كيف اتخطى زوجي بعد الطلاق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا في تالتة ثانوي وفي يوم 22/10 واحد جه اتهجم عليا في البيت وضربني ٥ طعنات فرحت المستشفى اتحجزت ١٠ ايام وطلعت والحمد الله ربنا كرمني ورجعلي حقي واتحكم عليه ب ٣ سنين
وانا المفروض رجعت البيت يوم 1/11 انا من يوم 1/11 حتي يوم 16/2 انا مش بذاكر انا اتعودت على اني بقعد اتفرج علي ريلز و شورتس وسوشيال مديا بقى والمصيبة الأكبر اني ربنا يعافيني ويعافي كل مبتلى يا رب انا بمارس العاده السريه وبحاول ابطل بس بصراحه بقى لي فتره ما حاولتش
كان عندي صديق لي كان برده هو كمان بيعملها فاتفقنا مع بعض ان احنا نقوم ونسند بعض ونكتب بعض ونبطل مع بعض المهم احمد صديقي وصل ل 40 يوم تقريبا وعملها مره وقع فانا ساندته قلت له كلام ووقفت بضهره لحد هو ما تعافى تمام هو انا جيت بعد 10 ايام عملتها وما قدرتش اقول لحد ومن ساعتها وانا في دوامه ما انا حاولت وفشلت هحاول ليه ثاني
وكنت بقى لي فتره كبيره مش بصلي من اكثر من سنتين على العكس المتوقع انا كنت فاكر لما ارجع من المستشفى ان انا هنتظم في الصلاه وعكس اللي بيتقال بقى ان هو ان انت بعد بيحصل لك حاجه كبيره وازمه انت بتنتظم في الصلاه وكده
انا مش ده اللي حصل معايا بس انا بحاول ابطل وبحاول اصلي هو انا اصلا يعني عملت العاده السريه عشان والدي توفى يوم 19/6 وفي 2019 انا من ساعتها وانا كنت دخلت في مرحله اكتئاب وزعلان ما كانش في اي حاجه بتدخل لي مصدر سعاده او بتخلي الدوبامين فاتجهت ان انا اشرب قهوه
في بدايه الموضوع في اول شهر كانت بتفرز كميه دوبامين تخليني اقدر اشتغل بس بعد كده لا من خلال السوشيال ميديا او الفيديوهات والشيوخ اللي هم بيتكلموا على العاده السريه وكده فبحثت عن فيلم اباحي وعملتها وهو انا من وقتها في دوامه القهوه والعاده وانا مش عارف اعمل ايه
انا ولا عارف ابطل قهوه ولا عارف أوقف ممارسة العاده السريه طب والمشكله ان انا وصلت لمرحله ان انا والدتي كانت بتقول لي قوم صلي وانا كنت في معظم الاحيان مش بكون طاهر فكنت ان بمثل اني اصلي
انا مش عارف اعمل ايه دلوقتي انا مش عاجبني الوضع اللي انا عايش فيه ومش عارف اعمل ايه مش عارف هل ده الواقع ولا لا انا وصلت لمرحله انا مش عارف اهتماماتي انا مش عارف هو انا هو انا ده ولا دي الشخصيه اللي انا اخذتها من السوشيال ميديا ان انا بحب العربيات وبحب الدين
انا بحب كل حاجه طب هل لو ما كانش في سوشيال ميديا كنت هبقى كده الاجابه لا طبعا وانا وصلت لمرحله من من الزعل والحزن انا داخل على مرحله اكتئاب مش عارف انا حاسس ان انا طولت بس يا ريت تردوا بس يا ريت تردوا بالله عليك انا محتاج حد فعلا يتكلم معاه واهلي مش هيفهموني لو اتكلمت شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم، أنا شاب في الثامنة عشرة من عمري، وأرغب في مشاركة تجربتي التي مررت بها، لعلني أجد من يرشدني أو يمد لي يد العون.
بدأت مشكلتي عندما أدمنت العادة السرية منذ سن الثالثة عشرة، خاصة مع امتلاكي لهاتف ذكي منذ الطفولة. كنت أمتلك ميولًا نحو بعض الفيتيشات الجنسية، لكنها لم تؤثر على حياتي اليومية.
لكن الأمور بدأت تتغير مع مرور الوقت، حيث ازدادت هذه الميول تدريجيًا. في صغري، كنت قد مررت بتجربة غير أخلاقية مع أحد أقاربي، لكنها كانت مجرد مداعبات بين طفلين غير واعيين لما يفعلونه. استمريت في مقاومة هذه الميول مع تقدم العمر، وحاولت التوبة مرارًا، لكنني كنت أفشل دائمًا، رغم دعائي المستمر لله بالهداية.
في السنة الماضية، بدأت بين الحين والآخر أتواصل إلكترونيًا مع بعض الشباب وأخطط للقاءات، رغم يقيني بأنني لن أنفذها. لا أعلم لماذا كنت أفعل ذلك، ولا لماذا كنت أطلب منهم صورًا شخصية. أخشى أن يكون هذا بداية لتغير ميولي الجنسية، خاصة بعد أن بدأت أشعر برغبة في ارتداء ملابس أنثوية.
ومع استمرار محاولاتي الفاشلة للتوبة، بدأت تراودني أسئلة حول الذات الإلهية، وأحيانًا كنت أتجاوز الحدود في تفكيري، لكنني كنت أعود سريعًا وأحاول التوبة مجددًا. إلا أن هذه الأفكار بدأت تتكرر، وأصبحت أحاول إقناع نفسي بأن ميولي طبيعية، رغم إدراكي بأنها ليست كذلك.
الحمد لله، حتى الآن لم أقدم على أي فعل محرم، ولم أمارس اللواط أو الزنا، لكنني أخشى أن يزداد الأمر سوءًا.
إضافة إلى ذلك، منذ عامين تراودني أفكار انتحارية لم تعد مجرد خواطر عابرة، بل أصبحت بالكاد أقاومها. أحيانًا أفكر جديًا في إنهاء حياتي، لكنني لا أعلم ما الذي يمنعني: أهو خوفي من الله؟ أم تمسكي الباهت بالحياة؟ أم مجرد عدم قدرتي على تنفيذ الفكرة؟
لم أعد أشعر بشيء، حياتي أصبحت بلا طعم، ولا أتذكر آخر مرة شعرت فيها بالسعادة أو الحزن. ومع ذلك، أمثل أمام عائلتي ومجتمعي أنني شخص طبيعي، لكن بداخلي هناك فراغ مخيف. خوفي الأكبر هو المستقبل: هل سأصبح شاذًا؟ متحولًا؟ ملحدًا؟ أم كل ذلك معًا؟
أسأل الله أن يهديني، وأطلب منكم الدعاء لي بصدق، وأتمنى أن أجد بينكم من يرشدني إلى طريق الصواب، أو يقدم لي نصيحة تخرجني من هذه الدوامة قبل أن أضيع تمامًا.
جزاكم الله خيرًا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا زهقت من حياتى والى بيحصل فيها حاسس على طول انى انسان فاضى من جوا مافيش حاجة مليانى مافيش حاجة بحبها فى نفسي
عامل زاى الاعمى الى بيطبش ممكن اعمل حاجة وبعد كدا ارجع اسأل نفسي هو انا عملت كدا لي
انا وحيد بدرجة غريبة ومنعزل نفسي اشوف واتشاف.. نفسي احب واتحب
كل اللي حواليا بيتقدمو وانا برجع مافيش جديد في حياتى من ٧ سنين الحياة واقفة والناس مابتتغيرش دماغى دى فاضية مع انى ف سن المفروض تكون فيه شعلة نشاط وحركة وتهتم بنفسك وجسمك.. انا بفكر كتير اتخلص من حياتى لان محدش حاسس بيا ولا حد قريب منى..
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا افكر في الانتحار بكل لجظه
انا حاسس بوحده قويه جدا معنديش اي حد اتكلم معه كل اللي عرفتهم سابوني لوحدي وتركوني وتخلوا عني ، حتي الاونلاين مش عارف أصاحب حد لأنه كان ليه علاقه في الماضي دمرتني
، مش باكل ولا اشرب وحياتي وقفه زي ماهي العمر يمر بدون انجاز بكرا هيكون عمري ٢٢ سنه لقد تعبت من كلامي امي عني أني فاشل ومعملتش اي حاجه في حياتي دخلت معهد كارهه جدا اتظلمت في الثانويه العامه، غير قادر علي الحركه لاستطيع اذهب حتى الحمام طاقتي صفرا أشعر بااني متخدر خالص ومنفصل عن الواقع ، مشتت بين اهداف كتير مش عارف أختار اي
فيهم ، لقد تعبت من المقارنه
ملاحظه ، انا مريض بيولار
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشكلتي نفسية وهي الوحدة ، انا سني 23 عام ولكني وحيدة تماما بسبب ظروف المحيطين بي ودا عملي اكتئاب وتفكير زايد جدا جدا محتاجه اتكلم مع حد حاسة اني هتتجنن وانا لوحدي ودا عملي ارق كمان مبقتش عارفة انام بشكل طبيعي
حتى مليش اصدقاء كتير اتكلم معاهم مبحسش براحة وأنا بتكلم معاهم
محتاجة اتكلم مع دكتور نفسي ولكن غالي عليا جدا😥 اعمل ايه ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا
انا شخص ابلغ من العمر 19 سنة اعاني الاكتئاب وأمراض نفسية أخرى مثل التوتر والقلق ومشاكل في القولون العصبي أيضاً ، اهلي يجهلون الكثير عن هذه الأمراض وليس لديهم المقدرة المالية على مساعدتي على العلاج منها لذلك اهملت العلاج واليوم اعاني من مضاعفات هذه الأمراض النفسية وهي :
-دوخة | دوار
-تشوش في الرؤية
-قلق شديد وتخوف
-رعشة
-ألم فوق البطن (احساس غريب بين البطن والصدر)
-عدم رغبة في التحدث او التحرك
-رغبة شديدة في الراحة والاستلقاء
-تعب إرهاق شديد
-ألم خفيف في الصدر
-تحسس من الروائح القوية
-إرهاق أثناء الصلاة، الم في الركبة
-احساس غريب في بعض الأحيان
-ثقلان في الأذن وألم فيها
-التبول ب استمرار "كل 10 دقائق"
-تعرق
-الشعور بفقدان للوزن
في كل مرة اكشف فيها وافحص الدم تطلع نتيجة الفحص طبيعية! لم اعد اعلم اذا كنت مصابا حقا بمرض ام لا! هل الكشوفات هذه صحيحة ام لا! هل يجب أن أفعل المزيد من الكشوفات؟! لماذا اعاني من الدوار يومياً! لماذا اهلي جهلة في هذا الموضوع! هل سأموت بسببه!؟
جربت الذهاب إلى طبيب نفسي ولكنه سيء للغاية لم يستطيع تشخيص حالتي ولم استطع شرحها له بالشكل المناسب، انه شخص يريد الأموال فقط وقال لي تعال بعد اسبوع الأحمق لا يعلم انني لا أستطيع توفير مبلغ الكشف الا مرة كل ٦ او ٨ أشهر! ما هذه البلد التي تعامل الطب معاملة تجارية أكثر من انسانية!؟ اذا تعالجت حسنا واذا مت لن اهتم بك! لا أستطيع الاكمال هنا، ادعو الله يوميا ان اهاجر إلى الدول المتقدمة التي تقدم خدمات طبية ارخص وأفضل وتهتم بصحة المريض قبل أمواله. يارب اكتب لي الهجرة والسفر ولا تكتب اجلي هنا ياارب.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
طيب انا ف بدايه سن المراهقه و بابا مش بيديني اي اهتمام و كمان مش حاسس انو كدا مقصر معايا و بدل ما يديني فلوس بياخد مني وانا بدات احتاج الحنان دا خصوصا دلوقتي و بجد دا مأثر ف نفسيتي اوي...
المشكلة التانيه اني اتعرضت للت*حر*ش و من ساعتها و انا معنديش ثقة ف نفسي و من و قتها نفسي مش كويسة و دخلت ف اكتئاب مبتسم و ما شابه...
و بس بجد نفسيتي تعبت و انا بجد لسه صغيرة اوي و مش عارفة اعمل ايه...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بعاني من الوحده وافكر كتير مشوشه وطول الوقت عايزه ابقي لوحدي عملت استبان اكتئاب طلع متوسط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي سؤال انا 12سنه احس دايما انا ما اريد احد في الكوكب هذا يكون مكتئب انا الوحيدة الي لازم اكون هيك مو هم
اريد رد يفهمني هل انا اتحسن او اسوء
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اعاني من الاكتآب منذ ضغري و عندي الآن ١٤ سنه و كان ذلك بسبب التعرض للاغتصاب و صدمات نفسية ، انا لم اعد قادرة علي العيش و كل يوم اتمني ان اموت و يعتقدون اهلي اني سبب كل مشكلة و القاء كلمات صعبة علي و تمنيت يوم من الايام ان اكبر حتى اذهب الي دكتور نفسي لكن لم اتحمل حتي فكرت ان اخبر والداي لكني خائفا لانهم سوف يسخرون مني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا الحمدلله في زحام من النعم و عارفاها كويس و بحمد ربنا عليها بس مع ذلك في حزن جوايا مش قادرة أتعامل معاه بالرغم من خلفيتي الكويسة عن علم النفس و قربي من ربنا الا اني ممكن ابقى كويسة و فجأة بدون أي مقدمات اقعد اعيط و مش عارفة انا بعيط ليه
" و ممكن افضل بالايام في الحالة دي و حتى الانشطة اللي بتفرحني مبقتش استمتع بيها و زهقانة من كل حاجة و مش راضية عن جوانب كتيرة فيا و من بعد ما كنت بقعد مع نفسي ارتب افكاري مبقتش اعرف اسيطر و برجع لنقطة الصفر كل يوم "
عارفة ان اقرب حل دكتور نفسي او لايف كوتش بس ميزانيتي حاليا متسمحش فياريت حلول تانية
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عاوزه اموت .مش قادرة اتحمل لحظة تاني ف الدنيا . تعبت . عاوزه اروح عند ربنا انا هنا بموت بالبطيء مفيش اي حاجه كويسه في حياتي محدش بيحبني كفايه .انا مش غاليه عند حد انا عاوزه اموت واروح لبابايا هو كان بيحبني وربنا اكيد مش راضي باللي بيحصل فيا دا انا تعبت خلاااااص.. اموت ازاي من غير ما ادخل النار..ربنا رحيم انا عارفه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا اهلي بقولهم نفسيتي بتدمر وانا ساكتة انا نفسي اروح اتعالج عند دكتور نفسي وهم مش موافقين وحاولت اكتر من مرة انا عندي اضطرابات في النوم و عندي ADHD وهم بيفضلوا يتريقوا عليا وانا مش قادرة انا بقيت بكره كل الناس وبقى عندي ضيق في التنفس و قلبي بيوجعني وبعيط كل يوم على المخدة نفسي بجد اتعالج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أشعر بألم مزمن بداخلي وزهق وضيقة من زمان من بداية الترم هو من قبل بس مكنش بالسوء ده أبدا
بيقولوا بسبب الذنوب وأحتاج توبة بس الكلام سهل
وصحيح أنا بعمل ذنوب فظيعة جدا حتى أنا أكرهها بس بصراحة أعتقد بديت أطبع معاها أو أدمنها
وأصلا أنا كنت بعملها من زمان بس مكنتش حياتي متأثرة أوي يعني
وحاليًا أنا في مرحلة اسوأ من كده أنا بقيت بقول جوا نفسي أنا بكره ربنا بكرهه بسبب أو بدون سبب بقيت بتضايق من أي حاجة ليها علاقة بالدين أو ربنا أو أي مواساة دينية وبحقد على أي شخص عارف يحس بوجود الإله العظيم ده في حياته
وبديت أحس إن أنا مش مسلمة أصلا أو يمكن حتى مش لازم وأفكار سوداوية كتير.
يعني بصراحة نص ألمي النفسي بسبب الدين
وعندي يأس فظيع
أصعب حاجة عندي دلوقتي إني يبقى عندي أمل
بكره المذاكرة وده من زمان بس كنت طالبة كويسة عن كده على الأقل كنت حتى لو اتمرقعت بعرف أضغط نفسي في الأخر بس الترم ده اسوأ ترم عدى عليا هه اتمرقعت بس
ومعرفتش اضغط نفسي كنت بستسلم بسرعة ومعرفتش استحمل ضغوط كلية الطب المقرفة زي بقيت صحباتي
واهو أديني هسقط اهو فاضل على امتحاناتي القليل وانا
مفتحتش المنهج بالطريقة اللي تنجحني حتى
بقعد على الموبايل أغلب اليوم
ولما بفتح الكتاب بيبقى صعب التركيز جدا جدا
وبسرح كتير وبحس ان مش بيدخل مخي حاجة وأقول استاهل ده من الموبايل
فبيأس أكتر وأقول لو كنت فتحت الكتاب كويس من الأول وسبت الموبايل وتبت وكنت شخص كويس مكنش ده كل حصل وأقول صح يبقى مفيش فايدة بقى وبعدين بكمل قاعدة على الموبايل
بالنسبة للأكل والنوم لأ عادي باكل زي الحمارة
بالنسبة للنوم بصراحة أعتقد كويس بس انا اتعودت بقالي فترة شهر او اكتر أمشي على دورميفال أو كونجستال وكده لاني اقعدت قبلها نومي وحش ومش عارفة أدخل في النوم
بس فاكس الحاجات دي مش منومات من اللي هي
فيعتبر بنام عادي بس بقعد ساعة او ساعة الا ربع على ما أدخل في النوم واتعودت على كده يعني
بحس بالألم والندم وكل الحاجات الحلوة دي بس مفقدتش الشعور باللذة مش زي الأول يعني بس لا مفقدتش الشعور باللذة تماما و لسه بستمتع بحاجات معينة زي المسلسلات مثلا أينعم انا بشوفها هروب من المذاكرة بس بحبها
التفكير في الموت
أحيانا بس مش دايما
بس الصراحة بتوجع من الفكرة دبي وبحس إني فعلا عايزة أموت
وأنا حتى راسمة خطة لأموت ازاي بس الظاهر أنا أجبن من كده
أكتر حاجة مضايقاني دلوقتي الألم واليأس ده
اليأس مفيش في طريقة حاليا أصلحه
ولكن حاسة بألم نفسي بيخليني أحس إني عايزة أعيط أغلب الوقت
سؤالي
١-لو رحت لدكتورة نفسية وقلت لها الكلام اللي فوق ده كله هتهزقني وتطردني بره وتقولي امشي يا فاشلة من هنا ؟
يعني هل أحتاج إلى زيارة طبيب ولا أمشي حالي وخلاص وكل ده محض هراء وأعذار شخص غير مسؤول وفاسد؟
٢-لو فيه دوا أعرف أخده من غير روشتة يعدي بيا الأيام الصعبة دي
عايزة أسقط من غير وجع قلب
واسفة على التطويل بجملة المصايب يعني مش أوحش حاجة عملتها
واه أحب أساعد اللي هيخش يأنب
خلينا نتنمر سوا
عمري قريبا ٢٢
يعني شحطة وزيرو كنترول على الحياة أي خدمة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لو سمحتوا ممكن حد يفيدني انا عندي 24 سنه، من زمان حصلي مواقف كتير سيئة مع بابا وكذلك مع ماما وانا من زمان كل ما يحصل موقف او مشاحنة مع حد بجري اعور ايدي ورجلي بالموس مش عارفة اصلي ولا اعيش حياتي طبيعي
انا شخصية حساسة اوي اقل حاجه بتخليني اعمل كده طبعا دة مش من زمان ده بعد كذا موقف كلهم بسبب الاهل انا مليش صحاب ولا حد حرفيا اتكلم معاه وبكتم جوايا بشكل بشع وغير كل ده انا عندي تبول لا إرادي ومن اسبوع عملت تحاليل لقيت السكر عندي 390 سكر تراكمي
انا بنت مش متزوجة ماما بتقولي انتي مش محتاجة لدكتور انا كدة مش محتاجة لدكتور من فضلكم حد يفيدني 😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله ان انا حاسه بخنقه و ارهاق و ثقل في صدري وانا منعزله و عندي لامبالاه قويه زي ناس من قرايبي ماتو و انا محستش بي زعل حتى لو بسيط و المشكله دي عندي بقالها ٥ سنين
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
الوقتى انا اهلى رافضيين اروح لا استشارى نفسى وانا كنت حابه اروح واستحاله انى اروح من وراهم اى الحل هما رافضين اى تواصل ليا مع استشارى نفسى بس انا حاسه انى محتجاه جدا.
أنا بصلى وبقرأ قرآن واذكار وقريبه الحمد الله وبسعى في قربى اكتر واكتر من ربنا بس محتاجه دكتور نفسى اعمل ايه فيدونى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
إزاي تتخطي مرض الاكتئاب مع وجود متلازمة القولون العصبى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
يا جدعان انا دلوقتي مش عارف مالي بس انا مش لاقي نفسي، معرفش ايه مشكلتي ولا بدأت ازاي وهل عندي مشكله اصلا ولا لا بس انا مش مرتاح من جوايا
حاسس بحرقه وقهر ومعرفش انا بوصف صح ولا لا، بقيت في النازل في كل حاجه دراستي وعلاقاتي مش عارف أرضى بحاجه وطاقتي مفيش، ع طول متوتر وقلقان ومش مطمن وبقيت أعاند وادخل في جدالات ع الفاضي مطفش الناس مني
حاسس انا المفروض ادوس ع زرار يرجع كل ده معرفش المفروض أبقى عامل ازاي ولا ابقي ايه بس انا مليش نفس اعمل اي حاجه
واشتغلت فتره لو حد قالي اشغل نفسك شغلت نفسي بس برضو طول ما في الشغل حاسس اني عندي مشكله ودايما بدور عليها او حاجه نقصاني وبتأثر اوي بكلام والناس وبأفكاري حتى لو حد بيقصدش بتأثر وبفهم الكلام ع مزاجي والمواقف ع مزاجي
حاسس اني عايز افضل كده ومش عايز اتحسن بقيت اندفاعي ومش بعمل حساب لاي حاجه بعملها ولا بقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بعاني من اضطرابات الشخصية الحدية والموضوع بدأ يكبر معايا إني بقيت عصبية اوي ومش متحمله أي كلمة بقيت دائمًا مضايقة وبعيط كتير، بقيت بعور نفسي كتير كأني بنتقم من نفسي.
تعبت بجد محتاجه مساعده انا مبقتش عارفة أكمل كدا بقيت تعبانة أوي ومش قادرة ومفيش حد فاهمني خالص وأنا تعبانة بجد ياريت حد يساعدني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كنت أعانى من العنف من امي في التعامل معي من وانا صغيرة في سن اربع سنوات واكتسبت منها السرقة والكذب والسلوك السيء في التعامل مع الناس
وفي سن الخامسة من عمرى فعلت العادة السرية وكنت افعلها مع اختي التى تكبرنى بسنه فقط وكنت في الروضه لا أفقه شيء عن المواد الدراسية ولا اعرف حتى جمع حرفين مع بعض واستمريت في فعل العادة السرية مع اختي إلي أن انتهت فترة الروضه وانا لا أفقه شيء
وكنت التعامل مع امي بطريقة سيئة منها
وأول سنة في ابتدائيه كنت أشعر دائما أننى لست بخير إطلاقاً وأنني افتقد مشاعر الاحتواء من الام والخوف والاهتمام بي وكنت اكذب بشدة كي أتلقى الاهتمام من الآخرين وكنت أسرق من أصحابي الأقلام الجاف أو فلوس أو أى شيء آخر وكنت أسرق من جيب ابي واتهم اختي أنها هي التي تسرق خوفا من أبي أن يضربني
كنت افشل طالبه في المدرسة لأنني لا أفقه شيء وكان ابي يدفع المال للاستاذ في الدرس وانا لا اعرف حرف وكنت ابكي من الخجل من أنني لا اعرف القراءة والكتابة
وانهيت الابتدائيه وانا لا أفقه شيء ودخلت الاعداديه ورسبت في أول سنة والسنه الثانية والثالثة وكنت اعيد السنة الثالثة ونجحت بغش في الامتحانات ودخلت الثانويه وانا ايضا لا أفقه شيء
كنت ابحث عن احد يعلمني القراءة والكتابة وكان الأمر يؤلمني حقا وانا اعاني من السلوك السيء من امى وكنت أسرق من أبي لاعزم أصحابي علي الطعام وكان ابي يضربنى اكتر واكتر ولم يتغير سلوكي عن السرقة
والان انتهيت من مراحلة الثانوي بغش في الثلاث سنوات ونجحت في الثانوية ولم يوافق أبي ان يجعلنى ادخل الكلية وانا احارب سنه كامله لأكمل الدراسة في الجامعة وانا لا اعرف القراءة والكتابة ولا اى شيء
دخلت معهد سنتين فنى تجاري ونجحت فيه بغش أيضا و فشلت أن أدخل الجامعة وبعد سنة بفضل الله دخلت الجامعه وانا ما زلت لا أفقه شيء
بحثت عن طريقة تعليم أساسيات القراءة والكتابة عبر الانترنت واليوتيوب وفهمت بعض الأساسيات وتعلمت القراءة والكتابة وانتهت 6 سنوات في كلية الحقوق وانا لا أفقه شئ عنها وكنت انجح فيها ببركة
في الثانوية تزوج ابي من امرأة أخرى وانقلبت حياتنا جحيم بسببه، امى تركت المنزل ورجعت الي بيت اخوها ومر شهر وأنا أتحمل مسئولية اخواتى الثلاثة وكنت أضرب أختى الصغيرة من الضغط النفسي وأتحمل غيابات امى الكثيرة عن المنزل بسب غيرتها الشديدة، كانت لا تفرق بين أننا أبناءها وبين أبي نهائيا وكانت تعاملنا بكل عنف وسب وضرب إلى الان وكنت اكلم شباب كثير في فترة المراهقة كنت أبحث عن احد يحتوينى بمشاعر الأمومة
أنا حاليا اعاني من الاكتئاب والقلق والتوتر النفسي ومن الذائبة الحمراء ومن تصلب الشرايين في الدماغ
وأعاني عدم معرفتى القراءة والكتابة أو أي مواد أخرى وأعاني من العادة السرية والسرقة والكذب والسلوك السيء والطبع الحاد ومشاهدة الأفلام الاباحيه 😔 والغيبة والنميمة
كيف اتخلص من كل هذا
ذهبت دكتور نفسي ولم أتعافى ابدا من هذا ولا املك المال للذهاب الي الطبيب النفسي ولا املك المال لكي أتعالج من الذئبه الحمراء أو تصلب الشرايين
لان ظروفي المالية لا تسمح لمصرفات العلاج وبحثت عن الأدوية في جميع المستشفيات الحكومية ولم أاجد العلاج وانا ذهبت ابحث عن عمل كخادمة في المنزل و العمل كانت تعاملني بطريقة قاسية جدا للغاية وتركت العمل معها وذهبت ابحث عن عملا كثير ولم اجد ابدا
هل انا من المغضوب عليهم من الله لكي تصير هذه الأحداث في حياتى؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قلبى متقطع و أنا نازلة بكرا اول امتحان منغير بابا انا مكسورة اوى و حاسة بنار فى قلبى مش مصدقة نفسى و محدش حاسس بيا فى البيت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
حقيقي مش راضيه عن نفسي خالص السنه دي مش من ناحيه 2025 لأ بتكلم من ناحيه الدراسه لان كدا كدا الترم كان بدأ في 2024 بصراحه
وانا السنه دي اقسم بالله دمرتني والحزن وجع قلبي فعلا إكتئاب لمشاكل كتير وكنت لوحدي دايما كنت بعيط قبل ما انام كتير واسمع القرآن واحط هاند فري في ودني وفيها قرآن
وكنت اعيط كتير اوي عيطت في الصلاه كتير ودعيت لربنا كتير حقيقي
دمرت نفسي اوي بجد اقسم بالله لوحدي وعشت حاجات مفيش حد يتحملها بس الحمد الله لا يكلف الله نفسا إلا وسعها وانا راضيه والله بكل حاجه بتحصلي بس خلاص امتحاناتى بعد ٣ ايام وحقيقي خايفه مرعوبه
بصراحه ذاكرت بس مش زي كل سنهK مش راضيه عن نفسي خالص بس والله كل مره كنت بتدمر فيها وارجع للصف كنت بحاول اطلع من اللي انا فيه وكنت بتقدم للأحسن والله اتقدمت في 2024 لحاجات كتير على قد ما هي دمرتني قوي ووجعت قلبي واخدت جزء من روحي بس والله اقدر اقول ان دي اكتر سنه التزمت فيها بالصلاه وقرآه القرآن والأذكار والادعيه بس اتدمرت قوي
والمشكله ان كل اما بآجي اذاكر يلاقيني عايزه انام وبفضل اتثاوب كتير ودموع بتنزل كتير ويبقا هموت وانام اقوم من على الكتاب ببقا خلاص النوم راح بجد بنام كتير اوي بس والله يكفيني ان بحاول حقيقي والله عايزه اعيط وانا بكتب الكلام دا مش عارفه اوصف انا حسيت بإيه ولا مريت بيه وشعوري إحساسي كان ايه وقتها
بس حقيقي نفسي ربنا يعوضني عن كل اللي حصلي دايما بقعد مع نفسي وبقول يا ترى ربنا هيعوضني خير بعد كل اللي حصلي والله حقيقي 2024 كلها كنت بعيط فيها كل يوم والله بس عيطت كتير في اصلاه وطلبت من ربنا حاجات كتير يا ترى فعلا هيعوضني انا واثقه في ربنا والله بس نفسي الاقي ربنا عوضني من ناحيه حاجات كتير
بقول عايزه العوض دا يجيلي في كليه حلوه السنه الجايه كدا واكون مفرحه أهلي واعوضهم عن أي أذى مروا بيه بس وقتها اقول ربنا عوضني وبصوت عالي واعيط من كتر الفرحه
تخيلوا كدا لما تبقا واحده في تانيه ثانوي وعندنا ١٦ حقيقي حاسه ان انا عايشه في وهم ومش في واقع انا مش عايشه حياتي زي اي حد في سني والله متدمره
عايزه اصوت بصوت عالي واقول للدنيا انها ترحمني شويه وتخف عني حقيقي لان والله ما قادره استحمل كدا اتحمل فوق طاقتي كتير
والله خايفه اوي مرعوبه بس بجد انا حاسه ان انا مش حاسه باي حاجه بتحصل حواليا وحاسه ان جسمي تقيل كدا وحاسه ان انا متبنجه بجد
يعني فيه حاجات كتير ببقا بعملها بصعوبه يعني مثلا اكون ف الدرس. وعارفه إجابة السؤال بس مش عارفه اجمع الكلام ولا عارفه اقوله حاسه ان ببقى مش مدركه لأفعالي
اهلي بردو يكلموني ويطلبوا مني حاجه بقول حاضر وأنسى هما كانوا عايزين ايه بجد حاسه ان انا عايزه اتكلم بس مش عارفه اقول ايه حاسه بالهزيمه من كل الاتجاهات متدمره اوي والله اول مره اتكلم واول مره اقول اللي جوايا بس بجد مش عارفه اعبر عن احساسي ولا عارفه احكي
فيه كلام كتير محتاجه اقوله بس مش عارفه والله حقيقي
متكتفة خالص والله وقلبي واجعني اوي طول الفتره دي موجوعه من جوه َبحاول ابين ان انا بخير بس يمكن دا أثر معايا
انا فيه وقت بيجي عليا ان انا مش فارق معايا الامتحانات ومش مهم اذاكر عادي بجد بس مش بإيدي والله ما بإيدي اول ما 2024 خلصت بجد كنت فرحانه ومسحت كل صوره كانت خاصه بالسنه دي هو بردو السنين اللي قبلها هي السبب في اللي انا فيه بس دي كانت اكتر سنه افتكرت فيها كل حاجه حصلت معايا وفيه مواقف جديده حصلت
في السنه دي كنت بنزل حزن كتير ف بعض صحابي اللي اكبر مني قالوا ان دي شخصيتي بتبني كدا علشان دي الفتره اللي شخصيتي هتتكون فيها بجد مش بعرف اتكلم مع حد انا عرفاه احيانا ببقا محتاجه اتكلم مع حد معرفهوش وبعدين بعد اما اخلص كلامي يختفي الشخص دا
حاولت اكتب كل اللي بحس بيه بس دا مش كفايا لللي جوايا ولا بيأثر معايا في اي حاجه كله قالي اعملي حاجه بتحبيها
حقيقي انا مش بحب حاجه خالص ومفيش حاجه بقت بتفرحني
طب اذاكر ازاي ف ال ٣ ايام دول هو انا عارفه في المنهج بردو يعني راجعته اكتر من مره بس بحس ان انا مش بذاكر او أن انا مش فاهمه اللي ذاكرته يعني اللي بذاكره مش بيعمل معايا اي حاجه حقيقي يعني حاسه ان انا مش عارقه حاجه ف المنهج
بس حقيقي صوت التفكير في دماغي مشتتني ودا بيأثر على مذاكرتي وبنام كتير علشان اهرب من الوجع وبقالي اكتر من اسبوع مش عارفه اكل حاسه ان انا مش عايزه حاجه او أن انا مش جعانه كدا اسقه ان طولت بس ارتاحت شويه والله والنبي ادعولي ربنا يخفف عني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مفيش حاجة بترضيني مفيش حاجة بتفرحني مريضة بالتفكير الزيادة حتى في أتفه التفاصيل مابقاش عندي شغف للدنيا وبقيت مش عايزة أكلم حد ولا حد يكلمني عندي خوف من كل حاجه حواليا مش حاسه بأمان ولا استقرار انا مشوشة وتايهة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي ١٦سنة بقالي فتره كبيره اوي متغيرة و فاقدة الاهتمام لكل حاجه و معنديش رغبة للحياة وكل حاجه مملة باهتة حتى الحزن مالوش معنى . (أنا كده بقالي شهور كتير ) الحمدلله كنت في الفترة دى ملتزمة و بصلي . بس من أسبوع كده كنت مخنوقه و بدور على أي وسيلة بحاول أخرج بيها من حالة اللاشعور و جربت العادة السرية لاول مره في حياتي و من ساعتها و انا الصلاة تقلت عليا اوي و بقيت ببعد عن ربنا و حاسة القرب تقيل عليا . و كمان العادة السرية دي مأثرتش فيا و فضلت اعمل كده ٥ ايام و زهقت و يأست . و بالصدفة بحثت عن اللي بيحصلي في جوجل و عرفت أن ده ممكن يكون اكتئاب.
فياريت يا جماعه تقوليلي ده اكتئاب بجد و لا حاجة مؤقتة
مع العلم أني طبيعية مع الناس و اكتر وقت بحبه هو الانعزال في اوضتي و سماع الاغاني و بضحك و بهزر على طول و بحب اقعد افتكر ذكريات طفولتي و اضحك عليها و معنتش بفكر في بكرة اطلاقا و بقيت بكسل أعمل حاجات كتير حتى المذاكرة. مشاعري اتجاه كل حاجه قلت أو اختفت و معنتش بعرف اعيط علشان تقريبا مش عارفه ازعل
لو حد متخصص عنده اسأله زيادة علشان يساعدني ياريت يقولها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بنت عندي 25سنه اختي عندها 29 سنه منفصله بسبب مشكله كبيره وهي غلطانه وعملت حاجه غلط وسمعتها مش كويسه وانا اختها فبالتالي سمعتي أنا كمان قدام كل الناس مش كويسه خصوصا إننا من أم واحده أنا وهي وباقي اخواتي من الاب
أنا شغاله مدرسه دروس فى البيت ونزلت السنه دي مدرسه ودخلت دروس اون لاين مش عايزه ولا ساعه فاضيه تخلي نفسيتي تتعب يمكن أنا بصيغ شويه كلام جنب بعض لكن الشعور الداخلي جوه قلبي حقيقي لا يمكن اقدر اصيغه بملايييين الكلمات ابتلاء عظيم وشديد على قلبي وانا بسعي بشكل غير عادي وساحله نفسي
هي عايشه معايا فالبيت وأنا مش قادره باي شكل اتقبل الوضع، داخلين فى سنتين وهي موجوده قبل ما هي تنفصل أنا كنت بنصحها لدرجه بوست رأسها من كتر ما كنت بتحايل عليها متعملش حاجه غلط ومش علشان الناس علشان عيالها وعلشان نفسها لكنها غلطت ...
حاولت كتير اسامحها لكن أنا مش قادره أنا زعلانه من نفسي اني بقيت مليانه بالمشاعر الوحشه دي مشاعري بقت مخليه قلبي تقيل وقاسي وأنا عمري عمري ما كنت كده أنا مش عارفه اعمل ايه أنا محتاجه مساعدة بكل ما تحمله الكلمه من معنى أنا بحس اني بدفع تمن غلط مش بتاعي وبقرف منها من اقل أقل شئ بقرف ....
اللهم لك الحمد ربنا فاتح عليا بس مش حاسه بطعم اي حاجه ولا ليا نفس اشتري لبس ولا ليا نفس اعمل رفاهيات الحياه البسيطه العاديه اللي تخلي الإنسان يتنفس حرفياً بحس اني جوه قفص خصوصا إحنا ارياف والوضع تقيل عليا وحمل وأنا حساسه
ومن غير حساسيتي هو الموضوع صعب على اي حد والله العظيم...المشكله ان هي لسه بتتكلم فى التليفون ولقينا معاها تليفون تاني وخدناه وجابت غيره قلنا نسيبه وعادي ونثق فيها هو فون عادي مش سمارت لكنها بتتكلم فيه معرفش بتكلم مين بتعمل ايه انا مش عارفه....أنا مش هصلح الكون ومحدش يقولي حلول ليها هي. ... أنا عملت كل شئ لدرجه اني كنت بطلع صدقات بنيه هدايتها
أنا عايزه نصيحه تخليني احافظ على عقلي وإيماني لأني فى مرحله صعبه وتفكير سلبي وتفكير كله شر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ٢٤ سنه معايا ٣ اطفال منهم ٢ توام وزوجى مسافر حاسة انى تعبانه قوى
مره وحده ضربات قلبى بتزيد رحت لدكتور بطنه قالي عندك القولون العصبي واداني مهدي ومنوم
لما الأزمة جاتلي تانى حولوني لدكتور قلب لان ضربات قلبى عاليه جدا ومبقدرش اقف على رجلي ومبقدرش اخد نفسى عملى رسم قلب قالي ضربات قلبك عالية شويه بس قلبك كويس ممكن ده توتر او زهق وادانى مهدئ للاعصاب وحبوب للاكتئاب.
انا حاليًا بقيت عاوزة اقعد لوحدى طول الوقت معنديش خلق لاطفالى بقيت مخنوقه وحاسه ان فى حاجه كاتمة على صدرى عاوزة اعيط طول الوقت تحت عينى اسمر جدا وكل ال يشوفني يقول لي انتى بقيتى عاملة كدا ليه
واخر حاجه بنتى عملت موقف هى عندها ٥ سنين اتعصبت وضربتها بقها قاعد يجيب دم كتير وبقت تبصلى وصعبان عليها لان اول مره اعملها كدا انا تعبانه مش عارفه مالى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت حد وحش اوي، اتربيت وانا صغيره تربيه قاسيه شويه وماكانش حد قريب مني
شربت سجاير وخمره وحاجات تانيه، لحد ما ارتبطت بشخص كان كل حاجه في حياتي، خلاني بطلت كل حاجه وحشه كنت بعملها وحبيته بجد وهو كان بيعشقني دي كلمه قليله، كان مستعد يعمل اي حاجه عشاني
بس للأسف احنا من ديانتين مختلفتين
بعد سنتين قلتله اننا لازم ناخد القرار ده ونبعد لان مالناش نصيب في بعض
عدى على فراقنا ٣ سنين ونص وانا مش قادره انساه
وبدخل على بروفايله كل فتره هو خطب واحده من دينه ومش قادره اشوف صورهم سوا وهو ماسك ايد واحده غيري
دلوقتي انا بقى عندي ٢٤ سنه
رجعت تاني لكل حاجه وحشه، طبعا مش زي زمان
بس بعد ماكنت واخده عهد على نفسي مش هعمل ده تاني رجعت اعمله
انا الحمد لله جميله جدا وذكيه وشاطره في شغلي ومعايا شهاده عليا ومن عيله، واي راجل في الدنيا يشوفني بيبهره جمالي وفورا يتقدملي او يحاول يتكلم معايا
اتقدملي ناس كتير اوي كويسين منهم اللي مهندس بترول منهم اللي عايش في هولندا وهنسافر هناك
بس انا ماعرفتش افتح قلبي لأي حد فيهم، مش قادره اشيله من دماغي وحتى لما بتناسى ببقى عايزه الشخص اللي هرتبط بيه يبقى فيه نفس صفاته، يعاملني بنفس الطريقه اللي كان هو بيعاملني بيها
لما بلاقي تصرف واحد مش زيه بقطع علاقتي بيه فورا
انا مش عارفه اعيش حياتي طبيعي، انا بقطع علاقتي بالناس كلها ومصغره دايرة علاقاتي جدا واللي بيحاول يدخل حياتي يا إما يعاملني بالطريقه اللي في بالي يا اما بطرده براها
حاسه اني بقيت شخص مش كويس، واني بعد ماكنت اجمل نسخه مني معاه بقيت اوحش نسخه مني بعد ماسيبنا بعض ومش عارفه ارجع كويسه تاني
وان اللي بيدخل حياتي مبهور بجمالي من بره بيلاقي شخصيتي وحياتي مش مبهرين زي شكلي ده بيخليني ازعل على نفسي واحزن اني مش عارفه اتغير
ده غير اني رجعت اخد مضاد الاكتئاب تاني بعد ماكنت وقفته وانا معاه رغم اني كنت باخده بقالي ٦ سنين
دلوقتي رجعت تاني لده
ممكن ماحدش يصدقني بس انا حد قريب من ربنا وبحبه، وبقرا قران كل يوم ومحافظه على الاذكار وحد من جواه نضيف وبصوم كتير
بس انا مشتته جدا، ومخنوقه وحاسه حياتي بتنهار
واني مش عارفه احس بأمان ولا ابقى كويسه
خايفه عمري يضيع وانا بالحال ده
انا حتى كلامي دلوقتي متلغبط، اتمنى حد يفهمني
اسفه على الاطالة.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اهلا بكم،
انا كنت طفله صغيره عمري تقريبا 10 سنين كنت عايشه اجمل سنين عمري مع بابا وماما واختي لحد ما بدأت المشاكل تزيد بين ماما وبابا وبعد ما كان صوت ضحكنا هو بس المسموع بقى صوت الخناق دايما بين ماما وبابا لكن المشاكل فضلت تزيد لحد ما ماما كانت بتشجعني اني اراقب بابا وانا فعلا عملت كدا وعرفت إنه بيشرب وقلت لماما
بابا لما عرف ان انا اللي قلت لماما كرهني ومش بس كدا لا انا كنت براقب بابا في كل حاجه واقول لماما وبقت معاملته جافة معايا لحد ما فيوم لقيت بابا قاعد جمب اختي وبيحضن فيها كأنه بيودعها ومش خي بس لا دا العيله كلها ما عدا انا
وتاني يوم بابا مات وسابنا ومن اليوم دا وانا ندمانه ندم كبير اوي على اللي أنا عملته لدرجه اني اكتر من مره افضل اعيط طول الليل لما افتكره وزعلانه وندمانه جدا إنه مات وهو زعلان مني وبتمني لحد الان لو يرجع بيا الزمن وميحصلش دا كله ولسا لحد الان ندمانه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
يعني اي ابقا تعبانة و زعلانة و الاقي اخواتي بيستفزوني و كمان أما آجي احكي حاجة لامي أو ابويا يقولوا لي احنا مشغولين
و أما اخواتي يكلموهم يسمعوهم للآخر حتى لو تعبانين و لو جيت اشتكي لامي من حاجة تفضل تقول لا ده عادي و اخواتي لو قالو كلمة يفضلو يكلموهم و يخففو عنهم و يقولوا لي بطلي تضغطي علينا و هم بيسمعو اخواتي من غير ما يقولو أنهم تعبانين
و لو طلبو حاجة من اخواتي و معملوهاش مش بيزعقو لهم و بيقولوا يا عيني دول تعبانين من الشغل و انا اللي مضغوطة و ف ثانوية عامة لو معملتش لهم حاجة يفضلو يزعقوا لي و يقولولي كلام زي التلقيح و يحسسوني بتأنيب ضمير
و هم اصلا لما بزعل من غير ما اشتكي أو اقولهم انتم زعلتوني يقولولي بطلي تحسسينا بتأنيب و ده جزائنا ف الآخر ؟
و اخواتي التانين بيفضلو يزعقو ف ماما و بابا بقلة ادب و معايرة و بيحسسوهم بتأنيب ضمير و انا بحاول ابرهم بس هم بيخنقوني و اختي الوسطانية (انا الصغيرة) لو تعبت تعب بسيط يقلقو جامد وأنا ولا كأن فيا حاجة و عندي امراض و مرض التبول الااردي
و هي عندها اكتئاب عشان معندهاش صحاب و لازم دعم نفسي و انا مش عايزين يودوني لدكتورة نفسية عشان المرض ده مسبب لي انهيار و بتجيلي نوبات هلع و خوف فجأة كتير و كل شوية
واللي بيقدرو يعيني يعملوه يقولولي معلش استحملي أنه ابتلاء و هي لما أيدها و صبعها وجعوها بسبب الشغل راحت لاحسن دكتور و انا أما وقعت جامد ف الشارع و جالي تمزق في الاربطة ودوني لدكتور رخيص و كان المفروض امشي على عكاز و ارتاح و اركب المشد حول الكاحل بس زي ما قلت دكتور رخيص وقتها يعيني كان داخل و ف أيده كوباية شاي بعد ما قومته من على الفطار بره يعيني
و أثر التمزق لسه موجود و الكاحل مائل بسبب أن الرباط ملتئمش بشكل صحيح و بجد بسببه مش عارفة احقق حلمي اني اكون لاعبة ماراثون (جري) لأن بحب الجري اوي و بجد حاسة بإهمال و مضغوطة و زعلانة
وبحاول أقرب من ربنا عشان الشيطان بيخليني افكر ف الانتحار بس والله انا مش قادرة انا بنهار نفسيا و بدنيا و عقليا
انا بقيت انسى جامد و صداع مميت و انا عندي مشكلة مش بعرف ابلع البرشام ف مش باخد مسكنات أو مضاد حيوي او اي حاجة للصداع حتى و بعاني
و نيجي بقا لاخويا اللي كل ما يشوفني يضايقني و أنا إنسانة بحط لكل حاجة ف حياتي حدود و كل شوية يستفزني و أما اتنرفز أو اشتم يقولولي مينفعش كده و انتي لسانك طويل و محتاج يتقطع و الكلام الفارغ ده
و بيقولولي صاحبي اخوكي ده معندوش صحاب و عبري عن مشاعرك لاخواتك و لينا و انا اصلا شخصيتي مش بتعرف تقول كلمة بحبك دي اصلا و انا مش هنكر اني بكون قاسية احيانا بس انا الوحيدة اللي ف البيت اللي بغير ف شخصيتي عشانهم
هم بس بينتقدوني و مش هنكر أن اخويا فعلا عايزة يتقرب مني عشان معندوش صحاب و مش هنكر أن اختي حساسة زيادة عن اللزوم و مش هنكر أن امي بتبقا مضغوطة بس انا و الله إنسانة ليا شخصية و طاقة و حدود
انا نفسي محدش يقولولي يا زنانة فبطلت ازن عليهم كل شوية
انا نفسي يبطلو يقولولي بتنكري الجميل و بتنسي الهدايا فبقيت ابطل اطلب هدايا اصلا و لو حد جابلي حاطة بشكره و بسجلها ف نوتة صغير عشان متعايرش بيها
انا نفسي يبطلو يقولولي احنا جبنالك كذا و كذا و تمنه كذا ف بطلت اطلب منهم يجيبولي حاجة و لو طلبت بديهم فلوسها عشان انا بكره أني اطلب حاجة من اخواتي و يفضلو يتكلمو عن سعرها و بحس بذل و إهانة
انا عارفة اني ف نظركو ممكن أبان أنانية أو بفكر في نفسي بس اكبر دليل على اني مش كده اني بقيت بكتم الغيظ اللي جوايا و مش برد اغلب المرات على حد و بحاول ابر امي و ابويا بس تخيلوا بعد كل ده مش بيركزو أو بيفتكرو غير اللحظات اللي ضايقتهم فيها
طبعا مجبتش سيرة اختي الكبيرة لأنها على الأقل مش بتضايقني كل شوية و يدوب بنتعارك على الهدوم بس ف يعتبر هي أحسن واحدة الحمدلله
انا بقا مش عارفة اعمل اي ف حياتي دي و امتحانات الثانوية العامة اتفضل عليها تقريبا 6 شهور و الضغط بيزيد و انا بكتئب و نوبات الهلع بتزيد و مش مستقرة نفسيا و خايفة مجبش مجموع عالي
و في حاجات كتيرة تانية بس انا ناسياها من التعب
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفه ابدأ حكايتي ازاي و منين بس انا الفتره دي بقيت مشتته و عصبيه اوي بقيت زعلانه قوي من نفسي مبقتش اعرف اذاكر بقيت فاشله في الدراسه
بقت علاقتي مع اهلي متوتره بقا عندي فقدان شغف بشكل متخلف
في فشل كبير جوايا في فراغ بقيت عامله زي اللي بتشد من دراعاتي الاتنين دراع بيتشد علي اللي انا فيه ده و الدراع التاني بيتشد علي اني اخرج من التفكير السلبي ده
بقا نفسي تقيل اوي عليا و نومي بقا متقلب جدا مره انام كتير اوي و مره انا قليل اوي ممكن يوصل لساعه و اتنين و عامة في الحالتين نومي متقطع ممكن انام ساعتين وأصحى نص ساعه و ارجع انام شويه وأصحى شويه و هكذا
طبعا تأنيب ضمير يجيبني الارض تفكير مفرط غريب طول الوقت حاسه اني عايزه اسكت و بس في نفس الوقت عايزه اتكلم عن اللي بيحصل لي ده غير طبعا عدم الثقه بالنفس و في شكل وشي و شكل جسمي و عامة بيا..!
عايزه حل للي انا فيه ممكن حد يقدم حل او دعم نفسي و معنوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بمر بفترة من أصعب فترات حياتي بقيت عصبي جدا وده مش من قريب دا فترة كبيرة جدا بتعصب لاتفه الاسباب وده مخليني اخسر كتير من صحابي وبسبب حاجات تافهة او هزار وكمان بسبب عصبيتي بيحصل بيني انا ووالدي مشاكل كتير غير كده مش متاقلم ولا في شغل ولا دراسه وحاسس اني بضيع مش عارف ايه السبب واعمل ايه ومش بلاقي حد اتكلم معاه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا البنت بتاعت مشكله الثانويه العامه شفت كلام دكتور مي وبصراحه فرق معايا جدا بس انا عايزه اعرف ازاي ابدا من جديد منغير ما نفسيتي تكون مدمره ومتاثرش باللي حواليا وصحابي اللي بقوا كلهم ف الكليات ومزعلش علي حالي واستقبل قضاء ربنا برضا انا بصلي الحمدلله وبحاول اكون دايما قريبه من ربنا وطبعا مع بابا ف الظرف اللي هو فيه ربنا يشفيه بس انا مش عارفه ابدا مذاكره من تاني صح بعد الحصل وداخلين ف شهر ١ ف اعمل ايه عشان نفسيتي تتحسن وارجع اذاكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا محمد 18 سنه في تالته ثانوي، انا اغلب الوقت ببقى سرحان وقلبي واجعني وقلقان وبسبب كده مبقدرش اذاكر انا لسه مبدأتش حاجه في المنهج لحد دلوقتى وخايف بسبب كده برضو ومدمن للافلام الاباحيه وده مأثر عليا وعلي نفسيتي
وبرضو لما بسمع قرآن بحس بنفور وكده وشويه ابدا انتظم في الصلاه وبعدين ارجع تاني مصليش،
حالتي النفسيه فالنازل خالص، وبرضو مفيش اصعب من نظراتي لاهلي وهما بيزعقولي اني مبذاكرش وعلي كل حاجه بيقللوا مني ومفكريني معنديش دم ومبحسش وانا هموت واعيط او اسيب البيت وامشي بس ببقى مش عارف اروح فين
وانا طبعي مبحكيش وبكتم جوايا لأن مفيش حد اصلا احكيله ومش عايز حد، الضلمه حوليا بتكتر ومساحة البؤس بتزيد ،
انا مرهق ذهنيا وجسديا برضو ومبقدرش اتحرك من علي السرير ويومي كله عليه انا بدأ يظهر علي ملامحي كل حاجه وبزعل اكتر كل ما ابص لنفسي حتي مشاعري مبفهمهاش اوقات بحسها مؤقته واوقات لا انا متوتر ودماغي هتنفجر من كتر التفكير ونفسيتي بايظه خالص حرفيا بجد ونفسي مسدوده ودايما خايف من المستقبل وبتعصب من الحاجه التافه ممكن تفيدوني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كل حاجه بدأت من يوم نتيجه الثانويه العامه من يومها وانا حياتي كل يوم بتسوء عن الاول مبقتش عارفه اكمل ونفسي انهي كل ألم بحس بيه كل يوم لكن اللي بيمنعني اني عارفه أن حرام انا فعلا تعبانه جدا
انا تعبت سنه كامله موت نفسي مذاكره كنت بنام علي الكتاب كنت بقوم اذاكر ف عز تعبي و ف الآخر اتقيت ربنا و مبصتش ف اي ورقه جمبي محاولتش اغش ف الآخر عدت السنه قلبي وجعني على اللي حصلي
قلبي وجعني علي مجهودي وعلي السنه اللي ضاعت بشقاها من عمري
ابويا ف نفس الوقت تعب جدا جدا و عمل عمليه بتر قدم وانا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه ولا عارفه ازاي اكمل ولا أزاي انجح نفسي افرح اهلي عشان هما اتكسروا بسببي بس انا بكره نفسي وبكره حياتي وبكره كل حاجه حواليا ومش قادره احاول تاني اعمل ايه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا كنت متزوج فترة ١٩ عام طوال هذه المدة كنت اعاني من إهمالها لي، كان أهلها رقم واحد عندها وانا لا اعتبار عندها سوى إحضار المال فقط وانفصلنا وبيننا ٤ بنات والأصح هي من قامت برفع دعوى خلع أنا الآن محطم نفسيا ولا استطيع ان التعايش مع الوضع الجديد افيدوني
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا بعاني من اضطراب نفسيه و دائما بحس بعدم ثقه في نفس
غير اني ببعد عن كل ناس بسبب احساس عدم الفهم و والتقدير ليا
و دائما بتعصب بسرعه علي اقل حاجه حته لو سبب صغير
مش عارف اي سببو ولا ازاي ابطلو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اشعر احيانا أني اعاني الرهاب الاجتماعي في بعض المواقف وتعرضت لكثير من الصدمات في طفولتي منها خلافات ومشاكل عائلية او لنقل تعامل بعض الاشخاص بطريقه سيئة معي مثل جدتي مثلا.
وكنت استفيق او اصحي علي مشاكل كثيرا وصوت مرتفع وخلافات ومعظمها كانت بسبب ابي او جدتي او باقي العائلة
وتعرضت لمواقف في طفولاتي وضغوطات عائلية كثيرة جدا وكانت تسبب لي مشاكل نفسيه وكنت افكر فيها كثيرا ودخلت في مواقف سيئة جدا وجميعها او معظمها كانت تتمحور من العائلة
ولهذا كنت احاول اصلاح او معالجه هذه المشاكل وانجح احيانا واحيانا اخري لا
وهذا جعل جزء من عائلتي يعتمدون عليّ في كثير من الاشياء مثل المشكلات او الخلافات وأنا صغير السن ولكن هذا دفعني إلى التعلم وتقويه عقلي والتفكر المنطقي والتحليل وكل هذا اكتسبته
ولكن ايضا اكتسبت مشاعر وصفات سيئة ايضا مثل الرهاب الاجتماعي او التوتر او الخوف من الاصوات العاليه والقلق والرجفه والتفكير الكثير وهذا جعلني اخاف من الشيء وما وراه
وجعلني لا اثق بأحد ومخي دائم التفكير والتحليل
وهذا جعلني اخاف من اي شي كأن ادخل صراعات او شي من هذا القبيل ولكن في الواقع انا ادافع عن نفسي جيدا وادخل صراعات وادفع نفسي فيها لكي لا اخاف ولكن الخوف بداخلي.
**
هذا كله جلب لي امراض جسديه خصوصا عندما تعرضت لموقف او صدمه جديده من حوالي سنه وهذا جعلني اخاف قليلا او لنقل انه أدى الي زيادة القلق والتفكر والخوف.
وهذا جعلني افكر في هذا الموقف كثيراا ولا استطيع نسيانه والوم نفسي واحيانا اخري يزعجني هذا وعندما اتذكر الموقف احس او اشعر بألم في بطني او نغزه و من ثم لا اشعر بأطراف يدي ولا رجلي
وهذا يجعلني اقلق واتوتر كثيرااا
مما أدى لازدياد المشاكل الجسديه عندي فأصبحت اعاني من ارتجاع المري والغازات والم في البطن وعدم الامتصاص الجيد للاكل وفقدان الوزن الحاد وضعف الاعصاب والنسيان الكثيرر وصعوبه في بلع الطعام وشرب الماء وضيق في التنفس وليونه في العظام وخشونه في الركبه وطقطقه العظام وفقدان التركيز والتفكير الزائد واضطرابات في النوم وقله في الانتاجية.
ومهما أكلت اكل صحي ومفيد وبانتظام او اخذت دواء حسب خطه علاجيه محكمه او فيتامينات لا يفعلوا شيئا
واصبحت لا اريد الخروج من المنزل وعندما اخرج احس انني لست في جسدي وكانني في لعبه فديو جيمز
افقد التواصل وانفصل عن الواقع واتعامل مع الناس بصعوبه رغم اني كنت لا اعاني من هذا ولكن من آخر صدمه صرت اعانيها اصبحت افقد التواصل الخارجي بأكمله واصبحت اشك في نفسي وأجد صعوبه في التعامل مع الاخرين رغم ان من طبيعتي إني مرن واستطيع الاندماج بسهوله مع اي شخص كان اصبحت أنظر الي يدي اين اضعها وكأن يدي عاله علي
اصبحت اسهر وانام كثيرا لصعوبه النوم ولهذا حاولت ابحث عن طرق علاجيه.
مثل التنفس بانتظام والاسترخاء ولكنها لا تجدي نفعا.
برأيكم ماذا افعل لعلاج هذه المشاكل
اعذروني قد تجدون بعض الاخطاء الاملائيه ولهذا لاني جديد علي نظام الاندرويد
واعذروني علي الاطاله ولكم جزيلا الشكر
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
والدى اتوفى من ٦ أشهر و هو شخص حنين جدا و جميل و بسبب الوفاة انا مخنوقة جداً و حاسة انى لوحدى و محتاجة بابا اوى خصوصاً أنى داخلة على امتحانات
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لست ملاك بدون ذنوب فأنا اذنب واتوب مراراً وتكراراً ولكن لم أكن أتخيل ان العالم مكان مرعب اشبه بالجحيم
منذ الطفوله أتفاجأ بمدى العنف في افلام الرعب ولكن لم اتخيل ان هذا اقل من 1٪ بما يحدث مع ملايين الناس حول العالم بإسم محاربة الارهاب والرغبه فى تحقيق السلام لم اهتم ان اعرف عن السياسه ولكن عندما بدأت الاخبار تنتشر تفاجأت ان برغم هذا التقدم ومناشدات حقوق الإنسان إلا انه يوجود عمليات اباده جماعيه
ورغم ان هذا يكون على مسمع الجميع إلا ان الصمت كان الخيار الوحيد
انا الان ما يدور فى عقلى هو كيف يوجد اشخاص معنا بهذه الوحشيه؟ هل هم ليسوا بشر ؟ اى إنسان يحب ويتلذذ فى تعذيب اخيه الانسان باختلاف الديانات والثقافات؟
سيظل الموضوع غريب وغير منطقى كيف يستطيع النوم واكمال حياته طبيعي ، عند انتشار صور المجرمين اصحاب النفوذ والعمليات الشيطانيه اجد انهم متزوجون ولديهم اطفال يظهرون حبهم فكيف يكونوا لديهم اكثر من شخصيه ؟
كيف يكون الإنسان منهم شيطان وذئب بشرى وفي نفس الوقت زوج وأب مثالى يسعى لحماية أسرته ؟
اسأل نفسي مراراً وتكراراً هل اولاده لا يعرفون جرائم والدهم وعند معرفتهم لماذا لم يقوموا برد فعل ؟
احترام الانسان لأخيه وعدم ايذائه شىء ليس بحاجه للتعليم فهو شىء طبيعى لا اعرف لماذا هذا الشيء لم يحدث معهم.
الاف بل ملايين الصور والفيديوهات اتسائل كيف ينام الشخص بعد ارتكاب افظع الجرائم كيف يستطيع الاكل والشرب بالرغم أن هناك اشخاص مثلي لم يعيشوا حياه فيها عنف ولكن بالرغم من مشاهدتهم الجرائم على التلفاز يدخلون فى نوبه بكاء وكوابيس
كيف هذا الشىء لا يحدث معهم ؟
انا فقط اقول كيف يكون انسان بهذه العدوانيه ضد الاطفال والنساء والشيوخ وايضا الرجال عند وجود تبريرات للقتل بهدف السلام فأين السلام هل تكوين هؤلاء البشر يختلف عنا هل ليس لديهم مشاعر ام نحن ضعاف المشاعر ، عندما تتزوج سيده من حاكم طاغيه مفسد في الأرض ماذا يدور فى تفكيرها هل كانت جاهله بتصرفاته ؟ كيف تستطيع حب شخص بهذه العدوانيه؟
انا أشعر انى على وشك الاصابه بالجنون هل هؤلاء بشر مثلنا اريد أن افهم كيف يكون شخص عدوانى وفي نفس الوقت زوج مثالى واب مثالى بالنسبه لعائلتهم هل هؤلاء الاشخاص لديهم عقل؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا بموت من وجع قلبي، انا امي اتطلقت وانا ٣ سنين وبسبب ابويا اللي خانها والزموه يتجوز اللي خان امي معاها وطلق امي وقعدنا مع ستي كأننا خدامين ومن ساعتها واحنا ولا لينا علاقه بيهم
دقنا انواع القهر والعذاب من كل الناس والحقد دايما باصين لينا، عماتي عملوا سحر لأختي وكانت بتموت واحنا مش قادرين نعمل حاجه، أمي اتجوزت وانا مش متقبله الجواز ورمتنا لستي
وكنت حرفيا أقل من الخدامين عندها
وأما اختي تعبت خدتها وسابتني وبعد فتره خدتني واحنا بردو شكل الخدامين تحت الاهانه من جوزها هو وطليقته عارفه اني قمت من النوم مره سمعتهم وصوت اهات طالعه منها واترعبت بعد ما عرفت انهم كانو ف علاقه مع بعض الوقت دا
بقيت اترعب اقوم من مكاني وقتها لسه صوتها ف ودني بقيت مخنوقه من كل حاجه
كان حلمي ابقي دكتوره قلب بس تعبت جامد في تاني اسبوع ف الثانوي أصبت بنوبات هلع تكاد تفتك بقلبي ولكن مكنتش اعرف مكنتش بقعد كان لساني بحسه بيتبلع مني كنت بموت لفيت كتير ع دكاتره شيوخ كتير جولي ومفيش فايده
وبعدين عرفت انو عندي هلع بس خدت علاج كتير منهم اوميجا وميلجا ومودامكس ودلتا فيت وحاجات عشان النوم والارق مش بنام خالص
في وجع ووش فظيع في دماغي جسمي بقا يتنفض من كل حاجه بقيت مش عارفه اتعامل مع الناس خالص بقيت بترعب من اي مكان في ناس بترعب اقعد لوحدي دايما مخنوقه بموت بالبطيء
في تفرقه جامده بحسها ف معامله امي واخواتي دايما بحسها بتفضلهم عني لدرجه انه اختي لسه عندها ٥ سنين وبتضربني وبتشتمني وإن انا كلمتها امي يلاقي منها اسوء معامله شعور بالوحده مليش حد وف الاخر مجبتش مجموع كويس ودخلت تجارة غصب عني
حلمي ضاع ودائما هي بتتهمني وتقولي انا السبب انا اللي اتمرقعت ومذاكرتش وكانوا دائما مفكريني بستعبط بقت تصعب عليا نفسي كنت برفض دموعي تنزل ومفكره اني جبل لا ينهار بس خلاص بقيت من اقل سبب بعيط ومن غيره بعيط م قادرة خلاص
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أنا لا أعرف ماذا بي، أشعر بالحزن و الاكتئاب بلا سبب وأنا خائفة. أنا الآن مخطوبة وقريبا إن شاء الله سأتزوج لكنني لست بخير.
أحتاج المساعدة حالتي النفسية سيئة للغاية لا ادري كيف أتجاوز هذا بالمناسبة عمري لا يتجاوز 18 وأرى أني أظلم نفسي جدا😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 18 سنة، حرفيا من وأنا في خامسة ابتدائي نفسي أموت وبفكر ازاي اموت ودائما من صغري عصبية جدا بقى لو حد ضايقني ممكن ازعق واذي نفسي في وقتها
وحاولت انتحر وانا في ساتة ابتدائي اكتر من مرة برا كنت بشرب براشيم وكنت بجيب اي حجات فيها سميات واشربها وفي تانية اعدادي قطعت شراييني ودايما لما أضايق حرفيا ايدي ملامحها مش باينة من كتر ما بقعد اخبط في أي حاجة لحد ما ايدي تجيب دم
والغريب اني بهدى لما بأذي نفسي
بجد ديما تعبانة بقول يمكن مع الوقت أشيل فكرة الموت من دماغي بس لا بالعكس انا بقيت كل ما انام بحلم بروحي بتطلع وببقى فرحانة على العلم انا متدينة جداا بس اللي حصل لي من الصغر والكوارث اللي حصلت وكله ورا بعضه حاجات كتيرة دمرتني
ببقى مش حاسة بنفسي لما أضايق بس عمري ما فكرت اسيب الصلاه من تالتة ابتدائي ملتزمة صيام صلاه وكل اللي همني رضا ربنا عني وعشان كدة بندم أن اذيت نفسي وبقالي تلات سنين دلوقتي مش باذي نفسي وبتحكم في اني معملش كدة عشان مغضبش ربنا بس بفكر ديما في الموت وتعبت ونفسي في الموت جدااا وخائفة اتحط في ظرف. عقلي يتبخر واعمل حاجة في نفسي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة مش قليلة بعاني من اكتئاب حاد (اتشخصت من قبل طبيب نفسي مش بشخص نفسي) و التجربة مكانتش مثمرة حتى مع استمراري على الأدوية للفترة المحددة مجابتش أي نتيجة فعايز اعرف هل العلاج النفسي اللي هو الـTherapy مش الطبيب النفسي، فعال فعلاً ولا هروح اقول نفس الكلمتين اللي عندي وشكراً على كده؟
لو حد عنده تجربة مفيدة ياريت يقول + ياريت التجارب تكون limited for major depressive disorders.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين بس كل اللي أعرفه إني خلاص محتاجة ثيرابي.
أنا بقالي كذا شهر حاسة بنفس المشاعر السيئة مش بتعافى مهما حاولت مش عارفة أبقى كويسة والموضوع بدأ يآثر على الدراسة وكل حياتي.
أنا تزوجت لمدة سنتين وكان بيننا خناقات كتير بس تمام متأقلمة وكنت فاكرة ميقدرش يبعد عني بس حالتنا المادية كانت سيئة
وهو قرر يسافر بلد تانية مع إن كان في إيده يفضل ويشتغل هنا لأن حتي هناك الوضع مش مجزي بس هو اختار يتجاهل كل مشاعري ورفضي ويمشي حاولت أتخطى الموضوع مش قادرة ولا حابة دي تكون حياتي.
فكرة السفر نفسها وكل حد في مكان مش بعتبرها حياة ولا زواج وبقالي شهور كل يوم أحس بخنقة ورفض للواقع مش قادرة اعيش طبيعي ولا قادرة حتي أرتب كلامي دلوقتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أوقات كتير بيجيلي ضيق نفس ومش ببقي عارفة أخد نفسي كويس وبنهج دايما من أقل مجهود ومن حتي قراءة القرآن مش بعرف أكمل نص سطر علي بعضه من ضيق نفسي وقُصره
وأحس ساعات فجأة بدون سبب أنه جالي رهبة وضيق وخوف في قلبي وأحس أن فيه شئ كتمني فجأة
ارجو المساعدة ؟؟؟ ايه السبب ؟؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بنت ماحس نفسي واحده من مجتمع، واحده مرتبكه بحياتها، ماعندي ثقه بنفسي اذا تسأل ليش؟ اني ابوي من اني اصغيره ما فكر يشوفني او ماحد يعرف بالثاني، شكعد يصير بي مختنكه ماعندي شخص اشكي اله، ابجي يمه احس روحي بس اكمت ابكلبي الحد هسه يوجعني ماعرف شسوي تعبت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا ولد عندي 17 سنه وبعاني من اكتئاب كبير ومش قادر أتخطاه وده بسبب حاجة مش مفهومة، بيجيلي تأنيب ضمير من حاجة أنا معملتهاش اصلا ولا عارفها ودايما علاقاتي الاجتماعية بتتدمر بدون سبب ومستواي الدراسي وحش عشان كل ما آجي أذاكر بحس إن فيه حاجة بتمنعني تعبت بجد حاسس إن مفيش حاجه حلوه في حياتي ودايما خايف من مستقبلي ومقهور من ماضيا ودايما صحتي بتدمر مرة ورا مرة بشكل سريع سواء نفسيا أو جسديا و صحتي الجسديه بتموت بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا فتاه عندى ١٨ سنه أعانى من الاكتئاب السبب هوه أن والدى قاسي جدا وأنه بيفرق في المعامله لانه تعرض لقسوه وحرفيا أنا تالته ثانوي وهو مسافر بيسال ولا بيكلمنى خالص واما بيسمع صوتى بيقفل السكه وضرب وإهانة وحياة تعيسة معاه عاوز اتاقلم ع أنه مش هيتغير وابدء استوعب وابدء يبقي الموضوع عادى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا