدوب بنتعارك على الهدوم بس ف يعتبر هي أحسن واحدة الحمدلله
انا بقا مش عارفة اعمل اي ف حياتي دي و امتحانات الثانوية العامة اتفضل عليها تقريبا 6 شهور و الضغط بيزيد و انا بكتئب و نوبات الهلع بتزيد و مش مستقرة نفسيا و خايفة مجبش مجموع عالي
و في حاجات كتيرة تانية بس انا ناسياها من التعب
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ حكايتي ازاي و منين بس انا الفتره دي بقيت مشتته و عصبيه اوي بقيت زعلانه قوي من نفسي مبقتش اعرف اذاكر بقيت فاشله في الدراسه
بقت علاقتي مع اهلي متوتره بقا عندي فقدان شغف بشكل متخلف
في فشل كبير جوايا في فراغ بقيت عامله زي اللي بتشد من دراعاتي الاتنين دراع بيتشد علي اللي انا فيه ده و الدراع التاني بيتشد علي اني اخرج من التفكير السلبي ده
بقا نفسي تقيل اوي عليا و نومي بقا متقلب جدا مره انام كتير اوي و مره انا قليل اوي ممكن يوصل لساعه و اتنين و عامة في الحالتين نومي متقطع ممكن انام ساعتين وأصحى نص ساعه و ارجع انام شويه وأصحى شويه و هكذا
طبعا تأنيب ضمير يجيبني الارض تفكير مفرط غريب طول الوقت حاسه اني عايزه اسكت و بس في نفس الوقت عايزه اتكلم عن اللي بيحصل لي ده غير طبعا عدم الثقه بالنفس و في شكل وشي و شكل جسمي و عامة بيا..!
عايزه حل للي انا فيه ممكن حد يقدم حل او دعم نفسي و معنوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بمر بفترة من أصعب فترات حياتي بقيت عصبي جدا وده مش من قريب دا فترة كبيرة جدا بتعصب لاتفه الاسباب وده مخليني اخسر كتير من صحابي وبسبب حاجات تافهة او هزار وكمان بسبب عصبيتي بيحصل بيني انا ووالدي مشاكل كتير غير كده مش متاقلم ولا في شغل ولا دراسه وحاسس اني بضيع مش عارف ايه السبب واعمل ايه ومش بلاقي حد اتكلم معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا البنت بتاعت مشكله الثانويه العامه شفت كلام دكتور مي وبصراحه فرق معايا جدا بس انا عايزه اعرف ازاي ابدا من جديد منغير ما نفسيتي تكون مدمره ومتاثرش باللي حواليا وصحابي اللي بقوا كلهم ف الكليات ومزعلش علي حالي واستقبل قضاء ربنا برضا انا بصلي الحمدلله وبحاول اكون دايما قريبه من ربنا وطبعا مع بابا ف الظرف اللي هو فيه ربنا يشفيه بس انا مش عارفه ابدا مذاكره من تاني صح بعد الحصل وداخلين ف شهر ١ ف اعمل ايه عشان نفسيتي تتحسن وارجع اذاكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا محمد 18 سنه في تالته ثانوي، انا اغلب الوقت ببقى سرحان وقلبي واجعني وقلقان وبسبب كده مبقدرش اذاكر انا لسه مبدأتش حاجه في المنهج لحد دلوقتى وخايف بسبب كده برضو ومدمن للافلام الاباحيه وده مأثر عليا وعلي نفسيتي
وبرضو لما بسمع قرآن بحس بنفور وكده وشويه ابدا انتظم في الصلاه وبعدين ارجع تاني مصليش،
حالتي النفسيه فالنازل خالص، وبرضو مفيش اصعب من نظراتي لاهلي وهما بيزعقولي اني مبذاكرش وعلي كل حاجه بيقللوا مني ومفكريني معنديش دم ومبحسش وانا هموت واعيط او اسيب البيت وامشي بس ببقى مش عارف اروح فين
وانا طبعي مبحكيش وبكتم جوايا لأن مفيش حد اصلا احكيله ومش عايز حد، الضلمه حوليا بتكتر ومساحة البؤس بتزيد ،
انا مرهق ذهنيا وجسديا برضو ومبقدرش اتحرك من علي السرير ويومي كله عليه انا بدأ يظهر علي ملامحي كل حاجه وبزعل اكتر كل ما ابص لنفسي حتي مشاعري مبفهمهاش اوقات بحسها مؤقته واوقات لا انا متوتر ودماغي هتنفجر من كتر التفكير ونفسيتي بايظه خالص حرفيا بجد ونفسي مسدوده ودايما خايف من المستقبل وبتعصب من الحاجه التافه ممكن تفيدوني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل حاجه بدأت من يوم نتيجه الثانويه العامه من يومها وانا حياتي كل يوم بتسوء عن الاول مبقتش عارفه اكمل ونفسي انهي كل ألم بحس بيه كل يوم لكن اللي بيمنعني اني عارفه أن حرام انا فعلا تعبانه جدا
انا تعبت سنه كامله موت نفسي مذاكره كنت بنام علي الكتاب كنت بقوم اذاكر ف عز تعبي و ف الآخر اتقيت ربنا و مبصتش ف اي ورقه جمبي محاولتش اغش ف الآخر عدت السنه قلبي وجعني على اللي حصلي
قلبي وجعني علي مجهودي وعلي السنه اللي ضاعت بشقاها من عمري
ابويا ف نفس الوقت تعب جدا جدا و عمل عمليه بتر قدم وانا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه ولا عارفه ازاي اكمل ولا أزاي انجح نفسي افرح اهلي عشان هما اتكسروا بسببي بس انا بكره نفسي وبكره حياتي وبكره كل حاجه حواليا ومش قادره احاول تاني اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا كنت متزوج فترة ١٩ عام طوال هذه المدة كنت اعاني من إهمالها لي، كان أهلها رقم واحد عندها وانا لا اعتبار عندها سوى إحضار المال فقط وانفصلنا وبيننا ٤ بنات والأصح هي من قامت برفع دعوى خلع أنا الآن محطم نفسيا ولا استطيع ان التعايش مع الوضع الجديد افيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بعاني من اضطراب نفسيه و دائما بحس بعدم ثقه في نفس
غير اني ببعد عن كل ناس بسبب احساس عدم الفهم و والتقدير ليا
و دائما بتعصب بسرعه علي اقل حاجه حته لو سبب صغير
مش عارف اي سببو ولا ازاي ابطلو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر احيانا أني اعاني الرهاب الاجتماعي في بعض المواقف وتعرضت لكثير من الصدمات في طفولتي منها خلافات ومشاكل عائلية او لنقل تعامل بعض الاشخاص بطريقه سيئة معي مثل جدتي مثلا.
وكنت استفيق او اصحي علي مشاكل كثيرا وصوت مرتفع وخلافات ومعظمها كانت بسبب ابي او جدتي او باقي العائلة
وتعرضت لمواقف في طفولاتي وضغوطات عائلية كثيرة جدا وكانت تسبب لي مشاكل نفسيه وكنت افكر فيها كثيرا ودخلت في مواقف سيئة جدا وجميعها او معظمها كانت تتمحور من العائلة
ولهذا كنت احاول اصلاح او معالجه هذه المشاكل وانجح احيانا واحيانا اخري لا
وهذا جعل جزء من عائلتي يعتمدون عليّ في كثير من الاشياء مثل المشكلات او الخلافات وأنا صغير السن ولكن هذا دفعني إلى التعلم وتقويه عقلي والتفكر المنطقي والتحليل وكل هذا اكتسبته
ولكن ايضا اكتسبت مشاعر وصفات سيئة ايضا مثل الرهاب الاجتماعي او التوتر او الخوف من الاصوات العاليه والقلق والرجفه والتفكير الكثير وهذا جعلني اخاف من الشيء وما وراه
وجعلني لا اثق بأحد ومخي دائم التفكير والتحليل
وهذا جعلني اخاف من اي شي كأن ادخل صراعات او شي من هذا القبيل ولكن في الواقع انا ادافع عن نفسي جيدا وادخل صراعات وادفع نفسي فيها لكي لا اخاف ولكن الخوف بداخلي.
**
هذا كله جلب لي امراض جسديه خصوصا عندما تعرضت لموقف او صدمه جديده من حوالي سنه وهذا جعلني اخاف قليلا او لنقل انه أدى الي زيادة القلق والتفكر والخوف.
وهذا جعلني افكر في هذا الموقف كثيراا ولا استطيع نسيانه والوم نفسي واحيانا اخري يزعجني هذا وعندما اتذكر الموقف احس او اشعر بألم في بطني او نغزه و من ثم لا اشعر بأطراف يدي ولا رجلي
وهذا يجعلني اقلق واتوتر كثيرااا
مما أدى لازدياد المشاكل الجسديه عندي فأصبحت اعاني من ارتجاع المري والغازات والم في البطن وعدم الامتصاص الجيد للاكل وفقدان الوزن الحاد وضعف الاعصاب والنسيان الكثيرر وصعوبه في بلع الطعام وشرب الماء وضيق في التنفس وليونه في العظام وخشونه في الركبه وطقطقه العظام وفقدان التركيز والتفكير الزائد واضطرابات في النوم وقله في الانتاجية.
ومهما أكلت اكل صحي ومفيد وبانتظام او اخذت دواء حسب خطه علاجيه محكمه او فيتامينات لا يفعلوا شيئا
واصبحت لا اريد الخروج من المنزل وعندما اخرج احس انني لست في جسدي وكانني في لعبه فديو جيمز
افقد التواصل وانفصل عن الواقع واتعامل مع الناس بصعوبه رغم اني كنت لا اعاني من هذا ولكن من آخر صدمه صرت اعانيها اصبحت افقد التواصل الخارجي بأكمله واصبحت اشك في نفسي وأجد صعوبه في التعامل مع الاخرين رغم ان من طبيعتي إني مرن واستطيع الاندماج بسهوله مع اي شخص كان اصبحت أنظر الي يدي اين اضعها وكأن يدي عاله علي
اصبحت اسهر وانام كثيرا لصعوبه النوم ولهذا حاولت ابحث عن طرق علاجيه.
مثل التنفس بانتظام والاسترخاء ولكنها لا تجدي نفعا.
برأيكم ماذا افعل لعلاج هذه المشاكل
اعذروني قد تجدون بعض الاخطاء الاملائيه ولهذا لاني جديد علي نظام الاندرويد
واعذروني علي الاطاله ولكم جزيلا الشكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
والدى اتوفى من ٦ أشهر و هو شخص حنين جدا و جميل و بسبب الوفاة انا مخنوقة جداً و حاسة انى لوحدى و محتاجة بابا اوى خصوصاً أنى داخلة على امتحانات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لست ملاك بدون ذنوب فأنا اذنب واتوب مراراً وتكراراً ولكن لم أكن أتخيل ان العالم مكان مرعب اشبه بالجحيم
منذ الطفوله أتفاجأ بمدى العنف في افلام الرعب ولكن لم اتخيل ان هذا اقل من 1٪ بما يحدث مع ملايين الناس حول العالم بإسم محاربة الارهاب والرغبه فى تحقيق السلام لم اهتم ان اعرف عن السياسه ولكن عندما بدأت الاخبار تنتشر تفاجأت ان برغم هذا التقدم ومناشدات حقوق الإنسان إلا انه يوجود عمليات اباده جماعيه
ورغم ان هذا يكون على مسمع الجميع إلا ان الصمت كان الخيار الوحيد
انا الان ما يدور فى عقلى هو كيف يوجد اشخاص معنا بهذه الوحشيه؟ هل هم ليسوا بشر ؟ اى إنسان يحب ويتلذذ فى تعذيب اخيه الانسان باختلاف الديانات والثقافات؟
سيظل الموضوع غريب وغير منطقى كيف يستطيع النوم واكمال حياته طبيعي ، عند انتشار صور المجرمين اصحاب النفوذ والعمليات الشيطانيه اجد انهم متزوجون ولديهم اطفال يظهرون حبهم فكيف يكونوا لديهم اكثر من شخصيه ؟
كيف يكون الإنسان منهم شيطان وذئب بشرى وفي نفس الوقت زوج وأب مثالى يسعى لحماية أسرته ؟
اسأل نفسي مراراً وتكراراً هل اولاده لا يعرفون جرائم والدهم وعند معرفتهم لماذا لم يقوموا برد فعل ؟
احترام الانسان لأخيه وعدم ايذائه شىء ليس بحاجه للتعليم فهو شىء طبيعى لا اعرف لماذا هذا الشيء لم يحدث معهم.
الاف بل ملايين الصور والفيديوهات اتسائل كيف ينام الشخص بعد ارتكاب افظع الجرائم كيف يستطيع الاكل والشرب بالرغم أن هناك اشخاص مثلي لم يعيشوا حياه فيها عنف ولكن بالرغم من مشاهدتهم الجرائم على التلفاز يدخلون فى نوبه بكاء وكوابيس
كيف هذا الشىء لا يحدث معهم ؟
انا فقط اقول كيف يكون انسان بهذه العدوانيه ضد الاطفال والنساء والشيوخ وايضا الرجال عند وجود تبريرات للقتل بهدف السلام فأين السلام هل تكوين هؤلاء البشر يختلف عنا هل ليس لديهم مشاعر ام نحن ضعاف المشاعر ، عندما تتزوج سيده من حاكم طاغيه مفسد في الأرض ماذا يدور فى تفكيرها هل كانت جاهله بتصرفاته ؟ كيف تستطيع حب شخص بهذه العدوانيه؟
انا أشعر انى على وشك الاصابه بالجنون هل هؤلاء بشر مثلنا اريد أن افهم كيف يكون شخص عدوانى وفي نفس الوقت زوج مثالى واب مثالى بالنسبه لعائلتهم هل هؤلاء الاشخاص لديهم عقل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بموت من وجع قلبي، انا امي اتطلقت وانا ٣ سنين وبسبب ابويا اللي خانها والزموه يتجوز اللي خان امي معاها وطلق امي وقعدنا مع ستي كأننا خدامين ومن ساعتها واحنا ولا لينا علاقه بيهم
دقنا انواع القهر والعذاب من كل الناس والحقد دايما باصين لينا، عماتي عملوا سحر لأختي وكانت بتموت واحنا مش قادرين نعمل حاجه، أمي اتجوزت وانا مش متقبله الجواز ورمتنا لستي
وكنت حرفيا أقل من الخدامين عندها
وأما اختي تعبت خدتها وسابتني وبعد فتره خدتني واحنا بردو شكل الخدامين تحت الاهانه من جوزها هو وطليقته عارفه اني قمت من النوم مره سمعتهم وصوت اهات طالعه منها واترعبت بعد ما عرفت انهم كانو ف علاقه مع بعض الوقت دا
بقيت اترعب اقوم من مكاني وقتها لسه صوتها ف ودني بقيت مخنوقه من كل حاجه
كان حلمي ابقي دكتوره قلب بس تعبت جامد في تاني اسبوع ف الثانوي أصبت بنوبات هلع تكاد تفتك بقلبي ولكن مكنتش اعرف مكنتش بقعد كان لساني بحسه بيتبلع مني كنت بموت لفيت كتير ع دكاتره شيوخ كتير جولي ومفيش فايده
وبعدين عرفت انو عندي هلع بس خدت علاج كتير منهم اوميجا وميلجا ومودامكس ودلتا فيت وحاجات عشان النوم والارق مش بنام خالص
في وجع ووش فظيع في دماغي جسمي بقا يتنفض من كل حاجه بقيت مش عارفه اتعامل مع الناس خالص بقيت بترعب من اي مكان في ناس بترعب اقعد لوحدي دايما مخنوقه بموت بالبطيء
في تفرقه جامده بحسها ف معامله امي واخواتي دايما بحسها بتفضلهم عني لدرجه انه اختي لسه عندها ٥ سنين وبتضربني وبتشتمني وإن انا كلمتها امي يلاقي منها اسوء معامله شعور بالوحده مليش حد وف الاخر مجبتش مجموع كويس ودخلت تجارة غصب عني
حلمي ضاع ودائما هي بتتهمني وتقولي انا السبب انا اللي اتمرقعت ومذاكرتش وكانوا دائما مفكريني بستعبط بقت تصعب عليا نفسي كنت برفض دموعي تنزل ومفكره اني جبل لا ينهار بس خلاص بقيت من اقل سبب بعيط ومن غيره بعيط م قادرة خلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا لا أعرف ماذا بي، أشعر بالحزن و الاكتئاب بلا سبب وأنا خائفة. أنا الآن مخطوبة وقريبا إن شاء الله سأتزوج لكنني لست بخير.
أحتاج المساعدة حالتي النفسية سيئة للغاية لا ادري كيف أتجاوز هذا بالمناسبة عمري لا يتجاوز 18 وأرى أني أظلم نفسي جدا😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 18 سنة، حرفيا من وأنا في خامسة ابتدائي نفسي أموت وبفكر ازاي اموت ودائما من صغري عصبية جدا بقى لو حد ضايقني ممكن ازعق واذي نفسي في وقتها
وحاولت انتحر وانا في ساتة ابتدائي اكتر من مرة برا كنت بشرب براشيم وكنت بجيب اي حجات فيها سميات واشربها وفي تانية اعدادي قطعت شراييني ودايما لما أضايق حرفيا ايدي ملامحها مش باينة من كتر ما بقعد اخبط في أي حاجة لحد ما ايدي تجيب دم
والغريب اني بهدى لما بأذي نفسي
بجد ديما تعبانة بقول يمكن مع الوقت أشيل فكرة الموت من دماغي بس لا بالعكس انا بقيت كل ما انام بحلم بروحي بتطلع وببقى فرحانة على العلم انا متدينة جداا بس اللي حصل لي من الصغر والكوارث اللي حصلت وكله ورا بعضه حاجات كتيرة دمرتني
ببقى مش حاسة بنفسي لما أضايق بس عمري ما فكرت اسيب الصلاه من تالتة ابتدائي ملتزمة صيام صلاه وكل اللي همني رضا ربنا عني وعشان كدة بندم أن اذيت نفسي وبقالي تلات سنين دلوقتي مش باذي نفسي وبتحكم في اني معملش كدة عشان مغضبش ربنا بس بفكر ديما في الموت وتعبت ونفسي في الموت جدااا وخائفة اتحط في ظرف. عقلي يتبخر واعمل حاجة في نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة مش قليلة بعاني من اكتئاب حاد (اتشخصت من قبل طبيب نفسي مش بشخص نفسي) و التجربة مكانتش مثمرة حتى مع استمراري على الأدوية للفترة المحددة مجابتش أي نتيجة فعايز اعرف هل العلاج النفسي اللي هو الـTherapy مش الطبيب النفسي، فعال فعلاً ولا هروح اقول نفس الكلمتين اللي عندي وشكراً على كده؟
لو حد عنده تجربة مفيدة ياريت يقول + ياريت التجارب تكون limited for major depressive disorders.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين بس كل اللي أعرفه إني خلاص محتاجة ثيرابي.
أنا بقالي كذا شهر حاسة بنفس المشاعر السيئة مش بتعافى مهما حاولت مش عارفة أبقى كويسة والموضوع بدأ يآثر على الدراسة وكل حياتي.
أنا تزوجت لمدة سنتين وكان بيننا خناقات كتير بس تمام متأقلمة وكنت فاكرة ميقدرش يبعد عني بس حالتنا المادية كانت سيئة
وهو قرر يسافر بلد تانية مع إن كان في إيده يفضل ويشتغل هنا لأن حتي هناك الوضع مش مجزي بس هو اختار يتجاهل كل مشاعري ورفضي ويمشي حاولت أتخطى الموضوع مش قادرة ولا حابة دي تكون حياتي.
فكرة السفر نفسها وكل حد في مكان مش بعتبرها حياة ولا زواج وبقالي شهور كل يوم أحس بخنقة ورفض للواقع مش قادرة اعيش طبيعي ولا قادرة حتي أرتب كلامي دلوقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أوقات كتير بيجيلي ضيق نفس ومش ببقي عارفة أخد نفسي كويس وبنهج دايما من أقل مجهود ومن حتي قراءة القرآن مش بعرف أكمل نص سطر علي بعضه من ضيق نفسي وقُصره
وأحس ساعات فجأة بدون سبب أنه جالي رهبة وضيق وخوف في قلبي وأحس أن فيه شئ كتمني فجأة
ارجو المساعدة ؟؟؟ ايه السبب ؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ماحس نفسي واحده من مجتمع، واحده مرتبكه بحياتها، ماعندي ثقه بنفسي اذا تسأل ليش؟ اني ابوي من اني اصغيره ما فكر يشوفني او ماحد يعرف بالثاني، شكعد يصير بي مختنكه ماعندي شخص اشكي اله، ابجي يمه احس روحي بس اكمت ابكلبي الحد هسه يوجعني ماعرف شسوي تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا ولد عندي 17 سنه وبعاني من اكتئاب كبير ومش قادر أتخطاه وده بسبب حاجة مش مفهومة، بيجيلي تأنيب ضمير من حاجة أنا معملتهاش اصلا ولا عارفها ودايما علاقاتي الاجتماعية بتتدمر بدون سبب ومستواي الدراسي وحش عشان كل ما آجي أذاكر بحس إن فيه حاجة بتمنعني تعبت بجد حاسس إن مفيش حاجه حلوه في حياتي ودايما خايف من مستقبلي ومقهور من ماضيا ودايما صحتي بتدمر مرة ورا مرة بشكل سريع سواء نفسيا أو جسديا و صحتي الجسديه بتموت بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا فتاه عندى ١٨ سنه أعانى من الاكتئاب السبب هوه أن والدى قاسي جدا وأنه بيفرق في المعامله لانه تعرض لقسوه وحرفيا أنا تالته ثانوي وهو مسافر بيسال ولا بيكلمنى خالص واما بيسمع صوتى بيقفل السكه وضرب وإهانة وحياة تعيسة معاه عاوز اتاقلم ع أنه مش هيتغير وابدء استوعب وابدء يبقي الموضوع عادى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بصو انا لسا صغيرة اوي عامة بس أنا بعيدة جدا عن ربنا وبهجر القرآن ومش بصلي وحتى لو صليت مش بيكون بخشوع و لما أسمع القران يجيلي نفور وأنا حياتي صعبة واتعرضت للت*حرش وأنا اصغر من كدا
وطبعا نفسيتي. اتدمرت ومحدش من أهلي يعرف بس حكيت لوحدة صحبتي على أساس فضفضة بس مستفدتش أي حاجة ولا حتى واستني ولا حتى قالت نحاول نقرب من ربنا مع بعض ولا أي حاجه و كما أنا عارفة إن الارتباط حرام وحذرت كل اصحابي وانا دلوقتي بدأت اقع في الحوار دا وبقى عادي شهوة مش طبيعيه يا ريت حلول لكل المشاكل دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شىء مؤلم جدا ان الإنسان في بداية حياته يفقد أبسط الأشياء زى إنه يحس بقيمته شىء مؤلم إنك تكون في أسرة طريقة تعبير الحب لها مش بالكلام مع إن الكلام ممكن يخلى الواحد يكون عنده ثقة في نفسه.
الحقيقة اتمنيت لو والدتى فهمتنى قد إيه المجتمع ممكن يكون خطير ويؤذينى وإن في حاجات لازم أفهمها وإني لازم أحب نفسي عشان مصدقش الكلام الحلو من أي حد اتمنيت علاقتي مع والدي تفضل كويسة بالشكل بتاع زمان لما كنت كل حاجة ليه وكان كل حاجة ليا.
بعده عن البيت ساب مسافة كبيرة بينا، بتكسف أكلمه رغم إني كنت بترمي في حضنه، الموضوع زاد بعد ما أختي الصغيرة اتولدت.
هي ملهاش ذنب ولكن أنا نفسي يفهموا إني لسه صغيرة مقدرش أواجه العالم لوحدي وكنت محتاجة يوعوني أكتر قبل حتى ما أعمل كبيره من الكبائر.
كل حاجه اتغيرت بشكل مؤلم، بعدي عن أهلي وكرهي لنفسي وفشلي الدراسي وتدهور العلاقة مع أهلي وفقدت كل أصدقائي.
أشعر بالحزن حتى في اللحظات السعيدة أتمنى أن تكون والدتى تريد أن تحضنني، أحضن أهلى كل سنة مرة أو أقل وأحيانا يمر عام بدون أن يحضنوني.
من فترة صحيت من النوم وكنت أعتقد إني حضنت أمي، أدركت أنه حلم.
الموضوع أصعب بكتير، ممكن شخص يقول قومي احضنيها وكلميها، أنا فعلا بكره نفسي جدا بشوف إني فاشلة ومعنديش إرادة كل حاجة بتحط فيها فاشلة معنديش أي لازمة.
بحس إني تقيلة دايما على الناس وإني عبء على الكل دايما بكون طرف تالت رغم إني بقدم حاجات كتير في العلاقة، بعمل حاجة نفسي تتعمل لي.
مش قادرة أنسى الماضي في ذكريات كتير نسياها لكن أثرها موجود تراكم الحزن على قلبي زاد شعور ضيق النفس والكتم الداخلي أتعبني أكتر حتى في علاقتى مع ربنا أحاول ولكن دون فائدة.
ارى نفسي شخص سيء في حياة الآخرين، شخص فاشل إلى أبعد الحدود.
أتمنى ان أتخلص من آلام الماضي وأن أنسى أفعالي المقرفة في الماضي. لا أعاتب إهمال أهلي، أعاتب نفسي فقط.
لا أريد أيضًا الزواج، أشعر بالرهبة والخوف يسيطر علي وأخاف أن أموت وحيدة بداخلي صراع أريد أن أنهي حياتى ولكن أقول سأخسر الدنيا والآخرة ولا أعلم لماذا يحدث كل ذلك.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"واتل عليهم نبأ الذي آتيناه آياتنا فانسلخ منها"
قد ضاقت علي نفسي وضاقت علي الأرض بما رحبت ، حاولت مراراً التوبة ، ولكن لا فائدة ، لا ألبث أن أترك الطاعات ثم أتجه إلى المعاصي وأنت تعلم ما قد يفعله شاب بالتاسعة عشر عندما يكون مع نفسه، والبارحة ضاقت بي نفسي فتجاوزت في كلامي مع الله سبحانه وتعالى وظللت أسئله لماذا يتركني هكذا للشيطان ولنفسي......مستقبلي ينهار أمام عيني ولا أستطيع نجدته........ قبل أن تظن بي السوء..... إني أحفظ القرآن الكريم تجويدا وترتيلا واعلم من العلم الشرعي ما ليس بالقليل ، وأعلم احاديث رسول الله..........وكنت في يوم من الأيام صالحاً طائعا ولكن اليوم قد ذهب كل شيء......... كانت هناك آيات في القرآن عندما كنت اقرأها لا أفهمها...... أما الآن ففهمتها
﴿ثُمَّ قَسَت قُلوبُكُم مِن بَعدِ ذلِكَ فَهِيَ كَالحِجارَةِ أَو أَشَدُّ قَسوَةً وَإِنَّ مِنَ الحِجارَةِ لَما يَتَفَجَّرُ مِنهُ الأَنهارُ وَإِنَّ مِنها لَما يَشَّقَّقُ فَيَخرُجُ مِنهُ الماءُ وَإِنَّ مِنها لَما يَهبِطُ مِن خَشيَةِ اللَّهِ وَمَا اللَّهُ بِغافِلٍ عَمّا تَعمَلونَ﴾ [البقرة: ٧٤]
وأنا بالفعل قد أصبحت قاسي القلب استوى عندي الطيب والخبيث ، استوى عندي الليل والنهار ، أصبحت فارغاً من أي عاطفة وأي شعور، انطفئت شرارة الإيمان في قلبي وتحول إلى قطعة صخر لا تشعر.......
﴿وَاتلُ عَلَيهِم نَبَأَ الَّذي آتَيناهُ آياتِنا فَانسَلَخَ مِنها فَأَتبَعَهُ الشَّيطانُ فَكانَ مِنَ الغاوينَوَلَو شِئنا لَرَفَعناهُ بِها وَلكِنَّهُ أَخلَدَ إِلَى الأَرضِ وَاتَّبَعَ هَواهُ فَمَثَلُهُ كَمَثَلِ الكَلبِ إِن تَحمِل عَلَيهِ يَلهَث أَو تَترُكهُ يَلهَث ذلِكَ مَثَلُ القَومِ الَّذينَ كَذَّبوا بِآياتِنا فَاقصُصِ القَصَصَ لَعَلَّهُم يَتَفَكَّرونَ﴾ [الأعراف: ١٧٥-١٧٦]
هذه الآية هي من تصف حالي تماماً ، وكأن القرآن يصفني بكل ما يحدث لي.......
قد كان حزنا في صدري أردت ازاحته عنه........ولا تحاول التهوين
لقد أسمعت لو ناديت حياً
ولكن لا حياة لمن تنادي
ولو أن نارا نفخت بها أضاءت
ولكن أنت تنفخ في رماد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
دلوقتي انا علي طول عندي ملل مستمر ومش بعرف اكمل الحاجه عندي أحلام وطموحات بس بأجل دايما مش بعمل اي حاجه مفيده بشتغل وارجع بيتي اعمل اكل واخد بالي من ابني وكل يوم نفس الروتين حرفيا حتي معنديش طاقه لنفسي اهتم بها وكده عندي تسويف لكل حاجه وكسل رهيب بجد حياتي مع جوزي ممله اوي والسبب هو، خلاني عندي زهق من كل حاجه الشغل عنده رقم واحد وانا وابنه اخر حاجه حساني بقيت كئيبه طول الوقت وفقدت شغفي وكل حاجه عايزه حل يحرجني من اللي انا فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان مشكلتي صعبه ومش لاقيلها حل
انا ممكن بحاول اربط اللي انا فيه من وانا صغير عشان يمكن يكون ده سبب في اللي انا فيه فهحكي من وانا صغير.
انا كنت إنطوائي وكانوا بيتنمروا عليا ومليش صحاب وبعدين كان في مشاكل في البيت ومكانش قريبين أسرياً من بعض خالص وبعدين كبرت وكان كل صحابي سوشيال علي الفيسبوك مثلا بس كانوا بيبعدوا من غير سبب وكنت بضايق اوي واشوف نفسي وحش بس مكانش في اي اعراض جسدية،
وبعدين بقى ليا 2 صحاب واحد منهم خذلني واتصدمت فيه وبعدنا والاكس خانتني وجات تقولي وكنت بعرف انزل اشتغل عادي ( عشان دي ليها مشكلة قدام ) فتعبت جامد وبعدين فقت شوية وبعدت عن صاحبي ده ، بس تعبت تاني مكنتش بعرف اتنفس وكان بيبقي عندي قئ وضغطي واطي وجسمي مش حاسس بيه،
ورحت لدكاترة معده كتير وكان في ادوية كتير وتشخيصات كتير بس اخر دكتور قالي انت مفيش فيك اي حاجة عضوية انت كل اللي انت فيه مشكلة نفسية ، مكنتش عارف ايه السبب، رحت اتطوعت في جمعية خيرية وبقيت اشغل نفسي عشان دماغي وتفكيري مش بيسكتوا ، ورجعت امثل مسرح تاني مرجعتش زي الاول بس رجعت،
كنت دايما بدور علي علاقة حب بجد وشغل واستقرار ولما خلصت دراسة وجات البنت وجه الشغل تعبت تاني نفس التعب ( علي مدار الفترات اللي فاتت كنت بتعب كل فترة لما اشوف الحب القديم مثلا او يتراكم عليا ضغوط ومشاكل كتير ) فتعبت لما نزلت شغل بقيت احس اني بتخنق ومش بقدر.
كل حياتي اتشقلبت من بعد ما تعبت اول مره بقيت دايما بحس اني بموت مشاكلي مش بحلها وبعيش اليوم بيومه وبتأقلم مش بعيش حياتي.
الإنبساط ممكن يبقي لحظي وممكن في ثانية اتخنق، سبت الشغل عشان ارجع تاني احس اني كويس وبعدين قعدت ممكن اسبوعين ونزلت شغل تاني اهو مش بعمل فيه اي حاجة حرفيا وتعبت تاني والمره دي اصعب عندي قئ وجسمي همدان ومش باكل ومضغوط كتير ودماغي سحلاني بفكر في كل حاجة حرفيا وحرفيا خايف الناس تقول عليا فاشل او مش قد المسؤولية او اخسر البنت اللي معايا
الفترة الاخيرة بقي مع اكتئاب الشتا كمان بقيت احس ان كل حاجة بتتقفل في وشي وكل ما احاول افشل
ورحت لشيخ عشان الهبل اللي بيحصل مع اني مش بحب الحاجات دي ولا بقتنع بيها والمفروض اني بحاول مع واحد صاحبي نعمل شغل في مجال الاعلانات عشان احنا بنمثل مسرح فبنحاول نشتغل حاجة بنحبها وكدا
بس مقفله اوي برضو والفلوس بيدفعوا قليل اوي مع انهم ممكن يجيبوا بلوجرز يدفعولهم ألوفات وكدا واغلب الاماكن الجديدة اللي بتفتح في المدينة اللي انا فيها بيجيبوا بلوجرز والاعلان اللي مثلت فيه بنفسي كان هيبوظ ومفيش حاجة جايبة همها وفي صراع بين نفسي واكتئابي واني اسيب كل ده يا اكمل يا اخش الجيش واطلع ده لو طلعت منه عايش او سليم حاسس اني يا هموت يا هتجنن ولو طلعت بقى اشتغل اي حاجة بس هكتئب زيادة هبقي بلا روح وكمان عشان اللي بحسه وبيحصل وقلت عليه فوق فهتعب وكدا انا تايه بجد ومش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اريد التحدث عن شيء يؤثر في نفسيتي بشكل كبير و هو الدراسه
أنا في الصف الثاني الثانوي و الجميع يقول لي أن أعيش حياتي في هذا السن قبل الدخول للصف الثالث الثانوي و أنا حقاً أريد أن اقوم بأشياء كثيره كتنميه هوايه و تمرن شيء معين و لكن لا أجد وقتاً للدراسه نفسها
القرارات الجديده مثل أن نذهب يومياً للمدرسه ولا نستطيع الغياب و إلا سيتم فصلنا تماماً من المدرسه أصعب علي حياتي كلها
اصبح روتيني متكرر يومياً - الذهاب للمدرسه ثم الذهاب للدروس و بعدها أرجع في وقت متأخر و أنام و هكذا على نفس الروتين - حتى أنني لا أجد وقتاً لكي اذاكر دروسي بنفسي و هذا يجلعني دوماً اشعر إنني لا استفاد أي شيء أبداً خاصةً انني انسى بسرعه كبيره حينما اعود من الدرس و انام أستيقظ و كأنني لم أخذ اي دروس و أكون قد نسيت الدرس
و قمت بعمل عملية لفتره و هي في عيني و ذلك صعب علي كل شيء
حيث اضطررت للغياب من المدرسه لمده كبيره و ذلك بسبب عيني لأنه ممنوع علي النزول في الصباح
و لم اذهب دروسي الخصوصية و جلست بالمنزل و قررت انني سأدرس في الفتره التي تتحسن بها عيني
و لكن اخذت الكثير من الانذارات بالمدرسه و اضطررت لعمل اجازه مرضيه و هذه الإجراءات اخذت مني وقت طويل و اصبحت مرهقه بشده حتى أنهم أصَّروا على نزولي في الشمس للذهاب لعمل فحص للتأكد من صحه كلامي و ظللت من الساعه ٧ صباحاً حتى وقت العصر و أنا بالخارج و كل هذا لعمل اجازه مرضيه
و كنت اتألم و لكن بالطبع لم و لن يشعر بي أحد
و لكن تمت الإجراءات بعد تعب شديد و الأن يجب علي أن ادرس في هذه الإجازه لأن الوقت سينفذ مني
في الحقيقه أنا اشعر بالإرهاق الذي لم اشعر به في حياتي أبداً و أشعر أني قد تعبت من الدراسه و من كل شيئ ولا أجد وقتاً لنفسي حتى و إن قررت إسعاد نفسي بعمل أشياء جديده مثل مشاهده فيلم حينها اشعر بالحزن اكثر ولا اشعر بالسعاده مطلقاً لأنه حينما اتذكر أنني ورائي دروس كثيره علي أن انهيها أحزن اكثر
و أيضاً فقدت كل شغفي في الدراسه و فقدت إحساسي بالرغبه في تحقيق أهدافي او تحسين درجاتي و اصبح لا يهمني مستواي الذي اصبح يسوء يوماً بعد يوم
أنا مستواي الدراسي في السنين التي مضت كان عالياً و كنت اريد المحافظه عليه حتى الوصول للصف الثالث الثانوي لكي أُحصل مجموع كبير و لكن لم اتوقع قط حدوث كل هذا نزل مستواي من قبل دخول الصف الثالث و اصبحت اشعر بالإرهاق كلما أمسكت كتاب
خاصه حينما اتذكر أن اجازه نصف العام ليست إلا إسبوع و أجازه أخر العام حوالي شهر و لا أشعر أبدا ان بعد كل هذا ستكفيني تلك الفتره لأخذ استراحه من هذا العذاب الذي اصبحت فيه
و نفسيتي أصبحت سيئه للغايه اصبحت اريد فقط النوم ولا ارغب بالإستيقاظ لكي لا أواجه هذه المشاكل التي لا تنتهي و اصبحت ابكي من كل شيئ اتعرض له او اي كلمه تقال لي ابكي منها بشكل هيستيري و عيني تصبح حمراء و كأنها قد تلونت بالدماء و مؤخراً يظهر لي شعر ابيض و يوجد حبوب في وجهي كثيره تزداد كلما حزنت و نغذات قلبيه مفاجأه و كحه تزاد كلما شعرت بالتوتر أو الحزن ولا استطيع الراحه حتى و أنا مريضه دائماً اشعر أن المرض يضيع وقتي و أنني كالعبيد لا يجب عليا الراحه حتى و إن كنت سأموت
اصبح نظام التعليم ظالم لأقصى حد ولا يهتم بالطلاب أبدا او بحالتهم الصحيه او النفسيه اصبحوا كل ما يهمهم هو الإختبارات التي اصبحت عاده الأن كل يوم اختبار و كل يوم ذهاب للمدرسه
لا اعتقد أبدا انني سأتحمل الرجوع للمدرسه بعد انتهاء اجازتي لست جاهزه لأي شيئ ارغب فقط بالراحه من كل شيئ و الهروب أريد حلاً بأسرع وقت و اعتذر عن الإطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عايزة اغير من نفسي من طباعي، عايزه أبقى بنت مهضومه عند كل الناس محبوبه كدا، عايزه أبقى ناجحه، عايزه اسعد نفسي بنفسي، عايزه احاول اسيطر علي حزني وآخد الدنيا بسهوله كدا مش عايزه أخد اي حاجه على أعصابي عايزه اغير نفسي تماما.
الحمدالله علاقتي مع ربنا كويسه خالص الحمد الله
بس انا وحيدة، بمشي لوحدي وبقعد لوحدي وكل يوم يعتبر لوحدي وممكن لو قعدت مع حد من صحابي هما بيبقوا مش صحابي هما صحاب بس مش مقربين، يعني ناس عادي.
المهم انا لما بقعد معاهم بتكلم كتير خالص ومش بسكت والله انا كنت مش كدا خالص بس حرفيا انا مش بلاقي حد يسمعني ولا بلاقي حد اقعد معاه.
أنا السنه دي دمرتني وحزينه من شهر 5 اللي فات وكل يوم عياط وبنام دايما معيطه عايزه ارجع لطبيعتي، عايزه اغير من نفسي تماما، محتاجة أصلح نفسي اكتر، محتاجة احب نفسي اكتر، محتاجة احاول اهدي نفسي في وقت غضبي محتاجة اواسي نفسي واقول لها ان الدنيا مش مستاهله ولا حد يستاهل في الدنيا دي اني ازعل علشانه.
انا اتكسرت من اهلي ومن صحابي ومن أقرب الناس ليا انا كله كسر بخاطري وكلهم آذوني والله كلهم جايين عليا في اوقات صعبه بس انا بعدت عن كله بقيت مش عارفه انا مالي بقيت تايهه بطريقه غريبه بقيت بحب أبقى لوحدي دايما.
ومن اسباب إكتئابي ان انا زعلانه على نفسي وعلى اللي وصلت له، الدنيا اُجبرتني اسيب حاجات كانت روحي فيها بقيت مش عندي شغف لأي حاجه؟
والله انامش معترضه على حكمة ربنا بس دي الحقيقه عايزه اغير من نفسي فعلا لان كدا انا هموت.
عندي امتحانات كمان شهر بحاول اطلع من اللي انا فيه وحسيت بالفعل ان طلعت شويه وبدأت اذاكر وابدأ المناهج من الاول تاني بس حرفيا انا دي اكتر سنه انا عاجزة فيها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن اعرف كل المشاكل النفسيه علشان انا حاسه ان الفتره دي عندي مشكله نفسيه كبيره قوي وهي الاكتئاب بسبب مذاكرتي ومن اهلي ومن اخواتي مامتي.
بيني وبين اختي كمان، اصلا انا عرفت ان انا عندي مرض جيوسيكا ان انا بقعد اتكلم في المستوى الرابع وعاوزه دكتور نفساني كويس اتابعوا على البرنامج ده ولا العلم
انا بنت وعندي 13 سنه وفيى عداديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش كويسة وخايفة اكون بتوهم ده انا حاسة اني مربوطة كل الحاجات الي كنت بعملها قبل كده مبقتش بستمتع بيها حتى الاكل مش عارفة ممكن اكون بتوهم مش عارفة احدد.
بيتي طول الوقت زعيق، حاسة ان دماغي هتنفجر، مش عارفة اركز في حاجة واحدة ولما بركز كأن في فالباك جراوند اصوات كثييير كأن في خناقة جوا دماغي.
حاسة ان احنا عمالين نجري العالم بيجري كأننا لازم نجري وانا زهقت من دا حاسة ان الايام مبقتش بعرف أحددها كأنها كلها واحد لما بخرج وبرجع من الخروجة مع ان الخروجة كانت حلوة بس لما برجع بحس هو انا بعمل ايه او كنت بعمل ايه او انا فين ومين وعايزة ايه،
بحس ساعات بخنقه لدرجة العياط بشهقة، بخلق قصص في خيالي يعني مثلا بكون بصارح بابا انو مهمل فينا بقعد امثل بجسمي وبعيط وأعتقد ده اكثر قصة بعملها.
مش عارفة انا في اكتئاب ولا ايه مش عارفة بجد، حاسة ان الارض تحتي مش ثابتة كأني هقع فجأة او كأن الأرض طرية زي الجلي.
المشكلة ان حياتي مش كلها وحشة، يعني عندي اخوات كويسين جدا وبحبهم وبيحبوني هو انا عندي اخويا الكبير طايش مأثر في حياتي بس برضو مش ده اللي واجعني، ماما اكثر واحدة مضحية و كويسة و شاطرة شوفتها في حياتي، هي الي بتصرف علينا هنا وكمان لما كنا عايشين في السعودية.
بابا اكثر انسان مؤذي في حياتي، انسان قلبه حجر مش قاعد معانا قاعد في بلده بينها وبينا ساعة تقريبا بس هو بييجي اربع ايام في الشهر تقريبا بيعمل حملة بحث و كشف عن اخطائنا عشان يرمي اللوم على ماما وانها مربتناش كويس مع كل ده انا كنت كويسة قبل ثلاث شهور بس دلوقتي حاسة ان الحياة رخمة وتقيلة حاسة اني تايهه.
في أول الثلاث شهور كنت بحس بماما اوفر يعني انها بتصرف كثير وانها بتاخذ سلف و قرض وبتشتغل وبتحاول تجيب شغل من على النت مكنتش بعرف انام من كثر التفكير فيها وان ممكن يحصلها حاجة لما كنت بشوفها كنت بنهار عياط بعدها بدأت اعيط عشان مش عارفة انا عايزة جامعة ايه وخايفة اصرف كثير لو دخلت جامعة أهلية بعدها بقا توهان بصحى عشان لازم اصحى وبنام عشان لازم انام دلوقتي انا حاسة اني منطفأة انا زهقت وخايفة ان يكون ده كلو وهم مني او عشان اعيش دور الضحية مش عارفة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه حد يعرف قصتي ويساعدني ضروري
انا عندي 19 سنه في تالته جامعه و اتعرضت لحاجات كتير اوووي تعبتني نفسيا وخلت عندي رهاب اجتماعي.
أول حاجه هم اهلي، وانا صغيره مكنش حد بيفهمني كانو شايفين أن البنت مش ينفع تدلع وان غلط الدلع للبنت كانو لازم اي حاجه تتقال تتنفذ كنت بخاف اوي منهم كنت بخاف اقولهم لا انا مش عاوزه دي لأن كانو بيزعقو وممكن توصل للضرب أو هم عارفين اني بخاف من الكلمه كانو يضلمو الشقه مع أن اهلي ناس كويسه جدا بس هم ربوني بطريقه غلط.
ولما كبرت في اي مشاكل بدخلها، جسمي كلو بيرتعش وبيكون معايا حق بس مش بعرف أواجه لأن اهلي كانو دايما اي حاجه لازم تتنفذ ومينفعش اتكلم.
انا كنت بحب تيته ام مامتي و توفت وكنت في كي جي ومن هنا بدأت أن لا انا عاوزه اروح ليها كنت بدخل اعياط بساعات في ضلمة ومحدش حاسس بيا وقررت أن هنتحر.
حاولت بحاجات كتير اووووووي وكنت بفشل.
مع إني قريبه من ربنا بس انا كنت نفسي حد يطبطب عليا يقولي كلمه حلوه بس اهلي كان ديما بيقارنو أن ازاي بنت عمك شاطره وبنت خالك شاطره انتي ليه متكونيش شاطره زيهم.
وصلت لي سن المراهقه وحرفيا انا كنت محتاجه اسمع كلام حلو كنت محتاجه حد يبقا معايا وحبيت واحد وطلع خاين واهلي عرفوا واتاخد الفون واضربت وكنت بتعامل باوحش معامله حرفيا وحصلت مره واتنين وتلاته وعرفت واحد وطلع مش كويس وخاين وانا من النوع لمه بحب بحب بجد مش بخون وله بخون الي قدامي.
وعن الصحاب فأنا كان ليا صحاب كتير بس وقت ما كنت بتحط في مشكله مش بلاقي حد احكي له مالي مع اني بسمع الكل وعمري ما سبت حد مضايق حتي لو معرفهوش والله.
ونقلت من مكان اللي كنت قاعده فيه ورحت لمكان تاني وعرفت ولد معايا في المدرسه كنت تانيه ثانوي وحبيته وفضلنا تلات سنين اتخانت اكتر من مره وكنت بسامح لحد ما بقيت مش قادره استحمل الشخص ده.
وكان ليا وحده صحبتي سبتني في نفس الوقت.
مريت بسنه كلها تعب كلها وجع محدش فهمني محدش عارف انا حاسه بإيه، بقيت اخاف من الناس اووووي.
حاولت انتحر بطرق مختلفة ربنا بيسترها معايا وجالي التهاب جامد في المريء بسبب الزعل وكان بيحصلي نزيف وكنت بعيط بالساعات ومحدش حاسس بيا.
كنت اقول لاهلي هخرج مع صحابي يقولو لا احنا مش عندنا الكلام ده وكنت اول سنه كليه مريت بحاجات كتير اووووووي وحشه، إني سبت اللي حبيته واتخانت وإن ملقتش صحبتي جمبي وسابتني وان بنت عمي اللي معايا في نفس الكليه ونفس السكشن بتتكلم في ظهري باوحش كلام.
ولما بقت احسن ربنا عوضني بواحد شبهي وحبتو وحبني بس مشاكلنا معظمها انو هو طبعو قاسي وانا محتاجه حد يطبطب عليا انا بعيط بالساعات ومش بيفرق معاه وفي نفس الوقت هو بيحبني وانا بحبه اوي وفكرت أن ابعد عنه مش هقدر حرفيا انا حاولت أريح نفسي من الدنيا دي بس برجع في اخر لحظه.
بس حرفيا انا تعبت اووووي ومش عارفه اعمل ايه ومحدش حاسس بيا وفاقدة الشغف وبقيت مهمله في دراستي ونفسيتي تعبت اوي وجسديًا تعبت، شعري بيقع رغم أن شعري كان تقيل اوووي وطويل بقت احس بغزات في قلبي وصدري قولوني بيتعبني جدا كأن سكين انا مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة كبيرة بحس بالاكتئاب والموضوع كل مدى بيتطور معايا من كتر الكتمان بقي بيحصلي حاجات كتير وحشة.
اول حاجه بقي عندي مشكلة مع الاصوات مبقتش بحب اسمع اصوات عالية بقت بتعصبني وبعد كدة بقي عندي مشكلة في الذاكرة بقيت بنسي كتير بشكل اوفر وبعدين بقي عندي مشكلة في التنفس جالي فترة كنت بحس بالم في القفص الصدري الجزء ده كله وعملت أشعة والدكتور قال إن الرئتين سُلام مفيش حاجه وبعد كده بقى عندي مشكلة في عيني بيجيلها وقت وبتوجعني ومؤخرا بقي عندي الم في الذراعين خاصة الشمال دلوقتي انا كنت حابة اعرف هل حالتي الصحية دي بسبب الاكتئاب ولا دي امراض جسدية ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه؟
بابا اتجوز علي ماما بعد عشرين سنه جواز بابا، طول عمره بيحب شهواته ومعذبنا في حياتنا. انا تعبت بجد ماما استحملت كتيير بجد وياريته كان تمر. العيشه علطول نكد، نفسيتي ادمرت كرهت الرجاله اللي في الدنيا كلها، زعلانه علي ماما وفي نفس الوقت مش هاين عليا بابا، وماما مستحملة عشان خاطري انا واخواتي وللعلم انا بنت بجد كرهت الحياه بشوف كل اللي في عمري مبسوطين وانا لا حتي اصحابي وبنات عمي مش فيهم حد زي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالته ثانوي واعصابي تعبانه وبغير مدرسين كتير ومعتش عارفه أذاكر ومجهودي بقى قليل وبقينا في شهر ١١ وبقالي تلت شهور بعاني وبخرج من مشكله يحصلي ليا مشكله تانيه وكرهت النصايح وزهقت ومن كتر ما اتفرجت علي نصايح بقيت بكره اسمع اي حاجه ومعتش غير لما اعد علي الكتاب غير اتوتر واعد ومعرفش ازاكر بردو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دي اول مره اكتب هنا ومش عارفه حد هيشوفها اصلا ولا لا بس انا بجد مرهقه جدا من كل حاجه والشغف بقا تحت الصفر و استهلكت نفسيا بشكل بشع ومعتش قادرة اكمل رجعت لنقطه الصفر واهملت نفسي ودراستي ومبقتش قادره اكلم حد لو اخرج من اوضتي حتى ومش قادره اعمل موڤ اون من الشخص اللي فضلت سنتين احبه واكتشفت انه كان من طرف واحد كل حاجه في حياتي بايظه حرفيا وحصلت اقوى صدمه في حياتي وهيا وفاة والدتي ومن بعدها كل حاجه بقت سوده وتعبت اكتر وكمان شيلت مسؤوليه البيت واخواتي وانا لسه في ثانوي حتى علاقتي بربنا مش كويسه خالص ومبقتش بصلي وكمان بقيت بتفرج على فيديوهات مش كويسه وبعمل العاده السريه وكل مره بوعد نفسي اني مش هعمل كده تاني وبرجع تاني وحقيقي معدتش عارفه اعمل ايه او ازاي اظبط كل البهدله اللي في حياتي دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال نفسيه
هل الخمول عرض من اعراض الاكتئاب ولمن اتوقع حاجه وماتصير اصير اكذب ع الحوالي انو صارت واسير اتوهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بما إني بحب المكان هنا جداا وبحترم أراءكم جدا وولا مرة ندمت لما جيت اتكلمت هنا ف هتكلم شوية وبعتذر لو هطول
تعبت كتير في ثانوية عامة والتعب يمكن مكنش مقتصر على السنة لإني من زمان جدا جدا بستعد لها نفسيا ودايما أشوف نقط ضعفي علشان أتخلص منها وأوصل وأنا نسخة أحسن علشان أجيب مجموع عالي يرضيني ويرضي أهلي وفعلا تعبت جدا وضغطت على نفسي لحد ما فعلا جبت أخرى وعملت إللي يخليني أقول الحمد لله مكنش في أكتر من كده في إيدي أعمله، ااإمتحانات جات حليت كويس جدا وراجعت من نماذج مدرسين وبعدها نماذج وزارة لما نزلت بعد النتيجة وكنت حسب الحسابات والواقع هجيب مجموع الكلية اللي عاوزاها وأعلى جدا كمان، لكن شاء ربنا إنه يحصل ظلم في الكنترول من تبديل أوراق إجابات وعك كتير وألاقي نفسي جايبة في كل المواد النص يعني ساقطة ومرفوعة بدرجات رأفة، طبعا يعني إحساس طالبة مجتهدة وشاطرة بشهادة المدرسين وكتبها وامتحاناتها وحلها وتعبها تلاقي نفسها جابت كده مكنتش أنا لوحدي المعرضة للظلم بس أعرف ناس أشطر مني بمرااحل جابوا بردو مجاميع مش حلوة، الحمد لله ربنا كرمني ولحقت كلية طفولة مبكرة ودخلت قسم تربية خاصة، حاولت بصراحة أكتر من مرة أسعى في إني أحول كلية تانية أو أختار حاجة تانية علشان أدرس مجال ليه علاقة بالكيميا إللي كانت حلم حياتي أكمل فيها دراسة بس سبحان الله الموضوع مش متسير تماما ف أدرك إني هنا لحكمة معينة ف قررت ألغي فكرة التحويل وأكمل زي ما أنا..
للأسف نفسيا مش قادرة أتخطى ولا قادرة أتقبل الوضع إللي أنا فيه وإني مش بدرس الحاجة اللي بحبها " الكيميا" وكمان فكرة إني طلعت من السنة خسرانة كل حاجة، خسرت حلمي اللي ضحيت بكل حاجة وإستحملت حاجات كتير علشان ميضيعش من إيدي، صحابي إللي حصل بينا فجوة كبيرة أوي في ثانوية بسبب الدراسة وزادت لما ملقتش حد منهم جمبي في كل مرة كنت محتاجة وجودهم، الكتابة إللي بقيت مرتبطة معايا بذكرياتي كلها وأنا بعافر ووأنا بخرج الطاقة السلبية بيها مبقتش عارفة أكتب ولا طايقة، كنت بحب أذاكر جدا مبقتش طايقة أذاكر كل مكان في البيت بيفكرني بالمرات اللي ذاكرت فيه فيها أيام ثانوية.
قلت هحاول اتأقلم وأحب الكلية وأكون صحاب الكلية مش لاقية لينا مكان فيها ف قررت إن قسمي وقسم عام هيبقى ليهم محاضرات أونلاين ف بقيت بنزل الكلية يوم واحد وباقي الأيام أونلاين طبعا باقي الأسبوع بقيت قاعدة في البيت تحديدا أوضتي لا بذاكر ولا بنزل ولا بطلع كلمت صحابي وخرجت من الجروب وبعدت عنهم شوية وعزلت نفسي، الأسبوع إللي فات صاحبة ماما كلمتني انزل أتدرب عندها في المركز ومدرسة القرآن بتاعتي كلمتني أرجع أحفظ ونزلت فعلا وبدأت أحاول أعيش تاني بس غصب عني مش طايقة ومش قادرة أتقبل الكلية وإتقفلت منها تماما بسبب الإهمال الزيادة وإنعدام النظام فيها وطبعا شكلها إللي يسد النفس 😂 "الكلية كانت مدرسة والمكان مكسر بقى"
المشكلة عندي بعد دا كله إني فعلا مش قادرة أبذل بربع جنيه مجهود في المذاكرة، يعني كان نفسي أوي أعوض وأجيب تقدير وأرتب على الدفعة " الكل بيقول إن في كليتي دا سهل جداا" بس أنا خلاص بقي عندي إحساس إني فاشلة ومش هنفع وأي مجهود هعمله مش هوصل لحاجة وكمان اللي عزز عندي الفكرة نظرة أهلي وكلامهم ليا إنهم فقدوا فيا الأمل وكلامهم ديما عن إني غير مسؤولة وكسولة "مع إن غصب عني لما ببقى متدايقة بحس عضمي كله واجعني وإني مش قادرة أتحرك"..
أسفة جدا جدا على إني طولت عليكم بس أنا كنت محتاجة أتكلم بس علشان كاتمة بقالي كتير وهفرقع منهم😂😂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا