انا شخصيه هاديه مش بحب اتكلم كتير ومش بعرف اهزر كلامي كله جد مش شخصيه فرفوشه غصب عني حاولت اتغير مش عارفه لما حد بيكلمني برد علي قد السؤال وخلاص محبش اقعد اهزر كتير مش بعرف افتح كلام مع الناس بحب اسمعهم بس معرفش دي كده حاجه وحشه ولا ايه بس اختي بتقولي انتي لي لما حد بيكلمك بتبقي ماسكه نفسك كده تقيله في الكلام بحس حد مهددك انا كلامها أثر فياا لاني كده فعلا وهي شخصيه فرفوشه وبتحب ٢٤ ساعه تضحك وانا مش كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا عندي 19سنه خلصت ثانويه عامه ودخلت كليه اعلام انا داخله الكليه بارادتي بس من ساعه ما دخلتها وانا مش مبسوطه عشان لوحدي ومعنديش صحاب ومش عارفه اعمل صحاب وصحابي كلهم دخلوا كليات مختلفه عني وبقيت لوحدي حتي الصحاب القدام حاسه ان الاهتمام قل منهم شويه حتي املي الوحيد اني اسافر بابا رفض اني اسافر ومن ساعتها وانا حاسه اني تايهه ومش لاقيه نفسي مش عارفه انا مين ولا عايزه ايه ولا انا موجوده في المكان ده ليه اصلا بقيت طول الوقت حابه اقعد لوحدي وعايزه اعيط بس جوايا وجع كتير بس مش عارفه اتكلم عنه ولا أخرجه عايزه افضل اصرخ اصرخ بس ومبقاش ليا طاقه لاي حاجه حتي المذاكره مش عارفه اذاكر مليش طاقه اني اذاكر ولا ليا نفس مش عارفه اعمل ايه ولما حد من عيلتي حس اني متغيره قالي انا مبحبش النكد ولا الزعل وبطلي نكد وانتي بتزعلي علي حاجات تافهه حتي مفكرش يسالني مالك ويحاولوا يهدوني للاسف محصلش انا مخنوقه من البيت وعيلتي ونفسي ابقي لوحدي اعمل ايه عشان اطلع من الي انا فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شعور الوحدة وانا قاعدة مع زمايلي في الدراسة وكلو بقا بياخد بالو من وشي المكشر ورغرغة عيني في القعدة معاهم ولما اجي اشارك معاهم الكلام بيعتبروني مش موجوده لما بيتكلموا مع بعض بيكون بينهم تواصل بصري وانا كأني شفاف فبندم ان انا شاركت معاهم الكلام وانا مش مرتاحة ودايما باجي من الكلية دماغي مصدعة واعيط على سوء حظي فإن مليش صحاب
من اول ٣ اعدادي وانا ماشية مع زمايلي وهما حلوين مع بعض ومصاحبين بعض وانا كلو بيبعد عني مش عارفه ليه مع اني بحفظ اي سر لو حد قالي على سر مستحيل اطلعو
أوقات بحس ان انا معنديش قبول
ولا بسبب ان انا عندي حبسه كلامية وبنسى الكلام اللي انا عاوزه اقولو كلو بيبعد عني وبيجيلي تأتأه في الكلام بجد شعور سيئ جدا ان انا اكون مهمشه متمناش ان حد يحصل فيه اللي انا فيه
ومن الزهق دا جالي مرض بسبب الزهق 😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره حوالي شهرين ونص في يوم بالليل حسيت اني بموت وتعبت نزلت المستشفي وبعدها حصل فتره تعب وتشخصيات كتير ومنها عمليه وكده
المهم الكلام ده بقاله شهرين ونص وجبنا شيخ يرقيني فقالي في نظره
انا من يوم التعب ده وانا حاسس اني مش انا ولما بفكر في التعب بحس اني بتعب تاني وصداع متواصل
ولكن شعور اني مش انا ده مضايقني اوي يعني بروح الشغل وبعمل كل حاجه بس بقي مسيطر عليا تفكير اني هموت او هيحصلي نفس اللي حصل تاني
بجانب شعور اني مش انا مضايقني اوي
فا انصحوني هل اروح لدكتور نفسي لان في ناس قالولي دي اعرض اكتئاب وتوتر
وياريت لو تطمنوني هل هرجع طبيعي تاني ام لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالبه ثالثه ثانوي عندي 18 سنه وانا في ثالثه اعدادي كنت جميله قوي والدفعة كلها بتحبني يعتبر كنت اجمل واحده في الدفعه اصلا. البنات كانت بتكرهني قوي بس انا كان تعاملي مع الصبيان دايما كان في إطار اخواتي كلهم بس هم كانوا بيحبوني بس كان عادي.
جيت في يوم من الأيام حبيت شخص أكبر مني وكان بيستغلني في الفلوس بس كان بالنسبالي عادي لحد ما في يوم كلم واحده عليا فأنا ساعتها قررت ابعد عنو بس اصلا هو كان عرفني ع ناس كتير بنات وصبيان. لما سبتوا اتفق عليا مع ناس جيراني عليا وخطفوني وخدوا صور من علي موبايلي ونشرتها ومن بعدها انفضحت في البلد وابويا معرفش يعمل حاجة غير انو يضربني مع انو ليا الحق بس بعدها قررت اني اكمل مدرسه عانوا وابويا كان مناعني منها ومختش دروس ودخلت امتحانات وعدا سنتين ع الموضوع انو لسه برضوا الناس بتعايرني بيه وغير كده بقي الشباب الي يدخلوا ليا ع التواصل الاجتماعي وغير انهم قالوا اني حامل وسقطت اما كلو ع حساب سمعتي ودا كلو كلام بيموتني الا وانا برضوا لسه واقفه ع رجلي بحاول أقاوم بس مفيش حاجه مساعداني ولا اهل ولا صحاب والكل بيعاملني وحش أهلي واثقين فيا بس برضوا لما يسمعوا كلام الناس بيجوا عليا انا اصلا ثانوي عام النفسيه زفت وقصيت شعري وعملت كاتنج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت بالصف الثالث الثانوي والفترة انا ادرس بالجامعه وكل علاقاتي بأصدقائي انتهت لأنهم لا يقدرون مشاعري وهذا سبب لدي الضغط نفسي ودخول في اكتئاب شديد ولا اثق في احد مما ادي لاضرر دراستي وانشطتي اليوميه ولا أستطيع التخطي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بمر بفتره صعبه مش قادره اتخطاها انا كنت مرتبطه بشخص وكان المفروض هيكون في خطوبه وكان شخص كويس جدا فضلنا سنه سوا لحد ما اتغير عليا مره واحده وبقا شخص قاسي جدا عليا.
كان معوضني عن عدم وجود بابا وكل حاجه بس لما اتغير عليا انا استحملت كتير لحد ما روحت قولتله اني مش هكمل هو مصدق وقالي كلام جرحني قالي انا كنت عارف من الاول أن العلاقه دي هتخلص وانتي كده كده هتتعودي وكنت بعاتبه علي بعده عني بقوله حتي شيلي اي حاجه حلوة يعني ده انا كنت حبيبتك قالي كنتي وبكره تتعودي ولو عيطي تاني انا هقفل السكه وسمعني كلام صعب اوي عكس ما كنت اتوقع تماما وعكس ما كان معايا انا مش قادره اتخطي وحاسه اني بموت كل يوم بقالنا شهر ونص سايبين بعض وعيد ميلادي قرب وخايفه ميستغلش ده ويكلمني حتي لو انا مش هرجعله بس احس اني خدت حقي منه بجد هو مشافش مني غير كل حاجه حلوة انا تعبانه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسه ان حياتي واقفه مش عارفه افرح كل يوم بعيط بجد تعبت من كل حاجة، كل صحابي سابوني وراحوا لناس تانيه من غير ما اعملهم حاجه.
أنا وحيده معنديش اخوات وعندي 14 سنه، من تلت شهور جدي مات قدام عنيا ودا خلا عندي اكتئاب مش عارفه ارجع لنفسي تاني حاسه اني تايهة محدش مقدر اللي انا فيه كله بيقولي ياما هتشوفي وانا عارفه دا بس نفسي اتخطى الي بيحصلي في حياتي دي.
دي المفروض اسعد ايام حياتي فين ديي فين بجد هل دا طبيعي ؟انا عايزه حد يساعدني ارجوكوا انا معنديش حد احكيله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦ سنه قاعده دايما في مشاكل من اخواتي احنا بيت دايما بيطلع صوتنا ومش عارفه اعمل ايه، عندي ٤ اخوات بنات كل واحده ليها مشاكلها وانا بتعب من الموضوع دا ودايما خناقات ودوشه واختي الكبيره متجوزه والتانيه مطلقه ومبهدله البيت كله طول عمرها كدا دي حتي بتشتم امي وابويا طبعا مش بيعرف يعمل حاجه لانه كبر وهي عندها ٢٦ سنه والتالته عملت مشاكل خدت فلوس وفتحت مشروع أونلاين بس فشل وبقي عليها فلوس فماما خدت تليفون قسط وبعناه خدت ٢ عشان تسد وسدت فعلا بس فلوس الأقساط مرحمتش بقى واختي الأصغر مني دي نسخه من اختي المطلقه وهي صغيره قلة أدب عيال وحشه ماشيه معاهم واحنا خايفين.
وامي وابويا كبروا، امي فيها عيوب كتير اكبر عيب انها دايما بتقارن عيالها بالناس حتي لو الناس اللي بتقارنا بيهم مش حلوين وابويا بخيل وكان دايما بيتهمنا بالسرقه خصوصا انا بس انا بحس دايما اني تايهه ومش بعرف اتصرف وبقيت نفسي براي اللي حواليا ومش عارفه انا مين في تفاصيل كتير اوي أصعب بكتير مش عارفه احكيها دايما مش عندي ثقه في نفسي وبحس دايما اني مش شاطره وبقيت ادي لنفسي طاقه سلبيه كبيره ليا وللي حواليا انا بعترف اني غلطانه انا مش قريبه من ربنا بس انا بحاول ونفسي اوي الصراحه اكون قريبه منه جدا ممكن تقولولي اعمل اي واتصرف ازاي مع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 📌📌📌📌📌📌📌
انا شاب مقبل على الجيش وبعانى من الشذوذ الجنسي بسبب تحرش دام لسنين تحت التهديد من ابن عمتى، وتعنيف من اخويا الكبير وهو اللى أدى الفرصه لابن عمتى يهددنى ويستغلنى ، الأمور دى كونت شخص مريض نفسي ومضطرب فى الهويه الجنسيه وللعلم انا مش مائع فالحركات لكن الشهوه هى اللى متغيره ومش بمارس مع حد علاقات لكن الأمر مآثر جامد ،ومش ينفع ادخل الجيش ،السؤال هنا اعمل اى علشان اطلع من الجيش واخد إعفاء ،خايف احكى حكايتى اخد اعفاء لسبب يعيق حياتى بعد الشفاء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
انا شاب 38 سنه ... غير متزوج... وليس لدي قدرة مالية للذهاب الى طبيب نفسي.
الموضوع طويل جدا جدا... واحداث كثيره أدت في النهاية الي تراكمات نفسيه زادت مع مرور الزمن.. حتي وصلت الان الي...
اتحدث الي نفسي كثيرا وبصوت مسموع في المواصلات والأماكن العامه... اضع سماعه الاذن باستمرار حتي لا يسخر مني الناس.. ويعتقدون اني اتحدث في الهاتف.
اتخيل اني اتعارك واضرب الناس الذين حدثت معهم المشكله.. وأقوم بحركات لا اراديه.. وأوقات كثيره كنت ساضرب ناس في المواصلات وفي الطريق بواسطه هذه الحركات اللااراديه.
اصبحت سريع الغضب جدا جدا ولاتفه الأسباب.. لكني عندما أشعر بذلك احول ترك المكان سريعاً حتي لا اتسبب في مشكله كبيره.
حالات اكتئاب شديد علي فترات متقاربة.
فقدت جميع الاصدقاء والاقارب... بعضهم ابتعدوا بسبب غضبي.. والبعض الآخر ابتعدت عنهم انا حتي لا يتاذون بسببي ويستمر في قلبهم ذكري جميله مني.
عندما يأتي الليل لا استطيع النوم واظل اتعارك مع نفسي ومع الأشخاص الذين حدثت معهم المشاكل... أو حتي اختلق مشاكل لم تحدث مع اشخاص اعرفهم واظل اضرب الهواء واصرخ صرخات مكتومه حتي تلتهب حنجرتي.. وأبكي لأنني لا استطيع النوم.
حاولت تناول المهدئات و الأدوية التي تساعد على النوم.. دون جدوى فتوقفت عن تناولها.
اشعر كثيرا أن عقلي يضمر ويلتهم نفسه.. أصبحت مشوها جدا.
دائماً أردد بلا اراديه كلمه . (انت غبي) أو ( غبي ).. بصوت مسموع وعالي... تحدث تلقائيا مني.. في أي مكان..
هذا باختصار شديد جدا جدا.. يوجد الكثير والكثير من الأشياء التي افعلها لااراديا.
اريد استعادت حياتي... عندما احاول الصلاة.. تشتد علي هذه الأعراض التي ذكرتها في السابق... ( التحديث مع النفس والاكتئاب والغضب.. الخ).
ماذا افعل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مش عارفة حتى اقول الكلام ازاي لاني عمري ما شاركته مع حد مش فاكرة كان عندي كام سنة لما اختي الاكبر مني ب٦ سنين تحرشت بيا وفاكرة الموقف ومكنتش فاهمة ايه ده مش قادرة اتعامل معاها طبيعي بحاول والله غير اني بقيت بمارس العادة لو اتعرضت لضغط وببطلها في العادي وهي اتجوزت وخلفت من زمان وخايفة من ربنا هيحاسبني علي كل ده بحاول اتعافى من العادة بس مش قادرة اتخطى انها السبب في اللي وصلتله وعرفته وانا سني صغير
ليه الاطفال بيتعرضوا لكده ف طفولتهم هل ربنا مش راضي عنهم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي 17 سنه ماما من يوم ما فهمت الحياه وهي قالتلي أنه كانت عايزه تشتغل ولكن بابا رفض وقاله لاء خلفي لانه كانت زهقانه لاني اخواتي الاتنين الي قبلي كانو كبرو وهي عايزه لعبه تسليه كبرت مشوفتش 1في ميه من حنيه ماما كانت علي طول بتعامل اخواتي احسن مني ومحدش يقول اتكلمي معاها لأني ياما حاولت اتكلم معاها بس النتيجه أنها كانت بتقول اني مجنونه وأنه عمرها ما فرقت مابينا، بس هي بتفرق لو في خناقه علي طول انا الي غلطانه.
احكي موقف حصل بالفعل اول يوم ليه في المرحله الاعداديه اختي الكبيره كان في خلاف بيني وبينها اتهمتني اني سرقتها وقتها ماما محاولتش تدافع عني أو تقول لأختي أن ازاي تتهم أختها كده، لاء ديه قررت من قبل متسمعني اني مذنبه، يومها عاقبتني العقاب مأثرش فيها اد أنها هي مش وقفت جنبي.
ومواقف تانيه كتير اوي وكل مره بقول كانت تقول اني مجنونه ايه الي الحل افضل في نظرها مجنونه وابعد عنها وله احاول تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٨ سنه ولسه مخلص ثانوية بعد سنه طويلة نفسيًا وعصبيًا مع كل الناس و لسه داخل كلية هندسه انا حاسس اني مخنوق علي طول ومليش نفس اعمل حاجه وأذاكر و كل ما يجي حد من الجامعه يتكلم معايا بحس اني مش مرتاح مع إني بتكلم معهم عادي و أهزر وخايف مكنش قد الكليه و نفسي اصلي وقرب من ربنا مش عارف حاجه ونفسي حياتي تتقلب ١٨٠درجه واحس بحياتي زي قبل مرحلة الثانوية كنت تافه معليش مسؤوليات حاسس اني مخنوق و بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ده حاجه بسيطه من كل اللي فيا
سلام عليكم..
انا اول مره أفصح بالكلام ده، بس من صغري وانا متربي تربيه قاسيه واتمنعت من كل حاجه تقريباً حتي مكنتش حاسس بحب الأهل لحد دلوقتي واتربيت علي الطيبه زياده عن اللزوم وده مش كويس وكبرت علي كدا.
وبتحرج من اقل حاجه ومبعرفش اقول رأيي ورهاب اجتماعي ودايما انطوائي ومعنديش صحاب غير اتنين تلاته بس ومبعرفش اتعرف علي حد سواء بنت او ولد، وبسبب تربيه اهلي ليا تفكيري معقد في كل حاجه وفي اوقات كتير مش ببقي معترف بحاجه زي دي.
وعلطول بقيت احس بانعدام شخصية ودي حاجه بتأذيني نفسيا ولو قاعد مع جروب عيله أو صاحب ومعارف مبعرفش اتكلم وبفضل ساكت ولو حصل لي مشكله مبعرفش اخد حقي لأن ابويا تفكيره من الجيل القديم ودايما كان بيقولي لو حد عملك حاجه في المدرسه متاخدش حقك بنفسك روح للميس أو ايا كان.
كبرت ومبقتش اعرف اخد حقي.
معلش طولت عليكم بس محتاج نصيحه تغير حالي لأني في تانيه جامعه ومبقتش قادر اتاقلم وكمان خايف لاني لو دخلت علاقه وخطبت مبقاش قد المسؤولية مع اني فاهم كويس في كل حاجه بس مبعرفش أطبق بسبب المشاكل دي كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتعامل مع إلى حواليا ببرود متأثرش بأفعالهم لان فى الاخر بتأذى جامد وساعتها محدش بيحس وكلهم بيعملو فى حياتهم ما عدا انا واقفة فى الماضى ومش راضيه باللي بيحصل في حياتى دلوقتى.
ازاى اشوف بابا بيجوز بعد وفاة امى واتحمل ازاى اشوف عماتى بيجهزو الشقة وتوضيب علشان العروسة وفرحتهم بأخوهم كأنه اول مرة مش واحد مخلف عيال كبار ازاى اتحمل انى قعد مع تاتا ام ماما على قد ماهو القرار ده انا إلى أخدته علشان مش عاوزة اقعد لما يجوز علشان اركز فى المذاكرة على قد ما بفكر ازاى هاكون من غير ام وكمان بابا هايكون بعيد عنى بدمر حرفيا كل يوم وزهقت وياريت حد حاسس كله شيفنى انى مديه الموضوع اكبر من حجمو بس إلى شايف وبيسمع غير إلى عايش جوه القصة عاوزة افكر فنفسى ومستقبلى اكتر واسيب اللي حواليا لكن عندى إفراط فى التفكير ويعتبر مش بعرف انام ولما بنام بهلوس غير كل حاجة صفر بمعنى الكلمة فى غريق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مليش حد الا ربنا وبس
طول عمري عندي الاحساس ده مع اهلي مع زميلاتي وصحباتي اللي مفضلش منهم حد خالص علي مدار السنين معرفتش اكسب حد كويس ولا حد عرف يقرب مني ويحبني زي ما انا بعترف انها غلطتي انا
بس طول عمري عند شعور بعدم وجود حب الا ف خيالي عمري ما حسيت بالحب بجد من ام ولا اب ولا اخوات ولا اصحاب ولا حتي ف جوازي مبكونش عارفة السبب مني ولا منهم بس اللي اعرفوا ان قلبي مكسور وتعبانة بس مكملة ف الحياة بسبب حاجة واحدة بنتي الوحيدة ع قد ما هي مغلباني ومعصباني بس هي اهم والحاجة الوحيدة ف حياتي
بس اوقات كتير بخاف وبحس انها هتكبر ومش هتفضل متعلقة فيا بقيت اخاف اني احبها هي كمان ومتحبنيش او تروح مني زي اي حاجة بحبها وخسرتها اوقات بحس اني عايزة اخدها هي بس وابعد عن كل الناس ونكون لوحدنا انا وهي بس عارفة ان الحياة مش كده انا حياتي صعبة حتي لو غيري مش شايف كده علشان مفيش حد عمره حس بيا بس انا راضية او بحاول وكل اللي بتمناه ان ربنا يرضي عني وينور بصيرتي ويحفظلي بنتي ويصلح حالي ويجبر كسر قلبي ويعوضني يارب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
مشكلتي ان انا تعبانه نفسياً روحت لدكتور قبل كده وقالي انك محتاجه دكتور مخ واعصاب ومهدئات لان مفيش أي حاجه عضويه وعملت تحليلات ومفيش حاجه
ف انا دلوقتي بقالي شهر حالتي كل يوم بتسوء اكتر من اليوم اللي قبله والدكتور قالي اني عندي اكتئاب واداني علاج شبه مهدئ وانا حاليًا مش بعرف اعدي يومي من غير العلاج ده
وطبعاً ماما رافضه خالص فكرة الدكتور النفسي وكده وبتقولي مفيش الحاجات دي أصلاً وطبعاً عايرتني اني تعبانه نفسياً وانا حاليًا كل يوم بموت و24 ساعه نوم والمشكله اني عندي دراستي ودروسي ولكن للاسف راكمت كله
ف انا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه اتصرف ازاي ولكن دايماً صداع ودايمًا دايخه وبنام ف البيت وفي المدرسه وكمان ف الدروس وتركيزي منعدم وبنسى بطريقه مبالغ فيها ولما جيت انام بدري والله فضلت 6 ساعات بتقلب على السرير ومن غير التليفون بحاول انام بس مش عارفه
وكمان ف يوم نمت تقريباً 14 او 15 ساعه وصحيت روحت المدرسه ونمت ف المدرسه ونمت ف الدرس ورجعت البيت نمت برضو ف بجد انا والله تعبت وزعلانه على اللي وصلتله وتعبانه ومش قادره اقاوم
حاسه اني عاجزه، ان كل حاجه وراكمت مذاكره كتيره وبجد انا بموت بمعنى الكلمه اقسم بالله وبقيت تايهة وانعزلت عن الكل ومش بخرج من البيت أبداً غير دروس ومدرسه ومش بكلم حد وف نفس الوقت بضحك وبهزر لو قابلت أي حد علشان مابقاش تقيله على حد
ولو أي حد عنده مشكله او أي حاجه بحاول اسمعه وافيده ولكن مش بعرف اتكلم وبفضل اتهته ف الكلام وجسمي كله يترعش وبدوخ،
انا شخص تعب من الحياه جداً رغم اني سني صغير يعني مش كبيره جداً ولكن تعبت من اهلي ومن نفسي ومن تفكيري المفرط واحساسي المفرط لو حد بصلي بصه مش كويسه بفضل اعيط لدرجة بقيت ببقى قاعده ف الدروس او في أي مكان بلاقي دموع نازله ولما حد يسألني مالك بقول عندي حساسيه ف عينيا لكن انا بعيط أصلاً،
ف انا عايزه حل لاني بجد تعبت تعبت الى مالا نهايه وبقيت مش حاسه بحاجه فيا جسمي كله تعبان مافيش حاجه كويسه فيه كله واجعني وماشيه بالمسكنات وكمان انا مافيش أي حد واقف جنبي ولا بيسمعني ولا عندي اصحاب بحكيلهم عن حياتي مش عندي حد مقرب وبقعد اتكلم مع نفسي وبعيط مع نفسي وكمان انا مش بعرف اتعامل مع حد وبخاف من نظرة الناس ليا نفسي اتغير واعرف اتعامل بدون خوف،
كمان بقلق كتير ونبضات قلبي بتبقى عاليه جداً وبحس بنبض ف كل جسمي ومشاكل عائليه دائمه من اول ما انا اتولدت وفيه مشاكل لحد دلوقتي وماما بتفضل تدعي عليا بحاجات وحشه جداً انا بعيط وبفقد شغفي لما بسمعها ولكن بدخل اوضتي واعيط وانام
وهكذا بقا حياتي، عايزه حل بجد علشان اعرف اعيش مش شرط اكون سعيده بس على الاقل اعرف اعيش أصلا،انا عندي 16 سنه، اسفه على الاطاله بجد، واسفه لو كان كلامي مش مترتب بس بجد مش عارفه ارتبه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بهرب من كل حاجة ممكن تحسسنى بضغط سواء مذاكرة أو حتى لو ترفيه بضايق اوى من كدة ومش بنجز حاجة واقفة ف مكانى والكل بيسبق ويتحرك حاسة انى ضعيفة عشان مش عارفة أواجه مشاكلى لوحدى ودايما عايزة مساعدة من حد وده مينفعش ومفيش اوبشن اتناقش مع ثيرابيست، بقول لنفسى كلام سلبى كتير مؤخرا عشان بجد مضايقانى وعندى شعور شبه دايم انى عايزة اعيط فبحس انى هشة اوى اللى هو لو حد قالى مالك هعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
في الأوانة الاخيره أشعر انني بحاله نفيسه غير جيده أشعر بعدم الراحه وأشعر بالملل والتعب والاسوأ هو انني أشعر بالجوع كثيرا ولدي شهيه بشكل كبير تجاه كل الاطعمه، اعاني حتي في أداء صلاتي، يكون داخلي شعور بان يجب عليّ القيام للصلاة ولكن شئ يجعلني لا اتحرك واذا كنت استمع الي الاذان واقول في نفسي متي ينتهي وايضا هناك حرب افكر ليس لها علاقه ببعضها مما يجعلني دائما مرهقه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من النوع اللي بتضايق من اقل حاجه
انا بابا متوفي ومامتي عايشه بس مش بتسمعني ولا بتعاملني كمعامله ام لبنتها مش اقصد انها اذياني بس انا اوقات كتير بحتاج اني احكي لاي حد ويسمعني بس هي مش بتسمعني خالص لو شافتني بعيط بتقول ربنا يهديكي ومبتسالنيش مالك وكمان اخواتي كلهم كبار ومش عايشين معانا يعتبر انا مبلاقيش حد احكيله وانا دايما عندي مشاكل وببقي محتاجه حد جمبي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت من معاملة امي ليا
ذنبي اي بتهيني وبتكرهني عشان اهلي؟
كنت مع دكتوره نفسيه من سنه كدا من غير علمهم بسببها بردو واتحسنت فتره قصيره لاني كنت هموت نفسي اكتر من مره والتزمت بالعبادة والطاعة لكن ضعفت وقلبي معدش يتحمل معاملتها.
انا سنه اولى جامعه خرجت من ثانوي باعجوبه فعلا بمجموع ٥٢ وبالنسبالي حاجه واو بالنسبه النفسيه اللي كنت عليها ومش بتسيب لي فرصه اذاكر ابدا ودائما شك وخناق فيا.
انا مخطوبه وكل شويه بتكلمي مين وبتسمع لأهلها دايما وبيقوموها عليا وانا بنتها الوحيده وتعبت والله تعبت شكيت لوالدي كتير اوي وهو حاول بس مسافر عشان كدا مفيش فايده شكيت لاخويا الكبير مفيش بردو ونفسيتي تحت الصفر قلت لها براحه عليا انا نفسيتي تعبت تدعي عليا وان ربنا ياخدني وقدري يقصر ويبقى قريب بقولها حرام عليك انا بنتك في حد يعمل كدا تقولي بكرهك وبكره اهلك ما انتي شبهم لولا أني بصلي وعارفه ديني كنت موت نفسي من زمان لكن خايفه من ربنا وخايفه على سمعة ابويا من الناس بيحبني اوي بس انا تعبت فعلا منها كنت نزلت مشكلتي معاها من فتره كبيره هنا بس من اكونت تاني عايزه حل والله والله تعبت سني مش مستحمل كل دا انا من زمان كدا حرام والله بالله حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتى انى تغيرات كتير حصلت في حياتى من حلو لوحش.
كل ده بدأ لما فقدت شخص عزيز عليا بقيت مليش نفس لأى حاجة حتى حلمى وانى كنت بحب الدراسه كنت بين الدروس والاوضة للمذاكرة حتى التليفون مكنتش احب امسكه اقول لما اضمن كليتى أبقى امسكه.
مكنش ليا فجو السوشيال خالص دلوقتى العكس بقيت محبوسة فى السوشيال مش حب فيها بس هروب من الواقع إلى بقيت فيه.
مستوايا بعد ما كان عالى بقى عادى متوسط وده مش عاجبنى، بقعد اعيط لما افتكر نفسى زمان كنت بقعد قد ايه اذاكر واطبق دلوقتى لا، بقيت اسرح كتير وأفكر وده مأثر عليا في كل حاجة بقيت عبارة عن طاقة سلبية لنفسىى ونفسى ارجع تانى بس مش عارفة حاسة انى في غرق وعاوزة اطلع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اعالج السرحان الكتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عمري 10 سنوات اعاني من اكتئاب حاد منذ اكثر من عام بسبب اهلي لاني اتعرض للعنف الاسري بقى لي اكتر من عام بفكر في الانتحار وكنت خلاص قررت هانتحر امتى ولكن تراجعت ولكن الان او النهارده فتحت الشباك وكنت هنط ولكن توقفت عند اخر لحظه بسبب انني ساموت منتحره وسوف ادخل النار استغفر الله العظيم ده حتى اهلي بيمنعوني من الصلاه ملاحظه بابا بس مش ماما ماما بس مش دايما اللي بتعمل معايا كده يعني اخرها تشتمني وتزعق لي صعب او تضربني خفيف مقارنه بضرب بابا ضرب بابا يموت وبيعلم في الجسم صعب جدا فيا ريت لو في دكتور نفسي يقدر يتواصل معايا بس تكون دكتوره مش دكتور
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اطبائي احتاج مساعدتكم او حتى نصيحتكم
اناطالبة تصميم ازياء بكالوريا لذالك هذه سنه الأخيرة لي وبعدها التخرج وانا اتمرن الان ثلاث ايام في الأسبوع وباقي الايام اخذ دروس عادية في الثانوية والثلاث ايام اتدرب في محل تصميم بدلات عرائس ومنذ اول ما ابتدأت وانا لا اتعلم شيء سوى رش خرز وفي اليوم السابق شرطت علي المعلمه كي ترسل لي معاشي.
يجب أن اداوم في يوم عطلتي أيضآ رغم ان هذا الشيء ليس باتفاق الإدارة ووزارة التربيه يجب علي ان اداوم فقط في الأيام التي داخل الاسبوع لأنني طالبة ولست عامله وهي شرطت هذا علي وعندما كنت في ساعتها اريد ان اعبر وادافع عن حقي لم استطيع بدأت أشعر أن شخصيتي ضعيفه جدآ.
الجميع بدأ يستغلني حتى في عمل قبل هذا.
الان لا أعلم ماذا أفعل وليس هناك من يدعمني، أخبر اهلي فيقولون يجب عليك أن تصبري فقط كي تتخرجي وانا لا أعلم ان كنت سوف استطيع ان اصمم بدلة في آخر السنه لاني ذكرت انني لا اتعلم شيء هذا عدا عن حقوقي ومعاملة بعضهم أثناء العمل فلا أعلم ماذا أفعل انا بحاجة مساعدتكم وبحاجة لطبيب نفسي تعبت حقآ.
ساعدوني جعلها الله في ميزان حسناتكم ملاحظة انا فتاة أبلغ من العمر ١٩ عامآ.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا تعرف عن الاحتراق النفسي وكيف يمكنك التعامل معه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحت انا جالي نوبه هلع من فتره وبعدها وساوس وافكار غير منطقيه وغريبه وبتخوفني واحلام غريبه وكتيره ومزعجه وكأني بين الواقع والخيال ونوم متقطع وموخرا بقيت احس ان في ناس بتكلم فدماغي من منطقه الجبهه كدا خصوصا في مرحله الدخول في النوم وبحس ان دماغي كأنها بتتفكك وتروح في حته تانيه وصوت بينده عليا اثناء النوم كدا احلم حلم كأني عيشاه وارجع تاني اصحي النوم اي تفسير دا و روحت لدكتور وحاليا لسه بادئه من يومين اخد دواء سيرباس واميبريد ٥٠
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا عايزه أتكلم مع حد، عشان نفسيتي تعبتني، وڪل حاجه وجعاني حاسه الدنيا جايه عليا اوي، حاسه ربنا مش بيحبني، دعيته امبارح بيقين اوي، وانا متعوده اما بدعيه بيقين بيسمعني، لكن امبارح مسمعنيش.
انا تعبانه والله بجد، بحاول أتفاءك وابتسم بس انا خلاص معدش عندي اي طاقة خالص،
انا 16 سنه عندي بابا عنيف جدا، بس انا بحكم فطرتي معرفش شويه احن ليه عشان هو بابا وشويه ابقي مش طايقه اشوفه، والتانيه بتغلب ع الاولي، بحاول افتكر اي حاجه حلوه ليا معاه عشان مكرهوش اكتر من كده.
بيشتم كتير وبينتقدني علي الصغيره والكبيره، هو كده مع البيت كله، بس تقريبا مفيش حد بيحس بالمشاعر دي غيري، انا ف ٣ث، هو انا بس مش باخد منه غير انا عايزك دكتوره عشان اشوف اسمي ع لافته.
انا فعلا عايزه كده وعايزه افرحه، بس انا مخنوقه منه، ومن اخواتي ومن الدنيا كلها، انا اكبر اخواتي، عندي اخين كمان واحد اصغر مني بسنه عنده ١٥ سنه والتاني لسه ف ٢ابتدائي، واخت ف الحضانه، بس اللي عنده ١٥ سنه ده مش محترم، وبيزهقني جدا، وجوده كده من غير اى حاجه بيزهقني، بحاول اكون كويسه وان مخليش نفسي الاماره تغلبني بس الموضوع متعب جدا.
وغير كده انا عندي جدتي بيتها تحت كده بتخاف تنام لوحدها، فانا واخويا ده وبنت عمنا بنام معاها بالدور كده، انا واخويا شهر، وبنت عمنا دي شهر، الكلام ده بقالو كده يجي ٦ سنين تقريبا، هو اللي انا فكراه اننا بنبات معاها من زمان اوي من ساعة ما كنت ف ابتدائى، انا كنت بتخنق لأني مش بعرف انام في مكان غير سريري حتي لو سرير مين كده مش بعرف، وكمان انا متعوده انام لوحدي، حتي مبعرفش انام مع ماما او اي حد لازم انام لوحدي.
المهم اني اتعودت انام هناك بقا، شهر عندها وشهر ف بيتنا كأني شغاله بالأجره، بس المشڪله ان السرير بتاعها ناشف جدا وفيه حته طالعه وحته نازله، وبفضل طول الليل صاحيه مش بعرف انام، بس حاولت اتأقلم مع الوضع اهو شهر ويعدي، لحد ما جيت بقا ف الشهر بتاعنا اللي فات كان الدور عليا في المبيت، نمت وصحيت الصبح، جدتي قالتلي تعالي افطري معايا، قولت تمام ورحت افطر، هي دخلت تجيب الفطار، وانا قاعده لقيت فار بيجري قدامي، انا اترعبت، لأني بخاف جدا من الحاجات دي، الفران والصراصير والحاجات المقرفه دي وتقريبا عندي فوبيا منها، قلت لجدتي، قالتلي عادي، رحت سايباها وطلعت جري ع بيتنا، قلت لماما قالتلي لما يجي باباكي قوليله، لما جيه قولتله قالي دي الفران دي عشرة جدتك،
(يعني انا دلوقتي اعمل اي، يعني مش ببات ف سريري ومش بنام طول الليل قولت ماشي لكن كمان فران وانا وانا مرعوبه لأ)، قلت له انزل نضف لها البيت وانا هساعدك، قالي ماشي كأنه بيريحني يعني ومنزلش، أخويا نزل بات يومه، وجا الدور عليا تاني، بابا بيقولي ياللا عشان تباتي، قلت له مش بايته، انا مش هبات طول ما الفيران دي موجوده، قالي هتنزلي تباتي والا هضربك، "والضرب ده من زمان واحنا كده تقريبا من ساعة ما وعيت ع الدنيا وهو بيضرب فيا ومش انا لوحدي اخواتي برضو، وماما قبل م تجبني"
المهم قولتله اعمل اللي انت عايزه،انا مش نازله لو هموت، ماما قعدت تسكت فيا وتقولي نومه وتعدي وانا عماله اقول مش نازله، راح جاب عصاية المكنسه وكسرها عليا ضرب، وماما كانت بتدافع عني، وانا عماله اكتم دموعي بالعافيه عشان مبنش خايفه وضعيفه مع ان جسمي كان بيرتعش وحسيت بشفايفي كانت بترتعش، وبرضو عماله اقوله، حتي لو وديتني المستشفي مش نازله، ماما قعدت تقوله خلاص وهو مشي، انا دخلت الحمام وقعدت اعيط بصوت مكتوم وطلعت، شويه واخويا جيه بيقول فيه اي، ماما قالتله ينزل يبات مكاني، انا قعدت بقا مقدرتش، صعبت عليا نفسي اوي، ان ازاى انا كده ولسه بنضرب اشمعنا انا يارب، وابتديت عياط وانا جسمي بيرتعش ورجعت كتير.
اخويا قالي خلاص هبات مكانك، رغم ان احنا دايما بنتخانق، وقعدت ساعه يعدها اعيط وماما تهديني، احنا قاعدين ف شقتين فوق بعض، انا نزلت جبت حاجتي وطلعت عند ماما نمت عندها، مكان اخويا، عدي الشهر وانا مش بكلم بابا وهو بيعاملني زفت وانا معدش فارق معايا، جيه الشهر اللي بعده اللي هو دور بنت عمنا، وعدي شهرها هي كمان، كنت انا واخويا رجعنا نتعارك تاني، وبابا رجع يكلمني، واستغفر الله العظيم عليا وعلي غبائي وعواطفي اللي بتخليني اسامح رغم اللي بيعمله فيا، جيه بقا شهرنا احنا اللى هو الشهر ده شهر ١٠،وكان اول يوم مبيات امبارح، دخلت انام بدري الساعه ١٠ كده عشان عندي دروس الصبح اللي هو النهاردة، علي اساس ان اخويا هو اللي هيبدأ الشهر يبات، ونمت، وانا اصلا مستودعه ربنا اني مباتش خالص، لأني استودعته الشهر اللي فات ومبتش، المهم ع الساعه ١٢ ونص لقيت اخويا جاي يصحيني بيقولي ياللا عشان تباتي قولتله انا مش بايته انت اللي تبدأ الشهر، سابني وطلع فوق، لقيت بابا جالي، بيقولي انتي اللي هتباتي قولتله هو اللى بدأ مش انا، قالي انا بقولك انتي اللي هتبدأي، قعدت اتخانق معاه شويه، وبعدين طلعت لماما قولتلها، هو جاي يصحيني من النوم الساعه ١٢ عشان اروح انام، هو مش عارف ينزل الزفت اخويا، قالتلي معلش، دادياللي انا خدته، رحت سايباهم، ورحت نايمه عند جدتي، فضلت لحد الساعه ٣ الصبح بعيط وقلبي بيوجعني وبكلم نفسي واقول كده يارب دا انا وثقت فيك ودعيتك، حتي انت يارب وعماله ول الليل افكر ف طريقه للانتحار،وشويه اقول لنفسي هتخسري اخرتك عشان اي ، ومعرفتش انام، عايزه ادخل الحمام خايفه اقوم الا اشوف الفران او الصراصير، قمت الصبح اللي هو انهارده، الساعه ٨ الصبح وانا مصدعه وجسمي متكسر، ومش قادره، طلعت بيتنا، كان اللي اسمه بابا راح الشغل، دخلت اوضتي من سكات وقفلت ع نفسي، رحت اغسل وشي ببص ف المرايه لقيتي عيني منفوخه بطريقه بشعه، انا مكنتش شايفه عنيا، اصلا انا نظري ضعيف ولابسه نضاره، عندي درس الساعه ١١ مرحتش، وعنديدرس الساعه واحده انجلش ومش عارفه اروح ازاى بمنظري ده ونفسيتي ف الارض، وبجد تعبانه وزهقانه من الدنيا كلها، ومش عايزه اشوف حد، عايزه اسيب البيت بس مش عارفه اروح فين واعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 18سنه وشاب اولي جامعه ولكن اعاني من مشكله وهو ادماني العاده السريه والإباحيه من نوع مثليه لأني لم اعد استمتع بالأفلام العادي لقد بدأ ادماني لهذه نوعية منذ عام ولكن وصل لمرحلة اني تقريبا يوميا بعمله ومش عارف اوقف خالص هل يوجد علاج دواءي او شئ للعلاج لأن لا استطيع الأستمتاع بحياتي وحاسس اني بقتل نفسي بنفسي 😥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه في تانيه ثانوي وحرفيا مش لاقيه وقت اذاكر فيه لان مدرستي مسائي فباخد دروس الصبح وبعد المدرسه فبرجع بجد مش قادره اذاكر وببقى هموت وانام وطول الوقت حاسه الإرهاق المستمر.
بقالي اكتر من يومين بدخل انام من الساعه ٩ فصحيت اول امبارح الساعه ٣ بليل علشان اذاكر وكدا بس بحس بالتشتت والنعاس الدائم وكمان الوقت بيضيع بسرعه خالص وامبارح نمت ٩ بليل وصحيت النهارده ١١ ماروحتش درس الانجلش بسبب ان عايزه انام فصحيت من النوم على المدرسه فلما رجعت ارتحت شويه وحاسه ان مش قابله المذاكره خالص وحاسه ان عايزه انام.
مع العلم ان جربت اذاكر الفجر كتير بس بقيت حاسه ان عايزه انام مع ان في أولى ثانوي دايما كنت بذاكر الفجر مش عارفه السنه دي مش قابله حاجه خالص ومحتاجه انام مع العلم ان باخد ادويه للإرهاق ومنع الاكتئاب لان كنت دخلت فتره في اكتئاب الفتره دي كانت كبيره خالص لسه بقيت كويسه الحمد الله بقالي اسبوع بس دخلت في الأسبوع دا المدرسه وحسيت ان كل حاجه تراكمت عليا كتير اوي لدرجه ان لسه مخلصه محاضرات الاسبوع اللي فات امبارح.
والله عايزه اذاكر وبحاول ان اذاكر بس مش عارفه وخايفه خالص والفيزيا مأخدتش فيها غير درس واحد وحاسه ان السنه دي مقصره خالص بس مش بإيدي والله مع ان بصلي الحمد لله بس والله مش عارفه اعمل اي وانا لوحدي والسنه دي حرفيا اكتر سنه جيت على نفسي فيها في أولى ثانوي الترم التاني جات نفس الفتره دي بس كنت بقول لا هذاكر وكنت بالفعل بسيطر على نفسي وبعرف اذاكر لكن تانيه ثانوي من الاجازه وانا مكتئبه بطريقه وحشه خالص.
حاولت اطلع منها وبالفعل طلعت منها الحمد لله بس لسه واقفه في مكاني مش بتحرك وكل حاجه حاسه انها بايظه معايا محتاجه حد يقولي اذاكر ازاي ولا اعمل إيه وابدأ منين والله مش قادره خالص وبقيت بحس بالعجز كنت بحفز نفسي دايما في أولى ثانوي لكن دلوقتي مفيش حاجه بقت بتفرق معايا ودايما بقول مش مهم وبستسلم من أقل حاجه مع ان والله مش بإيدي خالص انا كنت دخلت فتره كنت بذاكر فيها وانا بعيط والله.
ياريت تدعوا لي اعتبروني اختكم الصغيره واي حد والنبي لو شاف الأسك دا يرد عليا ضروري لعل وعسي تفيدوني وجزاكم الله كل خير بحبكم في الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحقيقه انا مش عارفه مشكلتي فين
انا دايما بتخيل الموقف اللي حصل وازعل واعيط وتصعب عليا نفسي على طول صعبانه عليا نفسي وبعيط وفجاه بلاقي نفسي عاوزه اضرب نفسي بالقلم على وشي واقول لنفسي ما خلاص بطلي عياط وساعات بضرب نفسي فعلا من كتر ما انا حاسه اني مأفوره الموضوع ودايما لما باجي انام اقعد اعيط وافتكر الكلام اللي زعلني وضايقني رغم انه بقى له سنين وثاني يوم بصحى الاقي نفسي سعيده جدا وعادي ما فيش اي حاجه وبتعامل مع الاشخاص اللي انا زعلانه منهم بقلب طيب وصافي حقيقي مش بنافق بعاملهم عادي ما فيش اي حاجه هو ده طبيعي ولا انا مريضه نفسيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اعانى من المرض النفسى منذ عام 2018 واذهب للطبيب النفسى و يعطينى الادوية و لكنى لا اشعر بأى تحسن و هذا مع ادمانى لمشاهدة المواد الاباحية و ممارسة العادة السرية منذ عام 2015 فقال انى اعانى من الاكتئاب الحاد و قلت له انى اشاهد المواد الاباحية و لكنى حاول الانتحار مرتين.
بعدها غيرت الطبيب و انتهى بى الحال بمستشفى الامراض النفسيةو لم أكمل بها اسبوعين و لم اتحملها فخرجت هذا حتى عام 2021 و عدت للطبيب الاول مرة اخرى ادعاء من أهلى أنى اتحسن معه و لكنى عهدت لنفسى انى اتحمل مهما كان الالم و بعدها فى عام 2023 حدثت لى نوبة هوس فشخصنى با ضطراب ثنائى القطب القطب بالاضافة للتفكير المفرط عندى و احلام اليقظة و السرحان و عدم القدرة على التركيز بتاتا و احساسى بأن شخص ما يفكر داخلى شخصها باضطراب القلق منذ ذلك الوقت اتناول دواء بريانيل و اريبيرازول و لاموتريجين و لكن مازلت كما انا اتألم و التفكير المفرط و احلام اليقظة و السرحان يدمرانى و كذلك الخنقة استعنت بالله فلا افكر فى الانتحار بتاتا ولكن اتألم فهل لألمى حل و نهاية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
نصيحة لوجه الله
نفسيتى سيئة جدا من مشاكل كتير فى حياتى وعدم إنجاز فى عملى ودراسات عليا ...أشعر بالاختناق دائما والضغط ...مفيش أى حاجة ممكن تفرحنى ومش حابه اعمل اى حاجة مش عارفه اركز مع طفلى ...هل فيه افكار عندكم اقدر اعمل بيها اى حاجة من المسئوليات اللى عندى أو اقدر احس بأى سعاده ولو مؤقته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حزين جدا من غير سبب بجد زعلان ومخنوق من لحظة مادخلت تالتة ثانوي وانا حاسس ان انا في غيبوبة فقدت شخصيتي ديما بشكك في نفسي حاسس ان انا تعبت زهقت من كل حاجة انا قبلها كان عندي اكتئاب بس كنت واثق في نفسي والدنيا ماشية دلوقتي لا ثقة ولا فرحة غصب عني ببقى زعلان وعندي ضيق في صدري ومشتت ومش عارف ارجع مستوايا الدراسي حاسس اني غريب وخوف لا إرادي من غير سبب مش قادر اسيطر على احساسي تايه مش عارف انا فيا ايه انا طول عمري راضي وواثق في نفسي وعمري ما خفت انا دلوقتي مش انا الشغف معدوم انا بجد بقيت بتمنى ارجع لنفسي الي هيا مش مثالية بردو بس على الاقل مش خايف مش مشتت وواثق في نفسي مش حزين من غير سبب بجد من غير سبب انا بجد شاكك اني حد عملي سحر مهو مش معقولة فجأة كدا اتغير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي مشكله اثرت علي حياتي ودمرتنا ووقفتها بمعني اصح انا كنت بتعافي من ادمان العاده السرية والاباحيات عن طريق واعي في معسكر ولكن بعد ما خلص المعسكر بفتره رجعت انتكست ومازلت في ادماني للعادة السرية وبغباء ومكنتش بقدر اقوم وضهري يوجعني جداً عندي مشاكل ف البيت مع مرات عمي وبيقولو أنها بتعمل اعمال لينا وكده ... انا حياتي واقفه مبقتش اروح الشغل ولا عايز اشتغل اقوم اكل نام وبس مفيش فيومي حاجه كل اما اروح شغل اسيبه ومش عارف انا بتحجج بقي ولا ايه بس الموضوع بتاع اني اروح يومين واقعد ده من الشغل أثر عليا وانا لسا في بداية حياتي الجامعية محتاج اشيل مسؤلية بس انا مش عارف انا لسه مش حاسس بكده
انا كنت بشرب سجاير وبطلت وبقالي يجي سنه جت نفسي هفتني من شهر كده وشربت سجارة واحده وقرفت اصلا منها وانا اصلا مبحبهاش بس بفرغ غضبي من الدنيا وحالياً عايز ارجع اشرب تاني وبقول لنفسي احسن من الاستمناء مش عارف انا كده صح ولا اي
انا لما كنت ف الكامب والتزمت بالامتناع عن الاستمناء وبناء عادات ايجابيه كنت فسعادة غامرة اصبحت حياتي لها معني .. ولكن حياتي تغيرت مرة اخري ورجعت تاني وضيعت اجازة الكلية من غير ما اشتغل وانا عليا فلوس مش عارف هسددها ازاى الضغوطات كل يوم بتزيد عليا مبقتش عارف الاقيها منين من اهلي اللي مبقوش يسألون فيا ولا يدوني فلوس ولا مين تعبت ياجماعه
عايز ابطل استمناء بس بعلاج دوائي انا مخنووق جداً
وعايز اشتغل واستمر .... مبعرفش استمر في حاجه الموضوع ممكن يكون وراه حاجات نفسيه آه انا عندي مشاكل نفسية كنير مممن تكون سبب ف ده
نفسي اسدد ديوني واشتغل واجيب لبس لنفسي عشان الجامعه واصرف علي نفسي
بس معنديش لا طاقة ولا شغف ولا اي حاجه كل اما اروح شغل ميعجبنيش مبقتش عارف اعمل اي انتحر واخلص بفكر ف كده لما بيأس اناا تعبت يومي فاضي مبعملش فيه حاجه
ياااااارب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عاوزة افهم اي هي حالتي النفسيه انا من فترة كبيرة منعزلة عن الكل من ناحية مشاعري او اي حاجة تخصني بتعامل عادي مع الكل بس لوحدي ببقا مش سوية نهائي بقالي ف الفترة دي سنة ونص بس اخر فترة بقيت انسى كتير جدا مبقتش عاوزة اتعامل مع حد ولا انزل دروسي ولا اذاكر ولا اكل حتي قعدت ٨ ايام مش بتكلم مع حد نهائي بسبب المشاكل الكتير اللي حصلت معايا وبسبب ان دماغي مش قابلة تسمع لحد غير نفسها ولا حتي انا بقيت مش طايقة نفسي حتي وفكرت انهي كل دا بجد عاوزة افهم مالي عشان محدش هيحس بيا غيري
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دائما ما أفكر في ابسط الاشياء وادقق في ابسط التفاصيل وهذا الشئ يؤثر علي حياتي بشكل كبير جدا فأنا شخص حساس لاقصي حد ذهبت الي طبيب نفسي من حوالي 3 سنوات واستمر الأمر معي حوالي سنتين وتوقفت عن العلاج لعدة اشهر ثم عدت للعلاج منذ فترة قريبة لكن لا اشعر بتحسن ابدا مع العلم اني الحمد لله محافظة علي فروضي الدينية ولكن اخاف علي ابي وامي من الموت واخاف علي اخوتي من الدنيا واخاف علي نفسي من المرض وهذا الموضوع يسبب لي مشاكل كثيرة جدا وايضا تعرضت لصدمات الطفولة ومعاملة سيئة لي ولأمي واخوتي من الأقارب فهذا الأمر يؤثر كثيرا علي نفسيتي اريد حل انا لا استطيع النوم ولا استطيع ممارسة حياتي بشكل عادي ومن لا يوجد لديه حل فليدع لي ولأهلي وله بالمثل واكثر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ادركت انى انسانه مش سويه نفسيا وغير قادره على الدخول فى اى علاقه سواء صحاب او ارتباط فعلا انا مشتته نفسياً بطريقه رهيبه ده غير انى كمان دايما بحس نفسي بعمل حاجات مش بفهمها يعنى عندى واحده صاحبتى بنبقى بنتكلم عادى وبحس نفسي انى مش طيقاها خالص ولا عاوزه اكلمها بدون سبب وكمان عندى موضوع عدم الثقه ده مش طبيعي بجد يعنى من وانا صغيره مريت بتجارب كتير جدا فاشله فى العلاقات اتعودت اكون طرف تالت دايما ومبصدقش لو لقيت حد بيحبنى وفى واحد بيحبنى وانا بحبه وكنا صحاب ولما قرر يتقدم وحسيت انو فعلا بيحبنى بعدت عنه فوراً لانى مبقتش مقتنعه ان حد بيحبنى الفكره اتزرعت فيا من وانا صغيره ده غير انى بخاف من الإرتباط بحب ولكن لو جات الفرصه ببعد عشان جبانه خايفه اتعلق وبعدين نبعد بخاف من الفراق وهو كان بيحبنى جدا وبيقولى كلام جميل وانا مش فاهمه بيحب فيا ايه انا بحس نفسي انى نكره وانى مستاهلش ده وحاولت كتير اتغير بس بعدت عنه عشان هو زهق من كتر ما بيقنعنى انو بيحبنى وانا مبصدقهوش وانا حاسه انى هدخل حياه اى حد اشك فيه واتعبه معايا وعارفه ده عدم ثقه بس غصب عنى بخاف من الرجاله بشوفهم كائنات مرعبه وعندى صدمات نفسيه اكدتلى ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا متجوزه من ٨ سنين وعندي ٣ اطفال المشكله ان جوزي كل فتره بيخوني بس حاجات اول ما بعرفها بينهيها وخلاص لحد من كام شهر بدأ علاقه مع زميلته في الشغل وهي انسه مش متجوزه بس دخلت عليه بالحنيه وانها بتساعده علشان بيته وعياله وبدأت تساعده كتير في الشغل وبدأت ما بينهم علاقه وانا عرفت في بدايتها لما عرفت قعد يتأسف وحاول يبعد عنها بعدها اكتشفت انهم رجعوا يتكلموا تاني يوصلها كل يوم وطول اليوم معاها وبيجي علي النوم لما عرفت عمل انه سابها لحد ما اكتشفت انه مسبهاش كلمتها هزقتها بالادب شتمتني ابشع الالفاظ وبعدها رجعلها بردو تاني برغم شتيمتها ليه اكتشفت انه حكيلها كل حاجه عن حياتي ومعريني قدامها
لما اكتشفت تاني اصريت علي الطلاق زي كل مره ودي اخر طلقه بينا مرضيش ابدا وخليته ساب البيت وكسرتله التليفون
اول ما الدنيا هديت شويه بعدها بكام يوم رجع البيت وحلفته بأولاده والمصحف انه ميرجعلهاش تاني وبعدها بيوم رجع بردو يكلمها ويوصلها تاني عرفت في نفس اليوم اصريت علي الطلاق
حلف بالطلاق انه مش هيكلمها تاني خلاص وندم وعياط
وعديت الدنيا بعدها ب ٣ اسابيع عرفت انه اتصل بدار الافتاء وعرف ان الطلقه موقعتش ورجعلها تاني
بس كام يوم بس وكنت انا عرفت ان في حوار بس قعد يحلف انها مش هي وكان مع حد تاني
وعرفت بعدها انها كانت هي قعد يقولي والله خلاص سبتها بس غالبا هما قلبوا علي بعض مش علشاني خالص
بعدها بأسبوع حصل مشكله وساب الشغل وراح شركه تانيه ومن ساعتها وانا متابعه مافيش بينهم اي مكالمات ولا قابلها تاني
وبيحاول يثبتلي انه بيحبني وميقدرش يستغني عني وانها كانت نزوه بس انا مش قادره اتخطي خالص اللي حصل فيا ولا قادره انسي انه قبل فيه الاهانه وكل يوم بفكر انفصل واطلق والموضوع مش بيروح من دماغي ولا ثانيه ولا بنام كويس وتعبانه جداا
الموضوع خلص من حوالي شهرين ونص وانا مش قادره اتخطي خالص اعمل ايه واسفه للاطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من اكتئاب حاد شديد مدمر حياتي من 5 سنين رحت لدكتور مخ واعصاب تخصص نفسي
كتب ادوية كتيرة كنت بداوم لفتره وبنقطع وبرجع تاني ليها بسبب الانتكاسات
أفكار الانتحار ملحه بشكل جنوني، نفذت واحده منهم بس اتراجعت من الخوف. مدمرة تماما ومش لاقيه حل، ومش مقتنعه بالعلاج السلوكي لأنه صعب اتكلم بسهولة
اعراضه هدتني جسمانيا وروحي بيتم سحبها ببطء. هل في اقتراح؟ اخد جلسات كهربائيّة، وارجع تاني للدواء؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ادعو لاختي بالرحمه
طيب دلوقتي انا اختي ماتت وكتمت مشاعري عيطت من غير صوت حتي وانا حالا تعبانه جدا حرفيا مش قادره اتخطي موتها وحسه اني مش مستوعبه اي حاجه خصوصا ان موتها مكنتش سهل لانها ميته في حادثه صعبة قدام عيني وميته يوم العيد مختش وقتي في التخطي وكتمت جوايا كتير جدا دلوقتي بعاني في كل حاحه حرفيا النوم والدراسه وكل حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازيكم
بكتب الكلام دا بعد تفكير طويل بس انا امي بتدعي عليا من وانا طفله،!!!!!
حاليا انا عندي حاجه وعشرين سنه ومهما تلقت نصايح بدون اي فايده مازالت مستمره وانا صغيره ربنا ابتلاني بمرض مزمن والحمد لله منَّ عليا بالشفاء بس امي بتعايرني بمرضي وتعبها معايا الي الان اكتر من حاجه وعشرين سنه بتدعي عليا بالسكته القلبيه او حاجه تخبطني وبتقولي الدعاء ليه مش عايز يستجاب !!!!!
حرفيا ع اقل حركه اعملها بقصد او بدون قصد بتدعي عليا ف كل وقت حتي وقت الاذان وكمان في رمضان وانا تعبت مش عارفه أراضيها ومش عارفه عملت اي او ذنبي دا غير اني بسمع أفظع الكلام ومقدرش اذكره طبعا نفسيتي ادمرت بقي عندي وسواس قهري بقيت مستنيه استجابه دعاها اي وقت والله العظيم انا كل يوم ما بنام من التفكير والقهر .
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا كنت حابه اتكلم علي حاجه بمر بيها الفتره دي
انا بقيت شخصيه مؤذيه لنفسي قبل اي حاجه دايما كارهه شكلي مدققة في كل تفاصيل شكلي بطريقه هستيريه بضايق وبغضب لو طلعلي حبايه وبفضل حابسه نفسي ومطلعش خالص لحد لما تختفي وبقيت شخصيه ماديه واحنا الوضع الحالي بقا صعب عن زمان ف بقيت بانيه كل سعادتي ان لو معايا فلوس هتغير وهحب نفسي زي زمان سمعت كذا فيديو ع حب الذات والحاجات دي ببدا اهتم بالكلام يوم مثلا اشوف اني حلوه وبعدين بنسي الكلام وبرجع مش حابه شكلي وماما واخواتي دايما يفضلوا يمدحوا ف شكلي وانا بردو مش متقبلاه مع إن انا شكلي حلو وعندي مواصفات جمال كتير ومميزات كتير بس مش بشوفها خالص عندي عجز ف الثقه ف النفس بشكل مش طبيعي ولو بس حد اتريق ع حاجه فيا بهزار بغضب جدا، المهم انا مش عارفه اثق ف نفسي ازاي الكلام حتي معدتش جايب معايا نتيجه خالص انا بقالي سنه مش بخرج من البيت بسبب ظروف كده طول السنه دي مش بعمل حاجه غير اني بجلد ذاتي وبس لدرجه اني بقيت خايفه من الجواز وان لو جوزي اتريق ع حاجه ف شكلي هتصرف ازاي بقيت ملهوفه ع عمليات التجميل وبقا كل طموحي اول لما يجيلي فلوس هغير كل شكلي ممكن الحل ف الموضوع ده عشان تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام ورحمه الله وبركاته
انا بنت عمري 10 سنوات مازلت صغيره ولكن للاسف افكر بالانتحار بسبب مشاكل حدثت معي وبسبب خيانه اقرب الاشخاص لي مثل اصدقائي المقربين لا يوجد شخص لاتحدث معه واحس بالخوف عندما اقرر ان اتحدث مع شخص ولكن للاسف انا في حاله اكتئاب حاد حاولت الانتحار عده مرات ولكنها فشلت والحمد لله من فتره قريبه بطلت اني افكر بالانتحار ولكن للاسف حالتي رجعت سيئه ثاني ورجعت تاني للتفكير بالانتحار وانا خايفه اني اموت منتحره عشان عذاب الاخره😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي 19 سنة مشكلتي الوحيدة هي أمي انا مجبتش مجموع السنه اللي فاتت في الثانوي بس عوضت في الكلية اللي دخلتها وطلعت التالته ومع ذلك لسه أمي بتعايرني إني فاشلة في ثانوي وانها شمتانه فيه.
ده حتي يوم النتيجة كانت هتموت من فرحة الشماتة وإني إتكسرت ودايما خناقات ع فاضي أنا مش قادرة أحكي باقي الخناقات بس وصل الموضوع إن ساعات أعمل حمام أثناء النوم ولما رحت لدكتورة قالت سبب نفسي ورجعت إنتكست تاني أنا تعبت يعني انا دلوقتي تانية جامعه وهي لسه زي ما هي بتزيد أكتر ومش عارفه اعمل حاجه عشان أمي لدرجة احيانا لو عملت البيت مثلا وروقته وحدي تكدب وتقول لبابا دي اختها عملت هي يدوب متعملش حاجه كلام ده وحاجه كمان عشان أتهرب من واقع بقيت اتخيل ناس علي الاغاني وعيش قصة نجاح مع العلم اني من ابتدائي برتب من الاوائل.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا شاب 33 سنة شغال في مجال المعدات الثقيلة عندي 3 شركات في نفس المجال الحمد لله وضعي المادي كويس جدا وبدات من الصفر ومن الناس المعروفه في المجال في مصر وبره مصر ولابدخن ولابسمع ماتش كوره كل حياتي بتابع اخبار العالم والاقتصاد وحاجات من النوع ده بقيت بدخل في حالات اكتئاب بسبب الاوضاع اللي بشوفها من ظروف الناس والعيشه الصعبه بقيت فاقد للشغف فاقد لكل شي معادشي عندي طموح كاره الحياة بعد ماكان بتجيلي الف فرصه بره مصر زايي زي اى شاب ناجح في مجاله كنت اقول بلدى اولي بيه ورفض كل العروض ونجاحي ده كان زمانه اضعاف غير الضغط النفسي اللي عيشته هنا في بلدي انا مدمر نفسيا وفي نفس الوقت عاقل ومتحكم في افعالي واقوالي بس معادشي عندي كلام كتير لما حد بيكلمني بقيت ساكت ديما معادشي عندي خطط مستقبليه مغادشي فارق اسافر ولا اقعد معادشي فارق اشتغل اكسب ولا اخسر انا في 2023 خسران مليون و800 الف في شغلي انا ندمان بجد علي تعبي وعمري اللي معادشي ليه قيمة وسنين عمري اللي ضاعت في التراب وتعبي بيضيع يوميا ادامي ومش عارف اعمل حاجه انا مش عارف اجمع افكاري بعد كل الكلام ده باختصار انا ضايع هل كل الشباب اخواتي كده ولا انا اللي مركز اكتر من الازم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحت كمل قراءة و لو في ايدك نصايح او مساعدة عرفني
بدور على ثيرابيست كتير و لكن بجد اسعارهم عالية و الوقت قليل و انا مش ف مقدرتي الاسعار دي لسه طفلة 20 سنة و بعاني نفسيا من زمااااان لحد ما أثر على اعصابي و بقى ايدي و رجلي بيترعشوا بمجرد صوت عالي و خناق و بكون عايزة اقع رجلي مش مستحملة افتكرت ان الموضوع مشاكل صحية روحت لدكتور مخ و اعصاب قالي دي مشاكل نفسية و اكتئاب حاد و كذا حاجة و طغت و كتبلي ادوية بصراحة ما اخدتهاش مش عايزة ادخل الدوامة دي بس بجد انا بعاني اوي و اصلا مكسوفة من ده لان انا كنت حد بيحب الحياة و كنت بجد بشجع الناس و امنعهم من الاكتئاب و اتكلم كلام كأني ثيرابست لحد ما بقيت انا اللي محتاجه اتعالج نفسيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من يوم وفاة شخص عزيز عليا وانا مش انا، مبقتش الشخصية اللي اعرفها اللى بتعافر وتجرى ورا أحلامها بقيت شخصيه ميتة مشاعر متلغبطة اعيط واضحك منعزله عن الكل محبش اى تجمع ولا اتكلم مع حد بقيت مش عارفة انا موجودة لحد دلوقتى ليه بقالى سنة على كدة بصلى وقراءة قراءن قبل منام بس مفيش تغير وحاولت الانتحار مرتين بس كل مرة كنت بخاف وارجع بس اى أخرت إلى انا فيه خايفة افضل كدة يفوتنى مستقبلى إلى كنت مخططة لو وفي نفس الوقت مش عارفة افوق نفسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا لغاية دلوقتى مليش حد قريب منى اقدر احكي له كل حاجه مضايقانى انا مخنوقه اوى بجد. وتعبت من كتر العياط والزعل ومليش صحاب ومعرفتش اعمل حواليا ناس كتيير بجد بس ديما بحس انهم مش عايزنى وباخد كل حاجه على نفسى وكذا مره افكر فى الانتحار بس مش عارفه اخد الخطوه دى وخايفه اعملها بس انا نفسى اموت بجد مش عايزه اعيش انا بحب الناس إلى حواليا والله بس هما مش بيحبوني ولا عايزنى اقعد معاهم ولا عايزين يفهمونى انا مخنوقه بجد ومش عارفه اتعامل مع حد وببقا متعصبه دايما انا بجد كرهت نفسى .نفسى اقعد مع حد احكيلو كل الى انا حاسه بى بس معنديش حد اتكلم معاه ودى حاجه تعبانة اوى بجد ..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا