عشت حياتي كلها في انطوائيه وذا خلاني اكتسب مهارات كثيره وهوايات ...
والحين انا في ثالث ثانوي وربوني من صغري ان اكون طبيبه بس جيت ذي السنه والسنه للي قبلها ما اعرف أنا وش اريد.
طول عمري اذاكر عشان ارضي اهلي بالدرجات بس ولا مره فكرت بنفسي صارت لي ظروف صعبه السنه الماضيه خلت مستواي ينزل من ممتاز لجيد ...
وذا الشي خلى ابوي وامي يزعلو مني وما يكلموني مع اني مريت بضغوطات ما يعلم بها الا الله كنت اموت من البكاء في الليل والتعب وما احد يدري وما كنت اقدر اشكي لابوي وامي عن مشاكلي لان علاقتنا رسميه ...
الحين انا ما ابغى الطب ولا احسه شغفي ولا اعرف انا وش اريد ولا اعرف انا وش شخصيتي لان اعتقد شخصيتي منعدمه اصلا بسبب تربيه اهلي الغلط من طفولتي اللي كانت مبنيه على المقارنات والعتاب بس.
عندي رهاب اجتماعي يخليني اجلس في البيت وافضل الوحده مع اني ما احبها ولما اتعامل مع الناس احس باستنزاف طاقه كبيير وما اقدر اطول احس اني اخذ طاقه عشان اتكلم مع الناس باسلوب حسن وابتسم لهم واكون لطيفه معاهم واسمع شكواهم وانا بدالي احس بكتمه ما اريد احد اصلا يتكلم معاي...ما صرت اعرف افهم نفسي ولا افهم بعض تصرفاتي
صرت احس الايام كانها تتكرر وكل يوم اتمنى انام وما اصحى عشان ما اعيد اليوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
اريد التحدث عن شيء يؤثر في نفسيتي بشكل كبير و هو الدراسه
أنا في الصف الثاني الثانوي و الجميع يقول لي أن أعيش حياتي في هذا السن قبل الدخول للصف الثالث الثانوي و أنا حقاً أريد أن اقوم بأشياء كثيره كتنميه هوايه و تمرن شيء معين و لكن لا أجد وقتاً للدراسه نفسها
القرارات الجديده مثل أن نذهب يومياً للمدرسه ولا نستطيع الغياب و إلا سيتم فصلنا تماماً من المدرسه أصعب علي حياتي كلها
اصبح روتيني متكرر يومياً - الذهاب للمدرسه ثم الذهاب للدروس و بعدها أرجع في وقت متأخر و أنام و هكذا على نفس الروتين - حتى أنني لا أجد وقتاً لكي اذاكر دروسي بنفسي و هذا يجلعني دوماً اشعر إنني لا استفاد أي شيء أبداً خاصةً انني انسى بسرعه كبيره حينما اعود من الدرس و انام أستيقظ و كأنني لم أخذ اي دروس و أكون قد نسيت الدرس
و قمت بعمل عملية لفتره و هي في عيني و ذلك صعب علي كل شيء
حيث اضطررت للغياب من المدرسه لمده كبيره و ذلك بسبب عيني لأنه ممنوع علي النزول في الصباح
و لم اذهب دروسي الخصوصية و جلست بالمنزل و قررت انني سأدرس في الفتره التي تتحسن بها عيني
و لكن اخذت الكثير من الانذارات بالمدرسه و اضطررت لعمل اجازه مرضيه و هذه الإجراءات اخذت مني وقت طويل و اصبحت مرهقه بشده حتى أنهم أصَّروا على نزولي في الشمس للذهاب لعمل فحص للتأكد من صحه كلامي و ظللت من الساعه ٧ صباحاً حتى وقت العصر و أنا بالخارج و كل هذا لعمل اجازه مرضيه
و كنت اتألم و لكن بالطبع لم و لن يشعر بي أحد
و لكن تمت الإجراءات بعد تعب شديد و الأن يجب علي أن ادرس في هذه الإجازه لأن الوقت سينفذ مني
في الحقيقه أنا اشعر بالإرهاق الذي لم اشعر به في حياتي أبداً و أشعر أني قد تعبت من الدراسه و من كل شيئ ولا أجد وقتاً لنفسي حتى و إن قررت إسعاد نفسي بعمل أشياء جديده مثل مشاهده فيلم حينها اشعر بالحزن اكثر ولا اشعر بالسعاده مطلقاً لأنه حينما اتذكر أنني ورائي دروس كثيره علي أن انهيها أحزن اكثر
و أيضاً فقدت كل شغفي في الدراسه و فقدت إحساسي بالرغبه في تحقيق أهدافي او تحسين درجاتي و اصبح لا يهمني مستواي الذي اصبح يسوء يوماً بعد يوم
أنا مستواي الدراسي في السنين التي مضت كان عالياً و كنت اريد المحافظه عليه حتى الوصول للصف الثالث الثانوي لكي أُحصل مجموع كبير و لكن لم اتوقع قط حدوث كل هذا نزل مستواي من قبل دخول الصف الثالث و اصبحت اشعر بالإرهاق كلما أمسكت كتاب
خاصه حينما اتذكر أن اجازه نصف العام ليست إلا إسبوع و أجازه أخر العام حوالي شهر و لا أشعر أبدا ان بعد كل هذا ستكفيني تلك الفتره لأخذ استراحه من هذا العذاب الذي اصبحت فيه
و نفسيتي أصبحت سيئه للغايه اصبحت اريد فقط النوم ولا ارغب بالإستيقاظ لكي لا أواجه هذه المشاكل التي لا تنتهي و اصبحت ابكي من كل شيئ اتعرض له او اي كلمه تقال لي ابكي منها بشكل هيستيري و عيني تصبح حمراء و كأنها قد تلونت بالدماء و مؤخراً يظهر لي شعر ابيض و يوجد حبوب في وجهي كثيره تزداد كلما حزنت و نغذات قلبيه مفاجأه و كحه تزاد كلما شعرت بالتوتر أو الحزن ولا استطيع الراحه حتى و أنا مريضه دائماً اشعر أن المرض يضيع وقتي و أنني كالعبيد لا يجب عليا الراحه حتى و إن كنت سأموت
اصبح نظام التعليم ظالم لأقصى حد ولا يهتم بالطلاب أبدا او بحالتهم الصحيه او النفسيه اصبحوا كل ما يهمهم هو الإختبارات التي اصبحت عاده الأن كل يوم اختبار و كل يوم ذهاب للمدرسه
لا اعتقد أبدا انني سأتحمل الرجوع للمدرسه بعد انتهاء اجازتي لست جاهزه لأي شيئ ارغب فقط بالراحه من كل شيئ و الهروب أريد حلاً بأسرع وقت و اعتذر عن الإطاله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا حياتي أراها كالمنحنيات الموجودة في الرسم البياني ودائما ما أفشل في فعل بعض الأشياء ولكن شيئًا ما يرجعنا إلى حياتي والمحاولة مرة أخرة وهكذا مرة تلو أخرى أقع وأبقى في هذا الوقوع والفشل عدة أيام ثم أنهض ولا يمر عدة أيام حتي اعود للوقوع مرة اخرى، وللأسف هكذا هو الأمر.
والصراحة أن أكبر سبب يرجعني إلى حياتي والتي أرغب في تحققه هو الصلاة والعبادة ولكن كلما أقع في الإدمان او الفخ الخاص بي أجد ان العودة ليست سهلة أبدًا، والآن انا وقعت في الحفرة منذ اكثر من اسبوع ولحد الآن لا أعرف كيف اخرج منها وبصراحة أحتاج الي اي دعم نفسي في هذه الفترة وأريد شخصًا ذا خبرة او اي شخص يقول لي ماذا أفعل لأني اضيع وقتًا ثمينًا جدا وانا في سنة دراسية ستحدد مسار حياتي كله وانا قلق من الاستمرار في هذه الحفرة واتمنى الخروج.
شكرًا.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دي اول مره اكتب هنا ومش عارفه حد هيشوفها اصلا ولا لا بس انا بجد مرهقه جدا من كل حاجه والشغف بقا تحت الصفر و استهلكت نفسيا بشكل بشع ومعتش قادرة اكمل رجعت لنقطه الصفر واهملت نفسي ودراستي ومبقتش قادره اكلم حد لو اخرج من اوضتي حتى ومش قادره اعمل موڤ اون من الشخص اللي فضلت سنتين احبه واكتشفت انه كان من طرف واحد كل حاجه في حياتي بايظه حرفيا وحصلت اقوى صدمه في حياتي وهيا وفاة والدتي ومن بعدها كل حاجه بقت سوده وتعبت اكتر وكمان شيلت مسؤوليه البيت واخواتي وانا لسه في ثانوي حتى علاقتي بربنا مش كويسه خالص ومبقتش بصلي وكمان بقيت بتفرج على فيديوهات مش كويسه وبعمل العاده السريه وكل مره بوعد نفسي اني مش هعمل كده تاني وبرجع تاني وحقيقي معدتش عارفه اعمل ايه او ازاي اظبط كل البهدله اللي في حياتي دي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بما إني بحب المكان هنا جداا وبحترم أراءكم جدا وولا مرة ندمت لما جيت اتكلمت هنا ف هتكلم شوية وبعتذر لو هطول
تعبت كتير في ثانوية عامة والتعب يمكن مكنش مقتصر على السنة لإني من زمان جدا جدا بستعد لها نفسيا ودايما أشوف نقط ضعفي علشان أتخلص منها وأوصل وأنا نسخة أحسن علشان أجيب مجموع عالي يرضيني ويرضي أهلي وفعلا تعبت جدا وضغطت على نفسي لحد ما فعلا جبت أخرى وعملت إللي يخليني أقول الحمد لله مكنش في أكتر من كده في إيدي أعمله، ااإمتحانات جات حليت كويس جدا وراجعت من نماذج مدرسين وبعدها نماذج وزارة لما نزلت بعد النتيجة وكنت حسب الحسابات والواقع هجيب مجموع الكلية اللي عاوزاها وأعلى جدا كمان، لكن شاء ربنا إنه يحصل ظلم في الكنترول من تبديل أوراق إجابات وعك كتير وألاقي نفسي جايبة في كل المواد النص يعني ساقطة ومرفوعة بدرجات رأفة، طبعا يعني إحساس طالبة مجتهدة وشاطرة بشهادة المدرسين وكتبها وامتحاناتها وحلها وتعبها تلاقي نفسها جابت كده مكنتش أنا لوحدي المعرضة للظلم بس أعرف ناس أشطر مني بمرااحل جابوا بردو مجاميع مش حلوة، الحمد لله ربنا كرمني ولحقت كلية طفولة مبكرة ودخلت قسم تربية خاصة، حاولت بصراحة أكتر من مرة أسعى في إني أحول كلية تانية أو أختار حاجة تانية علشان أدرس مجال ليه علاقة بالكيميا إللي كانت حلم حياتي أكمل فيها دراسة بس سبحان الله الموضوع مش متسير تماما ف أدرك إني هنا لحكمة معينة ف قررت ألغي فكرة التحويل وأكمل زي ما أنا..
للأسف نفسيا مش قادرة أتخطى ولا قادرة أتقبل الوضع إللي أنا فيه وإني مش بدرس الحاجة اللي بحبها " الكيميا" وكمان فكرة إني طلعت من السنة خسرانة كل حاجة، خسرت حلمي اللي ضحيت بكل حاجة وإستحملت حاجات كتير علشان ميضيعش من إيدي، صحابي إللي حصل بينا فجوة كبيرة أوي في ثانوية بسبب الدراسة وزادت لما ملقتش حد منهم جمبي في كل مرة كنت محتاجة وجودهم، الكتابة إللي بقيت مرتبطة معايا بذكرياتي كلها وأنا بعافر ووأنا بخرج الطاقة السلبية بيها مبقتش عارفة أكتب ولا طايقة، كنت بحب أذاكر جدا مبقتش طايقة أذاكر كل مكان في البيت بيفكرني بالمرات اللي ذاكرت فيه فيها أيام ثانوية.
قلت هحاول اتأقلم وأحب الكلية وأكون صحاب الكلية مش لاقية لينا مكان فيها ف قررت إن قسمي وقسم عام هيبقى ليهم محاضرات أونلاين ف بقيت بنزل الكلية يوم واحد وباقي الأيام أونلاين طبعا باقي الأسبوع بقيت قاعدة في البيت تحديدا أوضتي لا بذاكر ولا بنزل ولا بطلع كلمت صحابي وخرجت من الجروب وبعدت عنهم شوية وعزلت نفسي، الأسبوع إللي فات صاحبة ماما كلمتني انزل أتدرب عندها في المركز ومدرسة القرآن بتاعتي كلمتني أرجع أحفظ ونزلت فعلا وبدأت أحاول أعيش تاني بس غصب عني مش طايقة ومش قادرة أتقبل الكلية وإتقفلت منها تماما بسبب الإهمال الزيادة وإنعدام النظام فيها وطبعا شكلها إللي يسد النفس 😂 "الكلية كانت مدرسة والمكان مكسر بقى"
المشكلة عندي بعد دا كله إني فعلا مش قادرة أبذل بربع جنيه مجهود في المذاكرة، يعني كان نفسي أوي أعوض وأجيب تقدير وأرتب على الدفعة " الكل بيقول إن في كليتي دا سهل جداا" بس أنا خلاص بقي عندي إحساس إني فاشلة ومش هنفع وأي مجهود هعمله مش هوصل لحاجة وكمان اللي عزز عندي الفكرة نظرة أهلي وكلامهم ليا إنهم فقدوا فيا الأمل وكلامهم ديما عن إني غير مسؤولة وكسولة "مع إن غصب عني لما ببقى متدايقة بحس عضمي كله واجعني وإني مش قادرة أتحرك"..
أسفة جدا جدا على إني طولت عليكم بس أنا كنت محتاجة أتكلم بس علشان كاتمة بقالي كتير وهفرقع منهم😂😂
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مش عارف آخد أي خطوة في حياتي خالص وبصراحه انا مش عارف العيب فين او أحله ازاي. عمري جري مني وانا لس معملتش اي حاجه من اللي نفسي فيها كل ما أروح شغل اتشتت ويجيلي شغل أعلى في المرتب اسيب الأول واروح الجديد وضليت على كده عمري 26 سنة وأروح اشتغل، شوية منتظم وبعد كده أجازات كتير واكسل فطبعا كل ده وقت وبيجي من عمري ومش عارف اعمل ايه وتعبت من الوضع ده جدااا ومعنديش اي هدف فقدت الشغف.
ممكن تفيدوني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حاليا انا طالب ثانوي عام و مررت بفترات خلتني مذكرش بقدر الكافي خالص ودايما كان عندي احساس بتسويف المبالغ فيه وغير مشاكل زي تنظيم الوقت وسوء الصحة البدنية بشكل عام بسبب بعض المضاعفات اللي عندي وكمان انا عايز اني اتغلب علي بعض الإدمانات اللي عندي زي ادمان الاكل ومع العلم ان جسمي مش مليان اوي ولكن حاسس بقلة الصحة والضغط الدراسة بسبب التركيات وغيرها وعايز أنظم الكلام ده بس مش عارف وفي دايما وسواس كل لما دراسة اللي هي انت مستحيل تدخل الكلية دي ومش عارف اي وطبعا ربنا هو الرزاق ودي حاجه في يد الله وانا بدور علي حاجة تساعدنا في تنظيم الضغط وكل الحورات الكتير دي علشان انا مش عارف ليه شايف أنه جبال فالرجو الإفادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا شخصية هادية وطيبة لكن معاملتي مع الناس بتفكرني اني قاسية ولكن انا في الحقيقة بعاني من قلة الثفة بنفسي وقلة العزيمة وكل شوية مزاجي يتقفل مش بهزر كتير.
اغلب الوقت مش ببقي طايقة كل اللي حواليا ودايما اعصابي بتوجعني وبحس اني في دائرة مش عارفه اطلع منها دايما بحس اني خايفة من اي حاجة حتى الخروج من البيت ببقي عايزة اخرج و مش ببقى عايزة اخرج ف نفس الوقت.
بيسيطر عليا الحزن، اى حد بيدعيلي خاصة لو اني بحس اني عايزة اعيط بحس اني ضعيفة مش عارفه اعمل ايه,
هل ده من طفولتي مكنتش واخدة فرصة اني اعبر عن رايي او اشارك ابقى اجتماعية وان كل ما بكلم الناس مش بركز ف كلامي فالثقة بنفسي اهتزت، مكنتش بلعب ولا بروح واجي، اغلب الوقت فالبيت ومكنتش بروح مدرسة كتير.
حاليا بقيت بخاف اعبر عن رأيي اي حاجة بتزعلني بعيط ومش باخد حقي ف بعض الاحيان وبكبت في نفسي وبزعل اني بزعل اهلي بس ف الوقت نفسه بيبقي غصب عني وبيصعبوا عليا وبيصعب عليا حالي.
حاسة اني متلغبطة مش عارفه اعمل ايه علشان اكون كويسة نفسيا واكون عندي ثقة وجرأة ومفيش خوف وفقدان الشغف ينزاح
إضافة اني بكتب اللي مضايقني ف ورقة وبتفرج علي فيديوهات تنمية بشرية ومش بشعر بالتحسن
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ما المقصود بالذكاء العاطفي ؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا على طول قاعده لوحدي وما فيش حد يقعد معايا ما حدش بيرن عليا ولا بيكلمني وعلى طول شايفه اللي حواليا بيعملوا انجازات وانا ما بعملش اي حاجه بزهق جدا واليوم بيضيع عليا كأي يوم عادي
زي اي يوم بصحى افطر اقعد على التلفزيون اصلي اقرا قران اسبح بس فانا عايزه اعمل حاجه اشغل بها وقتي عايزه بجد حاجه تخليني أرجع ثقتي بنفسي ان انا بقدر اعمل اي حاجه واللي انا ممكن ابقى حاجه كبيره انا ما عنديش شغف في اي حاجه
ما حدش بيساعدني مش بلاقي حد أقضي معاه وقتي ما عنديش صحاب بعيد عن اهلي عشان متجوزه واهل جوزي مش بيكلموني وهم معايا في نفس البيت بس هم مش بيكلموني ولو كلمتهم او نزلت اقعد تحت معاهم ما حدش كاني قاعده فوق بس حوالي دوشه وخلاص
بجد انا تعبت نفسيا ومش لاقية حاجه اعملها وجوزي ما بيكلمنيش طول النهار ولسه ربنا ما اكرمنيش فيا ريت تفيدوني باي حاجه اعملها اي افكار اي حاجه اعملها اعمل اللي انا اسلي بيها وقتي وان اكون بعمل حاجه بجد انا بحبها وعايزه دعمكم ليه وتقولوا لي افكار كده اعمل ايه في الوقت الفارغ
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي 14 سنه وعندي قلق وتفكير مفرط، عايزه اي اسم دواء او اي حاجه عشان مش عارفه اركز على اي حاجه في حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي ١٨ سنه ولسه مخلص ثانوية بعد سنه طويلة نفسيًا وعصبيًا مع كل الناس و لسه داخل كلية هندسه انا حاسس اني مخنوق علي طول ومليش نفس اعمل حاجه وأذاكر و كل ما يجي حد من الجامعه يتكلم معايا بحس اني مش مرتاح مع إني بتكلم معهم عادي و أهزر وخايف مكنش قد الكليه و نفسي اصلي وقرب من ربنا مش عارف حاجه ونفسي حياتي تتقلب ١٨٠درجه واحس بحياتي زي قبل مرحلة الثانوية كنت تافه معليش مسؤوليات حاسس اني مخنوق و بس
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو انا الفروض اعمل ايه لما كون مضايق ومش ضايق نفسي ومليش نفس اصلي ولا اذاكر و بصلي بالعافيه ومش عاارف أحافظ علي ورد ولا علي الاذكار ومضايق من كلام الأهل ازاي أجبر نفسي علي الحجات ديه وانا نفسيتي وحشه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بهرب من كل حاجة ممكن تحسسنى بضغط سواء مذاكرة أو حتى لو ترفيه بضايق اوى من كدة ومش بنجز حاجة واقفة ف مكانى والكل بيسبق ويتحرك حاسة انى ضعيفة عشان مش عارفة أواجه مشاكلى لوحدى ودايما عايزة مساعدة من حد وده مينفعش ومفيش اوبشن اتناقش مع ثيرابيست، بقول لنفسى كلام سلبى كتير مؤخرا عشان بجد مضايقانى وعندى شعور شبه دايم انى عايزة اعيط فبحس انى هشة اوى اللى هو لو حد قالى مالك هعيط
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع شغفي الي مات ده؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبه في تانيه ثانوي وحرفيا مش لاقيه وقت اذاكر فيه لان مدرستي مسائي فباخد دروس الصبح وبعد المدرسه فبرجع بجد مش قادره اذاكر وببقى هموت وانام وطول الوقت حاسه الإرهاق المستمر.
بقالي اكتر من يومين بدخل انام من الساعه ٩ فصحيت اول امبارح الساعه ٣ بليل علشان اذاكر وكدا بس بحس بالتشتت والنعاس الدائم وكمان الوقت بيضيع بسرعه خالص وامبارح نمت ٩ بليل وصحيت النهارده ١١ ماروحتش درس الانجلش بسبب ان عايزه انام فصحيت من النوم على المدرسه فلما رجعت ارتحت شويه وحاسه ان مش قابله المذاكره خالص وحاسه ان عايزه انام.
مع العلم ان جربت اذاكر الفجر كتير بس بقيت حاسه ان عايزه انام مع ان في أولى ثانوي دايما كنت بذاكر الفجر مش عارفه السنه دي مش قابله حاجه خالص ومحتاجه انام مع العلم ان باخد ادويه للإرهاق ومنع الاكتئاب لان كنت دخلت فتره في اكتئاب الفتره دي كانت كبيره خالص لسه بقيت كويسه الحمد الله بقالي اسبوع بس دخلت في الأسبوع دا المدرسه وحسيت ان كل حاجه تراكمت عليا كتير اوي لدرجه ان لسه مخلصه محاضرات الاسبوع اللي فات امبارح.
والله عايزه اذاكر وبحاول ان اذاكر بس مش عارفه وخايفه خالص والفيزيا مأخدتش فيها غير درس واحد وحاسه ان السنه دي مقصره خالص بس مش بإيدي والله مع ان بصلي الحمد لله بس والله مش عارفه اعمل اي وانا لوحدي والسنه دي حرفيا اكتر سنه جيت على نفسي فيها في أولى ثانوي الترم التاني جات نفس الفتره دي بس كنت بقول لا هذاكر وكنت بالفعل بسيطر على نفسي وبعرف اذاكر لكن تانيه ثانوي من الاجازه وانا مكتئبه بطريقه وحشه خالص.
حاولت اطلع منها وبالفعل طلعت منها الحمد لله بس لسه واقفه في مكاني مش بتحرك وكل حاجه حاسه انها بايظه معايا محتاجه حد يقولي اذاكر ازاي ولا اعمل إيه وابدأ منين والله مش قادره خالص وبقيت بحس بالعجز كنت بحفز نفسي دايما في أولى ثانوي لكن دلوقتي مفيش حاجه بقت بتفرق معايا ودايما بقول مش مهم وبستسلم من أقل حاجه مع ان والله مش بإيدي خالص انا كنت دخلت فتره كنت بذاكر فيها وانا بعيط والله.
ياريت تدعوا لي اعتبروني اختكم الصغيره واي حد والنبي لو شاف الأسك دا يرد عليا ضروري لعل وعسي تفيدوني وجزاكم الله كل خير بحبكم في الله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
سلام عليكم
أنا طالبة ف تالتة ثانوي لغات معظم حصصي باخدها أونلاين و المفروض اني بدأت من حوالي شهر كده المهم فالأول كنت بكسل أذاكر بحجة اني لسه مش عاوزة اضغط نفسي و ابتديها جد عشان متخنقنش و أتقفل من أول السنة كنت باخد حصتين بس مش اونلاين... رغم كده كنت من غير ما أبذل مجهود و اذاكر كنت ببقا شاطرة جيت بعدين فالفترة اللي بدأت أخد فيها بايو و كميا و فيزيا طبعاً كنت مراكمة دروس كتير جدا فيزيا و لقيت ان الأسيستنت بتوع الفيزيا مش بيهتموا ف لحد دلوقتي مراكمة و الحصص هتتشال آخر الاسبوع و انا مليش نفس أذاكر بجد بعد قدام التاب و افتح الفيديو دقيقتين و ازهق و امسك الفون و اسكرول المهم بقالي يومين كده مش عارفه اعمل ايه ببقا عاوزة أذاكر و حاسة بالتقصير ان اهلي بيدفعوا فلوس و انا مهملة بس بجد مش عارفه بعد اعيط كتير بسبب اني مقصرة بس برضو مش بغير حاجه ممكن افضل اعمل جدول نص ساعة انظم فيه كل حاجه و بعدين ارميه و مبصش فيه مع العلم اني بتجيلي ايام بعد أذاكر و ببقا مستمتعه بالحل و المذاكرة و أيام ببقا مش عاوزه اعمل حاجه و انا مينفعش اعد ايام مذاكرش عشان الحصص بتتراكم بجد مش عارفه مالي ممكن حد يفيدني 💔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا حزين جدا من غير سبب بجد زعلان ومخنوق من لحظة مادخلت تالتة ثانوي وانا حاسس ان انا في غيبوبة فقدت شخصيتي ديما بشكك في نفسي حاسس ان انا تعبت زهقت من كل حاجة انا قبلها كان عندي اكتئاب بس كنت واثق في نفسي والدنيا ماشية دلوقتي لا ثقة ولا فرحة غصب عني ببقى زعلان وعندي ضيق في صدري ومشتت ومش عارف ارجع مستوايا الدراسي حاسس اني غريب وخوف لا إرادي من غير سبب مش قادر اسيطر على احساسي تايه مش عارف انا فيا ايه انا طول عمري راضي وواثق في نفسي وعمري ما خفت انا دلوقتي مش انا الشغف معدوم انا بجد بقيت بتمنى ارجع لنفسي الي هيا مش مثالية بردو بس على الاقل مش خايف مش مشتت وواثق في نفسي مش حزين من غير سبب بجد من غير سبب انا بجد شاكك اني حد عملي سحر مهو مش معقولة فجأة كدا اتغير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بتعمل ايه لما بتكون فى task غير مرغوب فيها بس لازم تعملها؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مشكلتى انى بقيت تايهة وبقيت شخصيه تانية خالص عن شخصيتى من سنة الشخصية اللي كان عندها طموح وشاطره وبتطلع ترتيب وتقفل امتحانات وكانت تعيط لو نقصت فى اى امتحان وكان رقم واحد عندها المذكرة وبس اتحولت لشخصية منعزله وفقدان شغف اتجاه كل حاجة تايهة جدا مش عارفة انا بعمل اى ولا افهمة انا عاوزة اى كنت داخلة ثانوى علشان انا إلى عاوزة ادخلها وادخل حاسبات ومعلومات وكنت كويسة جدا وحابه الموضوع وجبت مجموع حلو فى اولى وتانيه وكل تمام جت ماما اتوفت الله يرحمها بقيت انا مكانها المشكله مش فى الشيله ربنا معايا دايما بس الناس الى حوليا وكتر الضغوط وبذات بابا بقا معيشنى فى كل يوم قرار شكل بشأن جوازه مرة تانيه او يتلكك على اى حاجة ويزعق مع انى والله ببقى عاملة كل حاجة سببلى حالة نفسية من الى هو بيعملو بقيت عايشة تحت أوامر وقررات حتى لو بتأذينى بس هى مريحه خلاص عارفين احساس انك شاطر وتقدر توصل لحلمك بس مش عارف انا بقيت كدة وبابا مبقاش يعذرني محسسنى انى فى تالتة ابتدائي زهقت وخايفة مقدرش احقق حلمى وافشل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
معنديش استمرارية وشغف في الدراسة خالص ودايما بقول هحاول واما نحاول مبعرفش زهقت من نفسي ومستوايا الدراسي وحاسه انى فاشله ومتشتته ومش عارفه اعمل اى ممكن حد يفيدني؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا عايزة حل لمشكلتي أرجو مساعدتي
انا طالبه في 3تانوي ازهر لعلمي وانا مش عارفه انظم وقتي عشان اذاكر وتحل الواجبات المدرسين اللى في الدروس بيعطونا واجبات كتير ومش مراعين أن إحنا ازهر وخصوصا أن يبدأ دروس من الصبح بدري وبرجع العصر كل يوم وبقيت الايام دي بنام زياده عن اللازم وانا عندي كسل وخمول وعدم التركيز وكمان أنا مع اني بذاكر الدروس بس مش بعرف احل عليها خاصه الكيمياء والفيزياء والاحياء وانا بحب احفظ اكتر ما بفهم والناس بتعايرني بالموضوع ده عشان فهمي علي قدي فأنا عايزه حل عشان اقدر افهم كل حاجه بذاكرها وانمي ذكاء وهل عشان أنا فهمي علي قدي انا منفعشي اكون في كليات علميه وهل ممكن يحصل أن الدخول طب أو اي كليه كويسه ارجو افادتي ومساعدتي عشان اعيش فتره تانوي حلوه خصوصا إن أنا بحس بإحباط أما حد يتريق أن بحب الحفظ اكتر وانا كمان حاسه اني فاقدة الشغف وخصوصا أن الناس والأهل في البيت مش واثقين أن انا ممكن اجيب مجموع حلو مع انهم عارفين اني بذاكر وبحاول علي قد مقدر وكمان بحس بنقص أما اشوف زميلي احسن مني وقدرين يفهموا المعلومه أرجو أن عدد كبير يرد على ويفدني حسب تجربتهم أو تجربة حد عرفينه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اكتئاب ما بعد دخول الكليات
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا طالب في كلية العلوم قسم كيميا و اصلا كنت داخل علمي في ثانوي عشان ادخل ألسن عشان بحب اللغات وعشان بتتاخد من مجموع عالي من ادبي ، المهم يعني ربنا كرمني وجبت مجموعها وخلاص كنت هدخلها بس كذا واحد يقولي مفيهاش شغل وخلاص جاتلك علوم ادخلها وكلية كويسة جدا وكلية قمة ومش عارف إيه ، الفكرة اني دلوقتي داخل رابعة كلية وعندي اكتئاب بقاله سنة وحزن اني سمعت كلامهم ودخلت الحاجة اللي اصلا معرفش عنها حاجة مش حكاية حاببها او لأ ، فكنت عايز حد يقولي اعمل إيه لأني بجد في حيرة مع العلم انا بقالي ست شهور بدرس الماني الحمد لله وفي مستوي عالي اهه شويتين وحققت حلمي اني ادرس الحاجة اللي انا بحبها بس برده مش هقدر اوازن بينها وبين الكلية ، ولو كنت دخلت الكلية اصلا كنت درست ثقافة اللغة والشعوب والذي منه ، فأنا مش عارف اعمل إيه بجد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هو في عائله من ابسط الحاجات مشكله؟
انا نفسيتي مدمره و كل مرة احاول احسن تبدا اسمع في عياط و مشاكل من ابسط شيء شاي ماء علاش سكرتو النوافذ و إلى اخره المهم حاجات بسيطه اليوم 10 مشاكل صارت عشان الملابس و عشان النوم و عشان النت و عشان الشاي و عشان فلوس و عشان الخبزه و عشان الاكل و عشان الطلعه و عشان النبانات ماتو بجد انا وربي احاول اني احسن نفسيتي و كنت متحمسه كتير للمدرسة بس الان حاسة باحباط انافي الغرفه 24 ساعه بجد ماقدر اطلع و لا اكلم لو تكلمت في الهاتف يقولي لي انتي تثرثري مايشوفو نفسيتي حتي في اوقات كتير يبدا قبلي يوجع في او راسي و مرات صارت لي دوخه و و قعت لأنه صحيت أجري من الفراش قبل مادم يركب لي جسم بجد انا عايزه حل معرفش بحس نفسي مسجونه انا الحاجه الوحيده الي احبها و تخفف عليا الهاتف بهرب من الواقع بس بجد انا تعبانه من صغري اشوف الحاجات هاي و في كتيررر حاجات لو كتبت ميه صطر مش بيكفو
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم جميعًا،
في بداية الأمر أنا بشكر أي شخص يحاول يساعد غيره بجد وربنا يجازيكم خيرًا ❤️
أنا عندي مشكلة وابتديت أشوفها مشكلة كبيرة مع تقدم العمر، أنا كان عندي طموح كتير أوي وذكي جدًا، وكل الناس دايمًا بتشكر في إمكانياتي وكنت شاطر جدًا من صغري ودايمًا بطلع الاول بس كنت بآجي اشارك احلامي مع الناس كانت بتقولي مخك نضيف وجدع وكل الدعم ده، بس بلاقي نفسي محلك سر ومش بآخد أي خطوة ناحية أي حاجة وبكتفي دايمًا بالكلام وكل ما آجي آخد خطوة يحصل مشاكل والباقي نفسي رجعت لنقطة فقدان الشغف.
أنا مش فاهم أنا بمر بإيه ولا عارف أتعامل مع كل ده، أنا بقالي فترة كبيرة على كده بسبب الاكتئاب والضغوطات اللي عندي بس مش عارف أحدد فعلا هل نفسيتي وصحتي لها علاقة ولا ده عيب فيّ أنا أو إني ضعيف ومش عارف آخد أي خطوات ولا العيب في إيه بالظبط؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ماذا تعرف عن الاحتراق الوظيفي وكيف يمكن تخطيه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفة ان مشكلتي ممكن تكون غريبة
بس انا لحد تالتة اعدادي كنت متفوقة وجايبة ٩٩،مجرد مادخلت ثانوي وسبت مدرستي الخاصة الشديدة وروحت حكومة عشان ارتاح وسوري اصيع براحتي،مبقتش افتح كتاب الا فين وفين،رغم اني محافظة على صلاتي الحمدلله وكنت قريبة من ربنا لدرجة انهم بيقولوا عليا متشددة، فضلت كده وكنت ادبي نظام جديد وكان عاجبني النظام ويمكن انا الوحيدة كده وبرضو كنت بحب اقرأ الفلسفة وعلم النفس بحب واحلل الكلام اللي فيهن لكن مش عشان اجيب مجموع أو انجح عشات اتسلى، لما دخلت تالتة ثانوي كان كل همي اني البس واسع وشيك واني اهتم بشكلي وبشرتي ورغم اني كنت بلبس واسع بس معنديش خمار وكده فكان حلمي اني اجيب خمار واهلي يوافقوا واني اتجوز زوج صالح، وفعلا مكنتش بفكر فالمجموع رغم اني ذاكرت مذاكرة مش كتير بس مغشتش وجبت مجموع مرضي الحمدلله ليا ولأهلي
حاليا انا رايحة تانية كلية وحاسة بالندم عشان كنت ممكن اذاكر اكتر واجيب كلية قمة، أنا في تربية وكنت جايبة ٨١ ادبي بس انا بفضل الله مستوايا اعلى من كده وكان فإيدي اجيب ٨٥ واخش اعلام، رغم اني حابة التدريس اوي وحابة كليتي الحمدلله من قبل مدخلها كانت حلمي من صغري اصلا بس اعلام قمة وكنت افرح اهلي ويبقوا فخورين بيا، المهم انا حاسة اني ظلمت نفسي لان ف ناس بتقول انها تعبت وملاقتش وانا بمذاكرة عادية بعد الدعاء وتوفيق ربنا اللي هو الاساس اصلا ربنا ستر وجبت مجموع بس برضو كنت مممكن اذاكر اكتر واجيب اكتر،حاليا انا حاسة برضو اني زي مانا
رغم اني بحب القرآن والصلاة واللبس الواسع بس مش فارق معايا دراسة خالص وكمان كنت فاكرة إن المذاكرة حرام ومش مهمة للبنت لاني وانا فأولى ثانوي لقيت ناس اتعرفت عليهن عالنت كانوا بيكتبوا ان الست ملهاش الا بيت جوزها، في بوست فضل مأثر فيا حرفيا لولد متدين كان كاتب انت مش هتطبخي لجوزك جبر وهندسة واهم حاجة تعليم الطبخ، وانا الصراحة كنت بسعى للزواج اكتر مابسعى لمذاكرتي بكتير😂🥲
انا حاليا قولت لماما اني ندمت وقالتلي عادي ده سن مراهقة واهم حاجة تثبتي نفسك فالكلية والمكان اللي انت فيه، ماما حنينة اوي بس انا برضو مش شايفة ان الدراسة مهمة، طالما انا اخلاقي كويسة وبطور من نفسي عمتا وبرضو بقرأ المنهج بفهم اي لازمة اني اقعد احفظ أو اسعى لتقدير عالي ملوش لازمة ومجرد شهادة وخلاص
رغم اني تفكيري ذكي الحمدلله وكل اصحابي بشرحلهم حلو وفي ناس بتجيب تقديرات اعلى مني وهي قدراتها الذهنية ضعيفة وانا حاسة اني ظالمة نفسي بجد انا بفهم كويس الحمدلله وبدعي ربنا بكل قلبي وربنا بيستجيب بس لو حطيت الحاجة فدماغي
لكن انا مش حاطة الدراسة فدماغي حاليا وكل همي الزواج ومعجبة بكذا شخص
عايزة حل يخليني اذاكر وافرح اهلي واحب الدراسة عشان حاسة اني مليش هدف بجد غير الجنة والزواج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بقيت انسانه مشتته فكريا بطريقة لا توصف بجد انا خريجة تربية فنية كنت حقيقي بحب كليتي جدا و لما خلصت كنت متصورة ان الحياه سهلة و هشتغل على طول صدماتى الاولى لما كنت بروح اعمل انترفيو و واترفض بسبب الخبرة و قعدت 3 شهور ف البيت بجد كنت هموت لان دا وضع انا مش متعودة عليه انى اقعد مش عليا التزام او مبعملش حاجة نزلت اشتغلت ف مكتبة سنه و شهرين و حقيقي اتربيت ف السنه دى من الدنيا لان شوفت مواقف و اتعاملت مع ناس الحلوة و الوحشة بس كنت طول الوقت مش سعيدة لان كنت حاسة ان دا مش مكانى و كان اى حد يشوفنى من اساتذتى ف الكلية هناك كان اللى يقولى معلش او انا اتضايقت لما شفتك هناك انت مستواكى الدراسى كان عالى و تستحقى حاجة احسن دا غير ان كان اكتر اللى حوليا من زمايلى ف الحلو و الوحش بس كانت بيئة و تربية و عادات مختلفة فمكنش فى تأقلم بينا خالص و مشاكل لحد ما سبت الشغل و الحمدلله ربنا رزقنى بشغل مناسب و ف مجالى مرتاحة اكتر من الاول ب شوية بس عارفين ان برضة فى فراغ انا لما جيت اشتغلت ف المكتبة الاول كنت بشتغل و احوش جزء عشان كان عندى هدف انى اعمل ماجيستير و شغف عالى جدا و روحت حتى كمان اخد كورس انجليزى ف الفترة دى عشان احس بس انى بعمل حاجة بستفيد منها لما جت الفرصة انى اقدم ف الماجيستير قابلنى ان للاسف المفروض انى اعدى اختبار لغة و انا كنت سايبة الكورس الانجليزى بقالى سنه لانه مكنش احسن حاجة المهم قعدت اذاكر مع نفسى و دخلت الامتحان بس للاسف متوفقتش و حسيت ان بجد شغفى ف الموصوع قل و قبلها كنت بقول طيب المبلغ اللى انا حوشته من الاول كان بهدف كدا بعد كدا حسبيت اشتغل wedding planner و درست الموضوع جدا بس ملقتش حد بيشدنى للموضوع ف شغفى قل شوية يقل لشئ و شوية يزيد مش عارفة بس انا حسة انى محتاجة اشغل وقتى بشئ انا حاسة انى حباه و بستفيد منه تشتت العقل و التفكير الزايد بجد انا بعانى منه بطريقة لا توصف بقالى سنتين و فكرة انى مش عارفة احدد هدفى ولا انا عايزة اى و يعنى اى هتحمل نتيجة قرار دى بجد بعانى منها بطريقة لا توصف انا مش عارفة اى الحل و المفروض اعمل اى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم انا طالبه ف الصف الثاني الثانوي انا كنت بذاكر في أولى وكدا ومستوايا كان كويس بس انا بدأت السنه دي وانا مش عندي اي شغف حتى كمان مبقاش ليا خلق ان اذاكر وكل اما ارجع من الدروس وادخل البيت بحس ان مش طايقه نفسي مع ان ببقا ناوينها ان ارجع اذاكر بس اول ما يمسك الكتاب بحس ان مصدعه وان مش طايقه ان اذاكر حتى الواجبات بقيت بكتبها ب العافيه بس الصراحه انا مريت بمواقف صعبه فعلاا وانا بقيت وحيده يعني صحابي انخذلت منهم وعمي كان متخانق مت بابايا من سنتين وانا من وقتها وانا نفسيتي مش كويسه خالص مت ان المفروض انسا بس مش عارفه انسا خالص والله بحاول انسا بس مش عارفه مع ان اهل بابا بقينا كويسين معاهم وكدا بس انا كل اما ابقا كويسه معاهم ببعد لان هما اذوني كتير ودمروني نفسيا وبفتكر ان هما أذوني ف بقول ليه انا ارجع ليهم بس انا عايزه حل لمشاكلي دي لأنها مأثره على نفسيتي جدا مع العلم ان انا قريب من ربنا جدا وبصلي كل فروضي في وقتها بس انا بقالي اكتر من شهر مش كويسه خالص وعياط ومش طايقه ان اقعد مع حد خالص ودايما بتكلم مع أشخاص من مخيلتي بس مفيش حد اصلاا بيبقا بيتكلم معايا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احيانا ممكن تشعر فى بعض الأوقات بانك غير قادر على إنجاز عمل أو شغل معين،بتحس انك واقف مكانك ومش عايز تتحرك وكأنك بتقول من جواك كفاية كده مش قادر اكمل...
الاحساس ده مش بيجى فى وقت بسيط ده نتيجة تراكم احساس من الضيق والتعب وتأثيرالروتين اليومى ...
حاجات كتير ممكن تكون عامل اثر سلبي على حالتك النفسية وده أدى انك تشعر بحالة فقدان الشغف.
من حقك انك تاخد بريك وترتاح شويه من الضغوط لكن لازم تعرف أن حالة فقدان الشغف لو استسلمت ليها ممكن تأخرك فى خطوات كتير فى حياتك.
فحاول دايما انك تكتب كل اللى جواك باستمرار واللى الحاجات اللى أنجزتها وحسيت فيها بنجاح ده هيفرق معك جدا
فكر ايه الهدف اللى بتسعى انك تحققه وازاى ممكن توصله
خلى إرادتك قويه وعندك صبر علشان تقدر تكمل مشوارك وتحقق هدفك
قوي ثقتك بنفسك لأن الثقة بالنفس مهمه جدا علشان تقدر تحقق حلمك وترجع أقوى مما كنت.
فكر فى الحاجات اللى بتحب تعملها وارجع اشتغل عليها تانى
حاول تغير الروتين اللى متعود عليه وابدأ اعمل حاجات مختلفه.
حاول تدعم نفسك وتطورها لأن ده مهم وهيساعدك جدا فى مشوارك
🌟أما عن الدعم النفسي ده عامل مهم جدا وهيساعدك وهيفرق معاك سواء من أحد الاصدقاء المقربين أو لايف كوتش اتكلم معاهم وشاركهم افكارك ومشاعرك
كل خطوة من الخطوات دى هتفرق فى حياتك جدا المهم انك تعرف أن حالة فقدان الشغف دى حالة مؤقتة ولازم تخرج منها وترجع أقوى وعندك حماس وشغف لكل تفصيله وهدف فى حياتك
المهم تكمل 🌷
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اتخرجت واتجوزت وطبعا الخلفه ف ملحقتش اعمل لنفسي اى حاجه بعد التخرج وحاليا بقالى اربع سنين متخرجه وللاسف ملقتش اى شغل وده طبعا سببلى حاجات كتيره ف حياتى ان مبقتش عارفه شغفى اى ولا انا عايزه اى ف حياتى ودايما تعبانه جسديا و تخنت كتير حاولت اشتغل ع النت عشان اشغل وقتى بس للاسف ممشيش ف انا مش عارفه ابدا منين او ازاى او القى شغل فين افيدونى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي دراسه الايام دي وفاقدة الشغف اوي ويومي بايظ بقوم الظهر وانام الفجر بضيع بمعني الكلمه اعمل اي جزاكم الله خيراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
مش عارفة أبدأ منين بس انا تايهة عندي خوف كبيير اووى لحجات كثير:
أولا كده انا مبقتش عارفة انام من كثر التفكير في أن حاجة تحصل لماما بقيت خايفة عليها اووى ومكنتش كده في الأول حتى بقيت بعبرلها عن ده يعني من اسبوع كده انا حرفيا اتهريت عياط وقعدت قلتلها تهتم بصحتها لاني خايفة عليها وكلام زي كدا.
ثانيا حاسة ان الوقت بيجري بسرعة اووى انا داخلة ثالثة ثانوي بس دبلومة امريكية يعني كمان سنة هبقى في جامعة حاسة انو لا لسا بدري حاسة إني لسا في ثالثة اعدادي الموضوع بجد يخوف هعمل اي في الجامعة طيب هدخل اصلا جامعة اي طيب هبقى شاطرة ولا لأ طيب لو سقطت او شلت مواد اي الي هيحصل.
ثالثا معنديش صحاب خايفة اووى اني ادخل الجامعة وملاقيش صحاب زي الناس العادية او اخلص الجامعة ومازلت معنديش صحاب وكمان خايفة اني ملاقيش الشخص الصح الي احبه.
رابعا في حزن غير مبرر جوايا مش عارفة ليه انا مكنتش حساسة كدا يعني مكنتش بعيط كثيير ولا بحس بالخنقة كثير بس لما قعدت من غير تلفوني اسبوع تقريبا حسيت بتوهان حسيت الي هو أنا هنا بعمل اي او انا مين و عايشة ليه.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هي الحياه حلوه ولا احنا اللي بنقول كده وي. خلاص
وي لو حلوه لي بنشوف الحاجات السيئه اكتر من الحاجات الحلوه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا يخفى على أحد ما يحدث لطلاب الثانوية العامة في هذا الوقت من كل عام، من انهيار وبكاء واكتئاب وغيرها الكثير من المشاعر السلبية المكبوتة...
لكن هذه المشاعر هي نتيجة لكبت وضغط نفسي طوال العام، الحقيقية أني لازلت أذكر كيف كان شكل أحد أصدقائي عندما رسب في مادة، فلقد شحب لونه ولزم البيت يبكي فقط، كان حالة مأساوي للغاية......
ولكن هذا لم يحدث مع صديقي فقط بل يمكنني القول مع معظم طلبة الثانوية، ولم يكن هذا خاص بسنتي فقط، بل أيضا كل ما قبلها وكل ما بعدها كذلك!
برأيك ما الأسباب الرئيسية وراء ذلك؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مازن عمري 15 سنة اقسم بالله معنديش شغف خالص ومشكلتي طويلة وعندي الوسواس واقسم بالله عندي مشاكل بلنسبالك بيطة بس معقداني في حياتي انا نفسي في حساب فري فاير قوي وحساب بيس قوي بس ووالله لأرجع طبيعي وعندي شغف في الحياة انا اتسرق مني حسابات والله من 2021 بدعي اني ارجع بالزمن.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا دايما شغفي بيقل وتحمسي للحاجه بتقل يعني مثلا قولت هبتدي احب القراءه برغم اني شخص مبيحبش القراءه فجبت كتب ابتديت اقرأ يوم بعد يوم ابتديت امل وكان احسن انجاز ليا اني قدرت اخلص بس كتاب ماللي جبتهم وفنص الكتاب التاني بس حستني كدا فاجأه كإني بضغط علي نفسي فحاجه انا مش قادره اعملها فبقيت بعد محاولت التزم اقرأ يوم ورا يوم بقيت حساني حاطه لود كإني عاوزه اخلص الكتاب وخلاص فبتديت بعد مكنت بقرأ كل يوم امل نيجي لحته تانيه انا خريجة مدرسه لغات ومستوايا فالانجلش كان حلو بس طبعا بعد الجامعه وبتاع بتبتدي حاجات تخيش مني شويه فإبتديت احط فدماغي اني احسن الاكسنت بتاعتي فالانجلش وجبت كتب ومعاها تسجيل صوتي بال كيو ار كود وفعلا ابتديت بس حسيت يعني كإن الكتاب بيعلم مالصفر وانا مش محتاجه الصفر دا اوي بس قولت مش مشكله عشان اظبط الاكسنت بتاعتي فكل حاجه لان الاكسنت هي اللي مش مظبطه معايا فابتديت اخد يوم واتنين وها التالت وعلي كدا 4 ايام بعدين لقتني مليت ومعدتش بقرب منهم ومش قادره طيب من فتره حبيت احاول احفظ قرآن بس بدل بقا ما كل مكنت ابدأ بجزء عم قولت ما اجرب كدا من تاني صفحة فالبقره احفظ وفعلا قعدت يوم يومين احفظلي كل يوم اللي اقدر عليه لحد مخلصت 3 صفح لحد ما لقيت امي بتقولي طب احفظيه بقا بالتجويد جيت ها لقتني باخد وقت فالآيه فيمكن اتقفلت شويه وتعبت ومكملتش فحفظ القرآن حتي دايما اما كنت فالمدرسه ولا بداية سنه دراسيه جديده اكون حاطه فدماغي اني هجيب درجات حلوه وهضغط علي نفسي لكن سرعان بقا مش هقول اول شهر ولا شهرين شديت وبعدين امل لا انا ممكن اقصايا اسبوع واتخنق واستني اما اتزنق والملم اللي ورايا ... اي بيخليني افقد شغفي بسرعه تجاه الحاجه واتحمسلها وبعدين اتقفل ومقدرش اكمل .. يمكن انا فوقت كمان معنديش فيه طاقه اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله علي قلبي غير قبل كدا مش مجرد بس ملل وزهق .. بس حاسه ان الدنيا بتجري مني وانا داخله علي فترة شغل المفروض بس بحاول يبقا عندي سكيلز شويه او حتي اقدر اكتشف نفسي ف مش عارفه لا انا قادره اعمل حاجه ولا في شغف والحاجات اللي بحاول اواظب عليها دايما بعملها وانا حساها انها تقيله عليا مثلا الچيم يمكن بستتقل اوي قبل مروح بس اول مروح احسني تمام بس احيانا من كتر التقل اللي حساه فطاقتي احسني كإني بضغط ضغط علي نفسي كإني بجبرها بنزل واحتك بالناس احسني ضاغطه علي نفسي بتعامل مع. صحابي احسني مش قادره اتعامل ولا اتكلم لدرجة برضه مثلا للطبخ اتعلمت حبة حاجات وحبيت اساعد ماما مره واحده لقتني فقدت الشغف اني اكمل ولا اعمل حاجه دا اي بجد ؟ وانا فإيه ؟
انا دايما برضه بحب اعمل الحاجه حسب مزاجي فكل فين وفين الاقي مثلا مزاجي حلو فأعمل لماما حاجه اساعدها بتاع بس قررت مع نفسي فوقت ان ايا كان مزاجي اي لازم اتأقلم مع اللي حوليا واحاول اضغط علي نفسي شويه بس انا مالنوع لما بضغط علي نفسي شويه فحاجه هي مش قدرالها بحسني كإني بشدها من شعرها تعمل الحاجه بحسني تقيله طاقتي كدا تقيله وقلبي تقيل وانا بعمل اي حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم هو ازاي الواحد ممكن يطور من نفسو ويكتشف مهاراتو لأن انا دلوقتي عندي 22 سنه واتخرجت الحمدلله ومش عارف مهاراتي ايه ولا عارف انا عاوز ايه ولا هعمل ايه في المستقبل وحاسس اني تايهه علطول اظن ان فترة الشباب دي اصعب فتره بتمر علينا وبنبقا مش فاهمين احنا عاوزين ايه افيدوني جزاكم الله خيراً
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي فترة بمسك في اي سبب يبقي مقنع في سبب وجودي لحياة واتولد ليه كل حاجة بايظة معايا كل ماحاول ادي فرصة واتبسط الاقيها اتقفلت في وشي مفروض يبقي في توزان بين السعادة والحزن بس مش لاقية دا في حياتي انا مقولتش اني ممرش بأيام مش كويسة بس مش طول الوقت انا بيجيلي احساس ان الحياة رفضاني وان عالم كله رافض وجودي كأني شخص مهمش مش موجود انا بقعد اتخيل لو انتحرت ان الدنيا هتبقي احسن منغيري بس انا طالما معشتش الدنيا كان نفسي تتعوض في الاخرة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بمر بفترة صعبة جدا في حياتي حاسس ان انا مكتوم ومهموم وزعلان بسبب ومن غير سبب والشغف الي كان عندي بقا معدوم كان عندي شغف بحاجات كتيير دلوقتي حاسس ان انا مش مدرك بالواقع ببقى ماشي ومطفي من جوايا حاسس وفجأة كدة يبقى مستغرب الواقع الي انا عايشه ومش حاسس بنفسي نسيت كنت ازاي وفقدت ازاي اتعامل فحياتي وبقيت تايه وعيني باردة يعني بقيت بارد بطريقة انا مستغرب الي انا فيه الحجات الي انا كنت بحبها مبقتش تفرحني ولا اي حاجة بقت تفرحني ونسيت بجد انا كنت عايش ازاي مش عارف هتفهموني ولا لا بس انا مش عارف اتعامل مع الناس زي الاول مش فاكر كنت بتكلم ويتعامل ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي ارجع شغفي تاني الواحد حاسس انو منطفى في اكتر وقت المفروض يكون منور فيه احساس بقفله من كل حاجه مع أني لسا عشرين سنه في اي مش عارف احط هدف ومش عارف اعمل حاجه مفيده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
عندي 15
مش عامله اي انجازات في حياتي
مش عارفه اعمل اي
مش مقربه من ربنا
اجتماعيه زياده عن اللزوم انا معنديش حلم معين يعني مثلا زي الطب الهندسه الكلام دا مش عاوزه ابدا ف ثانوي ودا من كتر اللي سمعتو عنها كرهت حاجه اسمها تعليم معنديش هدف معين انا عارفه اني زي مليون شخص تايه ومش عارف حاجه بس انا مش عاوزه ابقي من المليون دول عاوزه اتغير عاوزه اعمل حاجات كتير غير كدا في اولاد بتدخل تكلمني اللي هو بحبك والكلام دا بس بعمل بلوك من غير معرف مين اصلا لاني مش عاوزه اعيش في ظلام اكتر من كدا . عاوزه اتعلم برمجه واشتغل بس بس لغايه دلوقتي لنا مش فاهمه حاجه ولا عن البرمجه ولا عن التعليم حاسه اني انسانه تايه معرفش اي حد بسمع اغاني بحس اني معقده ديما مش عارفه حتي اوزن حياتي اشتغل ولا اتعلم . مش عارفه أرتب حياتي ازي .البيئه اللي عايشه فيها معندهمش اي فكره يعني مثلا دعم مفيش تحفيز مفيش .حتي اصحابي عقلهم صغير جداا ببقا ماشيه معاهم بحس انو هما في عالم وانا في عالم تاني عندهم أنهم يمسكون سيره الناس عادي يقعدو يحبطو في الواحد عادي عقلهم صغير لدرجه اني عاوزه انقل مدرسه ثانوي بعيده عنهم عشان اختلط بناس واعيه فاهمه لكن بابا مش راضي لغايه ماقربت اتجنن من اللي عايشه فيه بحس الدنيا مقفله من كل حته واصحابي انا مش عاوزه اختلط بيهم لانو انا هكون زيهم بكرا او بعدو انا مش عارفه اعمل ايه والله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
تم بفضل الله ورحمته اخر امتحان بالثانوية العامه 2024 لي اليوم... وقد كانت فتره عصيبه الفتره السابقه من ضغط ووسواس وخوف فاللهم لك الحمد أنها فاتت بفضل الله.
هو قد ايه الواحد المفترض يأخد اجازه وهل من طبيعي اننا نقعد على النت او نقضي وقتنا في ضياع
عارف ان ممكن يكون غريب ان حد ما يحب الراحه هو اكيد لا يحب التعب كذالك بس الفكره اني مش حابب اعيش مستهلك نفسي استفيد من حاجه في ديني وتوعية عقلي وفي نفس الوقت ارتاح خصوصا اني مش عايز افكر في النتيجة او على الاقل اقلل التوتر فازاي نوازن حياتنا وما ندمر عقلنا من استهلاك السوشيال ميديا لانه طبعا بدمر التركيز فأزاي نستخدمه في توازن ومتعه.... وشكرا لكل اللي يفيدني 🌷
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كلما أشعر بالسعادة في نفس اللحظة عقلي يحزن بدون سبب و مزاجي متقلب جدا احيانا ببقى مبسوط جدا واحيانا ببقى مش عارف افرح حتى ويبقى اكون قاعد وسط شلة صحابي وكلهم بيضحكوا وانا زي مايكون مبفرحش ولا عارف انبسط تقريبا اللحظة الوحيدة الي بفرح فيها أما اتمرن أو قاعد لوحدي ومشغل اغاني غير كدا عقلي رافض الفرح و زي مايكون متوقع كل حاجة بتحصل وعارف الي قدامي يقصد ايه وعايز ايه وفعلا بيطلع صح بقيت بفهم الناس من قبل ميتكلموا زي مايكون الشغف معدوم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة من الله وبركاته
ممكن طريقة بتزرعوا جوا نفكسوا بيها طاقة ايجابية 🐣
ممكن تبقى شايف/ة ان الموضوع تافه
بس انا محتاجة جدا لان البيئة اللي انا فيها حاليا معتمدة انها تهدم فقط و شكرا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم .. انا ماعندي إرادة بأي شيء بحياتي ودائما فاقد لشغفي للاشياء حولي وهذا يؤثر علي وعلي عملي ما الحل
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي ابداع وطاقه جميله في الكتابه الرومانسيه لكني جبانه بخااف كتير من الفشل وده مهليني واقفه مكاااني
بايه تنصحوني لاجل الحق معرض الكتاب القادم
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
احساسك انك فاقد كل شي .. فاقد الكلام .. فاقد حتي الاكل ملكش نفس ولا ليك نفس تشم ريحه الاكل ... فاقد انك تحب مع أن فيه شخص ف حياتك بيقدملك كل الحب و الحنان بس انت مش قادر تقتنع بيه ولا تبادلوا نفس الحب ولا قلبك قادر يدق بحب لي .. قله الشغف ف كل حاجه مجرد ما حد يذكر كلمه عقبالك بالجواز بتحس ب الإحباط أو أن مفيش حد يستاهلك و كلهم وحشين .. احساسك أن حتي لو نزلت عملت شوبينج مش هتسعدك لو كلت احسن اكله مش هتسعدك بردو .. احساس انك مبقتش عارف ايه اللي يسعدك كل اللي انت عايزو تشتغل و تعمل فلوس و ميبقاش حد ف حياتك غير مامتك و بس .. احساسك انك مش قادر حتي تتعامل مع اقرب الناس ليك زي اخواتك و ابوك .. مبقتش عارفه اعمل ايه الاحاسيس دي كلها مسيطره عليا بقالها شهرين مش عارفه ده سببوا ايه ولا عارفه اتخلص منه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لدي مشاعر متناقضة لاستخدام الهاتف أصبح تركيزي ضعيف من كثره المشتتات اصبحت أشعر أن كل ما هو جديد فهو الافضل وكل ما هو قديم ليس لدي رغبه بمشاهدته... اريد القراءه انا شاب لم ادخل مرحله 20 بعد لكني الوم نفسي كثيرا على تضييع الوقت كما اعرف انه يوجد من اصغر مني ويتعلم بكفاءه اكبر أحيانا يأتي الى الشيطان انني مازلت صغيرا وان هناك من بدائها متأخر
انا اتمنى ان اعشقها لانها فعلا تحمل كل الرسائل بينما الهاتف مصدر للإلهاء وتدمير العقل من كثره رؤيه مصادر كثيره والدخول من فيديو لاخر من بوست لاخر من تلجرام لوتساب من يوتيوب ل جوجل اصبح العقل مدمرا والجسم مستهلك من كثره الهرمونات التي تحث على الكسل
فكيف يكون لدي امل في تركه وكيف اقنع نفسي بان الجوال ليس الحياه الحقيقيه بالرغم اني ادرك اخطاره
وكيف أعشق العلم اعلم بان في داخلي جزء يريد ان يتعلم ولت يكتفي بحياه واحد لكن لدي عدو وهو عقلي الكسول يريد مني ان استمتع و اي متعه هادي يتبعها حسره فقط بسبب الهروب من الصعوبة في العمل والخوف من عدم انهاءه او حدوث شيء يعرقل اكماله خوف عقلي هو عدوي بالرغم انني اتمنى ان اتعلم كما اريد ولا يضيع مني عمري.
لقد شرحت ما بداخلي أتمنى ان ترشدني ان مررت بتجربتي.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا فاقدة الشغف و حاسة بالإحباط لاني مش عارفة ليه حظي وحش اوي كدة لاني بجد مهما اجتهدت مش بنجح في حياتي و دايما انا اقل واحدة في عيلتي عشان كدة ماعدش فارق معايا اسعى او اجتهد مع العلم اني في فترة امتحانات الثانويه العامه و انا متضايقة من نفسي لاني مش حاسة بأي خوف او قلق و بحاول و بضغط على نفسي عشان اذاكر بس برضو انا عايزة احس بالخوف شوية على مستقبلي مش عارفة ايه حالة التبلد السيئة اوي دي خصوصا اني شايفة قرايبي احسن مني في كل حاجة فبقيت مؤمنة بفكرة ان مهما عملت هم احسن مني مع اني مؤمنة بربنا و ظني بيه كبير بس الافكار دي مش بتطلع من عقلي و مخلياني مقصرة اوي في حياتي و مش عارفة احس بأي حاجة.
مع العلم اني بمر بمشاكل نفسية و عائلية هي الي محبطاني اوي و محدش واقف في صفي او بيسمعني.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا