انا عندي 24 سنه، كنت مريضة كانسر من 10 سنين و اتعالجت لكن المرض سببلي اثار مش هتتعالج زي ضعف في القلب و البصر
انا متعايشه معاهم لكن دايما عندي قلة ثقه و بخاف اتكلم مع اي حد
و عندي دايما ضيق و خنقه و بكون عايزة اعيط و انعزل بدون سبب لدرجة اني بحاول الاقي لنفسي سبب بس مش بلاقي
حاولت كتير اني اقول لماما اني اروح لدكتور نفسي لكنها مش موافقه وانا صعب اني اروح لاي مكان لوحدي بسبب ضعف نظري
في اي حل اعمله من البيت او طريقه اقنعها بيها لاني حرفيا بضيع و خايفه اوي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فتره ظهرت عليا اعراض كتير زي الخوف من الموت و القلق والتوتر المستمر واعراض اكتئابية تشكيك ف العقيده والدين رحت لثيرابيثت قالت اني محتاجه دكتور نفسي وتدخل دوائي وان عندي وسواس قهري فكري
المشكله ان اهلي مش مقتنعين بالمرض النفسي واني حاولت اتكلم معاهم قالو ان كل دي وساوس شيطانيه بس انا بجد بقالي اكتر من 4 شهور ف المعاناه دي والموضوع بيزيد لهلاوس وحاجات كتير
ومش عارفه اتكلم معاهم تاني وخايفه م يفهموني واتعب اكتر محتاجه حد يفيدني اكلمهم تاني ازاي اقنعهم ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي شعور ملازمني من صغري اني عايش بلا فائدة و ماحدش بيحبني و اني فاشل في حياتي و شغلي بالرغم اني على الورق حياتي تمام بس ملازمني احساس بالتردد و الخيبة و الاكتئاب و الفشل ...
انا مش عارف مالي و علاجي فين الحقيقة و زهقت من نفسي و حاسس اني اوفر و معنديش طاقة و حساس و حياتي ضاعت في الكلام ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا كنت بصلي من شهر وفجأة وانا بصلي خفت وجسمي بدأ بيترعش وجسمي نمل وضربات قلبي سريعه مع العلم ماما وبابا مكنوش في البيت كانو برا وسيبني انا واخواتي فسبت الصلاه ورحت لمرات عمي قلت لها الي حصل واتصلت ب بابا وماما وقلتله عدا اليوم بعديها بيوم ماما وبابا مشو راحو عند جدو وماما كانت قيلالي اني انضف البيت
انا كنت مخنوقه قوي وعايزه ابكي فأختي الصغيره زعقتلي فأنا انهرت مكنتش مستحمله كلمه بعدها قعدت اسبوع ونص كنت عاديه مافيش حاجه جه في يوم كنت بعمل حمام بخار انا وبنت خالي فدخت وافتكرت اني هموت وروحي بتطلع وضربات قلبي زادت بعديها بيومين مجتليش تاني بعدها قعدت تجيلي وانا بنام اول ما اجي انام اخاف ويحصلي كل ده تاني وخايفه اوييي وبعدها روحت قلت لماما ورحنا لدكتور باطنة عملنا تحاليل وطلعت كويسه ومفيش حاجه بس ضربات القلب سريعه
راح الدكتور قال لماما وديها لدكتور نفسي وشوفي ماما قالت إن شاء الله وبردو مودتنيش الموضوع زاد راحت ماما ودتني لشيخ وقالها مافيش حاجه هي ممكن اتحسدت او نفس لغايه دلوقتي انا في الحاله ده بتخنق وعايزه ابكي وبحس بدوخه وصداع وخايفه اقعد لوحدي وبحس قلبي تقيل ونفسي باخده بصعوبه وكمان اللي مزود قلقي ان انا زمان المس كانت قايلة لنا ان الي بيموت بيحس انه هيموت بينام كتير
انا في الفتره الي فاتت مكنتش بنام غير ٣ساعات في اليوم فأنا دلوقت بقيت انا يعني لو نمت الساعه اليل صحيت الساعه ١ونص الصبح فأنا بفكر نفسي اني نمت كتير وطول اليوم نفسي انام بس خايفه. يرجى الرد و النصائح بالله عليكو😔
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي مشكله اني انسان حساس شويه لو إنسان دايما بيخاف من كلام الناس أي اكتر نصيحه ممكن يستفيد منها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عارفه ايه المطلوب و عارفه ايه الصح عشان اطورنى بس فى كسل مش طبيعي بيمنع اى حاجه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مشخصة على اني مريضة اكتئاب متوسط بس من دكتور مخ واعصاب
هل ضروري اروح لدكتور نفسي؟ انا بخاف اروح لدكتور نفسي علشان ممكن يعطيني ادوية كتير او تكون بتسبب ادمان. هل فيه علاج تاني غير العلاج النفسي؟
انا قرأت عن العلاج المعرفي السلوكي هل هو ممكن يساعدني وازاي اوصل ليه من اخصائيين ثقة او لو فيه حل تاني ياريت تنصحوني بيه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي مشكلة كل فترة بتقابلني، اني ببقى في حالة نفسية مش كويسة و انعدام ثقة في النفس و تفكير زايد و دايما خايفة من حاجات في المستقبل و قلقانة من حاجات كتير و بكون خايفة و مش عارفة احسن حياتي و كل ما احاول مبعرفش و بحس اني قليلة أو فاشلة و مبعرفش اعمل حاجة و بحس اني مش كافية و دايما افكار سلبية بتهاجمني.
الحمدلله علاقتي بالصلاة و القرآن كويسة.
الفكرة اللي دايما مسيطرة عليا و دايما مترددة فيها اني اتابع مع دكتور نفسي، و بشكل عام كل ما افكر في ان انا اخد خطوة في حاجة أو اقرر قرار بلاقي عقلي تلقائيا بدأ يعمل سيناريوهات و لو حصل كذا طب افرض حصل كذا طب افرض الدنيا باظت و بلاقي متين الف حجة اني أتراجع عن القرار أو الخطوة دي و اسيبها، فمبقتش عارفو اعمل اي تقدم في حياتي،
فكل ما افكر في اني اتابع مع دكتور نفسي اول حاجة بتيجي في دماغي اهلي، هقولهم ازاي و انا متأكدة انهم مش هيوافقوا لاني كلمتهم قبل كده في الموضوع ده و رفضوا و قالولي لو في حاجة تعالي اتكلمي معانا، بس انا مبعرفش اتكلم معاهم و حساهم مش فاهمني و انا مش من النوع اللي بيقول اللي جواه صراحة و يطلع اللي جواه بسهولة، زائد تكاليف الجلسة، انا متأكدة برده انهم هيعارضوا و هيشوفوا ان جلسة واحدة في الاسبوع هتاخد مبلغ كبير و كمان كل أسبوع، غير تكاليف المدرسة و الدروس و مصاريف تانية.
مش عارفة اعمل ايه، حاسة اني عايزة حد يساعدني و في نفس الوقت حاسة انها فترة و هتعدي بس بترجع تاني كل شوية، محتاجة فعلا حل لاني متلخبطة جدا و مش عارفة اصارح اهلي لاني خايفة من ردة فعلهم و عايزة حد يساعدني.
مع العلم اني رحت لدكتورة نفسية قبل كده بس و انا صغيرة و بعد كده وقفت.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مخنوقه ومش بخير ومفيش حد انا عارفه اتكلم معاه واقوله الي جوايه و معنديش صحاب مناسبين للكلام معاهم عن الي انا فيه انا مش بس خنقه انا خنقه وحزن و عصبيه وقلق وكل حاجه ونفسيتي مش كويسه واالحزن والخنقه اكتر حاجه مسيطره عليا ومفيش حد هيفهمني لاني جربت ولقيت صعب و بحس اني مش قادرة اقول بس بجد انا مش مبسوطه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لا أعلم ما بي، لكنني أشعر باضطراب في كل شيء حولي، وكأنني فقدت توازني تمامًا. تنتابني حالة من فقدان الطاقة بشكل رهيب، رغم إدراكي لضرورة التركيز على دراستي، إلا أنني بالكاد أتمكن من المذاكرة لوقت قصير قبل أن أفقد تركيزي وأتوقف.
أشعر أن علاقتي بكل من حولي مضطربة، سواء مع عائلتي، أصدقائي، أو حتى الشخص الذي أرتبط به. لدي الكثير من الطموحات التي أرغب في تحقيقها، لكنني لا أتحرك خطوة واحدة نحوها، وكأنني عالقة في مكاني.
أحاول قدر الإمكان أن ألتزم بعبادتي، وأحافظ على علاقتي بالله، لكن رغم ذلك، لا أزال أشعر بالضياع. لا أعلم كيف أتجاوز هذه المرحلة، لكنني حقًا بحاجة إلى استعادة نفسي من جديد.
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكله انا بتعلق ب الناس جدااااااا ودي حاجه وحشه ومزعلاني عشان بقرب جداا من كل قلبي من الناس اللي حواليا بس بلاقيهم بينشغلوا عني جدا احساس اني معنديش صحاب والاصحاب اللي كنت مفكراهم قريبين وبيحبوني عندهم الاقرب مني اعمل اي عشان ابطل ازعل نفسي عشانهم لاني تعبت جدا نفسيا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
من فضلكم محتاجة مساعدة امي و ابي منفصلون و نوفر والدي من 10 سنين و اكتشفت أن امي تحادث رجل غريب بكلام غير لائق و نفسيتي مدمرة و لا يوجد لدي إخوة لاحادثهم في الامر ولا اقدر على مواجهة أمي بما رأيت و أشعر بالضيق الشديد
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بتعلق بالناس بسرعه جداً و بحبهم اوي و ببقى مش متخيله حياتي من غيرهم و بشوفهم كل حياتي و الموضوع ده تاعبني اوي لان اختياراتي ف الناس اغلبهم بيبقوا غلط و بيمشوا و يسبوني وانا ببقى مش عارفه اتخطى ازاي لاني فعلا ببقى بتعلق بيه اوي!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بصراحه انا مش عارفه ابدأ منين او ازاى انا عندى 17 سنه من سنه كده او نهايه اولى ثانوي حاسه حياتى كلها اتغيرت وانا مش فاهمه
حصلت مشكله بعدت عن صحابى كلهم ورحت سنتر تانى وبقيت لوحدي كمان فيه موضوع ان فيه مستر معين انا بخاف منه جدا وحرفيا بدون سبب يعني هو بعتلى قبل كده بس مكنش يعرف اني طالبه عنده مقالش حاجه كان بيتعرف بس وقتها انا حرفيا فضلت اعيط واترعش جامد معرفش ليه حتى اهلى لاحظوا انى مش عاوزه اروح حصته بس انا والله معرفش ليه الخوف ده بتخيله انه وحش اووى وممكن يتحرش بيا
الموضوع وصل لانى كل يوم بعد الدرس بفضل اعيط بهستيريا ومن غير سبب يعني خايفه من لا شئ وكمان اتكلمت مع ولد بس كلامنا كان كله باحترام وهو محترم جدا وبيكلمنى اكنى اخته ومشافش صورتى خالص ولا طلب كده حتى لما كنت بعيط او اتعب بيخلينى ارن عليه وانا افضل ساكته هو بس يكلمنى
بعدين هو اصلا كان ف فتره صعبه وكده وهو طيب جدا فضلنا نتكلم بس ده كان مأثر على دراستى واهلى شكوا فيا هو دلوقتي ف الجيش بيكلمنى ف الاجازه بس انا بجد حاساه مأثر على دراستى ومش هينفع ابطل اكلمه هو بجد ممكن يتعب اوي وكمان مينفعش نفضل نتكلم
ممكن حد يقول عليا وحشه بس انا والله مش عارفه اكتب او اعبر وعاوزه حد احكى كل اللى جوايا انا برضو كنت بعمل حاجه معرفش معناها لما بحثت طلع اسمه سيلف هارم او ايذاء النفس غير الانتحارى
لما بعيط بجيب موس او اى حاجه حاده وبعور ايدى جامد وبضايق لما مش بلاقى دم ببقى عايزه اشوف دم كتير بس مش عاوزه اموت بدارى ايدى وكل ده مش عاوزه حد يشوفنى
انا اه اتعرضت مرتين للتحرش بس معتقدش انه يأثر عليا بالشكل ده واهلى مش داعمينى انى احكي لهم او اروح لدكتور نفسى
مع العلم انى مقربه جدا من بابى بس مؤخرا بقيت متكلمش مع حد قبل كده كنت نايمه على دراعه بنتكلم لما حط ايده على دراعى او ضهرى خفت وفضلت اترعش هو قالى انتى بردانه ولا عامله حاجه وخايفه قلت له لا عادى
وكمان حاجه وحشه بقيت اعملها بسمع افلام وحشه وعيب بحس اني خايفه اسمعها بس عاوزه اسمعها حرفيا والله كل ده انا مش عارفه ليه انا مش عاوزه كل ده والله
حياتى كلها اتغيرت وانا افكارى كلها سلبيه انا بقرأ ف علم النفس وكمان ف دراستى بدرس علم نفس دورت كتير بس مفهمتش ليه بيحصل معايا كده انا كنت شايفه نفسى وحشه ومينفعش اقول لحد اللى بيحصلى بس انا محتاجه مساعده بجد ممكن تقولوا عليا وحشه او ازاى فيه ناس كده مش مهم المهم انى خرجت اللى جوايا وشكرا جداا واسفه لو طولت♥💕
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا بحب واحد بحب اتكلم معاه وبحبه هو شخصيته حلوه وهو انسان كويس وانا بحب فعلا الوقت الى بنتكلم فيه وهو انسان محترم وكويس جدا احنا صحاب من تقريبا 5 سنين بس بنبعد كتير لمده شهور ونرجع نتكلم
كل مره البعد بيكون منى انا دايما بحس بتأنيب ضمير رغم انى مبسوطه في كلامى معاه وحاسه انه حد كويس بالرغم من كده انا دايما بحس أن مينفعش نتكلم اخر مره اتكلمنا كان من يومين تقريبا رجعنا اتكلمنا بعد غياب حوالى 6 شهور اتكلمنا يومين تقريبا ومن أحلى الايام كنت مبسوطه وانا بكلموا كان واحشني الكلام معاه جدا بجد
وبعدين انا قلت له سؤال جه على بالى سألته هو انت لو كان عندك اخت بنت كان ممكن تخليها تكلم ولد رد وقالي مش عارف بس لو هما بيحبوا بعض وعايزين يتجوزوا هساعدها حسيت أن الاجابه دى مش من قلبه أو يمكن عشان يخلينى أطمن وانا بكلمه
صعب عليا نفسي ومحستش أن كلامنا حاجه كويسه رغم حبي ليه وهو كمان بيحبنى وعاوز يتقدم لي بس انا لسه صغيره وهو لسه فى الجامعه بردو وانا قلت له اننا لو لينا نصيب فى بعض فأكيد ربنا قادر يجمعنا من تانى زى ما جمعنا اول مره من غير مجهود اى حد فينا
انا زعلانه اوى انه راح منى حد كويس ومحترم زى ده اتمنيت لو كملت معاه وانا مطمئنه وهستناه وهيستنانى بس مفيش بركه فى علاقه حرام حتى لو بدون تجاوزات انا بجد مدايقه جدا معرفش انا معنديش سؤال بس حقيقي مدايقه جدا وخايفه ينسانى ويحب حد تانى
معلومه انا وهو من محافظات مختلفه ف مش هعرف أوصله أو اعرف اخباره بس يارب لو هو خير ليا اجمعنى بيه على خير
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحب بسرعه جدا جدا وبتعلق بسرعه جدا طب اعمل ايه ؟
اى حد يقولى سلام عليكم بحس انى حبيته، بجد موضوع مدايقنى لكن مضحك ف نفس الوقت معلومه انا عندى 17 سنه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي15سنه وشعري غزير ومش طويل للدرجه وهايش
المهم من فتره بقا يقع بطريقه وحشه ياريت اللي عنده حل يفدني
والفتره دي مش حالتي مش احسن حاجه وخايفه يكون بسبب كده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا عندي ١٨ سنة من فترة كبيرة كنت بعيط كتير بسبب موضوع كدا ، وبعدين بقى عندي حالة نضج ووعي واكتئاب وتفكير مفرط ومن يومها وانا معتش بعرف اضحك وبقيت في دايرة حزن مستمرة
ف انا عايزة حل وهو اني ارتاح لان حياتي بقت سودة وكئيبة اتمنى حد يقولي ارتاح ازاي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا تعبانة جدا ومحتاجة مساعدتكم احساسي بالذنب وأن مش عرفة أبطله مھما حصل وبيبقي غصب عني انا بنت عندي ١٨ سنة اوقات علاقتي بأمي وابويا مش كويسة لان انا عاقة لهم بمعني الكلمة
يعني ممكن لما يعصبوني اشتمھم وكده بس اول مابتخانق معاھم بادخل وابحث في التلفون عن عقاب العقوق وانة كبيرة من الكبائر وبروح اعتذر ليھم وافضل اعيط واقول يارب انا خلاص توبت بس برده مفيش فايدة مش عارفة
انا كرھت نفسي بسبب العقوق ليھم ده مع العلم ان بحفظ قرآن وبصلي وبحب ربنا جدا وخايفة أغضبه بس الوقت الي بشتمھم ده مش عارفة مش بحس بنفسي ولا إيه واقول ھو ازاي اقول كدة ھو انا ازاي شتمتھم والله نفسي اتوب ومرجعش اعمل كدة تاني خصوصا احنا في رمضان وعارفة كل افضالھم عليا وعرفة ان كده غلط وعارفة ان لو صبرت لما يعصبوني يبقي احسن بس مش عارفة
تعبت من كتر ما بغضب ربنا في كدة يمكن دي الحاجة الوحيدة الي بذنب فيھا ربنا بقول بقا انا مش بعمل الذنوب الصغيرة وبعمل كبائر الذنوب تعبت اوي وخايفة من غضب ربنا عليا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا اعاني كتير اوي من المثليه الجنسيه انا من ٧ شهور بظبط كنت كتبت هنا اني اعاني من إدمان الفديوهات لاباحيه المثليه وللأسف انا لم اتوقف وكملت في كده وبدأت اعمل اكونتات فيك لممثلين مثلين واعمل اني مثلي واكلم ناس مثلين وابعتلهم صور الشخص الي اخد شخصيتو وتعبت جامد من الموضوع ده وروحت لدكتور نفسي وكنت خايف جدا لاني بخاف من المجتمع معنديش ثقه في نفسي ضعيف الشخصيه وديما بحس نفسي اقل من كل حاجه روحت جلسه واخد علاج وزي ما قولتلكم انا كنت خايف جدا جدا معدش روحت بعدها ولا اخد العلاج والوقت انا لسه مدمن وكنت موقف علشان رمضان وقولت ده شهر الي هيخرجني من كل حاجه ولاسف وقعت انهارده وانا الوقت مدمر
وفي كمان موقف انا من كام اسبوع بدأت اعمل اكونتات باسم شخص تاني غير اسمي واتابع ناس مثليين ممثلين وغير ممثلين رغم الي كنت فيه ده كنت بشوف ناس مسلمين كتير ليهم اكونتات وبيتكلمو وناس ناجحه في حياتها وحققت حلمها كنت بقول ازي مسلم يكون كده ؟؟ ازي ربنا وفقه ؟ اشمعنا هو انا علطول كل لما افشل اقول بسبب الذنب ده !! المهم اني برجع واقول انت مش شايف نفسك ما انت كمان مسلم وبردو نفس الشخص وقذر شبهم بس بقول لا انا متردد بعمل اكونت وامسح هما لا طول العمر هنا ومستقرين هنا
المهم اني عملت لاكونت وكلمت شخص من مصر مش من نفس المحافظة بس كلمته وبدأنا نتكلم بطريقه اباحيه شويه وكنت رافض جدا اني ابعت وشي كنت ببقا خايف اوي وفعلا مبعتش ب وشي وانا زي ما انتم شايفين متردد اكيد مش هيكون عندي صور او فديوهات لجسمي وانا قولت كده بس اتغلبت وصورت جسمي وبعت فعلا كنت ببعت ان الشخص ده يشوفها لمره واحده بس ورغم كده كان يشوفها واول ما يشوفها امسح الرساله مع ان خلاص هو معدش هيقدر يشوفها انا الشخص ده لحد الوقت لسه بفكر في الكلام القذر الي بينا وانا عندي الشهوه انا حذفت لاكونت وحذفت الرسايل الي بينا وبعدها رجعت تاني وكلمته وبعتله تاني صور وفيديوهات من غير وشي وحذفت لاكونت نهائي لان غيرت الباسورد ولاميل علشان معرفش ارجع ولاسف عملت اكونت تاني خالص ودورت عليه وكلمته تالت وقالي انت كل شويه تبعد ومعرفش ايه وبعتله تاني صور وفيديوهات واخد رقمه وبعتله واتس وبعدها حذفت كل ده وها انا لان موجود من غير ما ارجع تاني واه انا دي كانت أول مره ابعت فديو او صوره ليا لحد ولكن بحمد ربنا اني كل مره كنت برجع واندم واني مفضلتش في الغيبوبه لحد ما اروح اقابله ويحصل الي عمره ما هيتنسى في عقلي ابدا
أنا بعاني صدقوني حد يلحقني بحل او بعلاج يكون صادق انا فعلا مش عايز اكون كده ارجوكم اعتبروني ابنكو او اخوكم الصغير وساعدوني 🖤🖤 انا لسه طالب جامعي وحياتي بتنتهي قبل ما تبدأ،
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم.
أنا البنت الكبيرة في البيت وكنت أقرب وحدة لأبوي وبحبو كثير أكثر من حالي بحب ريحتو وصوتو وعروق إيدو..
أبوي توفى قبل ١٠ أيام وحاسة إني بديت أفقد عقلي وانو إيماني رح يضعف..
مش قادرة استوعب أنو حبيبي وصاحبي راح 💔
كنت أغلى وحدة عليه بالدنيا وهو أغلى من كل الدنيا كان حنون علي ومدللني ومدلعني .حاسة بكسرة خاطر شو أعمل!
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس انى مظلومة وظالمة من وجهة نظر الطرف التانى اللى معايا بالمشكلة وبقتنع انى فعلا ظالمة وبعتذر كتير ع اللى حدث وافضل ورا الشخص اعامله بحب زيادة لكي اعوضه عما حدث ولكن عندما اجلس لحالى احس انى مظلمومة مش ظالمة
وعندما انفصل عن شخص وهو يكون مضايق انه انفصل عنى ادخل له واقعد اواسيه واقوله انى لسة بحبه وانه شخص جميل وطيب وانا لا استحقه وبشجعه انه يحب من جديد وما يتعقد بسبب علاقتنا اللى فشلت وعندما اقعد مع حالى اخاف يحب من جديد وينسانى واقعد ابكى
لا اعرف ماذا افعل وكيف افهم حالى ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا طالبة فى الصف الثالث الثانوي فى الواقع فى حاجه اعتقد انها غريبة بس فى نفس الوقت ميزة انا حاليا لما اي حد ينظر لي او يركز عليّ ببص بقرف او فوق و تحت او بتجاهل او ببص بقرف مع ذلك مش بلاقي اي نتيجة بيبقى نفس طول النظرة و التركيز
مع العلم اني مش شديدة الجمال او حتى مش ملفته و شكلي و لبسي مش ملفت و مش ببادل النظرات ابدا لكن الموضوع غريب لانه حصل كثير بأشخاص كثير و اعمار مختلفة و بتساءل هل ده شئ عادي؟
هل صح اني اتجاهل و انظر بقرف ولا ده هيبقى نفور مني مش اكثر بلا نتيجة؟
انا مش عاجبني ده ابدا ببقى عايزة اختفى بس مش فاهمة ليه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا مش عارفة أعمل ايه، دايما بيبقى عندي الخطة و عارفة المفروض أعمل اى بس مش ببدأ معرفش ده اى سببه ببقى نفسي ابدأ و اعمل الخطة ديه بس بخاف تكون غلط او بضيع وقت و فيه حاجه افضل و دايما فرص كثير بتضيع بسبب كدا
اني عارفة المفروض اعمل اى و هبدأ منين بس لما ببدأ بحس ان الموضوع طويل اطول من الوقت و المدة اللي عملاهم و ان ده مش هيبقى بفايدة فى الآخر؛ غير اني مترددة جدا مش ضعف فى الشخصية معرفش بس بقلق من حاجات كثير و فى نفس الوقت عندي برود بخاف من العواقب و الاحتمالات السلبية لكن ديما بيبقى عندي حاله من التأجيل و اعتقاد ان هيبقى فيه وقت فاضل عادي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي اكتئاب من فترة طويلة ودايما اعصابي مشدودة وبضغط على سناني ومش عارفه أخرج من كل دا ومأثر على حياتي ومش بحب أتعامل مع حد ولو اتعاملت مش بستحمل كلمة من حد حتى لو بهزار بحب اكون لوحدي ومش بعرف اتكلم أو احكي لحد
دايما بصلي واعيط وبحكي لربنا بس بجد تعبت ومعرفش اي السبب لو فقت لدقائق إن أقوم اشوف صحتي ومستقبلي بحس بحاجز كبير اوي مش عارفة افتح حاجة مش قادرة اقرأ حرف عاوزة افضل نايمة في الضلمة عاوزة العالم يقف ومكونش ملزومة بأي حاجة
وعلاقتي بربنا الحمد لله واهلي والكل بس الإحساس دا من غير سبب واللي شاغلني اكتر اني معرفش السبب حاسة اني متكتفة ومش قادرة أخد اي خطوة اول مرة احس اني بخسر وبفشل وانا عمري ما كنت كدة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
أنا مريت ببعض المشاكل والازمات اللي تركت فيا أثر سئ جدا وبدأت علاج نفسي من فتره بس أنا رافض مبدأ الادويه تماما بس بقيت بحس إني كل جلسه أسوأ من اللي قبلها وإني حالتي بتسوء أكتر وبقيت تايه جدا ومبقاش عندي طاقه ولا رغبه في الكلام وبيقت منعزل تماما عن الناس وبفضل الوحده عكس طبيعتي وبقت بحب جدا أقعد في الضلمه وحاسس إن روحي انطفت مابقتش لاقي حاجه ممكن تحفزني أو تشجعني إني أكمل هل دا طبيعي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هل متلازمة جوسكا تعتبر مرض حقيقي كما هو منتشر على السوشيال ميديا ؟؟؟؟ وماذا افعل كي اتخلص منها ؟؟؟؟ وكيف ولماذا تأتي للشخص عموماً وهل يمكن ان تكون بسبب عوامل وراثية ام هي مجرد مرض مكتسب؟؟؟؟ وهل يمكن ان تدمر حياة الشخص نهائيا او حتى تؤدي للموت ؟؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
كيف اطور من نفسى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
شعور الوحده مش مفارقنى وعندى فراغ عاطفى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
هوا انا م عايزه اكلم حد وعايزه دايما اقعد لوحدي وم عايزه اشوف حد ولا اكلم اهلى ده طبيعي ده ولا اي؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
اي علاج التوتر العصبي و هل محتاج علاج بالأدوية فقط و لا محتاج معاه جلسات نفسية و كم مدة العلاج
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
عندي استفسار وربما تكون استشارة أيضاً.
أنا كنت ممارس للاستمناء بمعدل 3 أيام في الاسبوع، ولكنني قررت التوقف قبل شهر رمضان ببضعة أيام للتغيير الى الأفضل وكخطة للإقلاع التام. المهم.. أنا بالأمس عندما كنت أحلق شعر عانتي وما حول عضوي أثناء الاستحمام.. جرحت المنطقة أسفل الخصيتين، وبعدها أكملت النهار وبعد الافطار بحثت عن صورة مثيرة للنظر فقط -لم تكن نيتي الاستمناء- وكعادة كل لحظة أنظر فيها إلى ما يثير شهوتي أجد المذي يسقط وقد اعتدت على هذا رغم أنه يزعجني كثيراً. ا
لمهم في جلسة أخرى بليل الأمس لعب الشيطان في عقلي للدخول إلى فيديوهات فتاة أتابعها على تيكتوك وقد شاهدت حركاتها و. و.. وفجأة بدون أي مقدمات.. حدث قذف بدون انتصاب. حمدت الله أن هذا بعد الافطار حيث أنني أغضّ بصري دائماً في فترة الصيام وأطلقه بعد الإفطار!
أشكّ في ريطه بالجرح أو عادة الاستمناء التي كنت أمارسها هو أنني اليوم احتلمت في الصباح! وطبعاً لا أحب الاحتلام في رمضان رغم كونه من المباحات ولا يُفطر طالما ليس بارادتك.. لا أحبه لأن لديّ ذلك الوسواس المخيف الذي يحاول اقناعي أنني قذفت أثناء صحوي رغم يقيني أنني كنتُ نائماً و...
ما حلّ المذي والقذف المفاجيء هذا؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بجد مخنوقه اوى بحس ان كل حاجه جايه عليا بزياده مش قادره استحمل اكتر من كدا ممكن حد يقولي اسرع طريقه للموت
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
حقيقي نفسي يبقي عندي رأي مني انا مش مجرد باخد رأي حد واعتبره راي وكذلك نفسي أصبح ذو شخصية لها اراء وغيره
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم،
عندي سؤال نفسي بس اعرف اجابته،، اولا ربنا هو اللي بيهدينا يهدي من يشاء،، يعني ربنا هدانا كمسلمين، ومهداش الكفار وخلاهم مشركين،، ربنا هو اللي بيهدينا ويضلنا،،، ومذكور في القران ان المشركين وغير المؤمنين بالله هيتعذبوا في جهنم خالدين فيها،، بس ربنا ليه هدي ناس وضل ناس،، وبني ادم كلهم عند ربنا سواسيه،،
احنا المسلمين مكناش هنهتدي الا لما ربنا هدانا،، يبقي الهداية دي مش بإيدينا ربناا اللي بيكتبها لينا، ونفس الكلام الكفار برضو ربنا كتب ليهم الضلال وانهم ميؤمنوش بيه، وكدا هيتعذبوا في جهنم،، مع انهم ملهمش دخل دا قدرهم وربنا اللي كتبهولهم، لو ربنا خيرهم قبل ما يكتب الكتاب بين الهدي والضلال هيختاروا الهدي،، ومحدش يقدر يختار قدره طبعاً،
ربنا اللي بيختار الاقدار، وطبعا الهداية والضلال مش اختيار الانسان يقدر يختاره لانه مذكور في القران (ويهدي من يشاء ويضل من يشاء)، يعني الهداية والضلال بإيد الله عز وجل، بس خلاص مش هكمل تاني لان بدأت تجيني افكار غريبه مع اننا برمضان، مش الافكار الشيطانيه بس بتعمق زيادة في حجات متكلمش فيها،، عارفه انه حرام وربنا غضبان عليا عشان بفكر كدا، بس ربنا يغفرلي إن شاء الله،، بس ممكن سؤال تاني القران الكريم نزل علي سيدنا محمد لفظا ولا كتابه؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندي مشكلة بشخصيتي، يعني حضوري مش قوي بالتجمعات ومحد بعطي اهتمام كبير لرأيي، وخاصة في التجمعات المدرسية بين الطالبات، بحكي رأيي بس محد بسمع بسأل محد بجاوب، بحاول أشارك معهم بموضوع معين ما بنسمع بكونو يتناقشو وما بسمعوني ونا بحكي، شو الحل؟ لانو الموضوع جد بضايق
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا ماما ماتت وانا ٩ سنين بابا كان كل حاجة ليا بس للاسف لانه كبير فالسن معرفتش اطلع سوية كفاية او يعنى طلعت مدلعة شوية بعد موته اتعرضت لصدمة ملحقتش حتى اتقبلها انى لوحدى حتى وانا في وسط اخواتى لوحدى تماما
هم مش فاهمنى ولا انا فهماهم بس عادى كنت بمنى نفسى انى يبقالى حياة كويسة بعد الزواج لكن لسبب انا مش عارفاه زواجى محصلش انا ايوة ٢٢سنة لسه بس فعلا حاسة انى عنست من كلام انى محدش بيجيلى او انى مش محبوبة انا مش وحشة شكلا والله
فبما إني لوحدى دا خلانى افكر غلط، مرة جه قدامى بوست لابلكاشن زواج انا قلت ليه لا واجرب بس بعدين حذفته لانى حسيته غلط وحرام لكن فضولى الزفت خلانى ارجع انزله تانى واجرب اكتر منapp
وكانت كلها تجارب فاشلة ومع كل مرة كنت بتعذب اكتر لما زهقت لاول مرة اكلم ولد لاول مرة احس انى ليا حد يسألنى مالك لكن احساس انى مش صح ومش كويسة بشع انا كل كلامى كان فى حدود ادب واحترام اه بس حسيت نفسى رخيصة وانى انا الى بعرض نفسى اعمل ايه انا هتجنن ؟؟
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا دخلت في علاقه مع بنت من 3 سنين دي أول مره ارتبط ببنت والحقيقة أنا دخلت العلاقه وأنا كنت محتاجه حد في حياتي كنت بعاني من الفراغ العاطفي والفراغ في حياتي كنت قاعده في البيت بعد التخرج ومحتاجة حد في حياتي راودتني فكره أن اتعرف علي حد واتقابلت بيها علي الفيس بوك وكنت عارفه أنها ليسبيان بعتلها اضافه بس متكلمناش غير لما علقت علي صورة ليا وبدأت تفتح معايا كلام علي إني شكلي حلو ومن وقتها بدأت العلاقه كانت شخصيه صادقه ورومانسيه وخارجه من علاقه ولسه منهتهاش
أنا ساعدتها انها تنهيها بعد ما صارحتني باعجابها بيا وبشخصيتي واسلوبي وأنا الحقيقة اتعلقت بيها وفعلاً نهت علاقتها مع البنت واتقابلنا بعد حوالي أسبوعين وكانت مقابله لذيذه بس مشاعري اتحركت وقتها من نحيتها وارتبطنا حرفياً وبدأت العلاقه مابينا واتقابلنا بعدها مرتين ورا بعض كانت بتجيلي من سفر أنا كنت مبسوطه جدآ بيها وبحبها ليا وكلامها واحتوائها.
علي الجانب التاني كان فيه صراع نفسي مع نفسي لأني معترفه إن العلاقه محرمه واتناقشت معاها في الموضوع ولكن هي قالتلي أن دي ميولها وهي متقبله نفسها وعندها علاقات سابقه مع البنات بالنسبالها معندهاش اي مشكله بتواجها أنا كنت ف صراع ديما وهي عارفه أن دي مكنتش ميولي من قبلها ولا عرفت بنات قبل كده بعد فتره من الحوار ده انتهي وقبلت العلاقه ومبقاش فيه ضمير بيكلمني
كنت عايزه اكمل معاها ورسمت احلامنا مع بعض أول سنه كانت حلوه جدا والحقيقة هي كانت بتعاملني بحب وحنيه وتصالحني حتي لو أنا غلطانه فاكيد اتعلقت بيها وعوضت بيها كل النقص اللي عندي بعدنا فتره بعدها وبعدين رجعنا تاني كانت خناقه وقالت بعصبيه نبعد كانت هي بتتقلب المزاج وأنا مكنتش بتقبل عصبيتها وتغييرها كنت عايزه تفضل كويسه عالطول ومتتغيرش وديما الحب يفضل موجود ولكن زي اي علاقه حصل ملل رجعنا بعدها باسبوعين وكملنا واتقابلنا وكملنا سنتين وفي السنه التانيه بدأت التوتر يبان اكتر الخناقات بتزيد أنا ديما بعاتبها علي قله اهتمامها وعايزاها ديما تحتويني حرفياً كنت متعلقه بأول فتره زي ما بتتسمي البدايات ومش متقبله اي تغيير أو إهمال منها عايزه ديما حب واهتمام بشكل يرضيني هي كانت ديما معندهاش طاقه ولا شغف لشي مش بتشتغل زي من الاخر كان عندنا نفس الفراغ ده ونفسيتها مكنتش كويسه اغلب الوقت بعدنا تاني لتاني مره بناء برضو علي طلبها اللي شافت انها ظلماني معاها وإني بس اللي بدي في العلاقه دي وفعلا بعدنا ورجعنا بعدها بفترة وقبل ما نكمل التلات سنين بشهور أنا اللي طلبت منها ناخد بريك لاني مكنتش متقبله تغييرتها والملل والطاقه اللي بهدرها معاها ودي كانت اول مره تيجي مني أنا وكانت فعلاً النهايه خلال البريك كنا بنتواصل بشكل يومي مقطعناش التواصل بنطمن علي بعض
بس كرامتي مكنتش سمحالي اقولها نرجع عشان كانت جايه مني وهي كمان ساعات تحن وساعات تبقي قويه كنت عايزاها تيجي منها هي وتعرف قيمتي كان قصدي انها تحس في بعدي اني ممكن اروح منها فترجع تاني تكسبني وتقدر وجودي ده كان قصدي من البريك أني اعزز نفسي معاها اكتر بدل ما أنا بعاتبها علي كل حاجه قعدنا اربع شهور منفصلين ساعات بنتواصل بشكل يومي وساعات بنقعد بالايام منتكلمش لحد ما حصل عندها حاله وفاه رجعت اتواصل معاها واطمن عليها وفي خلال ده رجعت تكلمني بشكل مستمر وتحن وتلمح بالرجوع بس اعترفتلي اعتراف انها غلطت في الفتره اللي فاتت واتعرفت علي بنت وحصلت بينهم علاقه أنا سامحتها لأني شوفت انها مكنتش معايا وقتها
وهي اعترفت بضعفها وغلطتها وأنها كانت حزينه في بعدنا عن بعض أنا تقبلتها وتقبلت ندمها واحتواتها وهي قالتلي اني أحسن منها لأني كنت لسه بحبها ومخلصه ليها ومعرفتش حد بعدها للاسف ضعفت معاها وغلطت في الوقت ده وكان بيبان من صوتي اني بحنلها وكانت شايفه انها تقدر ترجعني بكلمه وعارفه ازاي تدخلي من نقطه ضعفي و من رغم أن مكناش رجعنا بشكل صريح بتعمل تصرفات بليل تدل ان اننا مرتبطين والصبح ترجع تاني تعقل بليل بتكون ضعيفه وعايزه حد يكون معاها يطمنها متعرفش تنام غير وحد بيتكلم معاها وانا كنت بعمل ده كنت الملجأ لضعفها
واتفقت ان احنا نتقابل ولما نتقابل كل حاجه هتتصلح وهنرجع وده كان رأيها بس أنا مكنتش مرتاحه وحاجه جوايا قالتلي مكملش وكنت شايفه انها علاقه فاشله وهتنتهي بدأت اتعامل معاها بطريقه رسمية اكتر لما حسيت أن العلاقه اخدت شكل مكنش ينفع يحصل تجاوزات دلوقتي وخصوصاً ان لسه متقبلناش دي اكتر حاجه ندمت عليا ولومت نفسي علي غبائي أنا كنت سهله معاها سبتها تختار زي ما هي عايزه ومختارتش نفسي دخلت معاها في حاله التوهان انها مش عارفه هي عايزه ايه حابه وجودي بس في نفس الوقت مش عارفه تاخد قرار نرجع ولا لا وانا كمان كنت زيها فضلنا كده اسبوعين الكلام اتغير وبدأت تقولي انها مش عارفه تاخد قرار وأنا سبتها ع راحتها زي ما طلبت أن نطمن علي بعض وخلاص عاتبتها ان كلامها اتغير اعترفت انها مش عايزه تأذيني وأنها بتضعف
فهمت ان فيه حد في حياتها بدأ يظهر لقيتها بتتكلم بليل بدأت اراقبها وفعلاً عرفت انها عرفت بنت جديده اتصلت بيها اخر مره وسألتها انكرت وقالت أنا ملحقتش أعرف حد بس عرفت وقتها انها بتكدب بدأت اتصدم فيها اكتر واكتر واشوفها بشكل تاني غير الشكل اللي رسمته ليها هي شافت انها مش عايزه تأذيني واني أحسن منها و كنت شايفه أني كنت كويسه معاها وهي مقابلتش معاملتي غير بجرح كبير عرفتها أن عرفت انها مرتبطة و قولتلها إني فرحان ليها واتمنلها التوفيق في حياتها كان لازم اقول وابان كده قدامها وكمان مكنتش بنزل اي شي حزين لاني عارفه انها كانت مترقبه رد فعلي أو ابان إني حزينه و مجروحه مبينتش ده ليها أبدا حتي لما اعتذرلتي معتبتهاش من رغم أن كان نفسي لحد دلوقتي اقولها كل اللي في قلبي بس لساني منعني
دخلت في شهرين اصعب ايام مرت عليا فيهم عياط بشكل مستمر وكل ما اراقبها كان قلبي يوجعني اكتر وأنا شيفاها بتحب ومبسوطه وعدت بسرعه عرفت انها مريضه نفسيا متعرفش تقعد لوحدها ولا بتقدر مشاعر غيرها وهي اعترفت إني احسن منها اعتذرلتي علي انها خيبت ظني وجت عليا عشان تريح ضميرها هي ضميرها بيأنبها زي العلاقه اللي قبلي كانت برضو مش بتنهيها بشكل رسمي عشان ضميرها لحد ما يظهر حد في حياتها وتبدأ معاها والتاني بيبقي فاكر أنهم هيرجعوا حتي لو العلاقه متوتره أو ملله
منعت نفسي من مراقبتها مسحت كل الشات والصور ولغيت ظهورها صفحتها قدامي ولغيت اي حاجه ممكن تخليها تظهرلي مسحت الاغاني اللي بينا وهي عرفت اني عملت ده لما عرفت انها ارتبطت كانت بتحاول تخليني اتكلم أو تعرف أنا هقول عليها ايه بس أنا معملتش كده ده حصل من شهر 11 ولحد وقتنا ده بتكلمني كل فتره تسال عليا زي ماكانت عايزه أن نسأل علي بعض من وقت للتاني حتي لو فشلنا وبوظنا العلاقه زي ما قالت وأنا رديت بأن عادي ومفيش حاجه بالنسبالي تتقال ده ملخص العلاقه
ملخص 4 شهور اللي عدوا عليا مابين توبه لله علي ذنبي و أخطائي معترفه إن عملت ذنب كبير من رغم أن عارفه من الأول ان حرام بس موت ضميري مقابل رغباتي أنا ملتزمه في الصلاة من زمان يعني كنت بصلي وانا معاها وبعمل كل الفروض وبحفظ قرآن ده اكتر نفاق حسيت ان عملته إزاي بعمل الاتنين مع بعض طبعا جلد ذات وتأبيب ضمير لا ينتهي من الفعل اللي عملته لمشاعري وطاقتي وتلات سنين راحوا في حاجه حرام أول مره افهم يعني ايه وجع القلب اول مره أحس بالحب والغيره والبعد والاشتياق اول مره اعيش كل المشاعر دي للاسف عشتها مع الشخص الغلط في علاقه حرام
ومابين تأنيب ضمير مابين الحرام اللي عملته ومابين أن صعبت عليا نفسي في العلاقه دي أن قللت من نفسي ومش أنا اللي نهيت العلاقه من الأول كان نفسي النهايه تبقي أحسن من كده وانا اللي كنت اخد قرار كان قدامي فرص وضعيتها لما شوفتها ع حقيقتها ساعات بحس أن لسه متعلقه بيها بستغفر ربنا كتير مينفعش اكون بتوب وفي نفس الوقت اكون لسه بفكر في شي أنا تبت منه اعصابي وتفكيري ونفسيتي وحشه جدا كل احاول اكون كويسه برجع تاني لنفس النقطه أنا عايزه اكون كويسه
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بقالي بالظبط 7شهور عندي ضيق تنفس وصعوبه في التركيز وبقيت اسرح كتير حاجه كدا زي احلام اليقظه المهم اني انا دلوقتي ف ثانويه عامه علمي علوم حرفيا ضيعت السنه في كوني خايف من ضيق التنفس دا وحرفيا بعد طول اليوم نفسي تقيل وعندي نهجان وخوف من الموت...
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا امي تعاملني معامله قاسيه وتفضل اختي المتزوجه علي وتضربني وتشتمني لحد الان وانا عمري 20 سنه وانا كرهت حياتي وكرهت هذه المعامله
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
أنا شخص لا أستطيع التوقف عن العادة السرية او الإبتعاد عنها و عقدت النية إني لازم أبطلها و أبعد عنها مدى الحياة عشان اولا خايف من عقاب ربنا سبحانه و تعالى و عشان العادة دي دمرت حياتي انا عارف ان انتو هتتكسفو تتكلمو في الموضوع ده لكن بجد أنا محتاج اللي يساعدني و يديني الحل و الخطوات و الإرشادات المظبوطة عشان أتوقف عن الموضوع ده و أرجو الإفادة و الدعاء بالرحمة و المغفرة لي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما بسمع كلام إحباط من اللي حواليا و كلام يحطم نفسيتي خاصة من أهلي ( والدتي ، أختي ، والدي) كلام ما يخلينش أقدر أواجه ضغوط الحياة خاصة كمان إن انا طالب ثانوية عامة و دايما محتاج ان نفسيتي تكون مرتاحة و عقلي يكون صافي فأنا دلوقتي محتاج إني ألاقي اللي يسمعني و يسمع مشاكلي و يفهمني و يحفزني دايما. أرجو الإفادة
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
دايما عندي صداع وبفكر كتير في كل حاجة ومعايا ناس في للشغل خبثاء مش كويسين ومش مديني أمان ومخنوق انا كتير منهم دايما
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
السلام عليكم
انا بقالي فتره عندي مشاعر غريبه، انا بكره كل الناس الي حوليا
هو مش كره بقدر ما هو أن انا حاسه اني مش فهماهم وان هما كمان مش فاهمني مطلوب مني أن انا اقدر كل حاجه بتحصل ليهم بس هما مش بيهتموا بأبسط الأمور حتي لما أبقى عيانه بيقولوا لي بتستهبلي ولما حد يتعب فيهم يبقي ازاي انا مش حاسه بيه
وانا في3 ثانوي وكل ما اجي اذاكر ينادوا عليا ويطلعو بأي حجه ودا اللي بيخليني متضايقه منهم اوي و بالمناسبه دول اهلي مش حد غريب اعمل انا
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا كنت بحب شخص في اعدادي وكان مديني كل الحب والاهتمام واتعلقت بيه وكان معوضني عن فقدان الاب واستحملته في حاجات كتير وهو كان بيستحملني وكان شخص كويس وبنيت أحلامي عليه وهو كان بيدها ورهنت رهان باطل، بعدها بسنة خاني وسبنا بعض
بقالي سنتين بحاول انساه وقعدت اكتم جوايا لحد ما تعبت وكنت كل شوية بنهار ومعرفش اسكت وقلبي بيجيله نغزات وكل شوية بسرح وانهار واتعب وشعري وقع نصه من الزعل وجالي مشاكل في جسمي ومن يومين سمعت انه هيخطب ومش بعيط قلبي بيوجعني بس وكل شوية بعيد ذكرياتنا وقلبي يوجعني بقيت اخاف احب او اتعلق او اثق في حد اتدمرت بمعني الكلمة! عايزة حل أو أي علاج ينسيني الي حصل ده
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا عندى ١٧ سنه ماما و بابا منفصلين من و انا عندى سنه و نص فضلت مشوفوش ولا اعرفه حتى لحد ما بقيت فى تانيه ابتدائى طلب يشوفنا فبقيت بشوفه مره فى الشهر و بقت مرتين فى السنه تقريبا..
من ساعة ما رجع و مشاعرى متلخبطه حاولت اخليه يهتم بيا و يسأل انا عايشه ازاى بس قال لى انى بنت و هو مش هيفهمنى و ليكى عندى مصروفك بيوصلك كل شهر..
قال لى كده من ٤ سنين تقريبا من ساعتها و انا اى حد يسمعنى حتى بحبه..... اى حد بيدينى اهتمام ببقى حباه.. ممكن احب كذا حد فى نفس الوقت لمجرد انهم بيدولى اهتمام....
بس مش بحبهم كارتباط.....بحب وجودهم بس.. حاسه انى عايشه عمرى ادور على شعور مش لاقياه.. حاولت كتير أقرب من ابويا بس هو رافض... مش عارفه أوقف ازاى انى ادور على مشاعر الابوه دى
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
قرأت ذات مرة عن دراسة فى جامعة هارفارد الأمريكية تؤكد أن هناك علاقة بين تآكل خلايا الدماغ وبين ممارسة العادة السرية كما أنها تزيد من هرمون التوتر والقلق وتعمل على الخوف الدائم وتؤدي إلى نوبات الهلع المستمرة وتقضي تماما على إفراز هرمون السعادة أو ما يسمى بمركز المكافأة لذلك يشعر من يمارسها بالملل والتوتر والخوف والقلق الدائم والاحساس بالانفصال عن الواقع
هل هذا صحيح ام لا ☝️☝️☝️
مع العلم أن هناك دراسة أخرى تثبت عكس ذلك وأنها تعمل على إزالة التوتر والراحة النفسية وتقلل من الإجهاد العصبي والذهنى وليس لها اضرار جسمانية الا فى حالة الإفراط فيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
بحس ان ادراكي للي بيحصل بيجي متاخر
ومبعرفش أن الموقف أو الصدمه دي تعباني ووجعاني غير لما بشوف أثرها علي جسمي
من خمس سنين حصل حاجه معايا صدمتني انا اتعاملت عادي كان مفيش حاجه حصلت تاني يوم لقيت شعري ابيض بس مش كله
تاني حاجه حصلت معايا وصعبة عليا اوي انا معرفتش اعيط ولا اصرخ ولا اي حاجه بس بعدها لقيت نفسي ضعيفه اوي بعيط كل شويه كأني بطلع كل اللي مقدرتش اعيط عليه
من قريب اول مرة احكي لحد موقف حصلي وانا طفله أن حد اتحرش بيا وحد من أهلي كان شايف ومعملش اي رد فعل لا بالعكس لام عليا والموقف دا انا مش قادرة استوعبه لحد دلوقتي لما حكيته قعدت اعيط اوي بحرقه وصداع صعب اووووي ف راسي مش راضي يروح طول الليل
دلوقتي انا خدت صدمه تانيه بس شديده المرادي ومش قادرة استوعبها بردو ولا ازعل ولا اعيط بس جسمي تعبان الدنيا بتلف بيا وانا قاعده ولما اجي اقوم من مكاني الدنيا بتلف بيا بردو ووجع ف جسمي
اعمل اي عشان موصلش نفسي للتعب دا
اطلع اللي جوايا ازاي معنديش حد اثق فيه واحكيله ازاي مكتمش جوايا بالله حد يقولي اعمل اي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
ازاي اثق في نفسي واتخطي خروج شخص من حياتي
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
انا مبحبش الخروج بحب العزلة عشان بحس اني مش حلوه مع ان ناس كتير بتقول اني جميلة وانا كشكل حلوه لكن مش بثق فى نفسي انا في جامعه بخاف اروح عندي رهاب اجتماعي بحس اني بخاف مع ان ميبنش عليا انا نفسي اخرج واحب الخروج عندي عدم ثقة بنفسي كبير دايما لوراحه مشوار لو حد قالي شكلي حلو بحب اكمل يومي لكن لومحدش اهتم بيا ببقا عايزه اروح باي شكل وبتعقد من الهدوم اللي خرجت بيها
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا
لعرض جميع الاسئلة في فدني اضغط هنا