شىء مؤلم جدا ان الإنسان في بداية حياته يفقد أبسط الأشياء زى إنه يحس بقيمته شىء مؤلم إنك تكون في أسرة طريقة تعبير الحب لها مش بالكلام مع إن الكلام ممكن يخلى الواحد يكون عنده ثقة في نفسه.
الحقيقة اتمنيت لو والدتى فهمتنى قد إيه المجتمع ممكن يكون خطير ويؤذينى وإن في حاجات لازم أفهمها وإني لازم أحب نفسي عشان مصدقش الكلام الحلو من أي حد اتمنيت علاقتي مع والدي تفضل كويسة بالشكل بتاع زمان لما كنت كل حاجة ليه وكان كل حاجة ليا.
بعده عن البيت ساب مسافة كبيرة بينا، بتكسف أكلمه رغم إني كنت بترمي في حضنه، الموضوع زاد بعد ما أختي الصغيرة اتولدت.
هي ملهاش ذنب ولكن أنا نفسي يفهموا إني لسه صغيرة مقدرش أواجه العالم لوحدي وكنت محتاجة يوعوني أكتر قبل حتى ما أعمل كبيره من الكبائر.
كل حاجه اتغيرت بشكل مؤلم، بعدي عن أهلي وكرهي لنفسي وفشلي الدراسي وتدهور العلاقة مع أهلي وفقدت كل أصدقائي.
أشعر بالحزن حتى في اللحظات السعيدة أتمنى أن تكون والدتى تريد أن تحضنني، أحضن أهلى كل سنة مرة أو أقل وأحيانا يمر عام بدون أن يحضنوني.
من فترة صحيت من النوم وكنت أعتقد إني حضنت أمي، أدركت أنه حلم.
الموضوع أصعب بكتير، ممكن شخص يقول قومي احضنيها وكلميها، أنا فعلا بكره نفسي جدا بشوف إني فاشلة ومعنديش إرادة كل حاجة بتحط فيها فاشلة معنديش أي لازمة.
بحس إني تقيلة دايما على الناس وإني عبء على الكل دايما بكون طرف تالت رغم إني بقدم حاجات كتير في العلاقة، بعمل حاجة نفسي تتعمل لي.
مش قادرة أنسى الماضي في ذكريات كتير نسياها لكن أثرها موجود تراكم الحزن على قلبي زاد شعور ضيق النفس والكتم الداخلي أتعبني أكتر حتى في علاقتى مع ربنا أحاول ولكن دون فائدة.
ارى نفسي شخص سيء في حياة الآخرين، شخص فاشل إلى أبعد الحدود.
أتمنى ان أتخلص من آلام الماضي وأن أنسى أفعالي المقرفة في الماضي. لا أعاتب إهمال أهلي، أعاتب نفسي فقط.
لا أريد أيضًا الزواج، أشعر بالرهبة والخوف يسيطر علي وأخاف أن أموت وحيدة بداخلي صراع أريد أن أنهي حياتى ولكن أقول سأخسر الدنيا والآخرة ولا أعلم لماذا يحدث كل ذلك.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
"واتل عليهم نبأ الذي آتيناه آياتنا فانسلخ منها"
قد ضاقت علي نفسي وضاقت علي الأرض بما رحبت ، حاولت مراراً التوبة ، ولكن لا فائدة ، لا ألبث أن أترك الطاعات ثم أتجه إلى المعاصي وأنت تعلم ما قد يفعله شاب بالتاسعة عشر عندما يكون مع نفسه، والبارحة ضاقت بي نفسي فتجاوزت في كلامي مع الله سبحانه وتعالى وظللت أسئله لماذا يتركني هكذا للشيطان ولنفسي......مستقبلي ينهار أمام عيني ولا أستطيع نجدته........ قبل أن تظن بي السوء..... إني أحفظ القرآن الكريم تجويدا وترتيلا واعلم من العلم الشرعي ما ليس بالقليل ، وأعلم احاديث رسول الله..........وكنت في يوم من الأيام صالحاً طائعا ولكن اليوم قد ذهب كل شيء......... كانت هناك آيات في القرآن عندما كنت اقرأها لا أفهمها...... أما الآن ففهمتها
﴿ثُمَّ قَسَت قُلوبُكُم مِن بَعدِ ذلِكَ فَهِيَ كَالحِجارَةِ أَو أَشَدُّ قَسوَةً وَإِنَّ مِنَ الحِجارَةِ لَما يَتَفَجَّرُ مِنهُ الأَنهارُ وَإِنَّ مِنها لَما يَشَّقَّقُ فَيَخرُجُ مِنهُ الماءُ وَإِنَّ مِنها لَما يَهبِطُ مِن خَشيَةِ اللَّهِ وَمَا اللَّهُ بِغافِلٍ عَمّا تَعمَلونَ﴾ [البقرة: ٧٤]
وأنا بالفعل قد أصبحت قاسي القلب استوى عندي الطيب والخبيث ، استوى عندي الليل والنهار ، أصبحت فارغاً من أي عاطفة وأي شعور، انطفئت شرارة الإيمان في قلبي وتحول إلى قطعة صخر لا تشعر.......
﴿وَاتلُ عَلَيهِم نَبَأَ الَّذي آتَيناهُ آياتِنا فَانسَلَخَ مِنها فَأَتبَعَهُ الشَّيطانُ فَكانَ مِنَ الغاوينَوَلَو شِئنا لَرَفَعناهُ بِها وَلكِنَّهُ أَخلَدَ إِلَى الأَرضِ وَاتَّبَعَ هَواهُ فَمَثَلُهُ كَمَثَلِ الكَلبِ إِن تَحمِل عَلَيهِ يَلهَث أَو تَترُكهُ يَلهَث ذلِكَ مَثَلُ القَومِ الَّذينَ كَذَّبوا بِآياتِنا فَاقصُصِ القَصَصَ لَعَلَّهُم يَتَفَكَّرونَ﴾ [الأعراف: ١٧٥-١٧٦]
هذه الآية هي من تصف حالي تماماً ، وكأن القرآن يصفني بكل ما يحدث لي.......
قد كان حزنا في صدري أردت ازاحته عنه........ولا تحاول التهوين
لقد أسمعت لو ناديت حياً
ولكن لا حياة لمن تنادي
ولو أن نارا نفخت بها أضاءت
ولكن أنت تنفخ في رماد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
دلوقتي انا علي طول عندي ملل مستمر ومش بعرف اكمل الحاجه عندي أحلام وطموحات بس بأجل دايما مش بعمل اي حاجه مفيده بشتغل وارجع بيتي اعمل اكل واخد بالي من ابني وكل يوم نفس الروتين حرفيا حتي معنديش طاقه لنفسي اهتم بها وكده عندي تسويف لكل حاجه وكسل رهيب بجد حياتي مع جوزي ممله اوي والسبب هو، خلاني عندي زهق من كل حاجه الشغل عنده رقم واحد وانا وابنه اخر حاجه حساني بقيت كئيبه طول الوقت وفقدت شغفي وكل حاجه عايزه حل يحرجني من اللي انا فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاسس ان مشكلتي صعبه ومش لاقيلها حل
انا ممكن بحاول اربط اللي انا فيه من وانا صغير عشان يمكن يكون ده سبب في اللي انا فيه فهحكي من وانا صغير.
انا كنت إنطوائي وكانوا بيتنمروا عليا ومليش صحاب وبعدين كان في مشاكل في البيت ومكانش قريبين أسرياً من بعض خالص وبعدين كبرت وكان كل صحابي سوشيال علي الفيسبوك مثلا بس كانوا بيبعدوا من غير سبب وكنت بضايق اوي واشوف نفسي وحش بس مكانش في اي اعراض جسدية،
وبعدين بقى ليا 2 صحاب واحد منهم خذلني واتصدمت فيه وبعدنا والاكس خانتني وجات تقولي وكنت بعرف انزل اشتغل عادي ( عشان دي ليها مشكلة قدام ) فتعبت جامد وبعدين فقت شوية وبعدت عن صاحبي ده ، بس تعبت تاني مكنتش بعرف اتنفس وكان بيبقي عندي قئ وضغطي واطي وجسمي مش حاسس بيه،
ورحت لدكاترة معده كتير وكان في ادوية كتير وتشخيصات كتير بس اخر دكتور قالي انت مفيش فيك اي حاجة عضوية انت كل اللي انت فيه مشكلة نفسية ، مكنتش عارف ايه السبب، رحت اتطوعت في جمعية خيرية وبقيت اشغل نفسي عشان دماغي وتفكيري مش بيسكتوا ، ورجعت امثل مسرح تاني مرجعتش زي الاول بس رجعت،
كنت دايما بدور علي علاقة حب بجد وشغل واستقرار ولما خلصت دراسة وجات البنت وجه الشغل تعبت تاني نفس التعب ( علي مدار الفترات اللي فاتت كنت بتعب كل فترة لما اشوف الحب القديم مثلا او يتراكم عليا ضغوط ومشاكل كتير ) فتعبت لما نزلت شغل بقيت احس اني بتخنق ومش بقدر.
كل حياتي اتشقلبت من بعد ما تعبت اول مره بقيت دايما بحس اني بموت مشاكلي مش بحلها وبعيش اليوم بيومه وبتأقلم مش بعيش حياتي.
الإنبساط ممكن يبقي لحظي وممكن في ثانية اتخنق، سبت الشغل عشان ارجع تاني احس اني كويس وبعدين قعدت ممكن اسبوعين ونزلت شغل تاني اهو مش بعمل فيه اي حاجة حرفيا وتعبت تاني والمره دي اصعب عندي قئ وجسمي همدان ومش باكل ومضغوط كتير ودماغي سحلاني بفكر في كل حاجة حرفيا وحرفيا خايف الناس تقول عليا فاشل او مش قد المسؤولية او اخسر البنت اللي معايا
الفترة الاخيرة بقي مع اكتئاب الشتا كمان بقيت احس ان كل حاجة بتتقفل في وشي وكل ما احاول افشل
ورحت لشيخ عشان الهبل اللي بيحصل مع اني مش بحب الحاجات دي ولا بقتنع بيها والمفروض اني بحاول مع واحد صاحبي نعمل شغل في مجال الاعلانات عشان احنا بنمثل مسرح فبنحاول نشتغل حاجة بنحبها وكدا
بس مقفله اوي برضو والفلوس بيدفعوا قليل اوي مع انهم ممكن يجيبوا بلوجرز يدفعولهم ألوفات وكدا واغلب الاماكن الجديدة اللي بتفتح في المدينة اللي انا فيها بيجيبوا بلوجرز والاعلان اللي مثلت فيه بنفسي كان هيبوظ ومفيش حاجة جايبة همها وفي صراع بين نفسي واكتئابي واني اسيب كل ده يا اكمل يا اخش الجيش واطلع ده لو طلعت منه عايش او سليم حاسس اني يا هموت يا هتجنن ولو طلعت بقى اشتغل اي حاجة بس هكتئب زيادة هبقي بلا روح وكمان عشان اللي بحسه وبيحصل وقلت عليه فوق فهتعب وكدا انا تايه بجد ومش عارف اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اريد التحدث عن شيء يؤثر في نفسيتي بشكل كبير و هو الدراسه
أنا في الصف الثاني الثانوي و الجميع يقول لي أن أعيش حياتي في هذا السن قبل الدخول للصف الثالث الثانوي و أنا حقاً أريد أن اقوم بأشياء كثيره كتنميه هوايه و تمرن شيء معين و لكن لا أجد وقتاً للدراسه نفسها
القرارات الجديده مثل أن نذهب يومياً للمدرسه ولا نستطيع الغياب و إلا سيتم فصلنا تماماً من المدرسه أصعب علي حياتي كلها
اصبح روتيني متكرر يومياً - الذهاب للمدرسه ثم الذهاب للدروس و بعدها أرجع في وقت متأخر و أنام و هكذا على نفس الروتين - حتى أنني لا أجد وقتاً لكي اذاكر دروسي بنفسي و هذا يجلعني دوماً اشعر إنني لا استفاد أي شيء أبداً خاصةً انني انسى بسرعه كبيره حينما اعود من الدرس و انام أستيقظ و كأنني لم أخذ اي دروس و أكون قد نسيت الدرس
و قمت بعمل عملية لفتره و هي في عيني و ذلك صعب علي كل شيء
حيث اضطررت للغياب من المدرسه لمده كبيره و ذلك بسبب عيني لأنه ممنوع علي النزول في الصباح
و لم اذهب دروسي الخصوصية و جلست بالمنزل و قررت انني سأدرس في الفتره التي تتحسن بها عيني
و لكن اخذت الكثير من الانذارات بالمدرسه و اضطررت لعمل اجازه مرضيه و هذه الإجراءات اخذت مني وقت طويل و اصبحت مرهقه بشده حتى أنهم أصَّروا على نزولي في الشمس للذهاب لعمل فحص للتأكد من صحه كلامي و ظللت من الساعه ٧ صباحاً حتى وقت العصر و أنا بالخارج و كل هذا لعمل اجازه مرضيه
و كنت اتألم و لكن بالطبع لم و لن يشعر بي أحد
و لكن تمت الإجراءات بعد تعب شديد و الأن يجب علي أن ادرس في هذه الإجازه لأن الوقت سينفذ مني
في الحقيقه أنا اشعر بالإرهاق الذي لم اشعر به في حياتي أبداً و أشعر أني قد تعبت من الدراسه و من كل شيئ ولا أجد وقتاً لنفسي حتى و إن قررت إسعاد نفسي بعمل أشياء جديده مثل مشاهده فيلم حينها اشعر بالحزن اكثر ولا اشعر بالسعاده مطلقاً لأنه حينما اتذكر أنني ورائي دروس كثيره علي أن انهيها أحزن اكثر
و أيضاً فقدت كل شغفي في الدراسه و فقدت إحساسي بالرغبه في تحقيق أهدافي او تحسين درجاتي و اصبح لا يهمني مستواي الذي اصبح يسوء يوماً بعد يوم
أنا مستواي الدراسي في السنين التي مضت كان عالياً و كنت اريد المحافظه عليه حتى الوصول للصف الثالث الثانوي لكي أُحصل مجموع كبير و لكن لم اتوقع قط حدوث كل هذا نزل مستواي من قبل دخول الصف الثالث و اصبحت اشعر بالإرهاق كلما أمسكت كتاب
خاصه حينما اتذكر أن اجازه نصف العام ليست إلا إسبوع و أجازه أخر العام حوالي شهر و لا أشعر أبدا ان بعد كل هذا ستكفيني تلك الفتره لأخذ استراحه من هذا العذاب الذي اصبحت فيه
و نفسيتي أصبحت سيئه للغايه اصبحت اريد فقط النوم ولا ارغب بالإستيقاظ لكي لا أواجه هذه المشاكل التي لا تنتهي و اصبحت ابكي من كل شيئ اتعرض له او اي كلمه تقال لي ابكي منها بشكل هيستيري و عيني تصبح حمراء و كأنها قد تلونت بالدماء و مؤخراً يظهر لي شعر ابيض و يوجد حبوب في وجهي كثيره تزداد كلما حزنت و نغذات قلبيه مفاجأه و كحه تزاد كلما شعرت بالتوتر أو الحزن ولا استطيع الراحه حتى و أنا مريضه دائماً اشعر أن المرض يضيع وقتي و أنني كالعبيد لا يجب عليا الراحه حتى و إن كنت سأموت
اصبح نظام التعليم ظالم لأقصى حد ولا يهتم بالطلاب أبدا او بحالتهم الصحيه او النفسيه اصبحوا كل ما يهمهم هو الإختبارات التي اصبحت عاده الأن كل يوم اختبار و كل يوم ذهاب للمدرسه
لا اعتقد أبدا انني سأتحمل الرجوع للمدرسه بعد انتهاء اجازتي لست جاهزه لأي شيئ ارغب فقط بالراحه من كل شيئ و الهروب أريد حلاً بأسرع وقت و اعتذر عن الإطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عايزة اغير من نفسي من طباعي، عايزه أبقى بنت مهضومه عند كل الناس محبوبه كدا، عايزه أبقى ناجحه، عايزه اسعد نفسي بنفسي، عايزه احاول اسيطر علي حزني وآخد الدنيا بسهوله كدا مش عايزه أخد اي حاجه على أعصابي عايزه اغير نفسي تماما.
الحمدالله علاقتي مع ربنا كويسه خالص الحمد الله
بس انا وحيدة، بمشي لوحدي وبقعد لوحدي وكل يوم يعتبر لوحدي وممكن لو قعدت مع حد من صحابي هما بيبقوا مش صحابي هما صحاب بس مش مقربين، يعني ناس عادي.
المهم انا لما بقعد معاهم بتكلم كتير خالص ومش بسكت والله انا كنت مش كدا خالص بس حرفيا انا مش بلاقي حد يسمعني ولا بلاقي حد اقعد معاه.
أنا السنه دي دمرتني وحزينه من شهر 5 اللي فات وكل يوم عياط وبنام دايما معيطه عايزه ارجع لطبيعتي، عايزه اغير من نفسي تماما، محتاجة أصلح نفسي اكتر، محتاجة احب نفسي اكتر، محتاجة احاول اهدي نفسي في وقت غضبي محتاجة اواسي نفسي واقول لها ان الدنيا مش مستاهله ولا حد يستاهل في الدنيا دي اني ازعل علشانه.
انا اتكسرت من اهلي ومن صحابي ومن أقرب الناس ليا انا كله كسر بخاطري وكلهم آذوني والله كلهم جايين عليا في اوقات صعبه بس انا بعدت عن كله بقيت مش عارفه انا مالي بقيت تايهه بطريقه غريبه بقيت بحب أبقى لوحدي دايما.
ومن اسباب إكتئابي ان انا زعلانه على نفسي وعلى اللي وصلت له، الدنيا اُجبرتني اسيب حاجات كانت روحي فيها بقيت مش عندي شغف لأي حاجه؟
والله انامش معترضه على حكمة ربنا بس دي الحقيقه عايزه اغير من نفسي فعلا لان كدا انا هموت.
عندي امتحانات كمان شهر بحاول اطلع من اللي انا فيه وحسيت بالفعل ان طلعت شويه وبدأت اذاكر وابدأ المناهج من الاول تاني بس حرفيا انا دي اكتر سنه انا عاجزة فيها.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ممكن اعرف كل المشاكل النفسيه علشان انا حاسه ان الفتره دي عندي مشكله نفسيه كبيره قوي وهي الاكتئاب بسبب مذاكرتي ومن اهلي ومن اخواتي مامتي.
بيني وبين اختي كمان، اصلا انا عرفت ان انا عندي مرض جيوسيكا ان انا بقعد اتكلم في المستوى الرابع وعاوزه دكتور نفساني كويس اتابعوا على البرنامج ده ولا العلم
انا بنت وعندي 13 سنه وفيى عداديه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مش كويسة وخايفة اكون بتوهم ده انا حاسة اني مربوطة كل الحاجات الي كنت بعملها قبل كده مبقتش بستمتع بيها حتى الاكل مش عارفة ممكن اكون بتوهم مش عارفة احدد.
بيتي طول الوقت زعيق، حاسة ان دماغي هتنفجر، مش عارفة اركز في حاجة واحدة ولما بركز كأن في فالباك جراوند اصوات كثييير كأن في خناقة جوا دماغي.
حاسة ان احنا عمالين نجري العالم بيجري كأننا لازم نجري وانا زهقت من دا حاسة ان الايام مبقتش بعرف أحددها كأنها كلها واحد لما بخرج وبرجع من الخروجة مع ان الخروجة كانت حلوة بس لما برجع بحس هو انا بعمل ايه او كنت بعمل ايه او انا فين ومين وعايزة ايه،
بحس ساعات بخنقه لدرجة العياط بشهقة، بخلق قصص في خيالي يعني مثلا بكون بصارح بابا انو مهمل فينا بقعد امثل بجسمي وبعيط وأعتقد ده اكثر قصة بعملها.
مش عارفة انا في اكتئاب ولا ايه مش عارفة بجد، حاسة ان الارض تحتي مش ثابتة كأني هقع فجأة او كأن الأرض طرية زي الجلي.
المشكلة ان حياتي مش كلها وحشة، يعني عندي اخوات كويسين جدا وبحبهم وبيحبوني هو انا عندي اخويا الكبير طايش مأثر في حياتي بس برضو مش ده اللي واجعني، ماما اكثر واحدة مضحية و كويسة و شاطرة شوفتها في حياتي، هي الي بتصرف علينا هنا وكمان لما كنا عايشين في السعودية.
بابا اكثر انسان مؤذي في حياتي، انسان قلبه حجر مش قاعد معانا قاعد في بلده بينها وبينا ساعة تقريبا بس هو بييجي اربع ايام في الشهر تقريبا بيعمل حملة بحث و كشف عن اخطائنا عشان يرمي اللوم على ماما وانها مربتناش كويس مع كل ده انا كنت كويسة قبل ثلاث شهور بس دلوقتي حاسة ان الحياة رخمة وتقيلة حاسة اني تايهه.
في أول الثلاث شهور كنت بحس بماما اوفر يعني انها بتصرف كثير وانها بتاخذ سلف و قرض وبتشتغل وبتحاول تجيب شغل من على النت مكنتش بعرف انام من كثر التفكير فيها وان ممكن يحصلها حاجة لما كنت بشوفها كنت بنهار عياط بعدها بدأت اعيط عشان مش عارفة انا عايزة جامعة ايه وخايفة اصرف كثير لو دخلت جامعة أهلية بعدها بقا توهان بصحى عشان لازم اصحى وبنام عشان لازم انام دلوقتي انا حاسة اني منطفأة انا زهقت وخايفة ان يكون ده كلو وهم مني او عشان اعيش دور الضحية مش عارفة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
محتاجه حد يعرف قصتي ويساعدني ضروري
انا عندي 19 سنه في تالته جامعه و اتعرضت لحاجات كتير اوووي تعبتني نفسيا وخلت عندي رهاب اجتماعي.
أول حاجه هم اهلي، وانا صغيره مكنش حد بيفهمني كانو شايفين أن البنت مش ينفع تدلع وان غلط الدلع للبنت كانو لازم اي حاجه تتقال تتنفذ كنت بخاف اوي منهم كنت بخاف اقولهم لا انا مش عاوزه دي لأن كانو بيزعقو وممكن توصل للضرب أو هم عارفين اني بخاف من الكلمه كانو يضلمو الشقه مع أن اهلي ناس كويسه جدا بس هم ربوني بطريقه غلط.
ولما كبرت في اي مشاكل بدخلها، جسمي كلو بيرتعش وبيكون معايا حق بس مش بعرف أواجه لأن اهلي كانو دايما اي حاجه لازم تتنفذ ومينفعش اتكلم.
انا كنت بحب تيته ام مامتي و توفت وكنت في كي جي ومن هنا بدأت أن لا انا عاوزه اروح ليها كنت بدخل اعياط بساعات في ضلمة ومحدش حاسس بيا وقررت أن هنتحر.
حاولت بحاجات كتير اووووووي وكنت بفشل.
مع إني قريبه من ربنا بس انا كنت نفسي حد يطبطب عليا يقولي كلمه حلوه بس اهلي كان ديما بيقارنو أن ازاي بنت عمك شاطره وبنت خالك شاطره انتي ليه متكونيش شاطره زيهم.
وصلت لي سن المراهقه وحرفيا انا كنت محتاجه اسمع كلام حلو كنت محتاجه حد يبقا معايا وحبيت واحد وطلع خاين واهلي عرفوا واتاخد الفون واضربت وكنت بتعامل باوحش معامله حرفيا وحصلت مره واتنين وتلاته وعرفت واحد وطلع مش كويس وخاين وانا من النوع لمه بحب بحب بجد مش بخون وله بخون الي قدامي.
وعن الصحاب فأنا كان ليا صحاب كتير بس وقت ما كنت بتحط في مشكله مش بلاقي حد احكي له مالي مع اني بسمع الكل وعمري ما سبت حد مضايق حتي لو معرفهوش والله.
ونقلت من مكان اللي كنت قاعده فيه ورحت لمكان تاني وعرفت ولد معايا في المدرسه كنت تانيه ثانوي وحبيته وفضلنا تلات سنين اتخانت اكتر من مره وكنت بسامح لحد ما بقيت مش قادره استحمل الشخص ده.
وكان ليا وحده صحبتي سبتني في نفس الوقت.
مريت بسنه كلها تعب كلها وجع محدش فهمني محدش عارف انا حاسه بإيه، بقيت اخاف من الناس اووووي.
حاولت انتحر بطرق مختلفة ربنا بيسترها معايا وجالي التهاب جامد في المريء بسبب الزعل وكان بيحصلي نزيف وكنت بعيط بالساعات ومحدش حاسس بيا.
كنت اقول لاهلي هخرج مع صحابي يقولو لا احنا مش عندنا الكلام ده وكنت اول سنه كليه مريت بحاجات كتير اووووووي وحشه، إني سبت اللي حبيته واتخانت وإن ملقتش صحبتي جمبي وسابتني وان بنت عمي اللي معايا في نفس الكليه ونفس السكشن بتتكلم في ظهري باوحش كلام.
ولما بقت احسن ربنا عوضني بواحد شبهي وحبتو وحبني بس مشاكلنا معظمها انو هو طبعو قاسي وانا محتاجه حد يطبطب عليا انا بعيط بالساعات ومش بيفرق معاه وفي نفس الوقت هو بيحبني وانا بحبه اوي وفكرت أن ابعد عنه مش هقدر حرفيا انا حاولت أريح نفسي من الدنيا دي بس برجع في اخر لحظه.
بس حرفيا انا تعبت اووووي ومش عارفه اعمل ايه ومحدش حاسس بيا وفاقدة الشغف وبقيت مهمله في دراستي ونفسيتي تعبت اوي وجسديًا تعبت، شعري بيقع رغم أن شعري كان تقيل اوووي وطويل بقت احس بغزات في قلبي وصدري قولوني بيتعبني جدا كأن سكين انا مش عارفه اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة كبيرة بحس بالاكتئاب والموضوع كل مدى بيتطور معايا من كتر الكتمان بقي بيحصلي حاجات كتير وحشة.
اول حاجه بقي عندي مشكلة مع الاصوات مبقتش بحب اسمع اصوات عالية بقت بتعصبني وبعد كدة بقي عندي مشكلة في الذاكرة بقيت بنسي كتير بشكل اوفر وبعدين بقي عندي مشكلة في التنفس جالي فترة كنت بحس بالم في القفص الصدري الجزء ده كله وعملت أشعة والدكتور قال إن الرئتين سُلام مفيش حاجه وبعد كده بقى عندي مشكلة في عيني بيجيلها وقت وبتوجعني ومؤخرا بقي عندي الم في الذراعين خاصة الشمال دلوقتي انا كنت حابة اعرف هل حالتي الصحية دي بسبب الاكتئاب ولا دي امراض جسدية ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اعمل ايه؟
بابا اتجوز علي ماما بعد عشرين سنه جواز بابا، طول عمره بيحب شهواته ومعذبنا في حياتنا. انا تعبت بجد ماما استحملت كتيير بجد وياريته كان تمر. العيشه علطول نكد، نفسيتي ادمرت كرهت الرجاله اللي في الدنيا كلها، زعلانه علي ماما وفي نفس الوقت مش هاين عليا بابا، وماما مستحملة عشان خاطري انا واخواتي وللعلم انا بنت بجد كرهت الحياه بشوف كل اللي في عمري مبسوطين وانا لا حتي اصحابي وبنات عمي مش فيهم حد زي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالته ثانوي واعصابي تعبانه وبغير مدرسين كتير ومعتش عارفه أذاكر ومجهودي بقى قليل وبقينا في شهر ١١ وبقالي تلت شهور بعاني وبخرج من مشكله يحصلي ليا مشكله تانيه وكرهت النصايح وزهقت ومن كتر ما اتفرجت علي نصايح بقيت بكره اسمع اي حاجه ومعتش غير لما اعد علي الكتاب غير اتوتر واعد ومعرفش ازاكر بردو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دي اول مره اكتب هنا ومش عارفه حد هيشوفها اصلا ولا لا بس انا بجد مرهقه جدا من كل حاجه والشغف بقا تحت الصفر و استهلكت نفسيا بشكل بشع ومعتش قادرة اكمل رجعت لنقطه الصفر واهملت نفسي ودراستي ومبقتش قادره اكلم حد لو اخرج من اوضتي حتى ومش قادره اعمل موڤ اون من الشخص اللي فضلت سنتين احبه واكتشفت انه كان من طرف واحد كل حاجه في حياتي بايظه حرفيا وحصلت اقوى صدمه في حياتي وهيا وفاة والدتي ومن بعدها كل حاجه بقت سوده وتعبت اكتر وكمان شيلت مسؤوليه البيت واخواتي وانا لسه في ثانوي حتى علاقتي بربنا مش كويسه خالص ومبقتش بصلي وكمان بقيت بتفرج على فيديوهات مش كويسه وبعمل العاده السريه وكل مره بوعد نفسي اني مش هعمل كده تاني وبرجع تاني وحقيقي معدتش عارفه اعمل ايه او ازاي اظبط كل البهدله اللي في حياتي دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سؤال نفسيه
هل الخمول عرض من اعراض الاكتئاب ولمن اتوقع حاجه وماتصير اصير اكذب ع الحوالي انو صارت واسير اتوهم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بما إني بحب المكان هنا جداا وبحترم أراءكم جدا وولا مرة ندمت لما جيت اتكلمت هنا ف هتكلم شوية وبعتذر لو هطول
تعبت كتير في ثانوية عامة والتعب يمكن مكنش مقتصر على السنة لإني من زمان جدا جدا بستعد لها نفسيا ودايما أشوف نقط ضعفي علشان أتخلص منها وأوصل وأنا نسخة أحسن علشان أجيب مجموع عالي يرضيني ويرضي أهلي وفعلا تعبت جدا وضغطت على نفسي لحد ما فعلا جبت أخرى وعملت إللي يخليني أقول الحمد لله مكنش في أكتر من كده في إيدي أعمله، ااإمتحانات جات حليت كويس جدا وراجعت من نماذج مدرسين وبعدها نماذج وزارة لما نزلت بعد النتيجة وكنت حسب الحسابات والواقع هجيب مجموع الكلية اللي عاوزاها وأعلى جدا كمان، لكن شاء ربنا إنه يحصل ظلم في الكنترول من تبديل أوراق إجابات وعك كتير وألاقي نفسي جايبة في كل المواد النص يعني ساقطة ومرفوعة بدرجات رأفة، طبعا يعني إحساس طالبة مجتهدة وشاطرة بشهادة المدرسين وكتبها وامتحاناتها وحلها وتعبها تلاقي نفسها جابت كده مكنتش أنا لوحدي المعرضة للظلم بس أعرف ناس أشطر مني بمرااحل جابوا بردو مجاميع مش حلوة، الحمد لله ربنا كرمني ولحقت كلية طفولة مبكرة ودخلت قسم تربية خاصة، حاولت بصراحة أكتر من مرة أسعى في إني أحول كلية تانية أو أختار حاجة تانية علشان أدرس مجال ليه علاقة بالكيميا إللي كانت حلم حياتي أكمل فيها دراسة بس سبحان الله الموضوع مش متسير تماما ف أدرك إني هنا لحكمة معينة ف قررت ألغي فكرة التحويل وأكمل زي ما أنا..
للأسف نفسيا مش قادرة أتخطى ولا قادرة أتقبل الوضع إللي أنا فيه وإني مش بدرس الحاجة اللي بحبها " الكيميا" وكمان فكرة إني طلعت من السنة خسرانة كل حاجة، خسرت حلمي اللي ضحيت بكل حاجة وإستحملت حاجات كتير علشان ميضيعش من إيدي، صحابي إللي حصل بينا فجوة كبيرة أوي في ثانوية بسبب الدراسة وزادت لما ملقتش حد منهم جمبي في كل مرة كنت محتاجة وجودهم، الكتابة إللي بقيت مرتبطة معايا بذكرياتي كلها وأنا بعافر ووأنا بخرج الطاقة السلبية بيها مبقتش عارفة أكتب ولا طايقة، كنت بحب أذاكر جدا مبقتش طايقة أذاكر كل مكان في البيت بيفكرني بالمرات اللي ذاكرت فيه فيها أيام ثانوية.
قلت هحاول اتأقلم وأحب الكلية وأكون صحاب الكلية مش لاقية لينا مكان فيها ف قررت إن قسمي وقسم عام هيبقى ليهم محاضرات أونلاين ف بقيت بنزل الكلية يوم واحد وباقي الأيام أونلاين طبعا باقي الأسبوع بقيت قاعدة في البيت تحديدا أوضتي لا بذاكر ولا بنزل ولا بطلع كلمت صحابي وخرجت من الجروب وبعدت عنهم شوية وعزلت نفسي، الأسبوع إللي فات صاحبة ماما كلمتني انزل أتدرب عندها في المركز ومدرسة القرآن بتاعتي كلمتني أرجع أحفظ ونزلت فعلا وبدأت أحاول أعيش تاني بس غصب عني مش طايقة ومش قادرة أتقبل الكلية وإتقفلت منها تماما بسبب الإهمال الزيادة وإنعدام النظام فيها وطبعا شكلها إللي يسد النفس 😂 "الكلية كانت مدرسة والمكان مكسر بقى"
المشكلة عندي بعد دا كله إني فعلا مش قادرة أبذل بربع جنيه مجهود في المذاكرة، يعني كان نفسي أوي أعوض وأجيب تقدير وأرتب على الدفعة " الكل بيقول إن في كليتي دا سهل جداا" بس أنا خلاص بقي عندي إحساس إني فاشلة ومش هنفع وأي مجهود هعمله مش هوصل لحاجة وكمان اللي عزز عندي الفكرة نظرة أهلي وكلامهم ليا إنهم فقدوا فيا الأمل وكلامهم ديما عن إني غير مسؤولة وكسولة "مع إن غصب عني لما ببقى متدايقة بحس عضمي كله واجعني وإني مش قادرة أتحرك"..
أسفة جدا جدا على إني طولت عليكم بس أنا كنت محتاجة أتكلم بس علشان كاتمة بقالي كتير وهفرقع منهم😂😂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما هو الاكتئاب المبتسم وعايزه حد يقولي معلومات كتير عنو أفادكم الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت بحب اجتمع بصحابي دايما بس دلوقتي مش عارفة مالي كل ما أقعد مع حد اكتئب من غير سبب وابقا عايزة اعيط، وبالفعل لما بسيبه بفضل مكتئبة وانام معيطة حتى البيست فريند اللي بهرب من مشتكلي معاها وبحب اقابلها بقيت لما اروحلها او تجيلي بكتئب وابقى عايزة اعيط مع اني ببقا متحمسه اروحلها، والنهاردة جالي بنتين صغيرين بس هما بيحبوني يعني فجولي يقعدوا معايا شوية ودلوقتي حاسة اني حزينه اوي وعايزاهم يمشوا وعايزة اعيط ومش فاهمه كل دا ليه او ايه وصلني لكدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت طالبه بذاكر بس مش من الممتازين بس كنت بذاكر كويس وفى فتره حصلت مشكله وبينتلى إن أهلي مش عندهم ثقه فيه
الموضوع دا اثر فيا جدا بعد ما كنت واحده خجوله وهاديه بقيت عصبيه بطريقه غبيه جدا. لدرجه لو حد نده عليا برد بعصبيه وزعيق وبقيت بنام ممكن اليوم كله، ومبصليش وبقيت بخاف حد يقرب منى لدرجة ان بيتقدملى ناس للزواج وبرفض مع انهم ميترفضوش بصراحه يعنى،
وبقيت ببعد عن الكل وعندى لامبالاه غريبه جدا لدرجه لو حد اتوفى مش بيفرق معايا ممكن حل لانى تعبت من نفسى جدا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالبة جامعية بعاني من وانا صغيرة باكتئاب حاد ودايما بخبي جوايا بسبب ان مجتمعنا لا يؤمن بزعل الشخص وانك طالما عايش بتاكل وتشرب فأنت كويس ف عشان كد كنت مخبيه اكتئابي لكن غير شخصيتي كتير وأصبت فيما بعد بسبب مواقف كتير باضطراب الشخصية الحدية
وانا انطوائية جدا مبحبش أشوف الناس مش بثق ف حد خالص وبخاف من البشر وشايفة كل كلامهم كدب
حبيت شخص وكانت علاقتنا حلوة واتعلقت بيه جدا لكن بسبب اكتئابي والاضطراب اللي عندي كنت بمل منه ومزاجي بيتغير ومع ذلك حاولت امسك فيه لكنه للاسف تخلى عني ف حين إني بياعه جدا بس تعلقت فيه وده دمر نفسيتي أكتر ودلوقتي يعتبر تخطيته لكني مش كويسة ومش عارفه أعيش زي مانتوا بتعيشوا عندي أفكار قد تكون سوداوية للبعض حاسه إني تايهه وفاقدة للشغف بجد انا تحت القاع ومش هعرف حتى احجز دكتور نفسي مع إني في حاجة ليه جدا لكن مش هعرف وده شيء محزن للاسف
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا شخصيه هاديه مش بحب اتكلم كتير ومش بعرف اهزر كلامي كله جد مش شخصيه فرفوشه غصب عني حاولت اتغير مش عارفه لما حد بيكلمني برد علي قد السؤال وخلاص محبش اقعد اهزر كتير مش بعرف افتح كلام مع الناس بحب اسمعهم بس معرفش دي كده حاجه وحشه ولا ايه بس اختي بتقولي انتي لي لما حد بيكلمك بتبقي ماسكه نفسك كده تقيله في الكلام بحس حد مهددك انا كلامها أثر فياا لاني كده فعلا وهي شخصيه فرفوشه وبتحب ٢٤ ساعه تضحك وانا مش كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
انا عندي 19سنه خلصت ثانويه عامه ودخلت كليه اعلام انا داخله الكليه بارادتي بس من ساعه ما دخلتها وانا مش مبسوطه عشان لوحدي ومعنديش صحاب ومش عارفه اعمل صحاب وصحابي كلهم دخلوا كليات مختلفه عني وبقيت لوحدي حتي الصحاب القدام حاسه ان الاهتمام قل منهم شويه حتي املي الوحيد اني اسافر بابا رفض اني اسافر ومن ساعتها وانا حاسه اني تايهه ومش لاقيه نفسي مش عارفه انا مين ولا عايزه ايه ولا انا موجوده في المكان ده ليه اصلا بقيت طول الوقت حابه اقعد لوحدي وعايزه اعيط بس جوايا وجع كتير بس مش عارفه اتكلم عنه ولا أخرجه عايزه افضل اصرخ اصرخ بس ومبقاش ليا طاقه لاي حاجه حتي المذاكره مش عارفه اذاكر مليش طاقه اني اذاكر ولا ليا نفس مش عارفه اعمل ايه ولما حد من عيلتي حس اني متغيره قالي انا مبحبش النكد ولا الزعل وبطلي نكد وانتي بتزعلي علي حاجات تافهه حتي مفكرش يسالني مالك ويحاولوا يهدوني للاسف محصلش انا مخنوقه من البيت وعيلتي ونفسي ابقي لوحدي اعمل ايه عشان اطلع من الي انا فيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شعور الوحدة وانا قاعدة مع زمايلي في الدراسة وكلو بقا بياخد بالو من وشي المكشر ورغرغة عيني في القعدة معاهم ولما اجي اشارك معاهم الكلام بيعتبروني مش موجوده لما بيتكلموا مع بعض بيكون بينهم تواصل بصري وانا كأني شفاف فبندم ان انا شاركت معاهم الكلام وانا مش مرتاحة ودايما باجي من الكلية دماغي مصدعة واعيط على سوء حظي فإن مليش صحاب
من اول ٣ اعدادي وانا ماشية مع زمايلي وهما حلوين مع بعض ومصاحبين بعض وانا كلو بيبعد عني مش عارفه ليه مع اني بحفظ اي سر لو حد قالي على سر مستحيل اطلعو
أوقات بحس ان انا معنديش قبول
ولا بسبب ان انا عندي حبسه كلامية وبنسى الكلام اللي انا عاوزه اقولو كلو بيبعد عني وبيجيلي تأتأه في الكلام بجد شعور سيئ جدا ان انا اكون مهمشه متمناش ان حد يحصل فيه اللي انا فيه
ومن الزهق دا جالي مرض بسبب الزهق 😭😭
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره حوالي شهرين ونص في يوم بالليل حسيت اني بموت وتعبت نزلت المستشفي وبعدها حصل فتره تعب وتشخصيات كتير ومنها عمليه وكده
المهم الكلام ده بقاله شهرين ونص وجبنا شيخ يرقيني فقالي في نظره
انا من يوم التعب ده وانا حاسس اني مش انا ولما بفكر في التعب بحس اني بتعب تاني وصداع متواصل
ولكن شعور اني مش انا ده مضايقني اوي يعني بروح الشغل وبعمل كل حاجه بس بقي مسيطر عليا تفكير اني هموت او هيحصلي نفس اللي حصل تاني
بجانب شعور اني مش انا مضايقني اوي
فا انصحوني هل اروح لدكتور نفسي لان في ناس قالولي دي اعرض اكتئاب وتوتر
وياريت لو تطمنوني هل هرجع طبيعي تاني ام لا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا طالبه ثالثه ثانوي عندي 18 سنه وانا في ثالثه اعدادي كنت جميله قوي والدفعة كلها بتحبني يعتبر كنت اجمل واحده في الدفعه اصلا. البنات كانت بتكرهني قوي بس انا كان تعاملي مع الصبيان دايما كان في إطار اخواتي كلهم بس هم كانوا بيحبوني بس كان عادي.
جيت في يوم من الأيام حبيت شخص أكبر مني وكان بيستغلني في الفلوس بس كان بالنسبالي عادي لحد ما في يوم كلم واحده عليا فأنا ساعتها قررت ابعد عنو بس اصلا هو كان عرفني ع ناس كتير بنات وصبيان. لما سبتوا اتفق عليا مع ناس جيراني عليا وخطفوني وخدوا صور من علي موبايلي ونشرتها ومن بعدها انفضحت في البلد وابويا معرفش يعمل حاجة غير انو يضربني مع انو ليا الحق بس بعدها قررت اني اكمل مدرسه عانوا وابويا كان مناعني منها ومختش دروس ودخلت امتحانات وعدا سنتين ع الموضوع انو لسه برضوا الناس بتعايرني بيه وغير كده بقي الشباب الي يدخلوا ليا ع التواصل الاجتماعي وغير انهم قالوا اني حامل وسقطت اما كلو ع حساب سمعتي ودا كلو كلام بيموتني الا وانا برضوا لسه واقفه ع رجلي بحاول أقاوم بس مفيش حاجه مساعداني ولا اهل ولا صحاب والكل بيعاملني وحش أهلي واثقين فيا بس برضوا لما يسمعوا كلام الناس بيجوا عليا انا اصلا ثانوي عام النفسيه زفت وقصيت شعري وعملت كاتنج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا من فتره كنت بالصف الثالث الثانوي والفترة انا ادرس بالجامعه وكل علاقاتي بأصدقائي انتهت لأنهم لا يقدرون مشاعري وهذا سبب لدي الضغط نفسي ودخول في اكتئاب شديد ولا اثق في احد مما ادي لاضرر دراستي وانشطتي اليوميه ولا أستطيع التخطي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بمر بفتره صعبه مش قادره اتخطاها انا كنت مرتبطه بشخص وكان المفروض هيكون في خطوبه وكان شخص كويس جدا فضلنا سنه سوا لحد ما اتغير عليا مره واحده وبقا شخص قاسي جدا عليا.
كان معوضني عن عدم وجود بابا وكل حاجه بس لما اتغير عليا انا استحملت كتير لحد ما روحت قولتله اني مش هكمل هو مصدق وقالي كلام جرحني قالي انا كنت عارف من الاول أن العلاقه دي هتخلص وانتي كده كده هتتعودي وكنت بعاتبه علي بعده عني بقوله حتي شيلي اي حاجه حلوة يعني ده انا كنت حبيبتك قالي كنتي وبكره تتعودي ولو عيطي تاني انا هقفل السكه وسمعني كلام صعب اوي عكس ما كنت اتوقع تماما وعكس ما كان معايا انا مش قادره اتخطي وحاسه اني بموت كل يوم بقالنا شهر ونص سايبين بعض وعيد ميلادي قرب وخايفه ميستغلش ده ويكلمني حتي لو انا مش هرجعله بس احس اني خدت حقي منه بجد هو مشافش مني غير كل حاجه حلوة انا تعبانه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حاسه ان حياتي واقفه مش عارفه افرح كل يوم بعيط بجد تعبت من كل حاجة، كل صحابي سابوني وراحوا لناس تانيه من غير ما اعملهم حاجه.
أنا وحيده معنديش اخوات وعندي 14 سنه، من تلت شهور جدي مات قدام عنيا ودا خلا عندي اكتئاب مش عارفه ارجع لنفسي تاني حاسه اني تايهة محدش مقدر اللي انا فيه كله بيقولي ياما هتشوفي وانا عارفه دا بس نفسي اتخطى الي بيحصلي في حياتي دي.
دي المفروض اسعد ايام حياتي فين ديي فين بجد هل دا طبيعي ؟انا عايزه حد يساعدني ارجوكوا انا معنديش حد احكيله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٦ سنه قاعده دايما في مشاكل من اخواتي احنا بيت دايما بيطلع صوتنا ومش عارفه اعمل ايه، عندي ٤ اخوات بنات كل واحده ليها مشاكلها وانا بتعب من الموضوع دا ودايما خناقات ودوشه واختي الكبيره متجوزه والتانيه مطلقه ومبهدله البيت كله طول عمرها كدا دي حتي بتشتم امي وابويا طبعا مش بيعرف يعمل حاجه لانه كبر وهي عندها ٢٦ سنه والتالته عملت مشاكل خدت فلوس وفتحت مشروع أونلاين بس فشل وبقي عليها فلوس فماما خدت تليفون قسط وبعناه خدت ٢ عشان تسد وسدت فعلا بس فلوس الأقساط مرحمتش بقى واختي الأصغر مني دي نسخه من اختي المطلقه وهي صغيره قلة أدب عيال وحشه ماشيه معاهم واحنا خايفين.
وامي وابويا كبروا، امي فيها عيوب كتير اكبر عيب انها دايما بتقارن عيالها بالناس حتي لو الناس اللي بتقارنا بيهم مش حلوين وابويا بخيل وكان دايما بيتهمنا بالسرقه خصوصا انا بس انا بحس دايما اني تايهه ومش بعرف اتصرف وبقيت نفسي براي اللي حواليا ومش عارفه انا مين في تفاصيل كتير اوي أصعب بكتير مش عارفه احكيها دايما مش عندي ثقه في نفسي وبحس دايما اني مش شاطره وبقيت ادي لنفسي طاقه سلبيه كبيره ليا وللي حواليا انا بعترف اني غلطانه انا مش قريبه من ربنا بس انا بحاول ونفسي اوي الصراحه اكون قريبه منه جدا ممكن تقولولي اعمل اي واتصرف ازاي مع نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 📌📌📌📌📌📌📌
انا شاب مقبل على الجيش وبعانى من الشذوذ الجنسي بسبب تحرش دام لسنين تحت التهديد من ابن عمتى، وتعنيف من اخويا الكبير وهو اللى أدى الفرصه لابن عمتى يهددنى ويستغلنى ، الأمور دى كونت شخص مريض نفسي ومضطرب فى الهويه الجنسيه وللعلم انا مش مائع فالحركات لكن الشهوه هى اللى متغيره ومش بمارس مع حد علاقات لكن الأمر مآثر جامد ،ومش ينفع ادخل الجيش ،السؤال هنا اعمل اى علشان اطلع من الجيش واخد إعفاء ،خايف احكى حكايتى اخد اعفاء لسبب يعيق حياتى بعد الشفاء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم..
انا شاب 38 سنه ... غير متزوج... وليس لدي قدرة مالية للذهاب الى طبيب نفسي.
الموضوع طويل جدا جدا... واحداث كثيره أدت في النهاية الي تراكمات نفسيه زادت مع مرور الزمن.. حتي وصلت الان الي...
اتحدث الي نفسي كثيرا وبصوت مسموع في المواصلات والأماكن العامه... اضع سماعه الاذن باستمرار حتي لا يسخر مني الناس.. ويعتقدون اني اتحدث في الهاتف.
اتخيل اني اتعارك واضرب الناس الذين حدثت معهم المشكله.. وأقوم بحركات لا اراديه.. وأوقات كثيره كنت ساضرب ناس في المواصلات وفي الطريق بواسطه هذه الحركات اللااراديه.
اصبحت سريع الغضب جدا جدا ولاتفه الأسباب.. لكني عندما أشعر بذلك احول ترك المكان سريعاً حتي لا اتسبب في مشكله كبيره.
حالات اكتئاب شديد علي فترات متقاربة.
فقدت جميع الاصدقاء والاقارب... بعضهم ابتعدوا بسبب غضبي.. والبعض الآخر ابتعدت عنهم انا حتي لا يتاذون بسببي ويستمر في قلبهم ذكري جميله مني.
عندما يأتي الليل لا استطيع النوم واظل اتعارك مع نفسي ومع الأشخاص الذين حدثت معهم المشاكل... أو حتي اختلق مشاكل لم تحدث مع اشخاص اعرفهم واظل اضرب الهواء واصرخ صرخات مكتومه حتي تلتهب حنجرتي.. وأبكي لأنني لا استطيع النوم.
حاولت تناول المهدئات و الأدوية التي تساعد على النوم.. دون جدوى فتوقفت عن تناولها.
اشعر كثيرا أن عقلي يضمر ويلتهم نفسه.. أصبحت مشوها جدا.
دائماً أردد بلا اراديه كلمه . (انت غبي) أو ( غبي ).. بصوت مسموع وعالي... تحدث تلقائيا مني.. في أي مكان..
هذا باختصار شديد جدا جدا.. يوجد الكثير والكثير من الأشياء التي افعلها لااراديا.
اريد استعادت حياتي... عندما احاول الصلاة.. تشتد علي هذه الأعراض التي ذكرتها في السابق... ( التحديث مع النفس والاكتئاب والغضب.. الخ).
ماذا افعل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
مش عارفة حتى اقول الكلام ازاي لاني عمري ما شاركته مع حد مش فاكرة كان عندي كام سنة لما اختي الاكبر مني ب٦ سنين تحرشت بيا وفاكرة الموقف ومكنتش فاهمة ايه ده مش قادرة اتعامل معاها طبيعي بحاول والله غير اني بقيت بمارس العادة لو اتعرضت لضغط وببطلها في العادي وهي اتجوزت وخلفت من زمان وخايفة من ربنا هيحاسبني علي كل ده بحاول اتعافى من العادة بس مش قادرة اتخطى انها السبب في اللي وصلتله وعرفته وانا سني صغير
ليه الاطفال بيتعرضوا لكده ف طفولتهم هل ربنا مش راضي عنهم؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
انا عندي 17 سنه ماما من يوم ما فهمت الحياه وهي قالتلي أنه كانت عايزه تشتغل ولكن بابا رفض وقاله لاء خلفي لانه كانت زهقانه لاني اخواتي الاتنين الي قبلي كانو كبرو وهي عايزه لعبه تسليه كبرت مشوفتش 1في ميه من حنيه ماما كانت علي طول بتعامل اخواتي احسن مني ومحدش يقول اتكلمي معاها لأني ياما حاولت اتكلم معاها بس النتيجه أنها كانت بتقول اني مجنونه وأنه عمرها ما فرقت مابينا، بس هي بتفرق لو في خناقه علي طول انا الي غلطانه.
احكي موقف حصل بالفعل اول يوم ليه في المرحله الاعداديه اختي الكبيره كان في خلاف بيني وبينها اتهمتني اني سرقتها وقتها ماما محاولتش تدافع عني أو تقول لأختي أن ازاي تتهم أختها كده، لاء ديه قررت من قبل متسمعني اني مذنبه، يومها عاقبتني العقاب مأثرش فيها اد أنها هي مش وقفت جنبي.
ومواقف تانيه كتير اوي وكل مره بقول كانت تقول اني مجنونه ايه الي الحل افضل في نظرها مجنونه وابعد عنها وله احاول تاني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٨ سنه ولسه مخلص ثانوية بعد سنه طويلة نفسيًا وعصبيًا مع كل الناس و لسه داخل كلية هندسه انا حاسس اني مخنوق علي طول ومليش نفس اعمل حاجه وأذاكر و كل ما يجي حد من الجامعه يتكلم معايا بحس اني مش مرتاح مع إني بتكلم معهم عادي و أهزر وخايف مكنش قد الكليه و نفسي اصلي وقرب من ربنا مش عارف حاجه ونفسي حياتي تتقلب ١٨٠درجه واحس بحياتي زي قبل مرحلة الثانوية كنت تافه معليش مسؤوليات حاسس اني مخنوق و بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ده حاجه بسيطه من كل اللي فيا
سلام عليكم..
انا اول مره أفصح بالكلام ده، بس من صغري وانا متربي تربيه قاسيه واتمنعت من كل حاجه تقريباً حتي مكنتش حاسس بحب الأهل لحد دلوقتي واتربيت علي الطيبه زياده عن اللزوم وده مش كويس وكبرت علي كدا.
وبتحرج من اقل حاجه ومبعرفش اقول رأيي ورهاب اجتماعي ودايما انطوائي ومعنديش صحاب غير اتنين تلاته بس ومبعرفش اتعرف علي حد سواء بنت او ولد، وبسبب تربيه اهلي ليا تفكيري معقد في كل حاجه وفي اوقات كتير مش ببقي معترف بحاجه زي دي.
وعلطول بقيت احس بانعدام شخصية ودي حاجه بتأذيني نفسيا ولو قاعد مع جروب عيله أو صاحب ومعارف مبعرفش اتكلم وبفضل ساكت ولو حصل لي مشكله مبعرفش اخد حقي لأن ابويا تفكيره من الجيل القديم ودايما كان بيقولي لو حد عملك حاجه في المدرسه متاخدش حقك بنفسك روح للميس أو ايا كان.
كبرت ومبقتش اعرف اخد حقي.
معلش طولت عليكم بس محتاج نصيحه تغير حالي لأني في تانيه جامعه ومبقتش قادر اتاقلم وكمان خايف لاني لو دخلت علاقه وخطبت مبقاش قد المسؤولية مع اني فاهم كويس في كل حاجه بس مبعرفش أطبق بسبب المشاكل دي كلها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاى اتعامل مع إلى حواليا ببرود متأثرش بأفعالهم لان فى الاخر بتأذى جامد وساعتها محدش بيحس وكلهم بيعملو فى حياتهم ما عدا انا واقفة فى الماضى ومش راضيه باللي بيحصل في حياتى دلوقتى.
ازاى اشوف بابا بيجوز بعد وفاة امى واتحمل ازاى اشوف عماتى بيجهزو الشقة وتوضيب علشان العروسة وفرحتهم بأخوهم كأنه اول مرة مش واحد مخلف عيال كبار ازاى اتحمل انى قعد مع تاتا ام ماما على قد ماهو القرار ده انا إلى أخدته علشان مش عاوزة اقعد لما يجوز علشان اركز فى المذاكرة على قد ما بفكر ازاى هاكون من غير ام وكمان بابا هايكون بعيد عنى بدمر حرفيا كل يوم وزهقت وياريت حد حاسس كله شيفنى انى مديه الموضوع اكبر من حجمو بس إلى شايف وبيسمع غير إلى عايش جوه القصة عاوزة افكر فنفسى ومستقبلى اكتر واسيب اللي حواليا لكن عندى إفراط فى التفكير ويعتبر مش بعرف انام ولما بنام بهلوس غير كل حاجة صفر بمعنى الكلمة فى غريق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مليش حد الا ربنا وبس
طول عمري عندي الاحساس ده مع اهلي مع زميلاتي وصحباتي اللي مفضلش منهم حد خالص علي مدار السنين معرفتش اكسب حد كويس ولا حد عرف يقرب مني ويحبني زي ما انا بعترف انها غلطتي انا
بس طول عمري عند شعور بعدم وجود حب الا ف خيالي عمري ما حسيت بالحب بجد من ام ولا اب ولا اخوات ولا اصحاب ولا حتي ف جوازي مبكونش عارفة السبب مني ولا منهم بس اللي اعرفوا ان قلبي مكسور وتعبانة بس مكملة ف الحياة بسبب حاجة واحدة بنتي الوحيدة ع قد ما هي مغلباني ومعصباني بس هي اهم والحاجة الوحيدة ف حياتي
بس اوقات كتير بخاف وبحس انها هتكبر ومش هتفضل متعلقة فيا بقيت اخاف اني احبها هي كمان ومتحبنيش او تروح مني زي اي حاجة بحبها وخسرتها اوقات بحس اني عايزة اخدها هي بس وابعد عن كل الناس ونكون لوحدنا انا وهي بس عارفة ان الحياة مش كده انا حياتي صعبة حتي لو غيري مش شايف كده علشان مفيش حد عمره حس بيا بس انا راضية او بحاول وكل اللي بتمناه ان ربنا يرضي عني وينور بصيرتي ويحفظلي بنتي ويصلح حالي ويجبر كسر قلبي ويعوضني يارب
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بهرب من كل حاجة ممكن تحسسنى بضغط سواء مذاكرة أو حتى لو ترفيه بضايق اوى من كدة ومش بنجز حاجة واقفة ف مكانى والكل بيسبق ويتحرك حاسة انى ضعيفة عشان مش عارفة أواجه مشاكلى لوحدى ودايما عايزة مساعدة من حد وده مينفعش ومفيش اوبشن اتناقش مع ثيرابيست، بقول لنفسى كلام سلبى كتير مؤخرا عشان بجد مضايقانى وعندى شعور شبه دايم انى عايزة اعيط فبحس انى هشة اوى اللى هو لو حد قالى مالك هعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مساء الخير
في الأوانة الاخيره أشعر انني بحاله نفيسه غير جيده أشعر بعدم الراحه وأشعر بالملل والتعب والاسوأ هو انني أشعر بالجوع كثيرا ولدي شهيه بشكل كبير تجاه كل الاطعمه، اعاني حتي في أداء صلاتي، يكون داخلي شعور بان يجب عليّ القيام للصلاة ولكن شئ يجعلني لا اتحرك واذا كنت استمع الي الاذان واقول في نفسي متي ينتهي وايضا هناك حرب افكر ليس لها علاقه ببعضها مما يجعلني دائما مرهقه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا من النوع اللي بتضايق من اقل حاجه
انا بابا متوفي ومامتي عايشه بس مش بتسمعني ولا بتعاملني كمعامله ام لبنتها مش اقصد انها اذياني بس انا اوقات كتير بحتاج اني احكي لاي حد ويسمعني بس هي مش بتسمعني خالص لو شافتني بعيط بتقول ربنا يهديكي ومبتسالنيش مالك وكمان اخواتي كلهم كبار ومش عايشين معانا يعتبر انا مبلاقيش حد احكيله وانا دايما عندي مشاكل وببقي محتاجه حد جمبي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا تعبت من معاملة امي ليا
ذنبي اي بتهيني وبتكرهني عشان اهلي؟
كنت مع دكتوره نفسيه من سنه كدا من غير علمهم بسببها بردو واتحسنت فتره قصيره لاني كنت هموت نفسي اكتر من مره والتزمت بالعبادة والطاعة لكن ضعفت وقلبي معدش يتحمل معاملتها.
انا سنه اولى جامعه خرجت من ثانوي باعجوبه فعلا بمجموع ٥٢ وبالنسبالي حاجه واو بالنسبه النفسيه اللي كنت عليها ومش بتسيب لي فرصه اذاكر ابدا ودائما شك وخناق فيا.
انا مخطوبه وكل شويه بتكلمي مين وبتسمع لأهلها دايما وبيقوموها عليا وانا بنتها الوحيده وتعبت والله تعبت شكيت لوالدي كتير اوي وهو حاول بس مسافر عشان كدا مفيش فايده شكيت لاخويا الكبير مفيش بردو ونفسيتي تحت الصفر قلت لها براحه عليا انا نفسيتي تعبت تدعي عليا وان ربنا ياخدني وقدري يقصر ويبقى قريب بقولها حرام عليك انا بنتك في حد يعمل كدا تقولي بكرهك وبكره اهلك ما انتي شبهم لولا أني بصلي وعارفه ديني كنت موت نفسي من زمان لكن خايفه من ربنا وخايفه على سمعة ابويا من الناس بيحبني اوي بس انا تعبت فعلا منها كنت نزلت مشكلتي معاها من فتره كبيره هنا بس من اكونت تاني عايزه حل والله والله تعبت سني مش مستحمل كل دا انا من زمان كدا حرام والله بالله حل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتى انى تغيرات كتير حصلت في حياتى من حلو لوحش.
كل ده بدأ لما فقدت شخص عزيز عليا بقيت مليش نفس لأى حاجة حتى حلمى وانى كنت بحب الدراسه كنت بين الدروس والاوضة للمذاكرة حتى التليفون مكنتش احب امسكه اقول لما اضمن كليتى أبقى امسكه.
مكنش ليا فجو السوشيال خالص دلوقتى العكس بقيت محبوسة فى السوشيال مش حب فيها بس هروب من الواقع إلى بقيت فيه.
مستوايا بعد ما كان عالى بقى عادى متوسط وده مش عاجبنى، بقعد اعيط لما افتكر نفسى زمان كنت بقعد قد ايه اذاكر واطبق دلوقتى لا، بقيت اسرح كتير وأفكر وده مأثر عليا في كل حاجة بقيت عبارة عن طاقة سلبية لنفسىى ونفسى ارجع تانى بس مش عارفة حاسة انى في غرق وعاوزة اطلع
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
ازاى اعالج السرحان الكتير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت عمري 10 سنوات اعاني من اكتئاب حاد منذ اكثر من عام بسبب اهلي لاني اتعرض للعنف الاسري بقى لي اكتر من عام بفكر في الانتحار وكنت خلاص قررت هانتحر امتى ولكن تراجعت ولكن الان او النهارده فتحت الشباك وكنت هنط ولكن توقفت عند اخر لحظه بسبب انني ساموت منتحره وسوف ادخل النار استغفر الله العظيم ده حتى اهلي بيمنعوني من الصلاه ملاحظه بابا بس مش ماما ماما بس مش دايما اللي بتعمل معايا كده يعني اخرها تشتمني وتزعق لي صعب او تضربني خفيف مقارنه بضرب بابا ضرب بابا يموت وبيعلم في الجسم صعب جدا فيا ريت لو في دكتور نفسي يقدر يتواصل معايا بس تكون دكتوره مش دكتور
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اطبائي احتاج مساعدتكم او حتى نصيحتكم
اناطالبة تصميم ازياء بكالوريا لذالك هذه سنه الأخيرة لي وبعدها التخرج وانا اتمرن الان ثلاث ايام في الأسبوع وباقي الايام اخذ دروس عادية في الثانوية والثلاث ايام اتدرب في محل تصميم بدلات عرائس ومنذ اول ما ابتدأت وانا لا اتعلم شيء سوى رش خرز وفي اليوم السابق شرطت علي المعلمه كي ترسل لي معاشي.
يجب أن اداوم في يوم عطلتي أيضآ رغم ان هذا الشيء ليس باتفاق الإدارة ووزارة التربيه يجب علي ان اداوم فقط في الأيام التي داخل الاسبوع لأنني طالبة ولست عامله وهي شرطت هذا علي وعندما كنت في ساعتها اريد ان اعبر وادافع عن حقي لم استطيع بدأت أشعر أن شخصيتي ضعيفه جدآ.
الجميع بدأ يستغلني حتى في عمل قبل هذا.
الان لا أعلم ماذا أفعل وليس هناك من يدعمني، أخبر اهلي فيقولون يجب عليك أن تصبري فقط كي تتخرجي وانا لا أعلم ان كنت سوف استطيع ان اصمم بدلة في آخر السنه لاني ذكرت انني لا اتعلم شيء هذا عدا عن حقوقي ومعاملة بعضهم أثناء العمل فلا أعلم ماذا أفعل انا بحاجة مساعدتكم وبحاجة لطبيب نفسي تعبت حقآ.
ساعدوني جعلها الله في ميزان حسناتكم ملاحظة انا فتاة أبلغ من العمر ١٩ عامآ.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا تعرف عن الاحتراق النفسي وكيف يمكنك التعامل معه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحت انا جالي نوبه هلع من فتره وبعدها وساوس وافكار غير منطقيه وغريبه وبتخوفني واحلام غريبه وكتيره ومزعجه وكأني بين الواقع والخيال ونوم متقطع وموخرا بقيت احس ان في ناس بتكلم فدماغي من منطقه الجبهه كدا خصوصا في مرحله الدخول في النوم وبحس ان دماغي كأنها بتتفكك وتروح في حته تانيه وصوت بينده عليا اثناء النوم كدا احلم حلم كأني عيشاه وارجع تاني اصحي النوم اي تفسير دا و روحت لدكتور وحاليا لسه بادئه من يومين اخد دواء سيرباس واميبريد ٥٠
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
أنا عايزه أتكلم مع حد، عشان نفسيتي تعبتني، وڪل حاجه وجعاني حاسه الدنيا جايه عليا اوي، حاسه ربنا مش بيحبني، دعيته امبارح بيقين اوي، وانا متعوده اما بدعيه بيقين بيسمعني، لكن امبارح مسمعنيش.
انا تعبانه والله بجد، بحاول أتفاءك وابتسم بس انا خلاص معدش عندي اي طاقة خالص،
انا 16 سنه عندي بابا عنيف جدا، بس انا بحكم فطرتي معرفش شويه احن ليه عشان هو بابا وشويه ابقي مش طايقه اشوفه، والتانيه بتغلب ع الاولي، بحاول افتكر اي حاجه حلوه ليا معاه عشان مكرهوش اكتر من كده.
بيشتم كتير وبينتقدني علي الصغيره والكبيره، هو كده مع البيت كله، بس تقريبا مفيش حد بيحس بالمشاعر دي غيري، انا ف ٣ث، هو انا بس مش باخد منه غير انا عايزك دكتوره عشان اشوف اسمي ع لافته.
انا فعلا عايزه كده وعايزه افرحه، بس انا مخنوقه منه، ومن اخواتي ومن الدنيا كلها، انا اكبر اخواتي، عندي اخين كمان واحد اصغر مني بسنه عنده ١٥ سنه والتاني لسه ف ٢ابتدائي، واخت ف الحضانه، بس اللي عنده ١٥ سنه ده مش محترم، وبيزهقني جدا، وجوده كده من غير اى حاجه بيزهقني، بحاول اكون كويسه وان مخليش نفسي الاماره تغلبني بس الموضوع متعب جدا.
وغير كده انا عندي جدتي بيتها تحت كده بتخاف تنام لوحدها، فانا واخويا ده وبنت عمنا بنام معاها بالدور كده، انا واخويا شهر، وبنت عمنا دي شهر، الكلام ده بقالو كده يجي ٦ سنين تقريبا، هو اللي انا فكراه اننا بنبات معاها من زمان اوي من ساعة ما كنت ف ابتدائى، انا كنت بتخنق لأني مش بعرف انام في مكان غير سريري حتي لو سرير مين كده مش بعرف، وكمان انا متعوده انام لوحدي، حتي مبعرفش انام مع ماما او اي حد لازم انام لوحدي.
المهم اني اتعودت انام هناك بقا، شهر عندها وشهر ف بيتنا كأني شغاله بالأجره، بس المشڪله ان السرير بتاعها ناشف جدا وفيه حته طالعه وحته نازله، وبفضل طول الليل صاحيه مش بعرف انام، بس حاولت اتأقلم مع الوضع اهو شهر ويعدي، لحد ما جيت بقا ف الشهر بتاعنا اللي فات كان الدور عليا في المبيت، نمت وصحيت الصبح، جدتي قالتلي تعالي افطري معايا، قولت تمام ورحت افطر، هي دخلت تجيب الفطار، وانا قاعده لقيت فار بيجري قدامي، انا اترعبت، لأني بخاف جدا من الحاجات دي، الفران والصراصير والحاجات المقرفه دي وتقريبا عندي فوبيا منها، قلت لجدتي، قالتلي عادي، رحت سايباها وطلعت جري ع بيتنا، قلت لماما قالتلي لما يجي باباكي قوليله، لما جيه قولتله قالي دي الفران دي عشرة جدتك،
(يعني انا دلوقتي اعمل اي، يعني مش ببات ف سريري ومش بنام طول الليل قولت ماشي لكن كمان فران وانا وانا مرعوبه لأ)، قلت له انزل نضف لها البيت وانا هساعدك، قالي ماشي كأنه بيريحني يعني ومنزلش، أخويا نزل بات يومه، وجا الدور عليا تاني، بابا بيقولي ياللا عشان تباتي، قلت له مش بايته، انا مش هبات طول ما الفيران دي موجوده، قالي هتنزلي تباتي والا هضربك، "والضرب ده من زمان واحنا كده تقريبا من ساعة ما وعيت ع الدنيا وهو بيضرب فيا ومش انا لوحدي اخواتي برضو، وماما قبل م تجبني"
المهم قولتله اعمل اللي انت عايزه،انا مش نازله لو هموت، ماما قعدت تسكت فيا وتقولي نومه وتعدي وانا عماله اقول مش نازله، راح جاب عصاية المكنسه وكسرها عليا ضرب، وماما كانت بتدافع عني، وانا عماله اكتم دموعي بالعافيه عشان مبنش خايفه وضعيفه مع ان جسمي كان بيرتعش وحسيت بشفايفي كانت بترتعش، وبرضو عماله اقوله، حتي لو وديتني المستشفي مش نازله، ماما قعدت تقوله خلاص وهو مشي، انا دخلت الحمام وقعدت اعيط بصوت مكتوم وطلعت، شويه واخويا جيه بيقول فيه اي، ماما قالتله ينزل يبات مكاني، انا قعدت بقا مقدرتش، صعبت عليا نفسي اوي، ان ازاى انا كده ولسه بنضرب اشمعنا انا يارب، وابتديت عياط وانا جسمي بيرتعش ورجعت كتير.
اخويا قالي خلاص هبات مكانك، رغم ان احنا دايما بنتخانق، وقعدت ساعه يعدها اعيط وماما تهديني، احنا قاعدين ف شقتين فوق بعض، انا نزلت جبت حاجتي وطلعت عند ماما نمت عندها، مكان اخويا، عدي الشهر وانا مش بكلم بابا وهو بيعاملني زفت وانا معدش فارق معايا، جيه الشهر اللي بعده اللي هو دور بنت عمنا، وعدي شهرها هي كمان، كنت انا واخويا رجعنا نتعارك تاني، وبابا رجع يكلمني، واستغفر الله العظيم عليا وعلي غبائي وعواطفي اللي بتخليني اسامح رغم اللي بيعمله فيا، جيه بقا شهرنا احنا اللى هو الشهر ده شهر ١٠،وكان اول يوم مبيات امبارح، دخلت انام بدري الساعه ١٠ كده عشان عندي دروس الصبح اللي هو النهاردة، علي اساس ان اخويا هو اللي هيبدأ الشهر يبات، ونمت، وانا اصلا مستودعه ربنا اني مباتش خالص، لأني استودعته الشهر اللي فات ومبتش، المهم ع الساعه ١٢ ونص لقيت اخويا جاي يصحيني بيقولي ياللا عشان تباتي قولتله انا مش بايته انت اللي تبدأ الشهر، سابني وطلع فوق، لقيت بابا جالي، بيقولي انتي اللي هتباتي قولتله هو اللى بدأ مش انا، قالي انا بقولك انتي اللي هتبدأي، قعدت اتخانق معاه شويه، وبعدين طلعت لماما قولتلها، هو جاي يصحيني من النوم الساعه ١٢ عشان اروح انام، هو مش عارف ينزل الزفت اخويا، قالتلي معلش، دادياللي انا خدته، رحت سايباهم، ورحت نايمه عند جدتي، فضلت لحد الساعه ٣ الصبح بعيط وقلبي بيوجعني وبكلم نفسي واقول كده يارب دا انا وثقت فيك ودعيتك، حتي انت يارب وعماله ول الليل افكر ف طريقه للانتحار،وشويه اقول لنفسي هتخسري اخرتك عشان اي ، ومعرفتش انام، عايزه ادخل الحمام خايفه اقوم الا اشوف الفران او الصراصير، قمت الصبح اللي هو انهارده، الساعه ٨ الصبح وانا مصدعه وجسمي متكسر، ومش قادره، طلعت بيتنا، كان اللي اسمه بابا راح الشغل، دخلت اوضتي من سكات وقفلت ع نفسي، رحت اغسل وشي ببص ف المرايه لقيتي عيني منفوخه بطريقه بشعه، انا مكنتش شايفه عنيا، اصلا انا نظري ضعيف ولابسه نضاره، عندي درس الساعه ١١ مرحتش، وعنديدرس الساعه واحده انجلش ومش عارفه اروح ازاى بمنظري ده ونفسيتي ف الارض، وبجد تعبانه وزهقانه من الدنيا كلها، ومش عايزه اشوف حد، عايزه اسيب البيت بس مش عارفه اروح فين واعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 18سنه وشاب اولي جامعه ولكن اعاني من مشكله وهو ادماني العاده السريه والإباحيه من نوع مثليه لأني لم اعد استمتع بالأفلام العادي لقد بدأ ادماني لهذه نوعية منذ عام ولكن وصل لمرحلة اني تقريبا يوميا بعمله ومش عارف اوقف خالص هل يوجد علاج دواءي او شئ للعلاج لأن لا استطيع الأستمتاع بحياتي وحاسس اني بقتل نفسي بنفسي 😥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه في تانيه ثانوي وحرفيا مش لاقيه وقت اذاكر فيه لان مدرستي مسائي فباخد دروس الصبح وبعد المدرسه فبرجع بجد مش قادره اذاكر وببقى هموت وانام وطول الوقت حاسه الإرهاق المستمر.
بقالي اكتر من يومين بدخل انام من الساعه ٩ فصحيت اول امبارح الساعه ٣ بليل علشان اذاكر وكدا بس بحس بالتشتت والنعاس الدائم وكمان الوقت بيضيع بسرعه خالص وامبارح نمت ٩ بليل وصحيت النهارده ١١ ماروحتش درس الانجلش بسبب ان عايزه انام فصحيت من النوم على المدرسه فلما رجعت ارتحت شويه وحاسه ان مش قابله المذاكره خالص وحاسه ان عايزه انام.
مع العلم ان جربت اذاكر الفجر كتير بس بقيت حاسه ان عايزه انام مع ان في أولى ثانوي دايما كنت بذاكر الفجر مش عارفه السنه دي مش قابله حاجه خالص ومحتاجه انام مع العلم ان باخد ادويه للإرهاق ومنع الاكتئاب لان كنت دخلت فتره في اكتئاب الفتره دي كانت كبيره خالص لسه بقيت كويسه الحمد الله بقالي اسبوع بس دخلت في الأسبوع دا المدرسه وحسيت ان كل حاجه تراكمت عليا كتير اوي لدرجه ان لسه مخلصه محاضرات الاسبوع اللي فات امبارح.
والله عايزه اذاكر وبحاول ان اذاكر بس مش عارفه وخايفه خالص والفيزيا مأخدتش فيها غير درس واحد وحاسه ان السنه دي مقصره خالص بس مش بإيدي والله مع ان بصلي الحمد لله بس والله مش عارفه اعمل اي وانا لوحدي والسنه دي حرفيا اكتر سنه جيت على نفسي فيها في أولى ثانوي الترم التاني جات نفس الفتره دي بس كنت بقول لا هذاكر وكنت بالفعل بسيطر على نفسي وبعرف اذاكر لكن تانيه ثانوي من الاجازه وانا مكتئبه بطريقه وحشه خالص.
حاولت اطلع منها وبالفعل طلعت منها الحمد لله بس لسه واقفه في مكاني مش بتحرك وكل حاجه حاسه انها بايظه معايا محتاجه حد يقولي اذاكر ازاي ولا اعمل إيه وابدأ منين والله مش قادره خالص وبقيت بحس بالعجز كنت بحفز نفسي دايما في أولى ثانوي لكن دلوقتي مفيش حاجه بقت بتفرق معايا ودايما بقول مش مهم وبستسلم من أقل حاجه مع ان والله مش بإيدي خالص انا كنت دخلت فتره كنت بذاكر فيها وانا بعيط والله.
ياريت تدعوا لي اعتبروني اختكم الصغيره واي حد والنبي لو شاف الأسك دا يرد عليا ضروري لعل وعسي تفيدوني وجزاكم الله كل خير بحبكم في الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الحقيقه انا مش عارفه مشكلتي فين
انا دايما بتخيل الموقف اللي حصل وازعل واعيط وتصعب عليا نفسي على طول صعبانه عليا نفسي وبعيط وفجاه بلاقي نفسي عاوزه اضرب نفسي بالقلم على وشي واقول لنفسي ما خلاص بطلي عياط وساعات بضرب نفسي فعلا من كتر ما انا حاسه اني مأفوره الموضوع ودايما لما باجي انام اقعد اعيط وافتكر الكلام اللي زعلني وضايقني رغم انه بقى له سنين وثاني يوم بصحى الاقي نفسي سعيده جدا وعادي ما فيش اي حاجه وبتعامل مع الاشخاص اللي انا زعلانه منهم بقلب طيب وصافي حقيقي مش بنافق بعاملهم عادي ما فيش اي حاجه هو ده طبيعي ولا انا مريضه نفسيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا